Комментарии к статье «Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать ее хорошей девочкой»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

"Если копать дальше, переть свою тушку на работу каждый день - тоже насилие."

Подвиг!

4
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

"Вот я и лежу памятником этому подвигу"

Памятник уже есть в фильме "Тот самый Мюнхаузен".

3
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Напишу и вам и вашему апоненту.

Мама мне в детстве говорила "нужно убрать в квартире сейчас, и для уроков есть свое время и тэдэ и тэпэ" а я не хотела, еще чучуть, еще немножко. Мама не давила, хорошо, можешь позже сделать (позже могло на несколько дней растянуться). Мама хорошая.

Прошли годы, перейти бы на фриланс, это моя мечта, но самообучение, оно такое необязательное, когда ты не дисциплинирована и над тобой никто не стоит. В итоге, то, что могла осилить за пару месяцев растянула на год. Мама хорошая?

Хотя с другой стороны. А вдруг, если бы мне мама не давала столько свободы, то я бы никогда о ней и не мечтала, просто бы не знала, что она (свобода) существует. А таких море и от этого так страшно. Мама хорошая.

С другой стороны, моя подруга фрилансер давно и то, что "давно" это заслуга жесткого воспитания, которое дали ей ее родители. Она не ленится, она четко придерживается расписания, даже при том, что над ней не стоят.

*задумчиво* Где истина?

8
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Пост о родителях, что они сделали или не сделала и я ответила в рамках поста.

И мой коммент рассуждение как раз и охватывает ваше мнение, что как ни крути, а при одних и тех же маминых поступках можно, что мама плохая или мама хорошая. Я сама мама и я на распутье, как сделать лучше? как правильно, а как не очень? Говоря, что мама такая или такая, я не ее обсуждаю, а анализирую ее тактику воспитания и то, что вышло (время-то прошло, можно уже и выводы кое какие сделать) что бы сформировать свою позицию в плане выращивания детей.

3
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

А все понимаю, просто порой мне страшно принимать на себя ответственность, не то, что я боюсь и голову в песок прячу, я каждую секунду задаюсь вопросом, правильно ли делаю и к чему это приведет. Элементарно, пример ниже с уборкой правильно ли поступаю заставляя (по сути) убирать комнату, ведь замотивировать на такой поступок очень сложно, да еще не единожды, а регулярно, с другой стороны я тоже не обязана это все каждый раз разгребать.

О том и размышления ... как правильно. И мамины поступки я анализирую не для того, что бы определиться плохая мама или хорошая, а для того, что ответы найти.

1
-
Ответить

Мама мне в детстве говорила "нужно убрать в квартире сейчас, и для уроков есть свое время и тэдэ и тэпэ" а я не хотела, еще чучуть, еще немножко. Мама не давила, хорошо, можешь позже сделать (позже могло на несколько дней растянуться). Мама хорошая.

Прошли годы, перейти бы на фриланс, это моя мечта, но самообучение, оно такое необязательное, когда ты не дисциплинирована и над тобой никто не стоит. В итоге, то, что могла осилить за пару месяцев растянула на год. Мама хорошая?

-
-
Ответить

Хотя с другой стороны. А вдруг, если бы мне мама не давала столько свободы, то я бы никогда о ней и не мечтала, просто бы не знала, что она (свобода) существует. А таких море и от этого так страшно. Мама хорошая.

С другой стороны, моя подруга фрилансер давно и то, что "давно" это заслуга жесткого воспитания, которое дали ей ее родители. Она не ленится, она четко придерживается расписания, даже при том, что над ней не стоят.

*задумчиво* Где истина?

1
-
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Я только что выше написала, но сейчас добавлю: а обязательно бить по башке?

У меня сын каждую субботу по утрам убирает свою комнату, по башке не била, он просто знает, что пока не уберет, мультики смотреть не будет или будет, но, к примеру, полчаса. Сейчас он вообще не замечает этого, он встает, умывается, шумором убирает и в мультики на два часа, в перерыве кушает. Он не плачет и не капризничает, это уже привычка.

1
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Ах мы такие сякие шантажистки )))

У нас как-то было: сын заходит в комнату, видит этот срач и так равнодушно "ну ладно, сегодня без мультиков" и выходит от туда )))

4
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

У меня сначала тоже сам играл, потом просить братика или сестренку начал, а потом заявил, что раз не даем братика или сестру, то хоть ты со мной поиграй))) да и вообще как-то само пошло, что час перед сном мы проводим вместе.

А у вас какая разница в возрасте у детишек?

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Убирать для того, что бы было чисто, но, знаете-ли, такой аргумент его не особо вдохновляет и от чистоты и комфорта никакого кайфа он не получает, а по субботам потому, что в этот день я генералю дома и что бы протереть пыль и пропылесосить мне нужна чистая комната.

2
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Мама, но не настоящая мама воплоти, а личность взрослого сформировавшаяся в нас, которая может заставить нашего внутреннего ребенка собраться в кучку и идти вперед. Все, что в нас есть - это наш опыт (голоса наших референтных взрослых создавшие наш собственный внутренний голос ). И опыт "сейчас же вставай и иди на работу, ленивая ... ,а то есть нечего будет, работай над собой иначе..." это то допустимое к себе отношение нас самих, умение надавить на себя (отношение внутреннего родителя, очень нам нужен), или другое: "Да пошли они все, начальник дурак поэтому и уволил, ну и что, что я три раза проспал", и от мамы в детстве "Это Марья Ивановна виновата, что у тебя двойка сыночек, ты для меня любой хороший." (никаких критериев самооценки и самокритики - беда).

Дисциплина, строгость к детям это отлично - это их дисциплина и строгость к себе в будущем. Но... Все это работает только при наличии любви. Потому, что строгость к себе, уважение к старшим, боязнь обидеть ближнего, умение промолчать из-за внутренних маркеров "как я считаю правильным" и банальная нелюбовь к себе это очень разные категории. Ребенок должен стараться не разочаровать маму потому, что он ее любит, а она его, а не тупо всю жизнь избегать конфликтов с ней, чтобы ремня не получить или истерику от нее с нотациями и обвинениями. Ситуации на вид могут быть одинаковыми, но при этом совершенно противоположными по сути. Ребенок обязан слушать родителей, чтобы понимать что хорошо, что плохо, вырабатывать границы, иначе он будет тревожным и внутри у него будет хаос. Но быть послушным, а не удобным (когда маме просто не хочется лишний раз сталкиваться с его личностью и тратить на это силы). Ох, разное в этом кроется...

Например:

- Не перечь матери "посыл: старших нужно уважать, ты должен осознавать, что ты пока живешь по моим условиям созданным для тебя и понимать, что я делаю для этого, я требую понимания моих усилий и моего труда, понимания различия опыта и статуса" (это воспитание)

- Не перечь матери! "Посыл - я главная, а тебе слово не давали и так надоело с тобой возиться и вообще я от тебя устала" (это унижение)

Так же "будь хорошей девочкой" для себя, понимай, что хорошо, что плохо, чтобы ты могла быть счастливой - это одно, а "будь хорошей девочкой", чтобы я тобой гордилась и мне любимой за тебя стыдно не было - это другое. Одно с любовью к ребенку другое с любовью к себе .

Короче, была бы я снова ребенком, я бы предпочла, чтобы меня ставили в угол, когда я огрызаюсь, требовали хороших оценок, стремления к идеалу, если бы при этом я твердо бы знала, что меня любят уважают и что даже если чего-то не получится любить не перестанут, а помогут переделать и преодолеть. При таких условиях все будет отлично.

Всем строгости и любви к себе! :)))

3
1
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

:)))) Не зная, человека, делать выводы .. СМЕЛО, но это Ваше, а не моё, к счастью!

Вот только это не я про голос взрослого- это Фрейд , а за ним Берном, а потом и др.

И не "от мамы", а от себя, собственно, как и всем. Вы видимо не поняли о чем я, от слова совсем. Доказывать вам ничего не буду, но мало ли заинтересуетесь. Я писала не про пендель от мамы, а про формирование внутренних эго -состояний, одно из которых "Родитель". Из курса психологии о троичности личности ее формирования и ее структуры в целом. В каждом из нас есть Ребенок - Взрослый - Родитель. Почитайте, хотя в книгах по психологии и педагогике тоже много "букофф". Но они крайне интересны!

4
-
Ответить

Вспомнилось из американской комедии, слова мужа- психолога при ссоре с женой" дорогая, мне кажется, твой внутренний ребенок хочет побить моего внутреннего ребенка". ?

4
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Вот опять сделали вывод, какие я книги читаю и дали мне оценку без достаточных данных. :)))

Читаю я много книг и по психологии и по педагогике, и старых и новых, поверьте. Слушала живую лекцию Петрановской (которую Вы указали), по работе приходится много чего изучать, особенно в сложных случаях. Да и выборку в больше нескольких сотен детей за 15 лет работы не денешь никуда, я уже не говорю об опыте воспитания своих.

Вы считаете себя правой,это отлично (ИМХО).

Я себя правой не считаю, я основываюсь лишь на своем опыте и высказываю свое мнение, оно может быть верным и не верным.

Но что же вы так нападаете даже на Фрейда? Защищаетесь? Это для вас важно? Вас так цепляет тема "комплекса отличницы"? Почему?

Вы скопировали уже существующую на этом сайте статью и так остро реагируете на оппонирование. Что там в этой статье для Вас? Впрочем, ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО!!! Но Ваша реакция мне действительно крайне интересна. Наличие сильных эмоций дают, к сожалению, необъективную картину, в итоге: Вы меня не знаете, но приписываете мне в сообщениях "неоспоримые", с Вашей точки зрения, черты, "комплекс отличницы", элементы спора, "то что мне нужен пинок от мамы", хотя я просто поделилась мнением, абсолютно случайно сюда попав (кое-что искала на сайте). Этот механизм называется "проекция". Это то что происходит безотносительно моего ответа. Я к вам не испытываю эмоций, я Вам не даю оценки, более того я Вас не знаю и не знаю, что вы думаете, почему Вы это думаете, какой Вы человек, так же как и вы меня. Зачем Вы меня вовлекаете в эмоциональные отношения? Зачем вовлекаетесь в них сами? Не вовлекаюсь, не хочу. Пишу без эмоций. :))) Но это те вопросы, которые невольно возникают у меня, по отношению к нашей переписке.

Фрейд не устарел. К слову, не всё из его творений вообще, на мой взгляд, хорошо и адекватно, но его психоанализ лежит в основе практически всей современной психологии и это истина.

Удачи вам во всем!!!

3
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

В смысле я обиделась? Мда...

Для вас это треп, а кому-то может помочь чье-то мнение.

И снова интересно, я оцениваю ситуацию, а Вы снова меня, и говорите, что не вовлечены и не нападаете. Забавно.

Ну коли у меня "комплекс" так тому и быть, куда же деваться, может я вообще "енот" Вам виднее! :)))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Ой, а с вами интереснее))) И спасибо за ответ.

А вы знаете, меня вот это как раз и пугает, где строгость и любовь, у меня так и получается с сыном и я всегда задаюсь вопросом, а правильно ли это? Не знаю, как объяснить это, но попробую, к примеру: утром я спрашиваю, что будешь кушать, в ответ "ничего не хочу в садике поем" перед выходом заявляет "есть хочу", небольшой диалог на тему, что нужно раньше говорить, а не перед выходом, конечно же с аргументами про опоздание и прочее, и договор о том, что в следующий раз я проигнорирую твой голод (диалог был спокойный, а не истеричный, а вот в плане аргументов я растерялась, если раньше говорила, что мне нужно вовремя, а то директор выговор сделает, то сейчас я дома работаю и моим директором сын кошку называет в шутку и потому единственная причина соблюдения времени, это просто ради режима, так нужно). И вот следующее утро, и снова перед выходом тот же посыл "есть хочу", я в ответ "нет и точка, вчера договаривались", он в слезы, я разрешаю поплакать "поплачь я подожду, а потом пойдем".

А вечером или тут же утром перед уходом в садик я говорю, что люблю и сильно-сильно обнимаю. Не сформирует ли подобное поведение искаженное восприятие любимого человека? не будет ли он воспринимать за норму метод кнута и пряника? В ситуации мама-сын еще куда ни шло, но в "диалоге" муж-жена я ему такого не желаю.

И снова сомнения и снова мысли....

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Тут нужно смотреть не только на слова, но и на взаимодействие. В моей работе часто встречаются дети, с тревожными состояниями из-за отсутствия авторитета родителей. (сейчас сплошь и рядом), но и из-за завышенного, к сожалению, бывает еще плачевнее.

Смотрите. "Если мама, для маленького ребенка всесильное существо, на равных с ним и он может управлять ей, а сам при этом маленький и беззащитный. Вывод : "Меня некому защитить, меня некому направлять и когда я выросту я останусь слабым и беспомощным. Я же уже на равных со взрослыми, тогда какие они взрослые?"

А если сильно давить, то формируется "Ты слабак, я всегда буду сильнее, ты не на что без меня не способен" - это тоже влечет за собой много чего. Есть еще много разных вариантов, это единичные и обобщенные примеры. Нужна середина.

Все исходящее от взрослых должно быть четко и обоснованно, если ребенок просто капризничает, НУЖНО стоять на своем. Но!!!! Это должно плавно сходить на нет, по мере взросления. Не застряньте. Нужно увеличивать степень свободы, возможности набивать свои шишки. В идеале к 18 годам вы должны выйти на равные позиции. Но мы живем не в идеале, и не в вакууме,поэтому всегда нужно понимать, что, в любом случае, не все зависит от нас и принимать это. В его жизни еще много других людей.

Я думаю, если Вы включены в ребенка, Вы интуитивно сами понимаете, как правильно.

А про "мужа-жену" это сильно вперед, собираясь в садик. :) К тому же, образ женщины - это ваши черты характера, а не то как вы в садик собирались. И опять же не только ваши черты, но и фильмы, книги, девочка с соседнего двора... Отношение, уважение, способность любить вот это в основном через нас- родителей. А вот способы взаимодействия с девушками будут формироваться в других ситуациях и уже формируются в том же садике, там, где вас нет, да и не должно быть. Это его мир и его личное пространство.

Смотрите на ребенка, если он счастливый, психологически здоровый, общительный - все хорошо (капризы не считаются т.к. сепарацию, кризисные моменты и усталость никто не отменял). Если есть явные проблемы, тогда можно обратится к психологу и постараться понять в чем они.

По поводу объяснений. Не всегда ребенку нужно объяснять свою позицию. Но об этом отдельно тоже много всего написано. В маленький ответ не уместишь.

В общем, много всего о детях, в двух словах не напишешь, поэтому и есть детские психологи :)))

По поводу почитать. Лесом публицистику и коммерческую психологию. Возьмите обычный вузовский учебник по возрастной психологии. С пониманием особенностей возрастов, все остальное находящееся в интернете, можно будет профильтровать и отмести не подходящее вам сейчас. (ИМХО) Но я не истина в последней инстанции, это всего лишь единичное мнение.

-
-
Ответить

наверное и от родителей зависит, мы с сестрой дома были хорошие, родителей уважали и взрослых и бабушек :)) в то же время ходили на каратэ и учились сперва распознавать опасность и далее защищаться . сестра всегда мальчикам дралась х) наверное надо просто найти золотую середину .

-
-
Ответить

Есть такие люди. И тяжело живётся - и им, и окружающим. Тем окружающим, кто хочет нормальной дружбы или отношений, а не просто попользоваться ими. Потому что самооценка у таких хороших девочек, как правило, заниженная, а от этого страдает не только носитель заниженной самооценки.

И этим бедолагам вообще кажется, что они в жизни на птичьих правах, поэтому они редко кому-то возражают, предпочитают потерпеть, промолчать, смириться. И жалко их, и раздражает...

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Потому что они обо всём беспокоятся и приходится их успокаивать, во всём сомневаются, сравнивают себя с окружающими, жалуются на то, что ими все помыкают, а тебе приходится доказывать обратное, успокаивать, пытаться как-то сказать, что пора учиться отказывать людям и отстаивать свои права, но это бесполезно, и ты, в концов концов, махнув рукой думаешь "Ой, да живи ты как хочешь!" и просто молча слушаешь и сочувственно киваешь.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

И ещё напряжно, когда человек в силу своего воспитания или личного желания быть хорошим, не отсвечивать и не портить никому настроение идёт на жертвы или скрывает свои искренние чувства. Хотя ты как раз пытаешься добиться от него искреннего признания, хороши ли ему, комфортно ли, ты готов к негативным комментариям и твоё настроение от этого не испортится. Вот эта жертвенность и хорошесть даже в мелочах мешает искреннему общению. Вот, например, приезжает ко мне издалека подруга, я стараюсь развлечь её, таскаю туда-сюда. Спрашиваю "Всё хорошо, тебе всё нравится?" Ну вроде да. А потом, спустя время, может выясниться, что она не хотела меня обижать и просто решила потерпеть, пускай даже ей и не всё нравится. WTH?!

Хотя всё-таки после 20 лет дружбы прогресс налицо, и мы научились говорить правду))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Уж лучше своевременная горькая правда, чем продолжительная молчаливая скрытная ложь! Когда человек чувствует что происходят вещи недопустимые с его половиной для него, пытается достучаться несколько лет, в ответ слыша что это нормально и так у всех! Со временем приходит осознание того, что человек рядом преследует только свои интересы и не учитывает интересы партнёра! Партнёр занимает такую же позицию! С этого момента пошел обратный таймер! Все развалилось именно в тот момент, когда один из партнёров поставил свои интересы выше его партнёра! При том что партнёр платит за все и не берет несколько лет себе новой одежды, партнёрша едет одна куражить в столицу!!!
Ещё умудряется набраться наглости сказать типа чё посуду сам не помыл!)))

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Все верно. Я тоже была хорошей девочкой. Вообще не могла возразить или сказать "нет". Только последние лет 7 от этого избавляюсь...

-
-
Ответить

И случаи с похотливыми дядьками тоже были(( Слава богу, далеко не зашло... Ну вот не учил меня никто, как себя вести в таких ситуациях. Поела, уроки сделала, посуду помыла? - вот и славно, вот и все воспитание....

-
-
Ответить

Да! Именно так! Каждое слово статьи верно! Меня пытались такой воспитать, но слава богу, обломались! Моя первая победа была когда у них не получилось переучить меня на правую руку ибо я левша. Все обломались и родители и учителя! Мой ребёнок был ужасен в плане воспитания, но он вырос независимой личностью и годы жести его детства для меня окупились его успехами во взрослой жизни.

-
-
Ответить

Родители не любят "хороших" (послушных,удобных) детей, они просто реже на них орут. Отсюда впечатление у "плохих", что кто-то любит "хороших". Из проблемных детей, как правило, вырастают проблемные взрослые, с которыми те же родители возятся до гробовой доски и пытаются искупить огрехи воспитания. А если при этом есть в семье непроблемный ребенок, то на него пытаются взвалить все обязанности по разруливанию проблем великовозрастного "плохого" ребенка и не справляющихся уже с его закидонами стареющих родителей. И вот тут все зависит от того, как поведет себя "хорошая" девочка (мальчик). Если будет безропотно класть свою жизнь на алтарь общего блага, будет восприниматься как должное, начнут ненавидеть за самопожертвование. Если пошлет и начнет свою жизнь строить, мгновенно превратится в предателя и врага. Что ни говори, хорошие детки быстрее приспосабливаются к жизни и постепенно учатся выстраивать границы (они вообще способны к обучению). Другое дело, что бесят своей рациональностью и правильностью. Да, хорошая девочка не устроит скандал из-за распустившего руки дяденьки, она или дипломатично вырулит отношения в нужный ей формат без криков, или оборвет с ним дальнейшее общение.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Ну да))) помнится ты дипломатично так налетела лещей раздавать!))) Дипломат!!!
Ответка прилетела, теперь мстишь до сих пор за это а так же ставишь ту ситуацию во краю угла! Хотя фактический ты и до удара тактично удаляла кирпич за кирпиче! Знал бы я это в момент леща, повторил бы его!Это называется манипуляция! Эгоизм! Маолчание!!!
Была бы хорошей девочкой, не разрушала целенаправленно изнутри семью на протяжении 3-х лет, при этом паралельно крутя шашни с другими ебырями наебывая мужа! Хорошие девочки так себя не ведут, такие называются шалавами

-
-
Ответить

Возможно, не совсем в тему, но пришло на ум. не критики ради совершенно. мои родители считали, что каждый ребенок это продукт самовоспитания. так что если я упорно не хотела мыть посуду или прибирать за собой, они не настаивали, потому что «ты умная, сама потом научишься/ нельзя давить на ребенка, подумаешь все разбрасывает! Зато отличница!» в результате в 17 лет я даже не знала как включить стиральную машинку и как гладить рубашки. я жила с моими братьями, которые считали меня умной, но криворукой. они делали все блестяще и мне даже в голову не приходило, что дом нуждается в уборке, белье в глажке, унитаз в чистке. так было, пока я не начала жить одна и моя домохозяйка не заставила меня пережить немало унизительных и неловких минут. тогда я всерьез пожалела, что ни родители ни братья не обьяснили мне в детстве, что содержать дом в чистоте это не пунктик маньяка, а элементарное проявление уважения к тем, с кем живешь под одной крышей. Сейчас моя соседка это вылитая я в первый год самостоятельной жизни. она не знала что мусорные мешки бывают «разных литров», разбрасывала использованные ватные палочки, обиделась на предложение чистить унитаз по очереди. и я решилась очень деликатно ей обьяснить некоторые вещи, чтобы ей не было так унизительно, как мне когда то. И да, она все поняла и жалеет, что ее мама, прекрасная кстати женщина, не обьяснила ей этих элементарных вещей. простите за много букв:)

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Ребёнка надо не делать из неё очень очень хорошую девочку потому что она будет мамина дочка а девочка ещё должна за себя постоят

-
-
Ответить

Не хочется конечно, чтобы ребёнок вырос вот такой вот размазней без границ, но как же временами бесит эта упёртость «это хочу, это не хочу, а сделай так, а не делай так, а мне не нравится, не хочу одеваться» и тд Я конечно очень надеюсь, что это поможет во взрослой жизни, но иногда очень бесит.

-
-
Ответить

Ну прямо про меня писали статью! Столкнулось со всем, что здесь указано. Вот так растешь, растешь паинькой. Стараешься, стараешься для других. А все привыкают и пользуются этим! Пользуются тобой!

-
-
Ответить

Когда паинька и родной паинька! Потому что он любит и ценит, принимает сторону, прислушиваются к переживаниям оба! А когда эгоистка и паинька получается что один хочет сделать все как было бы удобно себе, не считаясь с паинькой при этом ещё набирается наглости выкидывать фразы ты меня не поддерживаешь, ты меня не любишь! Очевидно что любящий человек будет искать компромисс а не любящий заботится только о своих интересах! Если ни когда не любила, зачем втянула в игру? Именно твой эгоизм завел в тупик, когда я решил тоже стать эгоистом!

-
-
Ответить