ВСЕМ, КТО ТОЛЬКО ЧТО ЗАШЕЛ В КОММЕНТЫ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УСЕРДСТВУЙТЕ, ЗАЩИЩАЯ ГЕРОИНЮ СТАТЬИ. ВСЕ КОММЕНТЫ, ОПУБЛИКОВАННЫЕ МНОЙ, БЫЛИ СДЕЛАНЫ 3 НЕДЕЛИ НАЗАД И ОТНОСИЛИСЬ К ПРЕДЫДУЩЕМУ ТЕКСТУ СТАТЬИ, В КОТОРОМ НИ СЛОВА НЕ БЫЛО О ПОБОЯХ. АВТОР ()СУДЯ ПО ВСЕМУ АЛИНА) ПОСТУПИЛА КРАЙНЕ МЕРЗКО - УВИДЕВ, ЧТО ЕЕ СТАТЬЯ ВЫШЛА СОВЕРШЕННО НЕУБЕДИТЕЛЬНОЙ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ, УБРАЛА ЕЕ, А ПОТОМ ТРИ НЕДЕЛИ СПУСТЯ ПОВТОРНО РАЗМЕСТИЛА ДОБАВИВ ТРЭША О ПОБОЯХ В НАДЕЖДЕ ПОДНЯТЬ ХАЙП.
Я ПРОДОЛЖАЮ ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЯ ОТ РЕДАКЦИИ ЗА МУХЛЕЖ.
ИЗВИНЕНИЯ ВСЕХ ОГОЛТЕЛЫХ ЗАЩИТНИКОВ ВЫССОСАННОЙ АВТОРОМ ГЕРОИНИ -ТАКЖЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ, ИМЕЙТЕ СИЛЫ ПРИЗНАТЬ СВОЮ НЕПРАВОТУ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
Я несколько лет худела и лечила биполярное расстройство. А достаточно было уйти от родителей
Привет, меня зовут Ника, мне 21 год. 3 года назад у меня состоялся следующий диалог с психотерапевтом:
— Я не знаю, как остановить эти переедания! И похудеть не могу. По утрам бегаю как марафонец, а вечером иду к холодильнику, и все старания впустую.
— Никакой марафон тебе не поможет, пока ты не убежишь от первопричины — от своих родителей.
Специально для AdMe.ru я написала историю своих взаимоотношений с токсичной семьей. Хочется верить, что она поможет родителям иначе взглянуть на происходящее дома, а детей убережет от тех проблем и болезней, которые появились у меня. Ну или подскажет, как убежать, если исправить ситуацию уже невозможно.
Развод и девичья фамилия
Все началось до банального просто: 5 неудачных лет маминого брака, ее крики и слезы в подушку. Ну, по крайней мере, так рассказывала бабушка. 3-летний ребенок вряд ли способен оценить масштаб произошедшей личной драмы.
Развод родителей, пара лет маминых поисков, и вот уже 5-летняя я готовлюсь называть папой чужого дядю. Это было нетрудно, если учесть, что отца я совсем не помню. Знаете, как протекает конфетно-букетный период в отношениях? Возлюбленные наслаждаются обществом друг друга, мужчина пытается всячески побаловать любимую, а всем заправляет любовь и гармония. А потом неожиданно наваливается быт — то, что когда-то умиляло в человеке, вдруг начинает дико раздражать.
Вот как-то так и развивались наши отношения с отчимом. Разве что период тепла и ласки растянулся на целых 6 лет.
Идеальная картинка
Токсичность родителей бывает разного рода. Кто-то жалуется детям на свои проблемы, некоторые предпочитают прилюдно их унижать. Мне «повезло»: мой отчим был человеком непростым. Он умудрялся совмещать в себе массу разных причуд.
Жить было бы спокойнее, если бы дело ограничилось лекциями насчет невымытой посуды. Я даже готова была постоять в углу за полученную двойку. Да как-то не сложилось. Я была ходячим трофеем вне дома. «Золотым ребенком», которого можно показать знакомым. «Наша Никуля взяла диплом на олимпиаде» или же «Моя девочка выиграла очередной вокальный конкурс». Мое любимое: «У нас в дневнике нет ни одной оценки ниже 9» (в моей школе была принята 10-балльная система).
«Золотой ребенок» обласкан всеми папиными знакомыми, поймал все восхищенные взгляды маминых коллег и возвращается в свою комнату. Может показаться, что я просто преувеличиваю свои проблемы. Подумаешь, заставляют учиться — ведь многих детей принуждают к учебе. Как говорится, все ради ребенка и его будущего. В моей ситуации все было немного сложнее: отчим любил кулаками наставлять на путь истинный. Я помню, как делала уроки с вывихнутой рукой. Все потому, что парой дней ранее этой рукой написала контрольную на 7. А что же мама? Ну ей было все равно...
Кстати говоря, ссор на публике никогда не было. Мы жили как на красивой картинке: этакая идеальная семья, словно сошедшая с обложки мебельного каталога или пачки американских хлопьев. Те самые неестественно улыбающиеся лица, призванные выражать гармонию и благополучие.
«Ты жирная, похудей!»
Помимо оценок и того, о чем пойдет речь сейчас, было еще множество нюансов. Например, тотальный контроль, манипуляции и бесконечные крики. Постоянные сравнения с младшей родной дочерью. Но самым тяжелым стали унижения.
Я никогда не была толстым ребенком. Более того, я и легкой пухлостью никогда не отличалась. Все изменилось в 15 лет, когда гормоны в моем организме решили жить своей жизнью. Цифра на весах медленно поползла вверх, и - оп! - я уже 61 кг. Казалось бы, при росте 172 см все некритично. Но только не тогда, когда начинаешь слышать в свой адрес: "Господи, а разнесло-то тебя как! Халат другой надень, поуже, этот для тебя слишком "пушистый"". Мне день за днем говорили, что я никогда не выйду замуж, потому что "свиноматки никому не нужны, пойми уже" (цитата отчима, любимая).
Раз за разом слыша такие вещи, я перестала любить себя и свое тело. Будучи и так не самым уверенным в себе ребенком, я отважно шагнула в мир диет и РПП (расстройство пищевого поведения - прим. ADME). Вряд ли стоит говорить, чем чревата булимия для неустойчивой детской психики. Я "чистилась", ела, снова "чистилась". И не понимала, что так нельзя.
Похудеть не удалось. А скандалы, ссоры, вереница диет и "очищений" превратились в бомбу замедленного действия. И однажды та взорвалась.
Двугранное восприятие
Под взорвавшейся бомбой я имею в виду биполярное аффективное расстройство. Ничего необычного — всего лишь психическое заболевание в 18 лет. Когда ты вынуждена бежать за помощью к психотерапевту и принимать нейролептики, чтобы хоть как-то контролировать свои эмоции.
Мама искренне думала, что я принимаю наркотики. А как иначе объяснить беспричинную эйфорию, которой меня накрывало, и такие же беспричинные слезы в подушку, когда все, казалось бы, хорошо? Я ссорилась с семьей, будучи не в силах сдерживать свои эмоции. Ссоры приводили к еще большему непониманию. Непонимание влекло за собой эмоции в несколько раз сильнее — такой вот замкнутый круг. Страшно вспоминать, что я вытворяла, будучи в маниакальном состоянии. И не менее страшно осознавать, что в мире есть дети, у которых тоже развились психические отклонения из-за жизни с токсичными родителями.
Через кулаки в светлое будущее
Многие проблемы с родителями действительно решаемы. Можно ходить вместе к психотерапевту, пытаться разговаривать дома. Но не тогда, когда тебя пытаются сделать «умнее» и «успешнее» в будущем, воспитывая кулаками.
Этот случай я запомню надолго. Как-то отчим приехал в школу, чтобы забрать меня после уроков. Мой родитель не учел, что в школу ежедневно ходят десятки детей и, чтобы найтись, недостаточно просто зайти в класс — нужно хотя бы созвониться. Вердикт был вынесен быстро: прогуливает. Дома после 15 минут разговора и попытки заставить меня сознаться отчим подлетел и схватил меня за горло.
С того момента решение было принято окончательно. Когда жены уходят от мужей-тиранов, их поступок считается абсолютно правильным — по крайней мере, у адекватных людей. Но с детьми ситуация иная: родителей ведь не выбирают. Что имеешь — с тем и живи. Более того, некоторые считают, что мама и папа, какими бы они ни были, — это святое и они не подлежат осуждению. Но нужно понимать, что жить в семье, где над тобой издеваются, — это не норма.
Побег и новая жизнь
Диалог с психотерапевтом о переедании (выше) стал отправной точкой. Той самой, что привела к простой мысли: невозможно избавиться от лишнего веса, булимии, всю жизнь гасить эмоции таблетками, если рядом причина твоих страданий.
Было тяжело. Это и неудивительно, если тебе 18, а идти толком некуда. Мне повезло иметь друзей в другом городе. Собрав чемоданы во время отсутствия родителей, я ушла, чтобы больше никогда не возвращаться в старый дом. Приходилось подрабатывать официанткой и вожатой в лагере выходного дня. А поступить в вуз я не могла вплоть до 20: денег банально не хватало. Был вариант пойти на дневное, но боялась не потянуть морально. Да и время уходило на работу.
Сколько вариантов ни взвешивала, уход от родителей был действительно самым верным решением, которое я когда-либо принимала. Вкупе с сеансами психотерапии глоток свежего воздуха дал правильный эффект: я научилась принимать и любить себя. Лишний вес ушел, а таблетки приходится пить уже не так часто. А самое главное — я свободна!
Наши дни
Я прожила 3 тяжелых, но счастливых года в Москве, прошла через огонь и воду, сменила 3 работы — официантки, копирайтера и ивент-менеджера. Все это время я откладывала деньги, чтобы в будущем переехать в другую страну и забыть свое прошлое как страшный сон.
И вот спустя 3 года я приехала в родной город. Не для того, чтобы мириться с семьей, нет. С ними мне не хватает сил и смелости заговорить по сей день. Я вернулась лишь для того, чтобы собрать документы перед отъездом в страну своей мечты.
В качестве эпилога совет каждому, кто страдает от токсичных родителей
Я училась принимать себя достаточно долго и продолжаю учиться этому до сих пор. Жизнь с токсичными родителями помогла мне стать сильной, а еще — найти себя и свой путь. Потому прошу прочитать внимательно следующие слова: вы, и только вы способны изменить сложившуюся ситуацию. Если не помогают разговоры с семьей, не бойтесь уходить в никуда. Бывают случаи, когда уйти действительно лучшее решение.
Комментарии
Без опыта? За автора не скажу, бог пойми, где она там училась. На моей специальности нет, увы и ах
Как вариант, у нее просто не было времени учиться на бюджете, потому что необходимо было зарабатывать деньги на проживание все это время.
Может быть. А может, просто Адме пытается раздуть хайп на ровном месте.
По-моему тема не особо прям такую уж хайповая или спорная - чего тут раздувать? Рассказала и рассказала, не вижу в истории что-то вызывающего желания обсуждать что ли..
Ну я вот не увидела, чем так уж плохи были родители, чтоб уж так рвать с мясом все привязки. Может, они шутили так? Пусть не очень удачно, но не до разрыва же напрочь надо доводить свои детские обидки. По сути, девочка считает, что она была вся прямо такая хорошая, а ее не ценили, да еще и троллили. По-моему, очень инфантильная позиция. Как-никак, девочку вырастили, у нее долг перед родителями моральный. И вот это - все, я обиделась и знать вас не хочу, просто фу!
Возможно просто автор плохо пишет и не смогла донести историю. Но в целом.. биполярка и булимия на пустом месте как-то не бывают. Ну мне кажется. Если каждое общение с родителями будет приводить ее к срывам что в еде, что в голове, то пусть действительно лучше все связи рвет, пока не научиться с ними общаться. Может она и инфантильно все преувеличивает, но мне кажется. ей лучше сначала все это разобрать наедине с собой.
Ну эта девочка тоже из образцово- показательной семьи. Но тут походу ради показателей был постоянный прессинг. И не девушка, а девочка.
Помню, одна женщина говорила, что после того, как старшая получила красный диплом, она младшей сказала:" и не дай бог еще и тебе красный получить, и в вузе не рви жилы ради этого".
Пофигизм еще как уничтожает, ребенок даже не в курсе, что нужно к чему- то стремиться. Но и пахать до нервных срывов - не дело.
Лучший вариант- золотая середина. Волшебный пендаль- но не побивание камнями.
Кстати, выходит, правы психологи, когда рассказывают про кучу комплексов, фобий иных отличников, как они подсаживаются на сильнодействующие, чтобы с этим справиться.
Ох, ну вот я отличница, причём, видимо, клиническая: золотая медаль в школе, красный диплом. Правда, со второй вышки красный, первая всё-таки с синим. Мне там один предмет карму испортил ))) И да, мне иногда снится, что мне завтра сдавать геометрию, а у меня половина учебника не прорешена, и вообще, я почему-то все занятия пропустила и мне надо срочно самостоятельно выучить весь учебник. Почему геометрия — хрен её знает, никогда ни профильным предметом не была, ни проблем у меня с ней не было. Но это единственное проявление "комплексов и фобий" за всю жизнь )))
Всё зависит от мотивации и восприятия: мне всегда в целом на фиг не была нужна ни медаль, ни диплом. Скорее учителя и потом декан капали на мозги, чтобы исправляла какие-то оценки — подтягивала к идеалу. А родители и сама я была настроена просто на освоение знаний, что там с оценками — десятый вопрос.
Я вот вполне понимаю родителей из вашего комментария: вполне возможно, они насмотрелись, как старшая истерила ради корочки. Такого же дурдома они младшей могли не желать из вполне благих побуждений.
Ну для работы последующей чаще,действительно, имеет значение, как усвоил, как сможешь применить, какой вообще выработал характер. Медали, отметки нанимателя не очень интересуют.
А экзамены всю жизнь снятся всем, и отличникам, и двоечникам -доказано.
как человек с "синдромом отличницы", скажу, что да, тяжеловато отучиться упарываться в университете и на работе до обморочного состояния, чтобы всё было "на пять"
Окончательно победить этот синдром помог проблемный завал на работе, когда даже начальник подходил и говорил: "Устала, забей. Иди домой, выпей пива и спи"
Ну вы считаете, что лучше было если б она своей булимией и алкоголизмом прессовала всех вокруг, чем свалила в туман и там бы сама с собой страдала-решала?
Я не говорю, что девушка из статьи ничего не додумывала (сознательно или нет), я к тому, что если ей без семьи лучше - пусть уходит. Семье вероятно тоже лучше, потому что в противном случае, даже если семья не при делах, мозг бы она именно им выносила - что это в этом хорошего?
Я не спец ни разу, но разве БАР не психиатры лечат? Диагноз довольно серьёзный ведь. И при работе официантом этот диагноз может нехило так спрогрессировать, отстутствие постоянного жилья тоже нагнетает. Вброс так вброс, чашам под стать ((.
Как сообщать тем, от которых советуешь сбежать?? Противоречие же..
18-летняя девушка - никто с её родителями не обязан разговаривать, даже наоборот не имеет права
Так ее и лечили психиатры, если вы читали. И дальше она лекарства принимает...Да, заболевание серьезное. И конечно, среда обитания играет роль. Можно только посочувствовать девочке.
Психотерапевт, в статье психотерапевт. Психотерапевты не лечат медикаментозно. Медикаментозно лечат психиатры.
Девочка принимала нейролептики - их ей назначил психотерапевт. И имел полное право, т.к. это специализация психиатрии. В нашей п-ке психотерапевтом работает психиатр прошедший специализацию. Ничего личного- просто уточняю.
Лечат медикаментозно, я наблюдаюсь у психотерапевта с детства и принимаю лекарства по схеме. Нейролептики, и прочее. Разница лишь в том, что психотерапевт может лечить и без лекарств, только словами и сеансами гипноза, если случай позволяет
Все зависит от того, как сказать. Можно очень здорово интерпретировать любое высказывание в любую сторону. Например, у меня папа, когда у меня грудь росла и я с гордостью в зеркале себя рассматривала, шутил - помажь зеленкой, все пройдет. И я знала, что он шутит, а не билась в истерике и не бежала к психологу со своей бесценной душевной травмой.
А можно ничего не интерпретировать и реально слышать изо дня в день, что чет ты толстая - похудеть пора. Это не такая уж и внезапная редкость. Пару лет послушать высказывания, посидеть на салате под надзором строгих родителей и конечно с едой отношения будут так себе. Она же уникальная снежинка - таких историй вагон и маленькая тележка, когда ради красивого фасада родители начинали давить. Они сами при этом могут даже не осознавать, что что-то "ломается", а на выходе - получается голодовка, сменяемая зажорами.
По всей видимости девочка сама понимала, что разожралась, поэтому так резко реагировала на замечания. Если я себя устраиваю по весу/объему, меня никак не заденут замечания, почему бы мне не похудеть, даже от родителей.
А что, никому в жизни родители замечаний не делали? Причешись, а то как пугало ходишь. Переоденься, смотреть стыдно и т.п. Всем теперь к терапевту? Очень уж все нежные пошли.
То что она разожралась не означает, что ее нужно продолжать пилить. Да даже если ей было ок в начале, если каждый день говорить, что она жирная - она в это поверит и будет считать еду врагом. Или как вы думаете заболевают анорексией и булимией среди прочего? Потому что начинают неадекватно себя оценивать основываясь либо на образе от сверстников, либо с подачи родителей. Есть разные подходы к борьбе с весом, но уж точно не постоянное приседание на уши не один из списка удачных.
Серьезно, посмотрите как-нибудь передачи про те же конкурсы красоты для детей - это ад, что может творить желание родителей сделать своего ребенка идеальным в глазах общества.
Ну и не стоит списывать со счетов, что у нее изначально могла быть нестабильная психика - там где вас не задевают замечания, для нее это проблема.
вы про возраст не забывайте и то что подростки все ближе к сердцу воспринимают
вообще с детьми надо быть аккуратным в своих высказываниях про их способности, внешность, для нас может ерунда, а у них это в мозгу отложилось и лет через 15-20 психотерапевт пытается найти причину, а там оказывается брошенная папой или мамой шутка была
Пройдите дальше, желательно все ветки до конца, прежде чем пожеланиями разбрасываться.
Уже прошла. Удалила комментарий. Но спасибо за ваше пожелание.
Спасибо Вам, золотой человек!!! Это я, Лика, не смогла дома вспомнить пароль и завела ещё один ник себе:)))
Я в срачи не ввязываюсь, но когда такая несправедливость - терпеть не буду)). А вы теперь в новый бой с чистыми логами, осталось интересную аву подобрать))).
Не-не-не, я только сейчас под прикрытием. Завтра (на работе) влезу в старые латы:))
Хорошо, сейчас лето, есть время непроизводительно потратить рабочее время:))
Мы вам в любом обличье рады)).
Спасибо, и я здесь очень рада быть. В отличии от многих ресурсов, здесь совершенно необыкновенная (в основной массе) публика. Нет мата, а если и встречается, то так к месту и так ненавязчиво, что смотрится совершенно органично и не вызывает отторжения. Очень высокий уровень интеллекта у читателей. Я так поняла, что много филологов. Даже если я не всегда согласна с кем-то, всегда наслаждаюсь уровнем аргументации оппонентов. Вот с Еленой Федоровой мы по поводу Цветаевой никак не сходимся, но я уважаю ее интеллект и с удовольствием читаю ее комменты. Короче, мне с вами очень уютно:)))
Оййй, ну держите лапку
Горячо жму обе! :)))
Мне кажется, неважно как и что они говорили и как она это восприняла, главное - что они делали. Вы серьёзно, что ребёнок морально должен родителям, которые его били? Вывихнули руку, пытались задушить? Значит, про свиноматку её отчим "шутил", а когда бил её, любовь проявлял?
Почитайте предысторию, прежде чем осуждать родителей. Статья переписана, а вы выхватили коммент из контекста и пишите глупость несусветную
Ну вы даете! Я просто представила эту жизнь изо дня в день: завышенные требования, психологическое давление, унижение от внешности ( а была бы, не дай бог, пышкой, живьем бы съели?) , Отсутствие ПОХВАЛЫ ( вы сколько раз слышали в детстве, какая вы хорошая? Она ни разу ).
Родители любят детей априори, за то, что они есть, а не за отметки и внешность. Ругают, конечно, воспитывают временами, но хвалят гораздо чаще. Там понятно, что отчим, теплых чувств к рпбенку не испытывал, но мама... Вот ради мужчины готовы закрывать на все глаза, и не только на такое.
Вот вы знаете, у нас в семье тоже не принято было хвалить детей в глаза, за отметки ругали. Помню, в четверти 4-ку по русскому принесла и все каникулы мама меня заставила заниматься, чтоб исправить в следующей четверти. Были с братом отличниками/хорошистами - в разные периоды. Совершенно непроблемными детьми, но замечаний изрядно получали. И ничего. Выросли, поступили сами, без репетитора в МГУ, у каждого прекрасные семьи и работа. И очень благодарны за то, что нам не давали в детстве расслабляться и не сюсюкали над каждой хорошей отметкой. Так что нечего так на ее родителей нападать.В конце концов, она для себя училась, себе на благо.
Вы так сразу решили, что ваши родители - и ее идентичны? Или ваш характер и ее - идентичны?
Кто- то сказал: балуйте детей, жесткости хватит во взрослом мире. Балуйте, а не избаловывайте.
Это не нормально, бояться, что родители не будут любить, если принести не 5, а 4.
А Вы так полностью и сразу поверили ей? А я склонна считать, что правда - посередине. Вы же не выслушали сторону обвинения, но уже готовы грудью защищать девушку. Вот у меня старшая очень ревновала к младшему сыну, разница 5 лет. В начальной школе она всем рассказывала, что не может делать из-за него уроки, у нее нет места, чтоб их делать и прочие гадости. К нам в дом пришла разгневанная комиссия - как так, у ребенка нет условий! А у ребенка - отдельная комната, младший брат в яслях до 6 вечера. Короче, они слегка прибалдели, извинились и ретировались. А все потому, что просто послушали интерпретацию только одной стороны.
Я всегда за золотую середину, во всем. Впадать в крайности- никогда ни к чему хорошему не приводит : и в личном, и в общечеловеческом масштабе.
Ну, тогда давайте согласимся, что обе стороны не вполне правы. Родители были недостаточно чутки, а девочка - излишне эмоциональна и категорична. Надеюсь, с возрастом у нее это пройдет и она пересмотрит свое отношение к прошлому и помирится с родными :)
Честно говоря, а почему она?
Думаю, с мамы и отчима корона не упадет, если захотят признать свои ошибки и видеть ее в своей жизни. Нет- возможно, будут считать, как комментаторы, что она дура, истеричка и свинья неблагодарная.
И тогда для психологического комфорта ей ни к чему вообще бежать с покаянием.
Как говорится, это улица с двухсторонним движением.
Если вы считаете, что такое поведение родителей норма, то мне жаль ваших детей. У вас явно самых не все хорошо было, а вы и не понимаете.
Да, у меня их трое. И все счастливы. А вы не судите по вымышленным страданиям других и да будет вам счастье
Уважаемая Лика или Гермиона, я сужу по себе, так как история у меня в чем-то похожа на историю героини. И, уверяю вас, дело вообще не в том, что все стали какими-то чувствительными (или не помню там как вы там изволили выразиться), а в том, что в детстве издевки, унижения, оскорбления, а, тем более, побои со стороны родителей (самых близких людей, которые вообще-то должны оберегать и защищать своё чадо), наносят непоправимую травму неокрепшей психике. Я немало перечитала книг на эту тему, чтобы понять, откуда у меня взялись те или иные проблемы (ну и годы терапии тоже помогли). На ум приходит вот эта книга - будет время, почитайте:
https://romanbook.net/read/11063440/?page=1
Проблема в том, что вы сейчас отрицаете губительное влияние токсичных родителей на неокрепшую детскую психику, что делает вас не очень-то чутким родителем. Поэтому я и написала, что жалею ваших детей, так как сама прошла через многое, а может и большее, из того, что описала героиня, и знаю, какой урон могут нанести ребёнку черствые, нечуткие, а то и больные на голову родители (под ужасным характером может скрываться биполярность, а под внешней бестактностью и желанием «подтрунивать» над своими детьми, на самом деле издеваясь над ними, - психопатия).
Очень рада, если ваши дети и правда счастливы (моя мать, кстати, тоже думала, что у ее детей есть все и что они по идее должны быть счастливы, но вышло немного по-другому).
Мне жаль, что люди отрицают очевидные вещи из-за недостаточной осведомленности в вопросе, а потом страдают их ни в чем не повинные дети.
Себе посочувствуйте, как человеку, неспособному охватить вопрос, но готовому минусить по любому поводу.
ну как бы там было рукоприкладство для начала, плюс сильное психологическое подавление
на самом деле правильно сделала, что ушла от таких родителей
Мы выслушали одну сторону. Возможно, это ее восприятие, с моральным давлением. Давайте честно - все родители делают детям замечания, и не из желания загнобить их, а просто чтоб сделать их лучше. Например, я часто дочке говорю - не ешь много мучного, поправишься. Можно воспринять это как заботу, а можно как гнобление, если ты сама на этом пункте повернута.
Вы такое дочке говорите???
Не ешь много мучного? Да, представьте, говорю.
одно дело сказать, не ешь мучное от него поправляются, другое сказать не ешь мучное ты и так уже толстая
я так понимаю у героини второй вариант был
Мы этого не знаем. Возможно, она так остро воспринимала любое, даже безобидное замечание. Например, у меня был случай - коллеге удалили зуб, щека слегка распухла, но, если не присматриваться - незаметно совсем. Другая коллега, которая редко к нам заходит, видя, что она не поддерживает общий разговор, спросила. Ты что на меня надулась что ли? Она не была в курсе ее ситуации и просто пошутила. Та же восприняла это как издевательство с ее стороны. И потом всем рассказывала, как ее обидела грубая коллега. Допускаю, что и в этом случае могло быть так.
надо мной папа тоже в детстве подсмеивался и прозвище (обидное для меня) придумал по поводу моей детской полноты (хотя сейчас уже смотрю и не такая уж и полная была), в общем сейчас при весе в 45 кг внутри я все равно толстушка
детская психика она такая, вещи откладываются там, где не стоит
Надеюсь, Вы его простили. Уверена, он-то вам зла не желал. Может, кстати, благодаря ему Вы и такая стройняшка теперь.
да конечно простила)))
просто пресекаю какие либо шутки такого характера в сторону дочки
А моим как раз нравится легкий стеб. Младшая называет себя Добби, домашний эльф. Поэтому мы детей часто называем фантастическими тварями. Уверяю, им нравится.
у меня у дочки очень тонкое восприятие слов, она может промолчать, а потом оказывается, что ее что-то обидело (при чем ерунда какая-то), это у нее от папы, он как-то на меня обиделся (серьезно прям так, несколько дней обиженный ходил) потому что я его подушку назвала худой (тонкой в смысле, поизносилась она тогда несколько, новую бы надо)
и это только самый яркий пример, который я запомнила, а вот такого бреда было очень много
вот и с ней шутить аккуратно надо)))
У моих, слава Богу, совершенно другое восприятие действительности. Возможно потому, что мы скорее приятели, а не родители/дети. Поэтому часто поддразниваем друг друга. Папа у нас в семье имеет кличку кролик-зануда. Не обижается :)))
у меня бывший муж вообще шуток не понимал, с ним шутить было дороже себе)
А я чего-то подзабыла, как у моего первого с юмором было... Жадный был - помню. А про юмор - забыла :)
во, а мой как раз не жадный, но без чувства юмора))))
даже не знаю, что хуже)))
Жадность - это плохо! Помните песенку из "Острова сокровищ"? Мой жил у меня в квартире 5 лет на мою аспирантскую стипендию, а свою зарплату втихую копил на машину, которую купил, даже не поставив меня в известность. На бананы ребенку у него денег не было, а вот пиво себе дорогого покупать не забывал. Апофигеем стало то, что подаренные мне отцом 100 долларом он, тайком от меня, положил СЕБЕ на депозит. А когда я потребовала деньги назад, он сказал - НО Я ЖЕ ПРОЦЕНТЫ ПОТЕРЯЮ!
мдаааа, это уже даже не жадность, это еще хуже
Ну, к счастью, это прошлое. Далееекое прошлое :)
да и вывихнутая рука - он же лучшего для нее хотел!
Лучшего хотела редакция АДМЕ, добавив в статью побои и вывихнутую руку в версии 2.0 этой статьи. В первой редакции побоев и членовредительства не было.
Подтверждаю). Ещё младшую родную дочь добавили и убрали про Мальту.
А свиноматкой тоже ребёнка называете?)
Редакция подредактировала статью. В первоначальном варианте ничего не было о рукоприкладстве отчима. Видимо, сами увидели, что сопли девушки слабо обоснованы и добавили драматизма
Да что там, можно было бы и групповухи добавить, на троих с мамой. Во т тогда мы бы все утонули в сочувствии.
ну вот я прочитала статью после поправок и несколько удивилась комментариям, теперь все стало на свои месте
опа
ну так вообще не интересно обсуждать то, что они переписали
Вы нормальная? Иди вас тоже воспитывали с побоями?
Шутили? А если попробовать представить себя на ее месте? Вот допустим ваш отец, или парень, или муж, или сын будет вас бить, унижать и руки выкручивать, когда вы не так посмотрите, что-то не то скажете, борщ не так сварите, пыль не протрете. И вы так спокойно "он пошутил"?
Читайте все комменты. Не буду вам много раз повторять неоднократно изложенное.
В изначальном вбросе не было "свиноматок" и удушенных вывихов, пункт про кулаки впилилии, выпилили слова о Мальте, на которую девочка собралась, а несколько комментов канули в небытие вместе с юзером.
Кулаками не шутят.
Еще раз пишу для тех, кому лень читать все комменты - редакция подправила статью - в первой версии, которую месяц назад дали, все было очень неплохо у девушки - отчим, который сначала с ней так хорошо ладил, перестал ее замечать. Но тогда сопли девушки выглядели неубедительно и все именно так и откомментировали статью. Поэтому редакция резко подправила историю - жесткий кулак и вывих. НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО РАНЬШЕ. А АДМЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СТЫДНО ТАК НЕКРАСИВО ПОСТУПАТЬ
Во-первых, девушка пишет, что её били, причём так сильно, что однажды даже вывихнули руку. Вы серьёзно считаете такую травму «шуткой»?! А во-вторых, если Вы не знаете, каково это - ненавидеть собственное тело из-за таких вот «милых» шуточек добреньких родных - Вам очень повезло, правда, но так, к сожалению, везёт далеко не всем. А девушка большая молодец - нашла в себе силы изменить свою жизнь. Счастья ей и всем таким же, как она.
я думаю Лика уже устала отвечать на нападки из-за комментариев, отвечу я
оказывается статью изменили и когда Лика писала, ничего про битье не было в статье
Я читала уже изменённый вариант. В любом случае, не меняю своего мнения - моральное насилие ничем не лучше физического и все эти «шутки» по поводу внешности - ни разу не шутки, особенно для подростка.
мадам, вы чем читали? девочку постоянно били! и морально унижали. как-никак можно и на улице среди бомжей вырасти, а дети не должны знать унижений и побоев
Шутили? Хватать за горло, вывихнуть ребенку руку? Ни фига себе "шуточки". И мамаша ее что, не видела как себя ведёт мужик с ее дочерью?!
Правильно девушка сделала, что сбежала из дома! Великолепно ее понимаю, сама 7 лет назад сбежала и не поддерживаю отношений со своими "родителями". Сама ходила к психологам и еле восстановилась в моральном плане. И то не до конца ещё.
извините, конечно, но вывихнутая рука и хватание за горло по вашему - это шутки? Или "бьет - значит любит"?
Надеюсь, что вы не из категории людей "ЗАТО": муж тебя бьет и морально издевается? зато он зарабатывает деньги и у тебя будет статус замужней. - один из классических примеров таких людей, и я их боюсь
Есть такие родители, от которых надо бежать, бежать и только бежать. Моральный долг у детей перед родителями, если родители их не травмируют (да-да, детские обидки и травмы есть у всех, но я о серьезных последствиях). Почитайте, к примеру, историю Светы Огонёк (на просторах адми про нее тоже была статья) - так что же, у нее тоже моральный долг перед матерью? (словом "мама" называть ту женщину не хочется)
Боже, вы что, издеваетесь??? Уже все читатели написали, что эту статью, выпущенную месяц назад, безбожно извратили, добавив насилия м членовредительство, а вы читаете комменты к статье месячной давности. Не поленитесь сначала изучить вопрос, прежде чем свои 5 копеек вставить.
жаль, что у многих людей такое снисходительное отношение к психическому насилию в семье. Это же страшно! ведь оно разрушает личность.
ВЫ введены в заблуждение. Можете извиниться и остаться хотя бы порядочным человеком. Никто ее не бил. Прочитайте мои комменты и всех читателей, которые читали статью 3 недели назад. А бить себя пяткой в грудь не разобравшись в ситуации - просто смешно
Специально для госпожи Шиховой: идите уже, успокоительное примите. Не устали минусить еще? Или вы переодетая Алина - бездарный автор бездарной статьи?
Друзья, это точно была Алина, теперь Шихова. Как только я разместила этот коммент, ее минусы и она сама исчезли. Чудо! Чудо!!!
Можно конечно, но зачем? Если у нее не все в порядке с головой, она на таблетках и постоянных сеансах у врача, работает на еду и аренду квартиры - зачем ей тут еще и учеба? Имхо, это будет сказываться на финансах, что еще больше будет давить на психику, ну и далее по списку.
Думаю это от человека зависит. Может ей было не до учебы и проще было именно работать на съем и врачей, чем и учиться ради общаги и еще и работать. Ну т.е. я не спец конечно, но как раз тут мне кажется все вполне реальным.
По мне, так это дерьмо: учиться очно и еще и работать. И ведь, бедные, тянут лямку, даже ночью подрабатывают, а утром- на лекции. Да еще и общага не везде есть, иным хватает мест только с курса третьего, до этого мыкайся по неадекватным квартиросъемщикам. Да и учиться хорошо в общаге, в комнате, где пять человек- тоже мастерство особое.
Так что я не понимаю отношения к студентам ( иногородним, небогатым) как к каким- то беззаботным сибаритам.
Бездарей за деньги много поперло, преподаватели стонут, это да.
Но насчет того, что лучше: учиться и работать или подзаработать и потом поступить- второе лучше. Лучше официанткой, прийти домой- и отдохнуть, вытянуть ноги, а не прийти- и катать шпоры, зубрить термины, бегать по библиотекам, а потом еще чертить или рисовать что- нибудь срочно на практикум.
Люди, которые сдавали квартиру студентам и рабочим, предпочли студентов ( не тех, что веселятся до утра, а тех, что приходят только поесть и поспать).
если быть перфекционистом - в любом вузе будешь пытаться выжимать на 8-10 баллов предметы (или на 5 , где какая система). Технарям, конечно, сложнее.
так она писала, что дневное морально не потянет и думаю работать надо было днем
Причем здесь ЭТО??? Статья о последствиях жестокого воспитания
Читайте выше. Рассказ девушки - ее взгляд на ситуацию. Возможно, стороннему наблюдателю ситуация не показалась бы столь ужасающей.
там присутствовало рукоприкладство и этим уже все сказано
обычно как бы такими вещами опека должна заниматься
это не по попке шлепнуть провинившегося ребенка
Елена, наконец-то мы совпали в комментах. Да, в первой редакции о побоях ничего не было. Более того, ранее говорилось, что отчим сначала был прямо душка, а потом просто мало внимания уделял. В редакции решили добавить срача, а то статьи с татушками всех утомили.
так складывается ощущение, что история придуманная какая-то
фу им за это
Да просто гадство так менять статью. Меня уже задолбали гневные ответы введеных в заблуждения читателей. Не писать же каждому - ЛЮДИ! ВАС НАДУРИЛИ! СТАТЬЮ ПЕРЕВЕРНУЛИ С НОГ НА ГОЛОВУ. ИЗ ИСТЕРИЧНОЙ СОПЛИ МУЧЕНИЦУ ЗАДЕЛАЛИ. МЕРЗКО!!!
ну да, потому что ваши комментарии на фоне того, что ее избивали дома, выглядят не очень))) без обид)))
да и вообще, что за бред, как будто историю состряпали, поняли, что что-то не то, надо больше драмы и переписали
Спасибо за понимание. Я как раз всегда считала себя очень сдержанным и разумным комментатором, Поэтому количество минусаторов и поток проклятий на мою голову от читателей меня в ступор ввел. Поняла причину, прочитав статью еще раз. Оооочень подло редакция выступила. ЖДУ ИЗВИНЕНИЙ РЕДАКТОРА,
а я немного прифигела от таких вот переписок
то есть подсунули некий рассказ (может даже вымышленный) и выдают как нечто, что было на самом деле
чот так себе все это
Сама в шоке. Впервые с этим столкнулась :(
вот и верь потом таким вот статьям (тем более даже источник не указан)
Я бы посоветовала ко всем этим статьям относиться скептически. Например, даже публикуемые ими якобы смс-переписки - очевидно полностью выдуманы авторами статей или же использованные старые баяны. И практически все "истории наших читателей" - фантазии тех же горе-журналистов.
ну с смсками это старая история, используется не только здесь
точнее здесь они уже готовенькое берут
а так сейчас все шутки в виде сообщений делают, иногда одна шутка бывает в разных оформлениях и из разных мессенджеров)))
Я кроме Адме никуда не хожу. А теперь подумываю, и сюда не ходить, раз они так :(
В первой версии статьи про побои ничего не было. Поэтому поумерьте свой пыл.
ВСЕМ, КТО БУДЕТ ПИСАТЬ, АХ, КАК ЖЕСТОКО С ДЕВОЧКОЙ ОБОШЛИСЬ... - ГОВОРЮ СРАЗУ _ РЕДАКЦИЯ ИСПРАВИЛА ВЕРСИЮ СТАТЬИ. В ПЕРВОЙ, ВЫШЕДШЕЙ МЕСЯЦ НАЗАД, С ОТЧИМОМ БЫЛИ РОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. НО ТОГДА ИСТОРИЯ ВЫГЛЯДЕЛА ВЯЛОЙ, ПОЭТОМУ РЕШИЛИ ПОДНЯТЬ ХАЙП И ДОБАВИЛИ ВЕРСИЮ ПРО ОТЧИМА С ЖЕЛЕЗНЫМИ КУЛАКАМИ, НИЗКИЙ ПРИЕМ, АДМЕ, СТЫДИТЕСЬ ПОДДЕЛОК. ТЕПЕРЬ ЯСНЕЕ ЯСНОГО, ЧТО ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА ИСТОРИЮ ВЫСОСАЛ ИЗ... НУ, ПУСТЬ ПАЛЬЦА, ВАШ БЕЗДАРНЫЙ АВТОР.
Спасибо! Я сейчас прямо прослезилась, найдя понимание :)))
Я с вами, отобьёмся :).
И я вот офигела, обнаружив повторный ажиотаж, да и ещё и с такими выпадами. Повторно залезла в статью и офигела ещё раз, узнав о новых обстоятельствах трудной жизни страдалицы-героини. Adme превзошли сами себя... ((
Да просто жесть! Меня облили помоями с головы до ног сопереживатели :(
Я считаю, редакции необходимо извиниться. А также всем тем горячим защитникам выдуманных героинь. Вот удивительное дело, сочувствуем вымышленной истории и травим вполне живых людей и все это с огнем непогрешимости в глазах.
Спасибо Вам от всего сердца!
Перечитала статью, увидев ваши новые комменты, и поразилась, - это другая история. Как если бы Толстому захотелось больше сочувствия к Анне Карениной, и он дописал роман так, что Каренин ее избивал и душил от ревности, она убежала к Вронскому, а тот в итоге стал звать жирной и грозился бросить, если не похудеет.
Но только Толстой уважал своих читателей и не выжать слезу хотел, а рассказать историю душевных метаний.
Вы правы, статью то изменили
Посыл вроде правильный, но как-то жирно...
Она была в их руках игрушкой...
А теперь просто осталась неблагодарной сволочью..
Но так ли это??
Для комментаторов - так. Дура и неблагодарная сволочь. Почитаешь, и понимаешь, сколько токсичных потенциально людей, ну и как не верить девушке?
Девушке очень даже можно верить, но как ниже написал Тутан Хамон
"Статья - продукт хорошо промытых психологом мозгов. Так и вижу как они мусолили, просеивали, по полочкам раскладывали и вывод в конце фирменный.
Ну, и эмиграция, конечно, как венец жизненных устремлений после превращения куколки в бабочку." - вот этому продукту я не верю. Я тоже жила с отчимом, но была уже относительно сформировавшейся и влияния на меня он не оказывал, за внешние или умственные данные меня никто не гнобил. Свалила из дома аж в 17 (мне здесь тесно!), тоже в столицу и тоже работала официанткой (без прописки и диплома кому ты ещё нахрен сдался), хотя моих родителей токсичными я бы не назвала, со своей колокольни я могу заявить, что при малейшей психической нестабильности в сфере обслуживания работать противопоказано. В свой последний рабочий день в кафе я молча согнула металлический поднос и плакала около часа, потому что устала. Люди, каждый день люди, ты с ними говоришь, они с тобой говорят, каждый день одно и тоже и хотелось просто всё крушить. А ещё снимать жильё было очень трудно, жилья вроде полно, но не везде тебе его рады предоставить. Я скорее поверила бы в то, что девочка намыкавшись вернулась домой и уже оттуда своё отношение ко всему этому пересмотрела. Это моё мнение, можете не отвечать. Я сюда не спорить прихожу)).
Ну, конечно, переработали. Но правдоподобная история. Это вы не читали статьи на FB и разных других сайтах, где преподносят истории в стиле рабыни Изауры или графа Монте Кристо как ну вот точно произошедшие в реальности.
Дорогу девушка выбрала, мягко говоря, странную.
Хожу к психологу, отношения с родителями тоже не ахти, ситуация очень знакомая.
Но в своем большинстве стаття странная какая-то.
Ни один уважаемый психолог не скажет человеку " у тебя плохие родители, убегай". Они не должны ничего советовать, от лова совсем. Разве что помагать и направлять.
И ни один не скажет, что побег решает проблему. Да, это часть пути, но если девушка до сих пор не может даже смотреть им в глаза, значит она еще не решила свою проблему.
Ведь проблема уходит не от убегания, а от душевной гармонии. От проработанных обид. И даже если родители сделали так плохо, что общаться с ними невозможно, то статья была би с совершенно другим акцентом. А здесь я вижу маленькую обиженную девочку, которая нашла крайних.
Как и в случае с, например, мужем-тираном, побег из дома - это как раз первый и очень важный шаг. Дальше ты будешь уже можно залечивать раны, прокачивать самооценку и прочее принятие себя, но сначала нужно уйти от постоянного давления. Девушка же пишет, что она до сих пор не справилась с псих.проблемами, так что предполагаю лечение еще в процессе и однажды она сможет встретиться с родителями.
Все зависит от ситуации конечно, но побеги из дома, это удел подростков.
Да, сепарация от родителей очень важная штука, но вот беда, много детей живут уже не с родителями под одной крышей или даже в разных городах, но процесс сепарации так и не начался.
Можно жить с родителями и быть полностью взрослым человеком.
Любые отношения это не конфетка. Что родители, что друзья, что влюбленные.
Убегать от всех людей и проблем, это не самый лучший способ по жизни.
Если, как в данном случае (предполагая, что автор пишет правду), нахождение рядом с родителями приводило к срывам и болезням, то решение проблемы начнется, когда прекратиться постоянное "ковыряние" в больном, особенно если родители не считают себя проблемой. Конечно бывают разные ситуации, но именно как описано в статье, имхо, уход из дома - это то, что было нужно девушки. Даже если на деле она половину выдумала и прочее, но если сейчас ей легче дышать и она чувствует себя "свободной", то она поступила правильно для себя.
История с родителями, скажу так, очень напоминают мою личную историю.
Да, я согласна, что жить нужно раздельно. Но проблемка решается, когда только ты смогла поменяться. Когда не реагируешь на слова, не обижаешься, по большому счету, тебе всеравно на их колкости.
Здесь, увы, два пути - или своим поведением научить их играть по своим правилам либо да, отсутсвие отношения как таковых.
Для меня лично последний вариант очень кардинальный.
Мне кажется, что первый путь применим, если ты психологически уравновешен. Девушка же из статьи слишком психологически зависима от мнения/слов родителей и у нее нет просто сил с этим справится, поэтому она и бежит. Проблема конечно не решена и поэтому она до сих пор с ними не разговаривает - не сможет скорее всего противостоять и она это понимает. Но вероятно со временем она отрастит здоровый дзен и сможет с ними контактировать. Прошло всего три года в конце концов.
Я к этому и вела - психолог должен помочь девушке стать тем человеком, который сможет применить первый варыант. Если человек не может видеть своих родителей, так там вопрос вообще не решен. Она просто убежала, но внутри не пережила.
Так что либо психолог фиговый либо она его неправильно поняла.
Да и вообще, не верю я в то, что такие проблемы решаються там за 2-4 месяца или перерыв поможет.
Это история скорее о том, как бежать с тонущего корабля, не подумав о лодке.
Ну нет нигде информации, что она до сих пор не работает над проблемой с врачом. Опять же доза таблеток сама себя не уменьшает обычно)
Но вообще, имхо, если она сейчас счастлива и живет в свое удовольствие, не тяготясь потерянной связью с родителями, то почему бы и нет? Опять же, если вспоминать все статьи и истории про мужей-тиранов в семейной жизни, то там всегда все сводиться к тому, что нужно уходить не оглядываясь и никогда не возвращаться. Возможно, ее ситуация - это именно этот случай.
Я тоже так думаю. Может ей нужно выработать свое мировоззрение.
Люди бывают разными, а то, что подходит одному человеку другому не подойдет.
Ой, еще какие разные!!! У меня бывшая одноклассница - самая, кстати, сильная девочка в математическом классе, поступила на Мехмат. Потом рванула в Сорбонну, получила втрое образование - психолога. Но у нее самой комплексов - до луны и назад. На работе нигде долго задержаться не могла - ссорилась со всеми вокруг, при встрече со мной поливала своих родителей помоями - они у нее в Израиль уехали, но на лето приезжают к нам, так она с ними не встречается лет 15 уже принципиально. Дескать, они ее не хотели, она случайно получилась и ничем им не обязана. Но живет в квартире, которую они ей оставили. Как психолог она полное фиаско потерпела, стала репетировать математику, но ее всюду прогнали - она пыталась не детей математике учить, а родителей жизни. Вот и сидит она одна, вся такая красивая и умная, только не понятая.
Страшно попасть к такому человеку на сеанс.... так очень легко навредить психике. Но думаю, клиенты с первых встреч уже понимали, что что-то не то.
Да, собственно, поэтому психолога из нее не вышло. Потом она пробовала литературу по психологии переводить, но разругалась с редакцией. Короче, тараканы везде брали свое.
А вообще, мы со старшей - у нее легкая степень аутизма была, пол Москвы обошли в поисках психолога. Могу сказать, в основном все они потенциальные клиенты специализированных заведений. Очень трудно найти хорошего. А вот с подростковым психологом нам очень повезло - мировую нашли тетечку. Это не бесконечные сеансы, а 2-3 раза мы пришли - первый раз с мужем, описали проблемы, второй раз ребенок ходил, на третий - мы с мужем, выслушать рекомендации. У нас все рассосалось :) Довольны страшно!
Ну я не проверяла лицензию своего психолога, да и выбирала, скажем, по отзывам нескольких знакомых людей. Но они рекомендовали место, а не конкретного человека.
Может мне повезло, но с первых сеансов я ощутила, что да, я нашла место и человека, которые мне помогут. Даже если очень часто у меня возникет желание убежать от разговоров и проблем.
Но так и работает психотерапия. Там вообще не легко и не каждый сможет продолжить этот путь. По сути, ты заглядываешь внутрь себя, в самые темные и страшные места и барахтаешся там пока все оттуда не вытащишь.
Вот и поэтому "родители" это всего лишь часть айсберга. Но не весь айсберг.
Каюсь, нашла ее в фейсбуке и увидела, что она заканчивала юридический факультет. Немного смутилась, но потом вспомнила, что и я не работаю по своему дипломму и решила ориентироваться на результат и самочувствие, а не на соц сети.
Какая разница когда и где получал образование человек, главное же, как он с жтими знаниями работает.
Полностью с Вами согласна. Вообще, читала, что психологи заняли нишу священников. Главная задача их внимательно выслушать человека, собственно, чем и занимались раньше священники на исповеди. Только раньше прощение грехов было, а теперь принципиальные советы дают. Просто многие люди перестали ходить в церковь, а потребность, чтоб тебя выслушали - осталась.
Психологи в отличие от священников должны принимать человека таким, как он есть. Какое это наслаждение говорить человеку все, чтов твоей голове и не быть осужденным. Я несколько сеансов привыкала к тому, что меня принимают любой.
Священники так не делают.
Это правда. Но иногда просто нужно выговориться. А ведь даже с подругами не всегда получается - им тоже нужно вывалить н тебя все новости. В этом случае и священник работает.
Но психолог, это, конечно, гораздо комфортнее. Не осуждает, а помогает. А вообще, дай Бог, чтоб он нам не понадобились.
Вы абсолютно правы... Сейчас психологов принято ругать:( Даже кто=то писАл, что психолог -это фальшивый друг. Но ни один друг не будет так вникать в проблему клиента, вставая на его позицию, проходя с ним все этапы его проблемы и помогая рассмотреть ее со всех сторон. Часто уже после работы прокручиваешь ситуацию снова и снова. Поэтому и возникает проф. выгорание.
Ой, спасибо. Но у меня все, слава Богу, уже в прошлом. Теперь все в полном порядке:)
Кликбейт, товарищи))))
Вот соглашусь, ничего такого страшного не увидела. Да, про похудение, конечно, перегнули, но с учебой не вижу проблемы. Возможно, у неё просто была слабая психика, так что любое не по ней поведение окружающих её сломало
Простите, а про то, что он ее бил, душил и руки выкручивал вы не дочитали?
Как оперативно вы свой вброс снесли!
Но отвечу вам сюда)))
Как один из сталкеров адме, не стесняюсь предположить, что этот вброс нацелен на разведение срача и вы сюда именно для поддержания и розжига пришли. В статье три ссылки, одна на вики, и две на непонятные сайты с предложением помощи онлайн и номерами телефонов, если это не кликбейт и не вброс, то что это? И для статьи на русском языке можно было бы и вставить ссылки с соответствующим языком, вам не кажется?
Спугнёте же! Щас сбежит и умрём в неведении)))
А я при чём? Тутан Хамону ответить на его вопрос страшно что ли?
Странно. На вк и кинопоиск почему-то проходят))).
Ссылки на что?
Я там выше скрин повесила))
какой позор...
?я немного не догнал, позор, в смысле статье или мне позор, за скрин??
Статье...?
И ещё немножечко )))
Я щас не только протрезврею но и прозрею...
Прочла как "прозверею"??
Жирными соплями))))
А потом восхищённые посты оттуда о том, что там даже у домохозяек сумочки майкл корс, дети без соплей полуголые в минус шестьдесят и никто их не лупит и муж в меру туп, чтобы писать ему честные/сильные/откровенные письма, которыми редакция потом будет восторгаться и спешить делиться с нами, а мы сволота такая, не верим и не сочуйствуем))).
Девочка освоила копирайтинг и... что там?... еvent-менеджмент, кажется. Деньги она зарабатывает на таких вот опусах. В том числе... Что тут можно сказать? Девочка молодец. Опус, правда, обсуждать не хочется.
По моему , прекрасная статья. Нужно уходить от токсичных отношений и неважно кем они вызваны : мужем, мамой, другом. 18 лет стукнуло и Аля-улю ! Всем помахать! А то что не общается с ними -так это её выбор, значит ещё не готова. Так же напутствие для родителей-берегите детей. Не терроризируйте их своими придирками о внешности , фу мерзко.
18 лет стукнуло и Аля-улю
--------------
Ничего себе, какая вы дерзкая!! А ничего что ситуации бывают разные?? Или закрыть глаза и в путь к неизведанному??
)))
Да! Трижды да! Прекрасный подход: чуть что не так — фу, вы токсичны! Я аля-улю! Модно и современно. Межличностная коммуникация? Чувства других? Принятие ответственности? Выяснение мотивов? Нет, это для слабаков! Лучше аля-улю — искать следующих виноватых.
Но, если человек слишком чувствителен или имеет проблемы с нервами/психикой, то может это хороший выход?
Это хороший выход, если такой "чувствительный" или "с проблемами" уходит в монастырь или в лесную глушь. Иначе "привычка" находить корень своих проблем в окружающих сохранится, а наилучшим решением всегда будет представляться пресловутое "аля-улю". И так — без конца. Замкнутый круг.
На всякий случай: это моё мнение, на абсолютную истинность никогда не претендую )))
Девочка Алина меня забанила что ли? Теперь ночью не усну ведь))).
А Вы не топчитесь по любимым мозолям аффтора :)))
Главное она мне что-то написала, а как я теперь это прочту? Хоть бы дождалась смайлика в ответ)).
Я ее тоже не вижу. Наверное, пошла к психологу, зализывать раны, нанесенные злобными комментаторами. А та ей посоветовала на Мальдивы рвануть.
Может быть её быстро выпилили и хвосты подчистили? Вы вроде ей мозоли не оттаптывали))).
Ну, я же не поверила статье. А кто знает, может это она и слепила ее?
Может быть. Мне местная инста-циркачка вспомнилась)).
ой, да, это которая срачик в комментариях устроила?
тут кстати тоже не так давно еще один автор свой истории в комментариях сидела. но вроде без срача
Девочка молодец, что смогла уйти от родителей... Ко мне водили родители девочку с подобными проблемами и биполярным . Но ей было 15лет и воля на нуле. Я- психолог, а лечили ее оч серьезными препаратами психиатры. Пока мы с ней разбирались она немного стабилизировалась. Потом они решили, что хватит тратить время и деньги...Девочка посадили снова на препараты... Через три месяца попытка суицида...
Многие родители пытаются за счет своих детей потешить свои амбиции, занять места, которые сами не достигли в жизни. А результат? Результат- изувеченная психика твоего ребенка. И в лучшем случае он пойдет к психотерапевту, а в худшем, будет гасить обиду алкоголем и наркотиками. И если хвалить ребенка только за результат, а не за старание, которое он применил, чтобы добиться этого результата, то в итоге вырастает человек, который надеется только на свой исключительный талант, ему очень больно падать- ведь это значит, что он не такой уж талантливый и он быстро сдается, когда другие (чьи родители хвалили и отмечали старание своих детей), усердием и трудом добиваются больших вершин.
Молодец девочка ? Хорошо, что хватило духу перейти на другие рельсы при такой нестабильной психике... Удачи ей
Почему эта статья снова на главной?
а чего она не новая? я то думаю, когда успели столько комментариев оставить, удалить часть, поругаться и тд
Ей почти три недели, нас кинули ?
Чувствую себя обманутой?
И я(
Но мы как бы не слепые...
Чтобы продолжить обсуждение мне приходилось заходить в режиме инкогнито и в декстоп версии можно было попасть только через оповещения, даже поиск эту статью не выдавал, тупо убрали, как и не было, вбросы от якобы "автора Эдми" Алины тоже исчезли бесследно, я успела только один скрин сделать, который выше и повесила, а сейчас редакции стало скучно, может мстят нам за нашу трезвость, но потоки дёрьм вангую я, будут литься дня три - не меньше. Еноты подтвердят).
А просто уйти от саддистов никак?
Воу, люди! Вы так привыкли все, что вас бьют и руки выкручивают за проступки и ради профилактики?
У нас вроде равноправие и рабство отменили или как?
Или это уже норма и вас всех там лупасят, а вы радуетесь?
Не понимаю)))
А у нас страна такая) считается, что чем больнее, тем наверняка вырастет дитё хорошим человеком)
Статья, если чесно, выглядит как заказная, в ней красной лентой пробегает призыв к побегу из дома в качестве решения всех проблем. Что за бред. У кого из нас родители были идеальными? Особенно в период нашего полового созревания. Вот только себя со стороны никто не видит (не желает), ни родитель, ни тем более подросток с бушующими гормонами. Так что тема раздута. А авторша поста всего навсего не может простить родителей и вряд ли задумается о том, что станет для своих будущих детей такой же токсичной матерью. Её психотерапевт,судя по всему, был некомпетентен.
А вы видимо из тех, кто "бьет значит любит"?) Естественно, что все родители допускают ошибки, но вот меня не били, пытались всегда донести словами. Сейчас родители на полном моем обеспечении и я всегда стараюсь их чем-то порадовать. Насилие, всегда порождает насилие. И у меня вообще нет поводов, не верить ситуации описанной в статье
Очень зря. Потому что статья именно выдуманная. Вам это подтвердят все, кто ее прочел месяц назад. Тогда отчим был зайкой, просто внимания мало уделял. Но нужен был хайп, отчима тюнинговали кулаками, а статью - жестокими побоями.
А какая разница, обсуждаем ведь ситуацию, которая близка многим. У меня есть друзья, у которых было в детстве домашнее насилие (рукоприкладство) я знаю, чего им стоит залечивать раны сейчас. Больше удивляет огромное кол-во комментов по типу "ничего страшного такого нет", а мне вот страшно, что происходит в их семьях.
Ксения, разница - огромная. Вы читали комменты к совершенно ДРУГОЙ ситуации. В первой версии рукоприкладства не было. Не было, поймите. В первой версии была обида девочки на то, что ее заслуги принимались как должное, и на то, что над ней подшучивали. И все это не выглядело достаточно убедительным. Поэтому народ именно так и отреагировал - истерика подроста с непомерным ЧСВ. Редакция ПОМЕНЯЛА статью, изменив нейтрального отчима на злодея. Поэтому мы с вами обсуждаем РАЗНЫЕ ситуации, которые вообще не пересекаются.
Я с ней еще не встречалась :)
Дело в том, что обсуждаются здесь разные статьи. В редакции месячной давности о побоях не было ни слова — девочку, кажется, сильно ранили слова о "слишком пушистом халате". Это вроде бы самое страшное, что она от отчима услышала. А сегодня авторы решили добавить дров в огонь и приписали смачные описания домашнего насилия. В итоге девочка из статьи предстаёт перед нами невинной жертвой, ускользнувшей из лап маньяка, а комментаторы предыдущей версии — бездушными скотами.
Камиль, история абсолютно точно сфабрикованная. С целью вызвать праведный гнев читателей, уставших от милоты фоток с котиками. И это ее исправленная, жесткая версия. В первой побоев не было ВООБЩЕ.
Мне кажется, что в 18 лет человек может уйти из дома и прервать общение с родителями. Я не могу назвать это "побегом из дома".
Буквально на днях, моя хорошая знакомая сбежала от мужа-тирана, который избивал ее до полностью синего цвета. При этом никто и подумать не мог, что он может поднять руку. И сейчас, многие скажут "ну может повод был, если бил", а я скажу нет. Нет повода, чтобы избивать до полусмерти человека. Просто нет. Но у нас в стране все принято подвергать сомнению, поэтому она не получит поддержку со стороны общества, потому как общество в нашей стране привыкло к насилию.
так нафига ей поддержка общества? ей защита правоохранительных органов нужна, а не слова от людей, которых она не знает
Если у вашей подруги не хватало чувства собственного достоинства, чтобы уйти после первой же взбучки как может помочь ей общество
Chico, это я - волк в овечьей шкуре, мистер Джекил и Лика в одном флаконе. Я не смогла вспомнить свой пароль дома и завела ещё один ник. Просто эта ситуация выбесила меня кардинально. Какие-то грязные игры в нашем клубе :(((
Самое время сказать "Я х....ю дорогая редакция!". Когда этот вброс-кликбейт появился и мы разнесли его по пунктам, несмотря на вашего "автора" в комментах - девочку Алину, которая пыталась тут срач в нужное русло направить, но пала в неравном бою и вы её вычистили отсюда, вы оперативненько эту статью сняли и заморозили, а теперь выдаёте этот вброс с отсутствием пруфов и добавленным пунктом про побои, тем самым выставляя нас скотами бессердечными, которые бедному ребёнку, жизнью и злым отчимом битому, не сочувствуют. Лика выше уже писала, ППКС. Раньше я за троллотой скрины делала, теперь и вбросы ваши скринить буду, раз уж дно пробито.
Соглашусь: скрина изначальной версии сиииильно не хватает!
Родители и рпп не связаны никак .
Алину - афффтора этого гнусного текста - гнать в шею. И выпускающего редактора вместе с ней. Такой пошлый подлог перечеркивает годы вашей достойной работы. Одна маленькая ложь разрушила годами выстраиваемое доверие к вам читателей. Вы всех вываляли в грязи своим подлогом и сами утонули в ней. Извинитесь перед читателями, пока не поздно. У Вас есть ещё шанс хоть как-то исправить ситуацию. В противном случае вы полностью утратите доверие постоянных читателей
АХАХАХАХА РОДСТВЕННИКИ, УНИЖАВШИЕ И ИЗБИВАВШИЕ ДЕВОЧКУ, ПРИБЕЖАЛИ В КОММЕНТЫ И ВОПЯТ, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. ЭТО Ж КЛАССИКА ТОКСИЧНОЙ СЕМЬИ, ЕСЛИ КТО НЕ В КУРСЕ - ГАЗЛАЙТИНГ И ВИКТИМБЛЕЙМИНГ.
МОЛОДЕЦ, ЧТО СБЕЖАЛА, С ТАКИМИ ИНАЧЕ НИКАК.
Да-да, мы родственники. Я - отчим, Лика - мама, Елена - младшая сестра, а Еноты наш психотерапевт -_-
Дорогая Маша, статья изначально была написана 23 дня назад, тогда же и сделаны все комменты ( я, кстати, поддержала девочку, я за ласку и телячьи нежности в юном возрасте, в то время как родители лишали ее тепла, а строго и равнодушно требовали идеала и новых рекордов). Потом ее текст безбожно извратили ( добавили треша про побои, да еше жирным шрифтом, насмешек пообиднее, чтоб уж точно на буллинг было похоже) .и уже после этого вы Прибежали стыдить комментаторов.
А такие авторы АдМе рискуют стать пастухом, который слишком часто кричал " Волк!", пока ему перестали верить.
до конца комментариев пролистала, до конца ждала извинений от редакции Аdme.. ха-ха) нельзя быть такой наивной, да?
Отчим - это еще понятно, все же он не родной, а вот когда родная мать избивает ребенка... С трех лет. С угрозами, что если скажешь отцу, придушу ночью. Ребенку страшно, он не говорит ничего. Было 14, когда родители развелись, и мать привела нового мужика через месяц. Ему вообще наплевать было. В 17 лет, накопив подработкой (девочка отлично печатала тогда еще на машинке) денег на билет, ночью села в поезд и уехала в другой город. Прошло 23 года. Я нашла отца и его новую семью сначала через интернет, потом съездила к ним, с матерью и младшим братом, который остался с ней не общаюсь и никакого желания нет. Правду там Алина написала, или нет, все относительно.
Мне 57 лет, и уменя сын, 33 года, кторый вот тоже так же считает меня "токсичной " мамой... Никогда не писала своего мнения ни на одну статью, но тут прям задело... Люблю его больше жизни своей,времени и внимания уделяла всегда, всегда он был со мной, всегда самое лучшее сыну... Единственное, что требовала от него и контролировала- это его учебу и занятия спортом.... И не только требовала, но и дававла и помогала ему в этом: и в школу хорошую, и репитороры в помощь... И театры, и музеи, и поездки в другие страны, хотя были 90-е , и не могу сказать, что прям денег было навалом. Но детство одно, и оно должно быть детством..., ну так я считала, да и считаю.... И что в итоге? Обида , и я плохая мать , ну по его мнению... Знаете, мы все вырастаем, и у нас у всех есть какие-то обиды на родителей...Но только одни вырастают и взрослеют, и понимают, что любовь превыше всего. А другие ..., а другие упиваются своими обидами, лелеют их, оправдывают свои неудачи этим.... Инфателизм - вот что это...
При чем тут кто и как написал статью?!
Меня удивляет в России полное наплевательство окружающих, школы, органов опеки!! Это что за норма бить и издеваться над детьми?!
Вас это не волнует? Это же ваша страна? Как вы такое допускаете?
Я живу в другой стране, при первом намеке на избиение ребёнка все мир с ног на голову перевернут. А люди вокруг вступятся сразу и соседи и школа.
Что с вами люди в России? Что за фигня?!
Очччень правильно написали. Я тоже голову ломаю над этим вопросом.