Статья вызвала такое чувство:
Комментарии к статье «Психолог рассказала о том, что такое нелюбовь и как она меняет человека»
Зато кратко и по существу
Особенно после того, что автора назвали психологом...
Теперь мне очень грустно :(
Да, а что, это что-то меняет?
Мне кажется, что это все скорее про завышенные ожидания от взаимоотношений (неважно с кем, с мужем, матерью, женой, ребенком, сестрой или другом)
Когда ты человека незаметно для него и непонятно для чего вообще возносишь на некий пьедестал, а он тебе оттуда не дифирамбы поет, а смотрит сверху вниз и не понимает, что от него хотят.
А ты ждешь незнамо чего, ведь со своей стороны считаешь, что раз ты его любишь и все для него делаешь (то, что не надо в том числе) то он тебе обязан. Обязан соответствовать твоему внутреннему идеалу и беззаветно любить.
А сама статья при отсутствии логики просто давит на эмоции, мол как грустно быть человеком, которого не любят.
Возможно, Огонек, возможно.. И все же статью по-настоящему поймут только те, кто через это прошел.. Через равнодушие от матери, от мужей, от бойфрендов... Не понимаю, почему ожидать от матери, что тебя приголубят - это завышенное ожидание. А получается только, чтио ты все время ей мешаешь... Да и муж не обязан беззаветно любить, но если у него не возникает желания хотя бы приобнять - это именно НЕлюбовь. В статье все описано точно.
Да, согласна, глядя сквозь призму собственного опыта впечатления всегда будут отличаться.
Мне эту статью не так давно давали прочесть как раз исходя из позиции "ты меня не любишь, так вот что я чувствую". Потому, видимо, я и воспринимаю ее именно с такой стороны.
Но в целом ведь, согласитесь, никто никого не обязан любить, даже мать своего ребенка, как бы это не было печально. Насильно мил не будешь, увы. Да, грустно. Да, обидно. Но не стоит ожидать слишком многого.
Винить за нелюбовь нельзя. А страдают от нее как раз те, кто возложил на другого человека слишком много надежд.
Я согласна, винить за нелюбовь нельзя. Я так думаю, что страдают те, кого в детстве недолюбили , не обласкали родители и они теперь ждут от своих партнеров или детей этой любви.. И действительно, вовзлагают надежды, обижаются.. Но если с детьми тут ничего особо не поделаешь, то от партнера, который действительно тебя не любит (капризы не в счет, типа - ты мне не купил то-то и то-то, ты меня любишь), нужно уходить, а то настрадаешься.
Огонек, если например супруг говорит, что типа любит и все в семье в порядке, хотя ведет себя как написано в статье- это есть вранье и плохо, потому что лучше или разойтись, если есть шансы еще кого-то встретить, или просто честно признать, что супруги стали просто соседями. Тогда и никаких глупых ожиданий не будет
не-а, Вы так ничего и не поняли.. Вас любили родители, Вы УЖЕ никак не поймете, извините...
да тут никто никого не знает, и по комментариям делают выводы, составляют о людях мнение. У меня нет намерений обижать ни Вас ни кого либо другого. И все же я останусь при своем мнении. А Вы при своем. естественно.
Любить без взаимности и быть нелюбимым - разные вещи. Это невероятно простая истина, но, как говорит Катруся, но только если ты пережил это
Согласна. И зачастую именно эти вот несовпадения от недалекости и желания пожалеть себя и называют громким словом "нелюбовь". Заработавший кран не заметят, а отсутствие подарка - моментально. И начинается, денег жалко на 101 розу, значит "нелюбовь". Без особого восторга посмотрел на новый маникюр, который показываешь мужу, отработавшему 13 часов - я ему безразлична, точно "нелюбовь". Сегодня на ужин макароны и вчерашняя котлета? Крайняя "нелюбовь". Серьезные проблемы на работе, приползаешь заполночь домой и не позвонил родителям? Нелюбовь. В субботу утром хочешь выспаться, а не пилить в деревню или на дачу - супермега нелюбовь.
Да, безусловно, бывает совсем другое. Я действительно привела примеры надуманной "нелюбви", потому что в статье я в основном такие упаднические ноты и услышала: "ах, меня никто не любит, ах, я всем безразлична, никому до меня нет дела, вот умру и никто не заметит".
Чем быстрее человек сможет принять факт нелюбви и сказать себе "Да, меня не любят родители. Но это не значит, что со мной что-то не так и что в дальнейшем меня никто не полюбит" тем легче будет. Иллюзии лучше разбивать сразу.
Например ребёнок лет в пять-шесть-семь это способен понять, принять и не стоить иллюзий?
А зачем нужны отношения, от которых ничего не надо ожидать? вы меня извините, но зачем вы такая вот никакая были бы, скажем, мне нужны? я лично от отношений общения и тепла жду не потому, что люблю именно я, а потому что отношения - когда мне тоже кто-то сказал, что любит, ипоэтому мы решили быть вместе. А что. если слова с делом у него серьезно расходятся? А взрослые - это о делах, понимаете? Зачем мне чужак?
Ну теперь уж вы определитесь:
"У меня коллега не любит свою дочь,это очевидно. Девочка росла и вырослатнелюбимым ребенком. Это грустно, но делать из этого трагедию всей жизни?.. "
"..единственная трагедия тут -если родители не любят ребенка, остальное-не трагедия вовсе."
?
Трагедия в том, что рожать нелюбимого ребенка-это высшая форма пытки для него-медленная, и беспощадная пытка.
Ведь дети склонны винить в нелюбви самих себя, и продолжают потом всю жизнь не любить себя, а затем-и собственных детей.
Следствие нелюбви-хронические душевные страдания ребенка, поскольку полноценно развиваться в нелюбви невозможно.
Это как посадить дерево, и изначально окружить росток узкой стальной клеткой.
А причины такой нелюбви-отношение супругов друг к другу, которое переносится на "плод" этих самых отношений.
Поэтому рожать детей родителям, между которыми нет взаимного чувства-это преступление против ребенка.
Хотя, естественно, это никогда и никого не останавливает.
Когда б вы знали, из какого сора...
Называлась бы статья - не набрала бы она столько просмотров. А так - новое слово (во всех смыслах) в популярной психологии и интерес читающей публики.
AdMe, молю, хватит вешать на главную вот такую "рекламу" вот таких "психологов". Надеюсь, никто не покупает сеансы автора за деньги и не роет себе яму. Статья даже не для женского журнала, а для собственной страничке в Инстаграме, где женщине вдруг захотелось поделиться своими переживаниями после расставания с мужчиной вот в такой форме.
Кошмар, конечно, что сейчас любой может закончить любые онлайн-курсы, получить какой-то сертификат и приписать себе какую-то профессию. Пойду стану механиком, раз всё так просто.
UPD, Вау, в фб написано, что в университете училась. И конечно же консультирует по Скайпу. Бедных баб. Как понять, что это нилюбоф. Ну жесть же.
"имхуется мне"!))))) ржу в голос, не встречала такого выражения)))
Такой сахарной ваты мне давно не приходилось читать...
А ребёнку как понять, что его любят?
Ребенку совершенно не обязательно понимать, что его любят.
Просто потому, что любой ребенок это чувствует.
И это непосредственно отражается на его развитии-и умственном, и физическом, и социальном.
ох, как же я согласна!!!
когда нельзя мешать -- работаю дома, крою кожу (нужна очень высокая точность раскроя/разреза) -- прошу не мешать полчаса = я не люблю своих детей?
разговаривать/смеяться/лезть с объятьями -- так же, по ситуации, мало ли что я в данный момент делаю, мой младший сын может полезть обниматься когда я стою на табуретке, вкручиваю лампочку и до уссыку боюсь высоты! = я не люблю своих детей?
нельзя рассказывать о своих переживаниях -- действительно глупости в пубертате) я у мамы всегда спрашивала "мам, а как ты поступала в такой ситуации или с тобой не случалось?" потому что мама (я единственный и избалованный, в ж зацелованный ребенок) всегда говорила "не переживай, а то все пережуёшь" или "нельзя показывать свои слабости" = она меня не любила?
Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. -- я тоже дитя 80-90)))
И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. -- у меня муж дико ревнивый, мне не сложно не наряжаться) мне спокойствие в семье дороже)
Когда не ругают особо, но и не хвалят -- действительно же не за что же)
С нарциссизмом согласна, а еще есть юношеский максимализм)
Когда неудобно есть при близком человеке: он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет -- блин, я мужа не люблю видимо, он у меня 140кг и да, я ему говорю, что он много ест, и дочке средней говорю) тоже пузик как у папы) но это не мешает мне их любить!!!
И не заметит усилий, когда приберешь и цветочки в вазочку поставишь. -- какие нафиг усилия, это норма! я дома сижу, на работу не хожу, он по 16 часов вкалывает!
Когда ничего не дарят -- а я не люблю сюрпризы, я люблю полезные покупки, вместо цветов и украшений мне нужно: оверлок, пресс, промышленная машинка для кожи...
я видимо сама себя не люблю)))))))))))
А зачем вообще лезть со своей любовью к тем, кому она не нужна. да еще и подобными текстами сопли на кулак наматывать. Ну понимаю, когда речь, скажем, о маме, такое обидно. Но в 35 лет уже можно стать самой себе мамой, нет? Или тогда у психолухов денюжки закончатся - не будет клиентов с запросами "побаюкайте мои детские обидки"?
Как-то обсуждение свелось к отношениям детей и родителей. Я думаю, статья для тех, кому сложно разобраться в текущих отношениях, в не залечить детскую травму. Для тех, кто считает "бьет - значит любит". Кто привык, что его желания, мнения и потребности задвигаются на задний план со словами "для тебя же, дура, стараюсь". Находясь внутри ситуации трудно быть объективной. Ты действительно просишь многого и надо умерить запросы или ты просто не получаешь необходимого? Статья помогает взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Как зачем?
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
.......
Все эти рассуждения от лукавого, отсебятина, но они все в точку, поскольку наше несовершенство соответствует нелюбви и мы о ней можем говорить часами. Совершенство же - Любовь, для нас непостижима, пока мы не пройдём к совершенству хотя бы часть пути. Что можно купить, заболтать - ложно.
Лилит и другие, кто увидел в статье нытьё, ерунду, капризы (и тому подобное) автора - значит у вас всё хорошо, значит вы не оказывались в подобной ситуации. И слава вселенной! Вздрагивает только та, которая жила в таких отношениях. Это не отношения родители-ребенок. Хотя и там так бывает, но обычно ребенок не анализирует ситуацию с описанной точки зрения. Это отношения в паре. И становятся они такими далеко не сразу, поэтому, когда ты понимаешь что что-то не так, вы уже давненько вместе... возможно, у вас уже есть дети. И в такой печальной ситуации чаще оказываются те, кто был неуверенной в себе девочкой, у кого в семье были проблемы в отношениях. Те, кто не видел любви рядом с собой. И может за любовь принять что-то совсем другое... и потом испытывать то, о чем пишет автор статьи.
И просто счастье, если кто-то не понял, о чем статья :)
А статья затем, что некоторые женщины, которые живут в таких отношениях, которые всё еще надеются, что "может, он просто устал", "появятся деньги, и он станет мягче", "просто я неправильная, а вот исправлюсь и тогда...." - они прочитают, заметят, задумаются и поймут, что проблема не в них, что любви в этих отношениях нет, и вовсе не они виноваты в том, что он всегда раздражён. Поймут и разорвут эти отношения. И тогда у них появится шанс найти свое счастье :)
Увы. Более чем уверена, что если условная женщина за годы совместной жизни так и не смогла понять любят ее или нет, уважают или вытирают ноги, то данная статья ей глаза не раскроет. Все претензии были именно к вольному стилю изложения, навязыванию неоправданных выводов, провокации определенных эмоций, а отнюдь не к самой теме "нелюбви".
Хотя, если кому-то легко и понятно изъяснятся в таком патетическом ключе и эти слова находят своего слушателя, и, главное, способны кому-то помочь, что ж, я буду только рада.