Я думала, что должна всегда помогать близким, но к 40 годам поняла, что мои старания никому даром не сдались
Родители были в отъезде и попросили меня поливать цветочки. Забежала на 5 минут и решила сделать сюрприз: намыла всю кухню, расставила баночки, прибрала. Думаю: «Вот я молодец! Мама с папой вернутся из отпуска, а все чистотой сверкает». В предвкушении жду звонка с благодарностями. Родители и правда позвонили, но не с добрыми словами. Они приехали голодные, хотели перекусить, но 2 часа искали, куда я спрятала спагетти. Отчаялись и решили позвонить.
Меня зовут Мария. Я всегда думала, что готовность помочь окружающим – это замечательная черта характера и все близкие ценят меня именно за это. Специально для ADME я расскажу, чем обернулась моя привычка решать чужие проблемы и прибегать по первому зову.
Самопожертвование всегда считалось благородным делом. Большинство положительных героев книг и фильмов как раз этим и занимаются: без долгих раздумий протягивают руку помощи другу, спасают попавших в беду, ставят чужие интересы выше собственных. В детстве я зачитывалась рыцарскими романами, а потом бесконечно разыгрывала сценки, где спасала несчастных принцев и селян, угодивших в неприятности.
Помню, в транспорте, едва плюхнувшись на сиденье, я начинала жадно высматривать какую-нибудь милую старушку, чтобы на глазах у изумленных пассажиров встать и уступить пожилой даме место. Очень расстраивалась, когда кому-то удавалось меня опередить или в транспорте была куча свободных мест. Но далеко не все «бабушки» радовались моей воспитанности. Возможно, потому, что к этой категории я почему-то относила всех женщин старше 40 лет.
Постепенно желание всем помогать превратилось чуть ли не в одержимость. Мне казалось, что именно за безотказность друзья меня и ценят. Я радостно тратила все деньги на общие походы в клубы и платила за подружек в кафе. Делилась с ними нарядами и косметикой. В результате меня зажала в угол мама.
«Тобой все пользуются! — в сердцах кричала она. — Это же не подружки, а нахлебницы! На настоящих друзей у тебя и времени не остается». Я лишь глотала слезы и обижалась, что родители меня не понимают.
На первой работе ничего не изменилось. Я всегда соглашалась подменить коллег, сделать за кого-то отчет, остаться в офисе допоздна. Нравилось это далеко не всем. Некоторые дамы решили, что я хочу их подсидеть. Начальник не питал ко мне особого уважения.
А однажды из-за работы я поссорилась с будущим мужем. Коллега грустил, что ему на море не вырваться. Ну я и предложила сдвинуть даты моего отпуска. Рассказала об этом своему парню, но неожиданно получила от него довольно сердитый ответ. «Мы ведь с тобой уже все запланировали! — ворчал он. — Нельзя всем угодить! Ему ты помогла, а у меня теперь проблемы на работе будут, придется свой отпуск переносить».
Личная жизнь складывалась неидеально. Я была уверена, что партнер должен не только испытывать симпатию, но и нуждаться во мне. Когда мы с любимым поженились, я тут же бросилась помогать по всем фронтам: делилась опытом, подбирала одежду на работу, пыталась стать незаменимой.
Муж перестал рассказывать о своих делах. На расспросы, как прошел день, холодно отвечал: «Нормально». Я разволновалась и устроила допрос с пристрастием. Супруг раскололся: «Я с тобой просто делюсь, а ты сразу начинаешь варианты решения проблем придумывать. Мне этого не надо, все желание что-то рассказывать пропадает». В тот момент у меня к горлу подступил предательский ком.
Ладно, в своих рабочих вопросах муж явно разбирается лучше. Но я нашла проблему, где без меня уж точно не обойтись. У супруга были натянутые отношения с его мамой — устроила им встречу. Никому заранее не сказала, чтобы был сюрприз. Но семейный вечер превратился в кошмар. Муж ушел, хлопнув дверью и рявкнув: «Кто тебя просил?» Свекровь окончательно уверилась в том, что я и есть причина всех ее размолвок с сыном. Больше такие эксперименты я не проводила.
«Мужу моя помощь не нужна, но ребенку без меня не обойтись», — решила я тогда. Когда сын ссорился с друзьями, тут же бежала разруливать конфликт и объяснять ребятам, в чем они неправы. Позже заметила странную вещь: чем больше я вмешиваюсь, тем сильнее дети ругаются. Без меня они решали свои споры куда быстрее и дружелюбнее.
Как-то вечером сынуля сделал все уроки и завалился перед телевизором. Решила проверить домашку по английскому. Нашла пару ошибок, но решила чадо не мучить и сама тихонько все исправила. На следующий день ребенок пришел в слезах: «Мама, зачем ты это сделала? Учительница заметила и ругалась!» Я извинилась, но внутри бушевало непонимание — я ведь хотела как лучше.
Вскоре после этого случая я решила: «Маме нужно развеяться» и вытянула в кафе подругу, с которой не виделась пару месяцев. Таня жаловалась, что у нее ни на что нет времени. Ее постоянно о чем-то просят: отвезти в поликлинику, помочь с ремонтом, посидеть с детьми.
«Вот подкинула сестра ребенка на денек — он у нас уже неделю живет, — плакалась Таня. — А что мне делать? У них больше никого нет, только я могу помочь». Я хотела было возразить, что нужно иногда и отказывать, но вдруг призадумалась.
А разве я не такая же? Когда у меня вообще выдавалась свободная минута для себя? Я только и занимаюсь чужими делами, причем удовольствия от этого не получаю. Со старыми друзьями сто лет не виделась, остались только приятели с кучей проблем. И главное, моя помощь не вызывает ни у кого восторга, а слов благодарности я вообще не слышу.
Муж как-то заметил: «Ты прямо как Чип и Дейл: всегда спешишь на помощь». Подумала: а может, это свойственно не только мне? Стала рыскать в интернете и нашла кучу информации о «синдроме спасателя».
Причины такого поведения бывают разные. Одни «спасатели» думают, что лучше разбираются в чужих проблемах, а значит, должны помогать окружающим. Другие стараются компенсировать таким образом свою низкую самооценку.
Нашла даже признаки, которые свидетельствуют о наличии у человека «комплекса супергероя». Возле каждого из них я смело могла поставить галку.
- Стремление к достижению самых высоких результатов во всех сферах — от работы до бытовых дел.
- Потребность делать всю работу самостоятельно.
- Ощущение собственной бесполезности, если не можешь помочь кому-нибудь.
- Уверенность, что нужды родных и близких важнее, чем собственные.
- Необходимость постоянно помогать даже незнакомым людям.
- Убежденность, что ты можешь решить любые проблемы, даже если другие потерпели в этом неудачу.
Я поняла, что надо что-то менять. Мне так хотелось стать настоящим героем для всех вокруг, но ни к чему хорошему это не привело. Пытаясь избавиться от «синдрома спасателя», я нашла один способ. Когда кто-то делился со мной наболевшим, я спрашивала: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала тебя или помогла чем-то?» И теперь я сама сто раз подумаю, не сделаю ли своим вмешательством только хуже.
Неожиданно выяснилось, что большинству людей нужно выговориться. Никто не ждет, что я брошусь решать их проблемы. Окончательно от своего «супергеройства» я еще не избавилась. Зато к 40 годам наконец поняла, что совсем не обязательно всем помогать, чтобы тебя любили и ценили.
А у вас бывает такое, что стараетесь помочь близким, а они этого ни капельки не ценят? Как справляетесь с обидой?
Комментарии
Вот зашла сюда написать так же и уже увидела,что меня опередили))
Какая душная особа!
Фотки классные, говорящие) и в конце фото "от таки дела, ребятки":))
Там есть более нецензурированный вариант, про маляток, которым предлагают "надсилати малюнки" :)
О чём говорит фото с пакетами? Что-то я не поняла...
Уже по ее фото понятно, что статья будет не очень
Как говорится, "лайк не заходя в пост", только наоборот))
Хорошо, что до автора дошло. Но статью то об этом зачем?
там ниже пишут, что статья полезная. Вероятно, до автора дошло не самым последним, есть ещё отстающие, вот автор и решил, что он светоч и мессия)))
Замечательная, полезная статья. Спасибо.
Очень странно, что читатели комментариев ставят дизлайк, не давая никаких личных комментариев. И потом, интерес к той или иной статье и её оценка - дело вкуса, личное дело. Попробуйте стать чуточку добрее 😊. Здесь же не принципиальный, жизненно важный диспут. Или для вас это - единственное развлечение и единственный способ самоутвердиться? Вопрос - риторический. Всем ДОБРА и процветания.
Статью молча оценить-дело вкуса, но и комментарий так же. Я не ставила минус, если что)
простите, автор, дотянула только до середины. статью можно назвать "как загнать себя, достать всех вокруг, а потом занудно разруливать себя и ситуацию". по-моему думать о себе - нормальное состояние любого здорового человека. вот подумала, что у неё за родители были? это ж как надо было вдолбить в голову своему ребёнку что ценнее все вокруг, а ты даже не десятый в этой очереди, а вообще там даже не стоИшь.....
Вероятно, родители растили очень удобного для них ребенка
У меня родители такие же были. Надо было всем помогать, жить по принципу "а что люди подумают" и "надо быть очень скромной".
У меня тоже такие родители. «Всем помогай, будь шестёркой, и тогда тебя полюбят». Только до меня сия истина дошла в лет 10😂
Не все здоровы и если у человека включено спасательство,то это к психотерапевту миниму. Может и к психологу. Однако у вас тоже не все в порядке. Видите, как вас поперло на агрессию?
а покажите, где именно. буду признательна.
дама нестабильна в своих жизненных установках, несамодостаточна, а также изо всех сил старается понравиться - всем и насильно
😲он умер???
Вот блин :(
Я на жж его подписана много лет...
Ну, ок, статья на редкость идиотская - просто потому, что расчёт на сочувствие аудитории, отличающей Гоголя от Гегеля, с такой писаниной - это провал. Причём по всем фронтам. Это могло бы быть полезным на сайте для детей от 10 лет - ведь наверняка такие сайты есть?
Но вот использование фоток мужа и сына (если, конечно, это муж и сын) - это вообще полный треш. Я бы не хотела появляться собственной персоной на страницах столь убогого текста.
Наверняка вы умеете писать статьи получше. Можно ссылочку? Если нет, не у ружлайтесь поливать грязью других.
Я думала будет " к 40 годам все, кому я причиняла добро, собрались и решили меня побить и тут-то я поняла". А вообще, прекрасный текст невротика, которому для ощущения своей нужности и значимости ну прямо необходимо нанести пользу и принести добро. Причем, агрессивно и не взирая на протесты облагодетельствованного и на жертвы среди тех, кто оказался в зоне поражения добром.
Только не "принести" а "причинить" :)
Таки есть разница?
Тут - дааа 🤪😂
Мне жалко, что Мария потратила столько сил и времени зря, подозреваю, это плоды воспитания. Я помню, в детстве нам часто внушали, что надо всем помогать, спасать , отдавать и жертвовать, а дальше уже все зависело от личных качеств ребенка. Вот стою пью квас у ларька, мне лет 7, жара. Рядом очередь в ларек, я тоже ее только что отстояла. Вдруг какой-то дед оттуда мне говорит - и как ты можешь пить , посмотри, как ребенок на тебя смотрит. Хм, оборачиваюсь, действительно смотрит, младше меня, и что? И этот старый пень решил, что я должна отдать ему свой квас, а сама что делать? Я бы и отдала, наверное, тогда, просто от неожиданности, но моя бабушка устроила разборки. Если бы я всех доброхотов слушала, вела бы себя, как Мария, к счастью, мои родственники были здоровыми эгоистами и если я проявляла лишнее сочувствие, спрашивали, а надо ли мне оно? На самом деле, это большая проблема и для человека и для его окружения, у меня есть пара подруг, прекрасные люди, но я боюсь при них лишнее слово произнести, чтобы не попасть в безвыходное положение, они всегда знают, как помочь. Отвечаю , что у меня все прекрасно, проблем нет, все найдено, куплено, забронировано и под контролем. В целом полезная статья для тех, кто этим страдает.
Это то, что называется «причинять добро». И людям напряжно, и самой обидно.
И хорошо, если "обидно" молча. Обычно такие люди ещё и истерику заказывают, что они все для тебя, а ты... Невротизм тут ещё часто с демонстративным типом личности считается. А у автора, судя по тексту именно так
А "гениальная" идея мужа с его мамой помирить?
И, кажется, она не в меру придирчиво относится к мультикам, которые сын смотрит.
как же ненавижу таких людей. у меня свекровь такая — вечно лезет с помощью, когда её не просят, ещё и обижается, если её помощь отвергают. ты спроси сначала, нужно ли помочь, а потом помогай.
О, да! У меня один бывший такой был. Вечно лез туда, куда не просила, есесно делал только хуже, и тоже обижался и недоумевал, почему я за его "помощь" спасибо не говорю. Да твою жеш налево! И ведь сколько раз просила не соваться, пока не попрошу - фигу.
Мария, уймитесь уже, пожалуйста
Что-то тоскливо мне на адме. То такое нытье, то токсичнаые абьюзеры, то идиотские заголовки (я про то самое «едче»), то просто чушь. Захожу по привычке, но разочарований все больше.
Самое забавное в том, что поняв, что не надо всем вокруг помогать, Мария решила помочь читателям AdMe и просветить нас.
кстати, я действительно знаю такую женщину. Причиняла добро всем не спрашивая. Слава тапкам, ее энергию направили в мирное русло - приют для животных. Счастливыми стали и муж, и ребенок, и соседи. И сотни котов и кошек спасенных и пристроенных за более чем 30тилетнюю деятельность в приюте.
Из статьи, как по мне, веет отчаянным невротизмом. Началось всё с комплекса неполноценности "я должна быть нужной, во мне должны нуждаться", а закончилось всё завышенной самооценкой "я знаю как надо, любую проблему решу, а они, глупые, без меня не справятся". Я крутая, а они несмышленыши.
Добро, это когда делаешь для человека то что нужно ему, а не тебе, а героиня других людей не видит в упор и чего они там хотят не берёт во внимание вообще, только старается успеть облагодетельствовать пока не сбежали.
Что мешало показать сыну ошибки и разрбраться почему он их допустил, может не понял какой-то материал или был невнимателен, а втихаря исправить это по сути медвежья услуга для того, кто учится, он так ничему и научится в итоге.
Мужу помогала на работу одеться. Ну такое... то есть считала его неспособным сделать это самостоятельно?
Как по мне ей бы поучиться эмпатии и стараться увидеть и понять другого человека.
А ещё круче всего помогать потому что хочешь, а не потому что должен.
О да, невротизм, неуверенность в себе и демонстративным тип личности. Я с такими людьми сталкивалась, ой... Гхм.. Возможно она когда-то решила, что раз у неё внешность... не очень удачная, то она будет "покупать" людей своей помощью
очень многие не понимают эту простую истину "Добро, это когда делаешь для человека то что нужно ему, а не тебе"
Да,было дело грешила и я этой безотказной помощью в любое время суток(Но дошло раньше,чем героине...Теперь многие"друзья" не общаются со мной, потому как меня уже не используешь,как раньше и мало того ещё и обижаются.Но мне всё равно,помогаю конечно,но только когда сама этого хочу и не всем)
Самый эпик: это попытка "наладить отношения" мужа с его мамой (сиречь, свекровью героини). Фэйспалм тройной, блин, лучший способ для всех оказаться крайним.
Меня, кстати, на заре замужества (20 с небольшим лет) иногда тоже подобные мысли посещали, но мама и бабушка, к счастью, меня отговорили от такой "миротворческой миссии", подробно объяснив, чем это в итоге закончится. И я тогда, в 20+ лет, все поняла, и больше в подобное в жизни не полезу.
А я один раз подруг помирила. Просто достали, сами уже не помнят, в чем проблема, а два года надо отдельно встречаться. Привела и поставила друг перед другом. Ничего, помирились как миленькие))) но мотивы были в общем эгоистичные.
А я просто общалась с каждой отдельно и просила не тащить меня в их склоки.
Они потом сами помирились.
Статья написана как наука для тех. кто еще не понимает. Надо не цепляться к автору во сколько она поняла/не поняла, а сказать некоторым товарищам ей спасибо, что им есть возможность провести самоанализ на базе этой статьи.Но вообще истинные спасатели классные люди, принципиальные антиподы жестокосердным , эгоистичным людям, которые и попу не сдвинут чтобы кому-то помочь.
ну, вот это был малый пенделечек, а кому-то большой будет))
как говориться автора бы энергию да в правильное русло. Например, иногда волонтерить))
Нет ничего хуже втихаря оказанной помощи, о которой не просили.
у меня мама такая до сих пор в свои 70 лет. Угомонить и утихомирить невозможно. Своих проблем и сложностей не существует, только чьи-то и кому-то нужно всегда помогать. Особенно мне! Особенно когда я этого не прошу!! В общем, уже время мне работать с психологом, потому что от своей гиперактивной мамы у меня уже психоз, невроз и токсикоз :(((
У автора и его подруги есть разница. Подругу-просят, автор сам лезет. Одна не умеет отказывать и тяготится, вторая- решает какие-то свои проблемы. Так что "такая же" только частично)
У меня часто просят о помощи. Именно просят, но я давно выработала здоровый эгоизм. Максимум, могу подсказать направление или поделиться своим опытом. Но очень кратко.
Буквально на днях знакомая написала, что срочно нужно найти спонсоров для поездки детей на соревнования в другой регион.
Я набросала буквально пару вариантов, как это сделать и заверила, что это не очень трудно.
Этим же вечером она мне радостно сообщила, что попробовала, и у неё получилось! Она сама не ожидала, гордится собой. И "такой адреналин получила, только руки перестали трястись".
А ведь я могла сама в это впрячься, потащить. И люди бы даже не поняли, каких усилий это стоит.
Плюс сэкономила время на вечер в обществе мужа: сходили в ресторан и погуляли;)
Свмыйтпкш,когда у тебя синдром спасателя, но людей вокруг это устраивает. Начинаешь лечиться и они тебя обвиняют во всех смертных грехах. Обычно развалиыается вся семья
Это называется "сделаю так, как я считаю нужным и буду ждать благодарности".
Ну, а если грубее - затычка в каждой дырке