AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Почему все вокруг разводятся и как с этим жить

Уведомления
"супруги не изменяют друг другу, они просто прекращают отношения и начинают новую жизнь с кем-то другим." - совершенно необязательно.

часто люди уходят не К кому-то, а ОТ человека, с которым стало невозможно жить.
33
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Любовь была настолько сильной, настолько горячей, что просто сжигала нас, стало до невозможности жарко, а периодические возгорания только добавляли уверенности в решении выйти из этого очага на улицу, чтобы глотнуть свежего воздуха..
3
-
Ответить
Да-да, женщины защищены куда лучше, особенно закон о декриминализации домашнего насилия шикарно это подтверждает. Рита Грачева — прямо-таки живое подтверждение отличной правовой защищенности.
31
1
Ответить
по сравнению со столетней давностью
5
-
Ответить
примерно так же хотела написать, спасибо, плюсую
3
-
Ответить
Ну если говорить про Россию, то да у нас с этим проблемы. Но это статья как-бы и про остальной мир, где женщин лучше защищает закон. И там разводов даже больше чем у нас.
-
-
Ответить
Мне кажется, что институт брака себя уже изжил. Не подумала бы в юности, что я такое скажу, но тем не менее. Брак нужен только для воспитания потомства, да и то вопрос.

А без детей однозначно лучше просто встречаться, чем регистрировать отношения и потом все эти проблемы с тем, кто кому чего должен, денежные проблемы. Например, жена-транжира, а муж хочет откладывать деньги на что-то. Или муж хочет жить с мамо, а жена отдельно.

Сами себе жизнь усложняют.

Хотя, если есть жилищная проблема, то вдвоем снимать одну квартиру выгоднее, чем каждому свою. Выгоднее мужчинам. Потому что у нас к совместному проживанию прилагается еще бесплатная кухарка и уборщица. Ну или безрукие мужчины стараются в этом свою подругу прогнуть, со словами, а для чего ж я тогда женился? Кхы-кхы

Так чтобы идеально совпали все жизненные цели и интересы у обоих супругов - это очень большая редкость. Обычно один хочет одного, другой другого, и приходится вечно договариваться и идти на компромисс.
20
1
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Ох, не соглашусь я с вами, не зарабатывают мужчины больше и ничего от них не требуют.
1
-
Ответить
Зависимо какая сфера и т.п

Но вы близки..
-
-
Ответить
Дело не в сфере деятельности, а в умении договариваться и профессионализме.
-
-
Ответить
Угу, обратите внимание на мужской и женский теннис.
-
-
Ответить
Я далека от профессионального спорта. но судя по статистике, мужские гонорары выше и не только в теннисе.
-
-
Ответить
Если вкратце, то там женщины яро борятся, но есть факты и сухие цифры, кто сколько привлекает денег..
-
-
Ответить
Это не вопрос профессионализма, а скорее всего стереотипы и предрассудки, я не думаю, что подготовка женщин футболистов хуже мужчин, просто считают футбол мужским спортом, а женщин хотят видеть в качестве гимнасток и желательно без одежды, спортсменки с мировым именем неплохо зарабатывают на рекламе.
-
-
Ответить
Я не об этом)

Но я вас понял
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Просто, некоторые женщины не ставят своей целью поскорее выйти замуж и стать домохозяйкой, а получают образование и делают карьеру)
1
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Мы больше не готовы сохранять семью из-за детей или ради финансового благополучия, поскольку не боимся остаться одни.

Конечно, ведь зачем думать о детях, какой стресс они переносят, как это на них сказывается. Ну устали родители, новых отношений хотят. Зачем над старыми работать, что-то делать, пытаться как-то сохранить семью, ведь проще новые завести) А потом опять, когда и эти надоедят. И по кругу)
10
18
Ответить
Я выросла в семье, где родители старались сохранить семью из-за детей. Когда они наконец развелись, всем стало только лучше, включая этих самых детей. При этом каждый из них по-отдельности хороший человек. Не нужно думать, что дети не видят натянутости, отсутствие радости, мелкую грызню, нервы и прочее. Это для них тоже сильный стресс, а счастливые или хотя бы переставшие мучить себя и окружающих родители – нет. Дети не эгоисты, особенно подросшие, и много чего могут понять. Мне не нужно, чтобы из-за меня кто-то другой был несчастен, особенно мои близкие. А хорошие отношения родитель – ребёнок можно наладить и вне семьи.
49
-
Ответить
ровно то, что я хотела сказать, плюсую.
8
-
Ответить
это вы как родитель-муж (или родитель-жена, не знаю ваш пол) написали или как маленький ребенок, который тяжело переживал развод родителей?

или так, о сферическом слоне в вакууме?
9
1
Ответить
Я-ребёнок, который мечтал, чтобы родители развелись.
16
1
Ответить
И я мечтала, чтобы развелись. Но они до сих пор этого не сделали и продолжают мучить себя и окружающих
7
1
Ответить
Интересно,нас один и тот же человек заминусил?

Этот человек считает, что дети не имеют право на детство в спокйной обстановке, без нервотрёпок и страха?

Мои тоже не развелись, но отец уже три года не мучает никого.
3
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Когда была ребёнком родители подымали тему развода, периодически ругались так как у них были разные взгляды на жизнь и решение проблем. Для меня их теоретический развод был концом света. Они развелись когда мы выросли и мы это восприняли спокойно и сейчас счастливы что у каждого из родителей есть новый супруг/супруга.
4
-
Ответить
О том и речь:(

Разводятся от того, что ни с кем вместе быть не могут, кроме себя.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Ага а потом выносят мозги взрослым уже детям что из-за них про*бали жизнь прожив не с тем человеком ради них ( лично знаю такой пример)
1
-
Ответить
Согласна с каждым пунктом.
-
-
Ответить
И впрямь. Все это больше похоже на оправдание половой распущенности. В браке же))) А то что это энный по счету брак - это уже не важно))
8
27
Ответить
Для того, что вы называете половой распущенностью (божечки-кошечки, больше одного полового партнера, как жить-то?!) , уже давно никаких оправданий не надо, если вы не заметили. Люди вступают в брак (тем более повторный) уж явно не для того, чтоб легально иметь секс. Честно говоря, понятия не имею, зачем - но уж явно не за сексом, секс и без брака получить можно, хоть регулярный с одним и тем же партнером, хоть каждый день с разными.
37
1
Ответить
а с какого по счету брака начинается распущенность?
25
1
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
А мне показалось, что всё перечисленное можно охарактеризовать как потребительское отношение к семье, к людям, в более широком смысле, и огромное эго в центре всего, что и впрямь не совместимо со смыслом семьи.
9
4
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Вещи тоже приобретают для удобства, но можно быть потребителем, а можно им не быть
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Сравнили бездушные вещи и человека с человеком. Какой ужас...
-
-
Ответить
Как можно не быть потребителем?! Вы же всегда что-то потребляете, будь то еда, одежда или другие ресурсы. Другое дело - не быть бездумным и бессовестным потребителем.
-
-
Ответить
Нет, так комбайн русской души не косит. Надо не ради, а вопреки. Семья требует жертв. Вернее, нет, не так, а вот так - ЖЕРТВ. А человек создан не для счастья, а для других, а иначе - эгоист.
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
а что такое половая распущенность и что в ней плохого?
-
-
Ответить
Ну для кого как..

А что хорошего, если взять да "енотить" весь женский пол, который только на пути встречается? Как по мне человек всё-таки не животное и кроме физических вещей есть ещё и какие-то морально- духовные.
-
-
Ответить
Я тогда абсолютно распущена)) третий брак по счету. На этот раз очень счастливый) Так что можете меня сжечь на костре за половую распущенность
-
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Работа над отношениями - это, безусловно, прекрасно. И необходимо. Но, как всегда, каждый видит то, что показывает ему мозг. Я, например, в этой статье увидела не посыл "чуть что - разводись", а мысль "не надо, скрипя зубами и скрепя сердце, через не хочу жить с нелюбимым человеком, только потому что так праотцы завещали".
-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
точный термин, все слова в этой статье можно заменить словосочетанием - "синдром фастфуда" . Хочу чтоб все было сочно, ярко, красиво и прямо сейчас.
-
-
Ответить
чудесный термин, возьму себе в копилку
-
-
Ответить
С одной стороны, здорово, что женщина сейчас может жить и воспитывать детей одна и не нуждаться ни в каком содействии мужчины. Скажем честно, раньше многих останавливало два фактора:

- я одна ребенка не вытяну,

- быть разведенкой с детьми - это фиаско. кто на меня польстится.

сейчас, к счастью, и стереотипы мышления меняются, и женщины получили больше возможностей для заработка.

Это прям круто и здорово, что теперь совершенно нормально - не превращаться в вечного терпилу, не жить рядом с постылым человеком, а позволить себе быть счастливым.

Но есть и другая сторона медали. Такая "свобода" выливается в то, что люди не хотят работать над своими отношениями.

как только проходит конфетно-букетная стадия влюбленного опьянения человеком и выясняется, что он не так однозначно прекрасен, как казалось, и у него есть особенности, которые тебя раздражают - люди предпочитают не работать с этими отношениями, а искать себе новые, с новой влюбленностью (и последующим новым разочарованием).

у меня есть такая родственница. она считает, что достойна самого лучшего (и это, конечно, хорошо). но для нее самое лучшее - это вечный ванильный период медового месяца. как только он оканчивается и начинается притирка, она воспринимает это как крах любви и обманутые чувства. так сказать, снимает с отношений сливочки и упархивает в новые. К 30 годам у нее два расторженных официальных брака и 3 последующих "неудачных" опыта.

и грусть в ключе "я никогда не найду таких идеальных отношений"
-
-
Ответить
тоже плюсую.

спасибо, вы и еще комментатор выше сэкономили мне много букв!
-
-
Ответить
Да, люди часто зависают на первых этапах отношений, и встречаясь с обязательными трудностями, идут по пути наименьшего сопротивления: не решают проблемы, а просто меняют объект, как в магазине. Мне понравилась статья о 7 стадиях любви.Если не лень почитайте)

1 Влюбенность

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение

Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.
-
-
Ответить
Полностью согласна
-
-
Ответить
мне больше нравится другой вариант деления. не буду искать полного описания, в двух словах набросаю

1. влюбленность.

химия, гормоны, розовые очки, конфеты-букеты, он/ она - идеал

2. раздражение.

включается мозг, критическое мышление, обнаруживаются недостатки, которые бесят

3. принятие

осознание, что все недостатки не перевешивают достоинств, и даже с недостатками партнер тебе дороже всех остальных.

2 и 3 этапы время от времени сменяют друг друга на новых уровнях, но в крепких отношениях второй этап с каждым разом все менее бурный и все более короткий
-
-
Ответить
Завышенные ожидания - дело настолько обычное, что про это уже написали два вагона статей. Закономерный вопрос: может ты и достойна самого лучшего, но вот нужна ли этому "самому лучшему" ты? Как в той песне "принцев мало и на всех их не хватает"
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
здесь скорее не завышенные требования, а слишком большой выбор.

из серии: чего мне вот это терпеть и подстраиваться под человека, я пойду поищу что-то получше.

а по факту с любым человеком нужно будет подстраиваться, вопрос в том, насколько сильно надо будет меняться, чтобы совпасть с человеком. насколько сильно партнер захочет меняться. и насколько будет велико это желание изменений
-
-
Ответить
И в итоге главным становится вопрос "Как добиться такого идеального баланса, чтобы и не терпеть опостылевшую вторую половину "потому что так ещё наши бабушки делали" и "плохонький, да свой", но и не сбегать, как это говорится, "при первом же шухере".
-
-
Ответить
как мне говорила преподавательница по психологии:

выдели те 5-6 основных качеств, без которых ты не представляешь себе своего избранника.

выдели 2-3 качества, которые ни за что не потерпишь рядом с собой.

ни один человек не идеален, в том числе и мы сами.

когда устаешь от отрицательных черт того, кто с тобой, подумай, готова ли ты из-за этих минусов навсегда отказаться от всех плюсов.
-
-
Ответить
Звучит очень разумно и сообразуется с тем, что я в своей голове для себя сформулировала)

Действительно, есть вещи, которые хоть и бесят, но с ними можно и нужно смириться, потому что есть другие вещи, которые очень нравятся. Не говоря уже о том, что и вторая половина тоже наверняка во мне что-то терпит.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Все обсуждают тему через призму прошлого опыта человечества, в правда в том, что, человек и человечество растет, набирается опыта и развивается каждую секунду, того человечества что было год назад, его уже нет, оно эволюционирует каждую секунду, хоть быстро, хоть супер медленно, но эволюционирует. Думаю, рассуждать и давать оценку сегодняшнему человеку и человечеству по прошлому опыту не имеет смысла
-
-
Ответить
Абсолютли!
-
-
Ответить
Работать над отношениями (точнее работать над собой) нужно всегда, т.к. не бывает идеально подогнанных друг под друга людей, как детали конструктора. Бывают схожие люди, с одинаковым мировоззрением и да им проще, но все мы воспитывались в разных семьях, с разными установками и даже тот простой факт, что мы разных полов может привести к непониманию, потому что мы разные. Чтобы принять наши различия и приходится разговаривать, прислушиваться, в чем то корректировать себя. Это неизбежно. Интуитивно можно почувствовать схожесть, общность, но невозможно просчитать человека, не пройдя с ним что называется огонь и воду; не увидев его в разных жизненных ситуациях, не познаешь всю его глубину, чего человек на самом деле стоит. Кого то всё это сблизит ещё больше, а кого то разведет по разным дорогам.
-
-
Ответить
А ещё люди меняются, и отношения должны за ними поспевать.

То, чему я не придавала значения в начале отношений, для меня сейчас очень важно. И наоборот, что-то критичное тогда сейчас кажется ерундой. И у мужа то же самое.

Если не подстраивать отношения под эти изменения, то даже если найти пару, с которой изначально сойдетесь, то потом так же можно и разойтись
-
-
Ответить
Да, вы правы очень важно развиваться вместе. Я раньше не понимала как некоторые внешне благополучные пары после ...дцати лет жизни расходятся. Оказывается бывает так, что один из супругов ушёл в духовном росте вперёд, а другой так и остался на том же уровне.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
Зашла в комменты, надеясь увидеть тут «а вот мы счастливы в браке уже ...дцать лет... » А тут таких и нет. Печалька.
-
-
Ответить
А вот я счастлива в браке 13 лет. И с мужем вместе уже 19 лет.

Ура
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Пожалуйста) 15 лет в браке. С каждым годом всё лучше и лучше во всех отношениях. О счастье не хочется кричать ( а вот у меняяя....), но раз уж спросили, чтоб знали, что не всё так плохо.
-
-
Ответить
В этом месяце, оказывается исполнилось 30 лет. А я и не вспомнила. Отметить, что ли вечером.

Но да, над отношениями, и духовным развитием надо следить постоянно. Даже спустя столько лет.
-
-
Ответить
Тут другой тип людей сидит..
-
-
Ответить
Во-первых, рассмотрена только традиционная модель брака на фоне традиционной же европейской современности. Между тем огромная часть населения планеты живет совсем в других условиях, и брак для них имеет совсем иное значение. И для чего тогда публиковать тут же, на Адме, статьи об анклавах, в которых распространены многоженство или многомужество, если в материалах подобного рода эта тема выпускается из внимания? Есть целый ряд государств (к которым в последнее время тяготеет и некоторая часть Российской федерации), где традиционная модель семьи - это отец мужа, который всегда прав, мать мужа, которую надо почитать, другие жены отца мужа (тут есть нюансы), муж, который всегда прав (за исключением случаев, когда имеет мнение, отличное от отцовского) и несколько бесправных жен этого мужа. И если сравнить количественно, то таких семей в мире окажется не меньше, а то и больше традиционных моногамных разнополых пар. И создаются эти современные нам семьи вовсе не с целью удовольствия, равно как и не с целью выживания. Там у людей совершенно другой менталитет.
-
-
Ответить
По-моему, это лучшая статья данного сайта.
-
-
Ответить