С детства нам внушают, что нужно доверять близким людям. Но со многих из нас жизнь быстро снимает розовые очки и порой вынуждает принимать непростые решения. Одни сталкиваются с пресловутым квартирным вопросом. А другие понимают, что родственникам от них нужны только деньги или постоянная бескорыстная помощь, которая в итоге оказывается игрой в одни ворота.
Одна автор AdMe.ru в юности тоже верила в большую и светлую любовь, пока не столкнулась с суровой реальностью.
До замужества я была счастливой обладательницей квартиры — скромной однушки в 35 кв. м, которая досталась мне по наследству. Но сразу после свадьбы свекровь вызвала моего мужа на семейный совет и сказала, что теперь он обязан подписать отказ от наследства. Типа все равно он теперь при квартире, а родительский дом уже «по справедливости» достанется его младшей сестре (ее дочке).
Тот же самый фокус они провернули и со своим старшим сыном — сразу после женитьбы лишили его всех прав на наследство. Сыновья огрызались, но правильная обработка в детстве («сестренке надо уступать», «матери нервы нельзя мотать») свое дело сделала.
Зачем? А чтобы «злые невестки» не оттяпали потом себе долю от деревенского домика свекров.
Мой брак длился всего 3 года, но после развода я чуть не осталась без жилья. А ведь это изначально была моя квартира — не купленная во время замужества и не приобретенная за совместные деньги. Но бывший муж был искренне уверен, что тоже имеет на нее права. В суде он даже потребовал от меня расписку о том, что я обязана предоставить ему комнату или снять ему жилье за свой счет.
Причина, по его мнению, была проста: если на развод подала жена, значит, она и должна думать, где ему дальше жить. Ведь из-за меня же он остался без наследства и крыши над головой! О том, чтобы вернуться к родителям, естественно, даже речи не было — там давно и прочно царила младшая сестренка.
Благо, на работе ему пообещали помочь со служебным жильем, он решил не упускать возможность и срочно выписался от меня по своей инициативе.
После этого случая я стала обращать внимание на то, что подобные вещи происходят и в других семьях.
У одной моей знакомой дочь буквально присосалась к родительскому кошельку. Взрослая 30-летняя женщина искренне считала их деньги своими. Недавно она узнала, что отец с матерью переклеили дома обои, и устроила им скандал: оказывается, барышня давно мечтала вставить пластиковые окна.
А бывает, что и родители начинают забирать деньги у своих детей. Лично знаю парня, у которого отец демонстративно размахивал перед носом специальной тетрадкой, куда несколько лет заносил траты на ребенка — от обучения до покупки новых кроссовок. В итоге сын начал работать с 17 лет и первые годы исправно отдавал папе всю зарплату.
Моя бывшая сокурсница за собственный счет сделала ремонт у своего парня. Ей казалось, что все справедливо: она периодически ночует у него и поэтому вкладывается в обновление жилья, которое со временем может стать их общим семейным гнездышком. Через год отношения закончились: юноша остался в отремонтированной двушке, а девушка — на улице.
От таких отношений, казалось бы, близких людей порой становится не по себе. Может, я наивна, но почему в одних случаях родители умудряются ставить родных дочек и сыновей «на счетчик», а в других — взрослые дети тянут деньги с пожилых отцов и матерей? Почему нельзя по-человечески договориться насчет жилья в браке или наследства? Что дает тебе право претендовать на заработанные не тобой деньги?
Если я еще раз задумаюсь о замужестве, то обязательно составлю брачный договор. И пусть меня кто-то осудит — ведь многие до сих пор считают подобное соглашение чем-то постыдным, вроде бы не доверяешь ты, нехорошая такая, родному человеку.
Извините, ребята, я уже наступила на эти грабли и еще раз оказаться в подобной ситуации не хочу. Мне не нужно чужого, но я должна точно знать, что у меня никто не отнимет жилье, которое изначально мне и принадлежало.
Я с удовольствием помогу родителям, куплю им путевку на курорт или бытовую технику, но не допущу их к обсуждению своих трат. Пусть даже мне придется поругаться с ними. Хорошо помню, как моя бабушка закатила истерику, когда ее старшая дочь, моя тетя, купила домой мягкую мебель. Подчеркну — себе домой и за свои деньги. Но бабуля целую неделю звонила ей с интервалом в час и кричала: «Чего это тебе мягкого под попой захотелось?!»
Отдельный вопрос — раздел наследства. Вспомните, как часто рядом с совсем старенькими бабушками и дедушками вдруг возникают родственники, которые до этого сто лет с ними не общались. А вот сейчас резко вспомнили. Еще бы: кто-то из них вскоре может сорвать большой куш — целую квартиру или дом!
Бывают и другие ситуации. Знакомая моих родителей уговорила мужа не подавать на развод: вроде и так уже вместе не живут, зачем по загсам лишний раз бегать. Но когда пожилой супруг почувствовал себя плохо, жена тут же перебралась к нему, выгнала его пассию и принялась активно присматривать за дедом.
Болезнь растянулась на 5 лет, и все это время жена боялась упустить его из виду. Супруги тихо друг друга ненавидели, но бабуля как-то хитро умудрилась доказать недееспособность своего мужа и оформить на него опеку. И вот она наконец-то получила в наследство долгожданную крошечную квартиру. Через какое-то время женщина продала ее примерно за ₽ 800 тыс. и все деньги отдала внуку. Довольный парень тут же купил себе машину.
Вот и думай, стоила ли эта «высиженная» квартира 5 лет жизни.
Мне кажется, некоторые люди не хотят надеяться только на себя в финансовом плане. Все-таки гораздо проще прилепиться к чужому жилью или трепетно ждать, когда старшие родственники отпишут квартиру (а они ведь могут и покуражиться, оформляя завещание то на одного, то на другого члена семьи). Наверно, отсюда и привычка считать чужие деньги, когда дети до седых волос висят на родителях, а те в свою очередь хотят быть в курсе всех их трат.
Я бы не хотела участвовать в подобных семейных ссорах — слишком уж много нервных клеток на них тратится. Даже если мои родители, будучи в здравом уме и твердой памяти, по какой-то причине захотят завещать свою квартиру не мне и не своим внукам, я их пойму. В конце концов, это исключительно их право. А мы всегда сами заработаем.
А как в вашей семье складываются отношения с деньгами? Не приходилось делить имущество?
Родителям надо понимать что дети им ничего не должны. Да они их вырастили и воспитали, но они им еще и жизнь подарили, как этот долг оценить? До конца жизни всю зарплату отдавать родителям? Так же и родители ничего не должны взрослым детям. Взаимопомощь может быть, и хорошо когда она есть, но основанная на взаимной любви и желании заботиться, а не как расчет по мнимым "долгам".
Ну, взрослые дети ДОЛЖНЫ пожилым родителям даже по законодательству. НО. Вопрос в соразмерности трат времени и средств на родителей и себя (семью). У знакомой свекровь после смерти свёкра решила, что невестка с сыном и детьми должны переехать к ней и холить её и лелеять, а она как старшая будет решать, что должны делать члены семьи и на что тратиться. Конечно изначально все выглядело по-другому: старенькая больная женщина, нуждается в уходе и общении.....
В общем каждая ситуация индивидуальна и долг перед родителями и долг перед детьми совершенно не обозначают, что вы обязаны положить свою жизнь на жертвенный алтарь.
Подарить жизнь можно только в том случае, если организовал лечение тяжело больному и он поправился благодаря тебе.
Когда рожаете ребёнка, вы никому ничего не дарите.
Вот например, я выбираю подарок на день рождения. Именинник уже существует, я знаю, что его порадует и дарю ему подарок. А как ребёнку дарят жизнь? Во первых, ребёнка пока ещё нет. Кому вы подарок готовите? И как это происходит? Занимаетесь сексом с целью с целью подарить жизнь несуществующему пока ещё человеку? Во вторых, что это за подарок такой, который надо отрабатывать?
👍👍👍👍👍👍👍👍
Так и я ровно об этом. Согласен с каждым вашим словом.
Подписать брачный договор - это заранее обреченные отношения: вы еще не вступили в совместную жизнь, а уже думаете о разводе. Есть такие вещи как порядочность, честность и, наконец, закон. По чести - ваш муж не имел никакого права на ваше наследство, как, собственно и по-закону. Поэтому "чуть не потеряла" - исключительно от слабохарактерности и безграмотности. Во всех приведенных вами примерах присутствуют токсичные люди не имеющие понятий ни о чести, ни о порядочности. Я таких стараюсь обходить по большой дуге. Готова помочь, порой даже сняв последнюю рубашку - но это всегда мой добровольный выбор и никому не позволю себя третировать и шантажировать. Меня так воспитали, мне бы в голову не пришло обирать родителей, и сына так же воспитала - на образование - помогу. покормить - покормлю, сохранила для него свои Жигули (гаражное хранение, 1 собственник) - подарок выпускнику института. А вот не нравится - хочешь импортный а/м - заработай. Еще когда он учился в старших классах я получила в наследство однушку. Так мне детка заявил: а давай я буду там жить! я говорю - не вопрос, я плачу за твою школу, за языковые курсы, школу моделей, автошколу. Поэтому - 30 тыс в мес - и живи в этой однушке. Ну, ладно, тогда я сдам свою комнату и сниму в центре. Ага, мою квартиру превращать в коммуналку с чужими людьми? Ты не заболел? Вопрос закрыт по сей день. Он знает, что всё имущество общее, пользоваться можно, распоряжаться только совместно, однажды всё будет принадлежать ему. Усвоил. Когда купил свою машину - попросил оформить на меня, ему так спокойнее, я точно не разбазарю и сохраню, не продам случайно и не подарю по-пьяни. Так что, хороших честных людей всем и длительных порядочных отношений!
Подписать брачный договор - адекватность, а не обреченные отношения. Вы когда здоровье или автомобиль страхуете, заранее обрекаете себя на проблемы со здоровьем, а авто - на аварию? нет. Это страховка на случай проблем. Так же и с договором.
Ну и отправлять сына на съем, не в старших классах, конечно (чего ему вообще отдельно жить), а во взрослом возрасте - странновато, на мой взгляд, если есть свободное жилье и это не единственный источник дохода.
Вправе - однозначно. Я ж не про закон и правомочия. Я про отношения.
Пестовать - нет. Дать жилье, если есть такая возможность - да.
Не отселить его и ходить щи-борщи готовить ему и рубашки наглаживать. Но дать спокойный уверенный старт.
Ну я не считаю, что квартира родителей - это "присвоить".
А тут уже от мужчины зависит. Кто-то это воспринимает отличной базой для возможности накопить на своё, кто-то вкладывает в квартиру родителей и делает её своим гнездом - когда родители в адеквате и не встают в позу, что это "их", а воспринимают квартиру семейной, общей.
А кто-то - ложится на диван перед ТВ, делать-то больше ничего не надо. И такие есть.
Только тут не в квартире дело, а в характере. Второй тип и на съеме лежать в будет в бог знает какой конуре, а не зарабатывать и развиваться помчится.
Ну так по сути эта квартира и не мамина тоже, она её сама не заработала и не купила, а получила в наследство. 🤷♀️
Вы делаете упор на то, что сын эту квартиру НЕ ЗАРАБОТАЛ, но и мать тоже не заработала, а получила на халяву.
Но получила именно она. В свидетельстве о собственности указана ее фамилия.
Конфуз делает упор на то, что сын не заработал квартиру: "какой старт, если квартира - не его, он ее не заработал", так и мама тоже не заработала - вот о чём речь.
А там сын ещё старшеклассником был, когда сыр-бор начался, он пока был прописан в маминой первой квартире (уж не знаю, чья она и на какие средства была приобретена). ))) А съехать сын хотел во вторую квартиру, которая упала маме в наследство. ))
норм так. деточку вырасти, обеспечивай после совершеннолетия, а он тебе из квартиры коммуналку сделает. вот уж что фу-фу-фу.
а так получается, что сыночек зажрался, и имея многое, захотел ещё. "его" доля там по приватизации, а не потому, что заработал. заработал он на данный момент ничего.
вряд ли на халяву, что-то должна была сделать, чтобы эту квартиру ей оставили.и ей решать , как поступить.
Вряд ли или не вряд ли - этого нам неизвестно, и не надо фантазировать.
Ну не знаю,я когда замуж вышла- бабушка с дедушкой отдали мне и моему мужу свою двушку,а сами перебрались за город жить (это было целиком и полностью их личное решение,квартира на 5 этаже без лифта,подниматься здоровье не позволяло,а дача со всеми удобствами).И это был прекрасный старт - нам было всего по 22, смогли на тратиться на съем,а жить отдельно и при этом тратить зарплату на что-то другое,и это не значило,что для нас не началась взрослая жизнь-мы сами квартиру ремонтировали,обставляли и оплачивали. Сейчас,спустя 10 лет,купили большую трешку,но эту кв продавать не стали - лет через 10 наш сын станет взрослым и сможет начать самостоятельную жизнь с прочного старта,как мы.Мне кажется,так правильно и ничего плохого в такой поддержке поколений не вижу.
не пестовать и опекать, а подставлять плечо иногда, стимулируя к самостоятельности. старт дан, а дальше - сам
Не надо в одну кучу образ взаимоотношений и отношение к технике. Забота о здоровье - нормально. страховка - для вас это норма, а я родилась в СССР, где страховок не было, были укрепление иммунитета и гарантии государства
Это не всё в одну кучу. Это подход к жизни - заботиться о себе и на себя рассчитывать. И думать наперёд, а не прыгать сломя голову, авось получится. В СССР люди так же и разводились, и предавали, и т.д.
В СССР страховки были. И жилья, и детские. Если Вы ими не пользовались это не значит, что не было.
Если речь о брачном договоре в России, то абсолютно наплевать, что вы в нём запишете: при разводе всё равно всё будет делаться только согласно закону РФ. Но если хочется припугнуть супруга/у до начала брака или проверить его/её - сойдёт. Высокие отношения, кажется, это называется)
А вы юрист?
брачный договор, как и вообще любой договор, действует, если не противоречит закону. Ничего пополам делиться не будет, если в договоре чётко это прописано. А без договора - будет.
Ну у меня тоже есть свободное жилье, но пущу я туда детей, когда они будут способны платить коммуналку. Ради их самих, мне не нужны эти деньги.
Вы говорите о порядочности, но при этом не пускаете сына в пустующую квартиру. Лучше буду сдавать, но ребенка не пущу. Прямо как американцы - заработай сам, а мое это мое. Это не порядочность, а самая примитивная практичность, в которой добрыми семейными отношениями и не пахнет.
В конце концов, можно было просто сказать, что получишь, когда окончишь школу, поступишь в университет, начнешь самостоятельную жизнь, найдешь подработку. А не просто делать упор на деньгах - плати или до свидания.
Вообще вопросы денег надо обсуждать открыто. Если вам тяжело было оплачивать всех репетиторов сына и вы хотели облегчить ситуацию за счет сдачи квартиры в найм, то надо об этом так и говорить, а не придумывать какие-то ультиматумы. Сын не дурак, понял бы.
Как много бессмысленных и пустых слов вы написали.
Суть одна: в России вы можете взять свой драгоценный брачный договор и......пойти им подтереться в туалете. Если будут суды, бумажка эта ваша будет иметь ровно нулевую значимость, суд будет исходить исключительно из законов РФ.
это зависит от юриста, кто составлял брачный. Если составлено грамотно - замучаются оспаривать.
Еще раз: зависит от законов страны, которым ваши драгоценные юристы следуют.
И тут вам не там.
Извините, но я руководствуюсь фактами из судебной практики.
А оплата курсов это ваша инициатива или сын вас попросил? Если ваша инициатива, то попрекать этим не совсем порядочно. Бабушка по отцу тоже погнала на курсы - без языков в наше время никак и пр. Говорила ей, что не надо мне никаких курсов, родители решили что я поступаю в пед и два языка для педагога младших классов без надобности. Тем более что я к иностранным языкам не восприимчива.Но бабуля настояла, пришлось ходить. Этими курсами потом меня попрекала. А слова "Когда-нибудь это все будет твоим" - вообще ни о чем: попросила у бабули ее жемчужные бусы на свадьбу (не подарить, только надеть один раз), она отказала,сказала что соплива еще в 18 лет драгоценности надевать. Добавила: "Вот когда помру, жемчуг твой будет" Только в 28 лет когда бабушка умерла мне уже без надобности были эти бусы: никуда не хожу, с работы в магазин и домой
Про бусы: прямо жизненная иллюстрация к присказке "Было нечего носить - стало некуда носить".
Всё хорошо вовремя.
Я единственный ребенок в семье, у меня отличные отношения с мамой и папой, поэтому в части имущества даже мысли не было переживать никогда.
Но чтобы какой-то мужик, причем без собственного имущества, пришел в мою квартиру, жил там хозяином, а потом ещё и претендовал на её часть или содержание?? это ж надо поискать такого увальня, зачем-то его в свою жизнь (и квартиру), замуж за него выйти. Дурдом.
ну, любофф может случиться:-)
а голова, видимо, отключиться)))
ну а вам шашечки или ехать?:-)
не, на холодную голову всё так, рационально и разумно. А влюблённый человек холодной головы не имеет:-)
Зависит от возраста. В 18 - возможно. В 28 - уже задумываешься о последствиях, о своих границах и адекватности и зрелости своего мужчины.
нуууу:-) от человека это зависит, не от возраста...
вот я как-то раз уххх! а лет мне ой сколько:-))
разумеется:-)) в остальном можно периодически уххххнуть:-))
Вероятно, я довольно практична) и требовательна к окружающим)
Если вы о претензиях после развода - то нет, это не норма. Претендовать на чужое, купленное до тебя и/или без твоего участия - наглость.
А если просто жить в квартире мужа в браке - то норма, да, потому что мужчина всё-таки сильнее, у меня традиционный взгляд на это. После развода мужчина должен только своему ребенку.
Нет, традиционные - в плане того, что мужчина круче, амбициознее, сильнее, ответственнее и пр. Обязанности по дому традиционные - только в случае, если женщина дома сидит. Если оба партнера успешны и заняты, то оба по мере возможностей. Но мне лично понятны и интересны мужчины, которые чуть лучше и успешнее меня, зачем мне слабенький и "голенький", если я не такая?
Жить в квартире мужа - жить на его территории, в его собственной квартире, что вам так не ясно в этой фразе?
Вы точно глазами читали? я пишу про "оба успешны", а не про мужчину и овощ рядом. С лапками.
может, к порядочности добавить "сильный"... кто сильный и порядочный, тот несёт ответственность, делает что-то, помогает. Рассчитывает исключительно на свои ресурсы, не претендуя вообще ни на что из чужого кармана.
При этом спокоен, стабилен и этим привлекателен:-)
Бывает так что мужчина не порядочный, а бывает так, что они искренне считают, что жены зажрались и сколько на того ребенка нужно тратить? Очень часто в этом им помогают свекрови и новые жены.
Да, именно так. Есть у меня один такой знакомый (ребенку 8). Вот он считает, что не будь ребенка за квартиру бывшая жена все равно б платила, на еду тратилась, остаётся одежда обувь, за которую они с бывшей женой должны платить по полам.... Там ещё и мама его (*нецензурное оскорбительное выражение*) рассказывает, что она четверых подняла будучи вдовой с окладом инженера. Про то, что детям по потере кормильца пенсии выплачивались и льготы полагались, она благополучно забыла.
адекватные свекры - великое дело!
оу! свекровки всегда забывчивы))) Я вышла на работу, когда ребенку было 2 месяца, так как муж был без работы, а есть то хочется) С ребенком сидел муж и очень много помогала моя мама - и продукты нам носила, и денег подкидывала и с ребенком сидела. А свекровка шипела на мою маму - зачем ты им помогаешь, сами родили, сами пусть вытягивают, нам никто не помогал своих растить! После этого я в голос ржала - ага, никто не помогал, я с мужем уже больше 10 лет вместе и прекрасно знаю все их семейные истории - муж воспитывался у бабушки со стороны отца, а его сестра жила почти все время у бабушки со стороны матери.
Как только я устроилась на нормальную работу, мой папа прикинул стоимость моего проживания в родительской квартире (коммуналка+еда) и эти деньги я начала отдавать родителям. И так продолжалось до тех пор, пока я не съехала.
Для бюджета моих родителей это была ничтожная сумма, а для меня - существенная, где-то четверть или даже треть зарплаты. Зачем же мой папа это делал? Чтобы мне было неудобно, чтобы у меня был стимул съехать и жить отдельно. Когда человеку хорошо и удобно, у него редко возникает желание что-то менять.
И я считаю, что это было правильное решение. Да, многие друзья его не поняли и со смехом рассказывали друг другу, что родной отец с дочери берёт деньги за проживание, но я думаю, что папа поступил мудро.
А кто думает, что папа жмот: съехала я в квартиру, купленную именно папой. Которую он отремонтировал до состояния "можно клеить обои". И я оплатила 10% ремонта. Переехала я, когда в квартире был только матрас и готовый санузел. Не было ни кухни, ни дверей. Папа сделал мне огромный подарок, но всегда старался, чтобы не было слишком просто. И за это я ему благодарна.
Очень мудро поступил ваш отец.
Не знаю, для меня это все же диковато.. Я пошла работать сразу после школы, совмещала с учебой в институте. Папа на это сказал, что раз работаю, то должна отдавать часть зп родителям на совместный быт. Мама после этого взвилась на отца чуть не с кулаками и запретила с меня брать хоть копейку. За это ей большое спасибо, потому что жили мы бедно и то что я работала позволило мне более менее нормально одеться... А продукты я и так сама покупала всегда домой на всех, и с самой первой хорошей зарплаты я купила маме настоящие фирменные джинсы, это такие классные ощущения, что ты можешь позволить хороший подарок своим близким...
У меня несколько другая ситуация была, наоборот, семья обеспеченная. И вы ведь тоже, получается, вкладывались в быт, если покупали продукты на всех. Просто я вкладывалась конкретной суммой, а вы по возможности или как получится, так что разница не такая большая. Папа хотел избежать ситуации, когда взрослый ребенок сидит на шее у родителей, ест и спит за их счёт, а все заработанные деньги тратит на себя. Таких историй много, и такие дети очень не хотят от родителей съезжать, ведь придется заниматься бытом самостоятельно, а с родителями так удобненько.
Меня никто не угнетал и не ущемлял, просто мягко направляли к "отпочковыванию".
ага, миграции косяков селёдки вокруг Австралии:-)
по работе постоянно сталкиваюсь со сделками по недвижимости. Или согласие супруга на сделку, или брачный договор, где прописан порядок владения. Чтобы и то и то требовали - чушь какая то, если только брачный совсем уж бестолково оформлен...
То, что люди готовы за квартиру продать душу, страну и мать, не удивляет - до сих пор своя недвижимость для многих людей малодостижимая мечта. У тех, у кого доходы не велики, выбор скромный: ипотечное рабство или терпеливо ожидать смерти родственника.
Среди моих близких дележки нет - делить, в общем-то, нечего: есть по 8 кв. м. на человека, с которыми ничего особо не сделаешь. Родственники, что подальше, проявляли себя по-разному - и благородно, и не очень.
Что касается брака, то заметила, что уже давно никто никого к себе не прописывает (кроме ребенка). Поэтому сейчас не редкость, когда у одного супруга может быть полноценная квартира, а у другого доля в сарае.
люди все те же, только квартирный вопрос их испортил (с) дословно не помню, но как то так)))
В оригинале квартирный вопрос испортил конкретно москвичей, но ,конечно, проблема имеет вселенский характер)
Благодарна своим родственникам и мужчинам за адекватность. Никто ничего ни с кем никогда не делил.
У нас за недвижимостью все очень следят и стараются, чтобы она оставалась в семье, все люди приличные, никогда не было грызни. Я считаю своим долгом обеспечить детей жильем, хотя бы потому, что когда-то мои родители обеспечили меня. Не жалуюсь)Но это все возможно при уверенности, что дети разумны и я довольна их поведением. За родителями когда-то пришлось присматривать, но они уже сильно болели, стали плохо ориентироваться в жизни и могли нарваться на аферистов. Им нужны были деньги и уход и мы переехали к ним, хотя можно было и нанять сиделок. Мне это не было в тягость, я любила родителей. С возрастом они стали слишком доверчивыми и было несколько сомнительных случаев. Если бы нас рядом не оказалось, родители могли бы лишиться не только квартиры, но и жизни. Мне бы и в голову не пришло лишать их дееспособности, но ситуацию надо было контролировать. Хотя жилплощадь их и формально они могли делать с ней все, что хотели. Можно сказать, было небольшое насилие с нашей стороны для общей пользы, но я считаю, что выполнила свой долг.
такие чудесные люди бывают... выписать сына в коммуналку к бабушке, чтобы не пропала площадь. как только бабушка померла - выпнуть в ту самую коммуналку, потому что ну надо же дочери строить личную жизнь, а ты здесь не прописан. а потом удивляться, почему это отношения охладели. (
очень часто замечаю среди знакомых и родни, что неадекватно разное отношение к своим нескольким детям. У очень близкой подруги так. У нее лет до 35 отбирали практически всю зарплату - потому что ее братику родители решили купить квартиру. Потом машину братику. Потом купили вторую квартиру, и также записали на братика. В итоге ее брат работает не напрягаясь на немудреной работенке, живет в одной купленной квартире, вторую сдает. Подруга до сих пор ютится с родителями. Я была в ужасе, советовала ей плюнуть и уйти от них - но воспитание, видимо такое, она все равно жила с ними и отдавала зп, с истерикой и боем добиваясь, чтобы ей оставили на помаду и лифчики. Это не преувеличение, реально так и было, я случайно стала свидетелем. Ее мама на полном серьезе фыркала и говорила что вообще незачем помада и юбка новая не нужна, в старой можно походить, а лифчик так вообще никто не видит и смысла нет новый. А подруга вся в слезах не могла ее переубедить...
это категорический пипец! просто слов нет. цензурных
Извините, но совсем ее не жалко, раз подруга за столько лет ничего не сделала, чтобы изменить ситуацию.
В Скандинавии, или точнее вообще на Западе ("за бугром", если кому-то так понятнее) вполне нормальная практика - брать с совершеннолетнего сына/дочери квартплату за проживание в доме. Так как многие именно для этого покупают дом с подвалом при наличии маленького ребёнка/детей - пока ребёнок достигает совершеннолетия подвал постепенно превращается папой (при помощи мамы, естественно, а то и соседа/друзей) по выходным (пару часов можно же оторвать задницу от телевизора/компьютера ради родного чада!) в полноценную квартирку - с душем/туалетом, кухней, а то и со стиркой. Потом, в 16-18 лет ребёнок, когда ребёнок уже как бы и не совсем ребёнок, идёт работать (в кафе официантом, на кассу в ближайший магазин и т.п. Работать не зазорно и детям миллионеров - это как раз, в отличии от РФ, на Западе норма - свои, кровно заработанные карманные деньги и вообще - привычка самого себя содержать, а не сидеть на шее родителей до сорока лет.... И потом платить (конечно "по-божески") квартплату. Ну или хотя бы за электричество/воду.
Как отказать мужу в обналичивании будущего мат капитала? У нас еще нет детей но мы живем 4 года вместе и сейчас копим на квартиру. Недавно знакомая семья купила у своих родителей дом в счет капитала, а деньги родители отдали обратно. И мужу так понравилась эта идея теперь предлагает сделать также. Типа отдать накопленные деньги матери своей и она покупает квартиру на себя. А потом как приходит время мы покупаем у нее эту квартиру. Но мне это не нравится! И мне даже пофиг на кого будет квартира оформлена, потому что большая часть накоплений его, мне не нужны его деньги. Не нравится то что я потеряю возможную материальную подушку. Как отказать ему не обидев??? Ведь если откажу то посеется зерно недоверия...
Предложите оформить на Вашу маму)
Предложенная Вашим мужем схема - незаконна! Прокуратура и Пенс.фонд выборочно проверяют сделки с материнским капиталом, и если сделка скрывает вывод средств или это сделка по покупке у родственника, то их аннулируют, а еще и привлекут к ответственности. На сайтах прокуратур регионов много релизов о том, что возбуждены у.д по подобным делам.
была у меня еще с детства-юности приятельница, я считала, что она из обычной семьи со средним достатком, как оказалось им жилось очень тяжело, хотя внешне этого не было заметно, своим двоим детям в 18 лет, они сказали, что родители теперь вас только кормят, одежду, косметику и прочие хотелки покупаете сами и вносите свой вклад в оплату коммуналки. Подругу мою отправили учиться заочно (чисто корочка, знаний никаких) и устроили работать на почту за минималку, так как девочку 18 лет без малейшего опыта никуда не брали, ей было очень трудно, тем более что большинство ровесников просто учились в универах и получали карманные деньги. Помогло ли ей это в жизни? Стала ли она успешной бизнес леди?
Нет, ничего такого.... она пыталась прилепится к богатому мужчине 15 лет старше - не вышло, потом вышла замуж за того, кто попался, скромно живут, утроилась на какое-то непыльное казенное место и сидит там. К слову, мама ее та самая, которая в 18 отправила работать в гадюшник, сама много-много лет работала продавцом в продуктовом магазине и ничего не пыталась менять. Но я пока не сблизилась с этой девушкой вообще не догадывалась о проблемах, внешне они выглядели вполне модными и холеными.
тут еще от самих людей зависит... У меня был похожий старт, только с тем отличием, что родители не специально мне такие условия поставили, а реально не было денег ни на что, только на еду. Я пошла работать сразу после школы, совмещая с учебой на вечернем заочном в заштатном вузе. Работала без опыта и в магазине, и на барахолке, и уборщицей в кафе, потом в тех же кафе на кухне и кассиром. Сейчас сама удивляюсь, как смогла выкарабкаться, еще и вспоминаю что умудрялась немного и развлекаться (здесь отдельное спасибо богатой подруге, которая меня с собой таскала и давала вещи свои носить). После окончания учебы начала работы уже посолиднее пробовать - начала с секретарши и тоже постепенно набиралась опыта и продвигалась... Также у меня есть подруга, которая выросла в семье настоящих классических алкоголиков, у которых дома из вещей только перегоревшая лампочка на потолке и тараканы, добилась всего сама, сейчас вполне успешна. Дело в самом человеке тут... В осознании, что если тебе никто не поможет, то только на себя стоит рассчитывать, а не на богатого дядю...
Моя мама, имея трех дочерей (я средняя), работая всю жизнь как конь,купила 3х комнатную квартиру и..отдала ее младшей дочке. Аргументы были: у вас все есть уже( и я и старшая сестра работали и купили квартиры в ипотеку), а она так и не смогла себе жизнь устроить (ей уже 30 лет,но она так и не имеет образования, потому что бросила институт, за который я помогала маме платить),ну что же, на улицу ее выгонять?! Так и живет, мама в маленьком доме в деревне, мы с сестрой в квартирах которые купили сами, в ипотеку, а младшая сестра в трёхкомнатной квартире, в которую не пускает мать. А мама обиделась на меня,что я отказываюсь ездить в деревню, помогать ей.
То есть на дочь, что не пускает в квартиру она не обиделась?
Странно, что любимую дочу не попрекает отсутствием люби к работе на земле.
На одном ресурсе читала историю о том, что мать героини получила в наследство однокомнатную квартиру от своей матери (бабушки ГГ). Героине (старшей дочери) было поручено сделать ремонт, чем она и занималась после работы. Младшая сестра была на 7 месяце беременности и помогать не могла.
В итоге, квартиру продали, а все деньги достались младшей сестре с мужем. Им ведь жить негде (жили с предками), ребенок на подходе, а родители хотят тишины. Вариант "жить в унаследованной квартире" не понравился, район не подошёл, да и инфраструктура не та, что надо. Всё это выяснилось на дне рождении старшей, когда предки вместо пухлого конвертика с деньгами подарили сертификат на холодильник. Хотя он в семье старшей дочери уже был, крутой, современный, очень дорогой. На недоумевающие взор и вопрос "что это такое?" предки и рассказали про царский подарок младшей сестре, что в проданной квартире палец о палец не ударила. Логика родителей была проста, старшая дочь вышла за парня с квартирой, значит жильём обеспечена, а младшая вышла за голодранца. То есть привела парня в свою комнату в доме родителей. Выходит своего жилья у них нет, значит им нужно помочь.
В комментариях люди разделились на 2 лагеря. Одни писали, что родители гады и наследство нужно было разделить поровну между дочерьми, а другие, что наследство получила мать, а не её дочери. Значит сестры ничего не имеют права требовать, их мать в праве самостоятельно распоряжаться доставшейся ей квартирой. Вот она и решила ВСЁ отдать младшей.
А у старшей так и остались вопросы. Куда она пойдет если муж с ней разведется ? Как будет делиться квартира родителей, поровну или с учётом уже ранее подаренной квартиры ?
Офигеть... Вообще реально надо было поровну, имхо
