Мама — самый близкий и родной человек. Это первое и главное слово в жизни. Мама отдает всю себя ребенку, вкладывает в него свою любовь и душу. У мамы нет выходных и праздников, она готова прийти на помощь 24 часа в сутки. Она поддержит, даст верный совет, обнимет, выслушает или промолчит, когда это нужно. И мы относимся к этому как к должному. Но это не должное, это самое ценное. Наши мамы — это главное, что есть у нас в жизни.
ADME публикует пронзительный текст Юлии Сианто о мамах. Чьей заботой мы начинаем полноценно дорожить, лишь став взрослыми. Когда его прочтете – обнимите крепко своих мам.
Мама, а ты будешь меня ждать — когда я приду? Когда тебе будет плохо по утрам, ты будешь спать сутками и ругаться с папой на пустом месте. Когда у тебя ужасно будет болеть копчик или лобок, а ноги станут как два пенька. Может быть, ничего этого и не будет, но если вдруг да? Будешь ты меня ждать все с той же любовью, мама?
Мама, а ты будешь обо мне помнить — когда станет совсем больно? Когда ты вдруг потеряешь дыхание и закричишь от невыносимости. Когда огнем обожжет твой живот и промежность, а я — начну рождаться. Мама, ты будешь помнить, что мне сейчас еще тяжелее?
Мама, а ты сможешь меня искренне полюбить, когда я не дам тебе спать ночами, растрескаю в кровь твои соски и не буду лежать ни минуты без тебя рядом? Когда ты потеряешь себя в пеленках, забудешь, как причесываться, а круги под твоими глазами станут глубокими и несчастными. Мама, ты сможешь меня научиться любить — когда тебе будет трудно как никогда раньше?
Мама, а ты будешь меня принимать, когда я начну закатывать истерики в магазине, кататься по полу и отказываться от всего-всего, а особенно — от того, чтобы продолжать быть частью тебя. Когда я буду невыносимой, бесящей, проверяющей твое терпение на самом пределе — ты будешь меня по-прежнему принимать и обнимать с той же нежностью, мама?
Мама, а ты сможешь остаться спокойной — когда я пойду в школу, стану такой самостоятельной и начну неистово интересоваться внешним миром намного больше, чем тобой. Когда я развернусь спиной к тебе и начну влюбляться и мечтать, дружить и ссориться, искать и познавать и ты перестанешь быть первой в моих мыслях. Мама, сможешь ты быть мне по-прежнему — опорой?
Мама, а ты продолжишь меня любить — когда я стану подростком, проколю ноздрю, попробую сигарету? Когда я буду уходить без спроса и возвращаться позже обещанного. Или не возвращаться вовсе. Когда буду говорить, что ты ничего не догоняешь, напишу пару стихотворений о смерти и потеряю девственность. Сможешь ли ты остаться понимающей и искренне интересующейся моим новым миром, мама?
Мама, а ты сможешь попросить прощения — когда я зайду в тупик взросления и вдруг мне вспомнятся все-все детские обиды, которые ты мне нанесла? Когда я приду к тебе и выплесну всю мою боль тебе в лицо. Когда я буду рыдать и говорить — никогда не хочу быть такой, как ты! Когда перестану видеть всю ту любовь и заботу, что ты мне дала. Мама, ты сможешь тогда, смиренно и не потеряв лица, попросить прощения за твои ошибки, ну, пожалуйста, мама?
Мама, а потом, ты сможешь забыть все разногласия и просто помочь — когда мои собственные дети родятся и мне будет тяжело и трудно как никогда в жизни? Так трудно, как когда-то было тебе со мной. Ты сможешь, не поучая и признавая мое право воспитывать моих детей так, как я считаю правильным, просто помогать мне и любить от всего сердца их, твоих внуков, и стать им просто бабушкой, мама?
Мама, и потом... ты же будешь, мама?
Когда мои дети подрастут, а я действительно научусь тебя любить и благодарить за жизнь. Когда я начну принимать твои недостатки и искренне восхищаться твоими достоинствами. Когда я оценю всю ту любовь, что ты мне дала и продолжаешь давать.
Когда я пойму, что ты у меня самая замечательная мама на свете. Единственная.
Пожалуйста, мама, ты тогда еще — будь. Просто будь — рядом.
Не вериться, но что бы накачаться и похудеть не нужно ходить в качалку или жрать химию. Опробовал лично и результат удивил: за две недели убрал пузо и скинул пару кило, а жена накачала попу и убрала в талии пару сантиметров и это все без спорта, диет и химии!Реально крутая штука, а вычитал о ней здесь ---- http://most.tk/nnblog
Это сильно. Спасибо.
Минусуйте нещадно, но вообще не зашло. Пронзительности не увидела. Больше увидела - я, я, я, я, я...
И такие вещи, если уж и говорить, то маме лично. Раздражает меня, если уж честно, эта новомодная тенденция любить мам и просить у них прощения чисто на хайпе в интернете.
Да ужжж... Смирение, терпение подчинение мамы ребенку - под обещание полюбить в ответ когда нибудь (если мама еще будет рядом) - действительно сильно. Манипуляция аж 100го уровня (
Неа. Ну вот реально не зацепило. Может быть из-за вторичности сего опуса?
Вообще теперь детей не хочу
Совсем никак.. Сначала бьёт по глазам физиология. Потом эго-люби, понимай, терпи, проси прощения за обиды.. И когда-нибудь я пойму, что ценю и люблю тебя.. Как-то я не так это вижу. Мне текст не понравился.
Понимать мы, может, и научимся лишь повзрослев, но любить можно всегда.
Не признание в любви, а какой-то крик и невысказанные претензии. И как-то слишком много боли. У меня есть мама. И я сама мама. Вполовину нет такого душераздирающего настроения, как в этом письме. Есть лёгкость, любовь, подтрунивание, негодование и нежность.
Судя по количеству народа на планете все мамы все равно любят детей несмотря ни на что.
рожать детей и любить их - РАЗНЫЕ вещи.
Где-то в архивах ad.me был такой вариант
С каких это пор "закатывать истерики в магазине, кататься по полу и отказываться от всего-всего" стало нормальным поведением для ребенка? Кстати, не все подростки прокалывают ноздри/носы/языки, курят, являются домой под утро и предъявляют претензии своим родителям...
Есть и нормальные семьи, где дети и родители уважают друг друга, раньше таких семей было большинство, сейчас же такие семьи - редкость. А нормой считается вот то, что описано в статье.
Мария, идите и наберите в гугле "кризис трех-пяти лет" - просвещайтесь. Несдержанность в эмоциях при развитии эмоциональной сферы и соответствующих отделов мозга - норма. А вот тормоза в это время - кака. Так что ваши "нормальные дети" - в лучшем случае флегматики по натуре. В лучшем. А подростковый кризис - еще один этап взросления, природа создала его для сепарации от родителей. Человек, который психологически не отделился от родителей - инфантил.
А вот раньше... а вот раньше замуж в 14 выдавали, а к 16 двоих нянчили, дети и женщины умирали, как мухи, четверо из десяти выжили - и классно. Вы хотите своих детей в такое "раньше"? Раньше разве у людей был настолько перегружен информацией мозг? Разве им приходилось столько учиться, столько знать? Пятилетние дети работали!
Избавляйтесь от своего невежества.
А это где-то далеко-далеко, в светлом и сверкающем будущем есть дети, которые не плачут, не закатывают истерики, не требуют к себе жертвенной материнской любви и не отнимают (порой совершенно из-за пустяков) львиную долю маминого времени, ее же нервных энергий и ещё и питательных веществ из маминого организма не высасывают. Вот именно в этом мире существуют идеальные мамы, которые всегда любят своих детей, при любых обстоятельствах и никогда не разочаровываются в материнстве.
Обожаю экспертов, просвещающихся в гугле )) Благодаря вам я узнала, что моя не закатывавшая истерики дочь-тормоз, или в лучшем случае флегматик )) Да и я заодно... Как бы я, спрашивается, дальше без этого диагноза жила, в невежестве )))
Не знаю насчёт экспертов от гугла, последнее было мое личное мнение, которое обосновано наличием детей и всеми прелестями сложностей взаимоотношений с ними.
В статье, на мой взгляд, отсутствует главное. Есть не только родительский долг перед детьми, но и долг детей перед родителями.
Само понятие любви для меня лично включает определенную работу и усилия (иногда очень серьёзные) по отношению к своим близким и окружающим. Любовь - это не готовая эфемерная и почти идеально-утопическая данность. А работа. Люблю - значит выполняю, делаю, стараюсь. И, опять же, на мой взгляд, это и есть самое простое определение человеческой любви.
Когда же один человек рассчитывает на чувства другого по отношению к себе, любимому, на исполнение обязанностей (родительских или любых других), но сам, извините, мало что выполняет взамен, то это не любовь, а простое использование.
Мы все так или иначе используем близких на благо или в угоду себе, но когда-то приходит понимание жертвы, что ты сам должен пожертвовать себя, свои чувства и интересы, если любишь.
А в статье именно этого как раз и нет. Потому пронзительности, считаю, не получилось.
Ну так про экспертов я и не вам, вроде )
Я с вами согласна насчет статьи, и высказала свое мнение где-то выше там.
"не только родительский долг перед детьми, но и долг детей перед родителями"?! А Вы ничего не путаете? Вы ничего не забыли ненароком? Например, кто кого "задумал", родил, воспитывал?... С чего бы дети стали должны своим родителям ПРОСТО ТАК?Мало ли кто сколько кого нарожал-наштамповал! Таких рожальщиков МИЛЛИОНЫ! И рожают некоторые десятками. А некоторые просто себе, любимому, игрушку/куклу или "статус мамы/папы", или просто - рожают... И что? бедные их дети им должны за то, что они, моральные уроды, не любящие детей, не понимающие их, не умеющие делать счастливыми, однажды занялись сексом, забеременели, а потом родили? За что быть благодарным? За то, что не отказались? За то, что не задушили в колыбельке? За то, что портили детство, психику, дальнейшую жизнь?.. Повторюсь, таких мам/пап МИЛЛИОНЫ!
РЕБЁНОК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ БЛАГОДАРЕН РОДИТЕЛЯМ НИ ЗА ЧТО! Он НЕ должен быть благодарен только за то, что его родили. Он НЕ должен быть благодарен за то, что ему ГОВОРЯТ, что любят. Он НЕ должен быть благодарен за то, что кому-то пришло в голову в голову, что он - родитель, а физические возможности позволили зачать/родить. Это выбор родителей, а не ребёнка. И обязанность родителей сделать этого ребёнка счастливым. Родителей!... а не наоборот.
Ребёнок МОЖЕТ БЫТЬ благодарен за любовь, поддержку, заботу, защиту, за счастье, которое ему дали его родители. Он МОЖЕТ БЫТЬ благодарен, а НЕ ДОЛЖЕН. Не может человек рождаться на свет сразу с долгами. Никому он ничего не должен, кроме того, что определено законом, и то только тогда, когда он признаётся дееспособным.
Вообще-то, если не капслочить, то моя мысль была проста: любовь - это не задолженность, а, скорее, усилия. Порой жертвенные. Порой безвозмездные.
Вы же считаете совершенно иначе. Ваше право. На основании чего Вы так считаете, сколько у Вас детей, можно узнать? Какой родительский опыт?
Я просвещаюсь не в гугле, но у дамочки не будет столько денег и ума - учиться там, где я. А исключения подтверждают правила. Некоторые дети - да, спокойные, "подарочные". Но в массе своей дети будут психовать и это норма.
Больше гуглспертов я люблю только зефирообразных личностей, иногда озаряющих светом своего ума и образованности этот скромный ресурс )) Да, наравне с ними еще идут выставители диагнозов по аватару ) Что же вы, имея столько ума, столь неумно категоричны в высказываниях, не всегда его используете?
Ну, во-первых, гугл Вы сами посоветовали; во-вторых, спасибо, что "подарочников" всё же вернули в разряд "нормальных" (а не оставили в "тормозах"). И, в-третьих, судя по фразе "у дамочки не будет столько денег и ума - учиться там, где я" , Вам учение не прям впрок идет, верно?
Так и хочется спросить: в каких диких краях Вы лично избавлялись от невежества, если для Вас истерия - это норма (я, кстати, не исключаю, что в определённом возрастном периоде это может быть ВАРИАНТОМ нормы - не более того!), а адекватные, уравновешенные, умеющие слушать и воспринимать спокойно дети - это отклонение???
Зачем мне гугл? Я работаю с детьми, причем уже успела побывать на разных возрастных группах. Я знаю из личного опыта, что дети - умелые манипуляторы, но манипулируют они теми, кто это позволяет. При умелом воспитании любой ребенок может стать "подарочным".
Вот знаете, такой вагон текстов кругом, которые призваны вызвать сильные эмоции, что уже ничего не чувствуешь, перегрузка. Надоели эти писачки-манипуляторы, которые пытаются сначала вызвать шок лобками, а потом давить на страх потери. Да тьфу на вас.
Что за глупые вопросы? Нет, не сможет. Многие матери сдаются на подростковом возрасте, а уж про воспитание внуков - отдельная песня. Кто-то дочерей за пирсинг и потерю девственности из дома выгоняет, например. У этой дочки запросы непомерные, таких матерей, как в статье - единицы, это прямо высший пилотаж, а не поведение обычной матери
Просто фу. Автор сего так и не оценила, видимо. Терпи, прощай, дай, я буду на тебя плевать, потом обвиню во всем тебя, припомню старое, но ты обязательно извинись, иначе не прокатит, а потом все забудь и сиди с моими детьми, это твои внуки.
Ничего пронзительного, ничего эмоционального. Потреблядство к матери какое-то, извините. Но автор, наверно, считает себя просто талантищем после такого высера ? Честно, вот это все как будто Гарик Харламов под гитару в камеди прочитал. Пару шуток запихнуть и отлично зайдет.
Вот это вот "смиренно извинись за все-все, что я припомню в момент гормонального сбоя в головном мозгу" - пожалуй, самая "сильная" часть сего опуса ((
Мама любит не за что то, а потому что. Потому что это её дети, и их невозможно не любить, как бы они не поступали. Физиологические проблемы вообще ерунда, их просто не замечаешь, гораздо тяжелее боль за взрослеющего ребёнка, трудно отпустить и не пытаться уберечь каждую минуту. Тут многие мамы косячат , и я в том числе, так что и прощения попросить есть за что. Ну а страх потерять стареющую маму я только сейчас понимать начинаю, невозможно даже представить, что когда нибудь это случится. Так что, МАМА - БУДЬ!
Ужасно.
Мама, будешь ли ты меня любить во время беременности, родов, младенчества. Это вопрос к маме, которая родит ребёнка после реинкарнации, в следующей жизни? И ребёнок заранее просит прощения за то, что во время беременности женщина иногда неважно себя чувствует? Как будто это он виноват, что родиться собирается, не спросив маминого мнения. Как этот литературный приём называется? Философски-графоманское оригинальничанье?
Судя по всему, у автора проблемы во взаимоотношениях со своей матерью.
Никто никому ничем не обязан! А дети отдают родительский долг тем, что сами становятся родителями, вот и все!
