Почему все вокруг разводятся и как с этим жить

Любовь была настолько сильной, настолько горячей, что просто сжигала нас, стало до невозможности жарко, а периодические возгорания только добавляли уверенности в решении выйти из этого очага на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха..

по сравнению со столетней давностью

Ну если говорить про Россию, то да у нас с этим проблемы. Но это статья как-бы и про остальной мир, где женщин лучше защищает закон. И там разводов даже больше чем у нас.

Я выросла в семье, где родители старались сохранить семью из-за детей. Когда они наконец развелись, всем стало только лучше, включая этих самых детей. При этом каждый из них по-отдельности хороший человек. Не нужно думать, что дети не видят натянутости, отсутствие радости, мелкую грызню, нервы и прочее. Это для них тоже сильный стресс, а счастливые или хотя бы переставшие мучить себя и окружающих родители – нет. Дети не эгоисты, особенно подросшие, и много чего могут понять. Мне не нужно, чтобы из-за меня кто-то другой был несчастен, особенно мои близкие. А хорошие отношения родитель – ребёнок можно наладить и вне семьи.

О том и речь:(

Разводятся от того, что ни с кем вместе быть не могут, кроме себя.

Ага а потом выносят мозги взрослым уже детям что из-за них про*бали жизнь прожив не с тем человеком ради них ( лично знаю такой пример)

а с какого по счету брака начинается распущенность?

А мне показалось, что всё перечисленное можно охарактеризовать как потребительское отношение к семье, к людям, в более широком смысле, и огромное эго в центре всего, что и впрямь не совместимо со смыслом семьи.

а что такое половая распущенность и что в ней плохого?

Я тогда абсолютно распущена)) третий брак по счету. На этот раз очень счастливый) Так что можете меня сжечь на костре за половую распущенность

Работа над отношениями - это, безусловно, прекрасно. И необходимо. Но, как всегда, каждый видит то, что показывает ему мозг. Я, например, в этой статье увидела не посыл "чуть что - разводись", а мысль "не надо, скрипя зубами и скрепя сердце, через не хочу жить с нелюбимым человеком, только потому что так праотцы завещали".

точный термин, все слова в этой статье можно заменить словосочетанием - "синдром фастфуда" . Хочу чтоб все было сочно, ярко, красиво и прямо сейчас.

Да, люди часто зависают на первых этапах отношений, и встречаясь с обязательными трудностями, идут по пути наименьшего сопротивления: не решают проблемы, а просто меняют объект, как в магазине. Мне понравилась статья о 7 стадиях любви.Если не лень почитайте)

1 Влюбенность

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение

Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

Завышенные ожидания - дело настолько обычное, что про это уже написали два вагона статей. Закономерный вопрос: может ты и достойна самого лучшего, но вот нужна ли этому "самому лучшему" ты? Как в той песне "принцев мало и на всех их не хватает"

И в итоге главным становится вопрос "Как добиться такого идеального баланса, чтобы и не терпеть опостылевшую вторую половину "потому что так ещё наши бабушки делали" и "плохонький, да свой", но и не сбегать, как это говорится, "при первом же шухере".

Пожалуйста) 15 лет в браке. С каждым годом всё лучше и лучше во всех отношениях. О счастье не хочется кричать ( а вот у меняяя....), но раз уж спросили, чтоб знали, что не всё так плохо.

В этом месяце, оказывается исполнилось 30 лет. А я и не вспомнила. Отметить, что ли вечером.

Но да, над отношениями, и духовным развитием надо следить постоянно. Даже спустя столько лет.

Тут другой тип людей сидит..