Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом
_______________
Потому что порой "отец" оказывается только осеменителем без ответственности , который только мешает. Пойду почитаю что в статье..
Почему растить ребенка одной часто легче, чем вместе с отцом
Мы все выросли на сказках, которые заканчивают хеппи-эндом в виде свадьбы. Что бывает после свадьбы, почему-то не рассказывают — видимо, предполагается, что дальше следует безудержное счастье. Однако далеко не все находят в браке исключительно радость и позитив. Некоторые выбирают путь одиночки.
Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала.
Мама всегда говорила: «Каждая девочка хоть раз должна „сходить“ замуж». Я верила, ведь мама замужем, и поэтому у нее есть я.
В моем окружении считалось, что замужняя женщина автоматически успешна: у нее есть самое главное — муж. Знакомые матери-одиночки носили презрительное прозвище «мать-одноночка». Еще бы: не смогла удержать мужчину, родила не в браке! В каком-то смысле это был позор.
Чуть лучше отношение было к женщине, которая все-таки побывала замужем и по каким-то причинам осталась одна с ребенком. Такую жалели, ведь разводятся не от хорошей жизни.
Уже будучи подростком, я чувствовала здесь какой-то подвох: безоблачного счастья и любви между родителями я не ощущала. Детей трудно обмануть — я видела, что они просто живут по накатанной. Как родственники, как близкие, но не как страстно любящие друг друга люди.
Замуж я все-таки «сходила», причем уже ближе к 30 годам. Муж был хорошим человеком. Правда, ожидаемое удовлетворение от того, что я вышла замуж и тем самым выполнила очень важную задачу в жизни каждой женщины, почему-то настойчиво не приходило. Было лишь чувство, что я свернула не туда.
Это так мучило меня, что через несколько месяцев после свадьбы у меня началась депрессия. Тогда я этого не понимала, но сейчас точно знаю, что это была она: ничто не радовало, мое обычно хорошее настроение сменилось вечноунылым, стало все равно, как я выгляжу, постоянно хотелось плакать или хотя бы просто лежать и смотреть в стену. Странно, почему это, ведь я все сделала правильно, разве нет?
Забегая вперед, скажу, что через 4 года мы все-таки развелись. Не из-за депрессии, ее я со временем почти победила. Это произошло после рождения ребенка. Я поняла, что мой муж не готов к ответственности за ребенка в полной мере. Наши зоны действий разделились: я принимала абсолютно все решения касательно ребенка, потому что «ты мать, ты лучше знаешь». Роль отца свелась к тому, чтобы заработать денег. Не лучшее распределение ролей.
Я уставала, но муж был против няни — чай не бояре, сами справимся. В смысле, сама. Помощь, на которую я могла рассчитывать, заключалась лишь в том, что я могла сходить в душ и сделать что-то по хозяйству без младенца на руках в те пару часов, когда муж приходил с работы. Так как ребенок должен был расти в окружении родных людей, мой выход на работу также не рассматривался.
А однажды муж уехал в командировку и мы остались с годовалой дочкой вдвоем. И вдруг оказалось, что я не скучаю по нему. И работы по дому почему-то меньше. И устаю я не больше, хоть и одна. Но самое странное — без него я чувствовала себя свободнее.
Нет, я не выставила тут же его чемоданы за дверь. Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?
С ребенком он проводит минимум времени. Абсолютно всем бытом занимаюсь я сама. Зачем мне муж? Починить машину? Я нашла хорошего мастера, мужу некогда этим заниматься, он на работе. Уборку в квартире сделать? Он и раньше никогда в этом не участвовал. Ужин приготовить? Он не умеет. Стиральную машину включить? Он мне звонит, чтоб узнать, на какую кнопку нажать. Батарейку в игрушке поменять? Я сама отвертки для этого купила.
Хоть феминистское движение и набирает обороты, нельзя не признать, что наш мир все еще принадлежит мужчинам. Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят. В какой-то степени я понимаю работодателей, женщина — зачастую работник ненадежный: то в декрет ушла, то на больничный по уходу за ребенком. Мы вообще более уязвимы.
И поэтому женщины выходят замуж: если отбросить эмоциональную составляющую, так больше шансов, что не умрешь с голоду, если тебя уволят. Можешь побыть с ребенком в декрете и не дрожать за каждую копейку, получая жалкие декретные. Конечно, если муж адекватный и не считает, что ты сидишь у него на шее, не попрекает куском хлеба. Потому что бывает и так.
Когда я ответила себе на вопрос, зачем живу с мужем, я развелась.
И вот я одна. Вернее, с ребенком. В бытовом плане ничего не поменялось — я как несла все на себе, так и несу. Морально стало легче — не нужно оглядываться на второе мнение. Да и ребенок теперь законно проводит время с отцом. Причем этого времени теперь больше, чем раньше.
Деньги? Я умею их зарабатывать. Хотя, конечно, отказываю себе больше, чем раньше. Сложность здесь только одна: живя с мужчиной, ты автоматически рассчитываешь на него. На его помощь — моральную, финансовую, физическую. Иногда ты получаешь эту помощь, иногда нет. Сейчас я рассчитываю только на себя. Это не добавляет легкости, но я понимала, что так будет.
Отношение общества. Да, теперь я мать-одиночка. Нет, не как несчастная, которая не смогла удержать мужа. А как волк, которому не подходят законы стаи.
По традиции, малознакомые люди смотрят на меня немного с жалостью. Но не надо меня жалеть, это мой выбор. Нет, не стоит мне отдавать старые вещи ваших подросших детей, я в состоянии купить своему ребенку все необходимое.
Патриархальная форма общества изживает себя. Сейчас одинокую женщину не затопчут мамонты и не сожрут саблезубые тигры. Они пытаются иногда, но я умею защищать себя. И еще сейчас я чувствую себя больше женщиной, чем когда я была в браке.
Я не ненавижу мужчин, отнюдь. Они мне очень симпатичны. И я готова поддерживать здоровые отношения. Но лучшая форма жизни для меня — гостевой брак. Я не пропагандирую его, просто мне так удобнее. К сожалению, такая точка зрения не особенно популярна, а мужчины запрограммированы так же, как и женщины. Поэтому рано или поздно встает вопрос о том, не съехаться ли нам. Нет, не съехаться.
Возможно, кому-то покажется, что это эгоистично. Но любовь и умение не предать себя — это лучшее, чему мать может научить ребенка.
Рекомендуем заглянуть еще сюда:
Комментарии
Еноты, ваш трезвый протрезвевший взгляд прямо в точку!
Черз пару месяцев после свадьбы)
Пффф, у меня коллега в соседней комнате сидит, он с невестой (свадьба в планах) - так ругается по телефону, что не удивлюсь, если у него депрессия ДО свадьбы начнется.
Наши мужчины, которые старше - его активно отговаривают от ошибки, но кто же их будет слушать в 27 лет, когда "трубы горят" и 300 человек родни приглашено?
примерно так)
Знаю случай когда свадьба то прошла успешна, вот только ровно через 3 недели подали на развод.
Чую там и до свадьбы проблемки были... Но стыдно ведь свадьбу отменять!!! А вот развод это да, это совсем не стыдно.
Вот вот!
хорошо если свои деньги, а не в кредит. А то знаю случаи, когда пара развелась, а кредит еще 5 лет платили)
Некоторые кайфуют от таких отношений и других не хотят, чтоб знаете, с огоньком!)))
Пипец. Жалко и его и невесту (
А что вас так удивляет в депрессии через два месяца после свадьбы? Важные события - это всегда стресс, в том числе и хорошие события, и вполне могут быть триггером для запуска психического расстройства, вроде той же депрессии.
Про "гостевой брак" полностью согласна, очень удобное решение для взрослых людей, которым не нужно обслуживание в быту, и где каждый дорожит своей территорией.
Как и думал, выбрала себе какого-то обрубка, который включить стиралку не умеет, но зато женщины!! Внимание!! Растить одной ребёнка часто легче. Естественно. Полностью согласен, если см.выше .
это пипец товарищи...
Кратенько: если к тебе не проявляет интереса достойный мужчина, то да. лучше просто родить самой.
___________
Не, ну стоп. Что значит родить самой? От себя? А генофонд? А соблазнить достойного мужчину знаете ли, тоже задание не из лёгких.
В отпуск с целью ???
Ну много.
Мама, мама, а как вы с папой познакомились?
- В океане, сынок..
Я тонула, а он был пиратом-спасателем..
Да ладно вам! Мы уже в другой теме решили что гены у ребенка всё равно будут от первого полового партнёра матери. Так что достойный, не достойный, не имеет уже никакого значения ?
Идите вы, я чуть не поверил!
А для ребеночка сделали тест ДНК? Потому что если тот богатый мужчина его отец, тогда он должен выплачивать алименты. А если ребенок от другого нагулян, то тогда и спрашивать нечего.
"Меня зовут Елена, мне 34 года, у меня есть маленькая дочь, и я в разводе. Не из-за того, что муж меня бросил, а потому, что я это выбрала."
главное сразу пояснить, что ее не бросили! она сама так захотела!
а вообще ощущение от статьи, что героиня вышла замуж не из-за любви, а потому что так надо, а в таких случаях надеяться на успех как минимум глупо
так там не ощущение, она так и пишет, что ей мамка говорила, что надо разок.
Суть моего комментария была в том, что ждать успеха от брака, который так начинается, не стоит
а еще мне всегда казалось, что мать-одиночка, это когда отца вообще на горизонте не видно, а когда ты в разводе и если отец с ребенком общается, платит алименты. то ты как бы не совсем мать-одиночка, ты мать-разведенка)
по букве закона что именно? немного не поняла
а, ну тогда это частные случаи
так как часто бывает, что все же отец участвует в воспитании ребенка после развода
Это где так часто бывает? Я знаю массу обратных случаев, причём этого не позволяют делать именно матери детей.
Да много разных бывает, и когда мамы из-за своих обид не дают общаться, когда горе папаши сматываются и больше их не видно, у меня личный пример, когда отец ребёнка помогает всячески, общается регулярно с дочкой и мы с ним в нормальных отношениях. А у сестры обратный пример, когда мужа бывшего лишили родительских прав. Жизнь сложная штука
Ничего не пренебрежительно, точно так, как надо. Есть даже термин специальный - "разведёнка с прицепом".
прицеп - это когда у мужика тонна тараканов от прошлых отношений
ребенок не может быть прицепом
не, я давно слышала, еще в детстве по телевизору, от знакомых, краем уха там здесь
очень старое выражение
противное? бесспорно
но к счастью сейчас его редко используют, по крайней мере в образованных кругах
Что-то мне кажется такие вот «с претензией» его и придумали
Ой, это выражение похоже только в России есть.
Я например его никогда не слышала и аналога в нашей стране этому "термину" нет.
А это в какой стране, если не секрет?
Для меня это как спиногрызом ребёнка называть, тоже так себе вариант
Это в солнечной Греции
Ох, хорошо вам, тепло)))
У меня тут появился нелюбитель, некий Wild Duchess, который дизлайкает все мои комментарии к разным постам ? не лень же???
Так может это ваш тайный поклонник?
Ага, как в школе, когда за косички дергали) а тут грустные смайлики ставит ?
Вот именно это я и хотела сказать! Любит он/она вас! Просто не может сказать :))))
???
во-во, у меня тоже самое, вот и человеку не лень же)
У меня появился двойник?!
судя по ссылкам нет, это все вы)
Исключено. Может я вас пару раз и дизлайкнула, но Елене точно минусы не ставила. Посмотрите аву в уведомлениях, она не изменилась?
ваша правда, были не вы, приношу извинения, ваш двойник значит)
Я думаю,что она молодец!
Зачем быть с человеком, без которого лучше!?
Если нет желания видеть,слышать,ощущать,стараться быть лучше ради него.
В таком случае, одной с ребёнком полноценнее. Труднее, но морально легче.
Согласна с ней во многом.
Не знаю. Может, она просто хотела ребёнка, своё родное существо.
А вообще «любовь зла...».
В рассказе на любовь и намёка нет.
"Чувство удовлетворения от того, что вышла замуж" - надо же было до такого додуматься...
не, ну я вот думаю, ну ок, ну совершила ошибку, ладно, с кем не бывает
а нафига про это писать то?
Потому, что она просто хотела высказаться, поделиться с миром, любой человек может это делать, вас же насильно не заставляли читать. А что касается чувств, то вы должны понимать, что человек со временем меняет свое мнение у кого-то чувства угасают, вернее человек через определенный промежуток времени перестает видеть партнера в розовых очках, тогда отношения или должны заканчиваться, если людям хватит смелости или становятся настоящими, без соплей и мимимишности.
Почему для галочки, разве принятие подобных решений не спонтанный процесс? Разве нельзя сомневаться или понять, что ты ошибся с выбором? Обсуждение проблем в отношениях почти никогда не происходит, мы готовы жаловаться друзьям, но не говорить своей половине, поскольку боимся обидеть или по иным причинам.
Может, она хотела, чтобы другие женщины прочитав, осознали что-то, постарались исправить или сделали первый шаг на пути к освобождению от такого брака.
да кто же учится на чужих ошибках то???)))
все делают свои, а часто их еще и повторяют для закрепления знаний)
на чужих - умные учатся.
Это в идеале, обычно все учатся на своих, ну что касается отношений так точно
а я про тирана не читала еще
мой негатив не потому что вышла не за того, я сама в разводе, и какой твой какой не твой у них на лбу к сожалению не написано (а может и к счастью)
1. говорить, что воспитывать одной ребенка проще, ну это странно. проще не воспитывать одной, а воспитывать без человека, который тебе ничем не помогал, а только дополнительную работу подкидывал. но я тут уже писала, это легко поправить, если хотите сохранить что-то
2. самое непонятное мне - это причина ее, по которой она изначально замуж вышла
2. там в статье прям - мамка считала, шо надо перед смертью еще отметиться в загсе. ну я такое частенько слышала от людей одного со мной пола
На самом деле мы сами иногда не представляем, как мнение и давление близких влияют на наши решения
да все она понимала, потому что надо, потому что общество, которое ее окружило, говорит так
и понятно к чему это привело
не понятно зачем из этого делать что-то такое вот прям, что ах
таких историй куча, поженились, завели ребенка, развелись....конец
вон, там даже говорится, что отец ребенка то видит, то есть драмы нет никакой
банально и просто
Чтобы другие не повторили её)
ну надо же было! а когда надо, тут уже не важно от кого)))
Мудрость приходит с годами,
Иногда годы проходят сами..
вот-вот, тут главная проблема мне кажется как бы в отсутствии чувств к отцу ребенка, она и начала с того, что ей навязали мнение, что надо бы замуж разок выйти
ну а раз надо, так надо!
история то и началась с того, что ей как бы надо было выйти замуж, хз зачем, но надо
ну и пошло поехало
про надо это, об этом прям кричит вся первая часть статьи
больше не понятно, зачем делать из этого прям статью
ничего сверхъестественного в ней не прочла, все молоды были. многие замуж выходили, разводились
я не то чтобы резко с вами не согласна, может вы и правы. Но вот не кажется мне правильным на основании статьи делать вывод что не было любви когда выходила замуж и когда ребенка зачали. Прямо об этом в статье не сказано, а то что начало такое сухое, так это уже писалось годы спустя, когда героиня уже поменяла взгляды и переоценила свой прошлый опыт. Может любила тогда, может ей казалось, что любит, может даже взаимно.
Но я ничего не утверждаю, просто мнение)
Катенька, когда любят, ни о чем не жалеют потом, даже если со временем чувства угасают, люди не научившись СТРОИТЬ отношения расстаются, остаётся тёплое послевкусие, но не горечь! Горечь - если любви то и не было, если прожита не своя, но чья-то навязанная жизнь)))
да, наверное так и есть)
Просто не повезло, так бывает. Развелась – правильно.
Прочитал в конце: ставьте плюс, поставил. Прочёл ещё раз.. статье. Ладно, не забирать же! ?
ну вот прочитав ваш комментарий, понимаешь, что выходили из-за любви, которая казалось будет вечно. не получилось, ну со всеми бывает
а у меня что-то сомнения по поводу причин выхода замуж героини, что-то там про любовь то особо не говорится
если муж помогает, поддерживает, делите заботы на двоих, то как же одной легче?
просто другое дело, что я не вижу смысла в сохранении брака, если нет любви
да я развелась после 6 лет брака, а любовь вещь относительная
но вот мои родители подали заявление в загс через пару недель знакомства, 42 года будет в этом году и всю жизнь наблюдала именно любовь их, да и они никогда не стеснялись ее при нас проявлять. и заботой друг о друге, и целовались и обнимались и папа маму после работы к метро ходил встречать)
Ок. Замужем 6 лет. Ни разу не жалею, что вышла замуж, себя без мужа не представляю. В отпуск уезжал на полтора месяца - вся извелась, без него не жизнь. Хозяйство - на двоих, готовим зачастую вместе, обнимашки-целовашки каждый день - обязательно. Привыкли друг к другу, конечно, но не в плохом смысле, нам вместе комфортнее, чем порознь. Вот.
Есть. 15 лет вместе, а сердце все так же замирает от Его прикосновения. Все та же тревога в Его глазах, если (не дай Бог) болею. Все та же забота в мелочах... Да, во многом спокойнее, без взрывов, но с каждым годом все глубже... Желаю и Вам
И да, родители. 49 лет вместе + 3 года встречались. Помню всегда все вместе: и готовить, и убирать, и с детьми, и отдыхать. Когда мамочка была при смерти, папочка от неё не отходил, думала за ней уйдёт... Выходил. И она всегда видит когда ему не здоровится (никогда не скажет!!!). И все всегда вместе...
Все это понятно, но почему никто не спросит, а хорошо ли ребёнку? У меня двое, и с отцом много общаются (так же в разводе), но просят постоянно «нового папу», говорят, что хотят, чтоб я была замужем. Понятно, что ответ будет: лучше одной, чем с таким, и для детей тоже... Но это не точно.
удовольствие для мужчин? что? бесплатную еду? прорву работы?
у вас странное представление о браке, если честно
Это цитата)) Да, своеобразные у дамы были представления о браке.
ааа, понятно)
вот ее проблемы с мужем, что он ничего не делал не могу не умел, вообще решаются легко, просто объяснив поговорив и тд, если очень хочется сохранить, то что есть
а если там уже совсем стена, даже после попыток как то исправить, ну тут уже можно и забить
но, как я понимаю, героиня то и не пыталась исправить что-то
потому что послеродовая депрессия скрасит ваши будни и поможет забыть про остальное)))
*шутка)
да это же как-то дорого и долго с ребенком то. ну к 7 годам может научится включать машинку, пылесосить
вообще момент про депрессию очень скомкано рассказала, так что есть вероятность, что она депрессию перепутала с плохим настроением
Да ну умел он))) деньги зарабатывать и постирать, когда скажут, какие кнопки нажать (тоже не всякий мужик возьмётся). На самом деле, есть в семье любой некоторое распределение обязанностей, мужик вроде как и не должен готовить-стирать-убирать, а вот заработать на уборщицу или помощницу по хозяйству, например, может очень даже. Автор просто изначально не понимала, что такое семья и зачем она. В любом разводе виноваты двое, а спихивать ответственность на неумеху мужа - это конечно удобнее и спокойнее.
Да тут вообще все просто, поженились без особых чувств, родили, ну не смогли дальше жить, развелись. С чего у неё такие выводы, что одной иногда проще, чем с мужем, я не понимаю, так как ее история скорее даже не о том
Согласна с вами! Это очень странно действительно.
После рождения ребёнка у нас тоже времени друг на друга стало меньше, но многие меня поймут и узнают себя, находили урывками, ночами, минутами, часами.
У меня тоже были трудности, как у многих после родов - недосып, ГВ, быт, но ради любимого хотелось наряжаться, улыбаться. Теперь все больше хочется наряжать дочь и себя, чтобы муж любовался нами.
Встречать его. Короче, если есть чувства, желание, никакая депрессия не остановит.
да, мне тоже не очень понятна ее претензия насчет того, что «муж только зарабатывает». если он реально пашет на работе, и зарабатывает так,что ни в чём они себе не отказыаают, то какие, блин, претензии?!
Я считаю, что виновата сама женщина! То что муж не проводил время с ребенком, не помогал и игнорировал все вокруг - это ваша проблема! Вы так построили свои отношения, приучили его к этому. Очень многое зависит от женщины, но самое глупое это взвалить все на свои плечи и решить, что без мужа легче! Не легче! Сперва может показаться так, но для ребенка неполноценная семья - это травма, которая в будущем даст о себе знать! Да, в наше время мать-одиночка это не так страшно, никто к этому категорически не относится! Но утверждать, что без мужа воспитывать легче - глупо. Муж должен был быть на первом месте, а не ребенок! Тогда бы и отношения сложились иначе
в разводе всегда виноваты оба, ни жена, ни муж...оба
то что она на себя взвалила, никто и не отрицает, вы пропустили ту часть статьи, где она пишет, что любви у мужу нет и смысла не видит, что-то менять в браке и в их быте, потому что нет любви, ничего не срастется
"Муж должен был быть на первом месте, а не ребенок!" - ну вот это чистой воды бред, с чего это мужчина должен быть важнее ребенка для матери?
для матери ребенок останется ребенком и когда ему-ей будет 40 50 60
не важно, где он/она будет, жить рядом или в другом городе
я не говорю, что надо забивать на мужа, тут как с появлением второго ребенка в семье, времени уделять надо обоим)))
да нет же, нет, никто не говорит жить только ребенком
формулировка была изначально в комментарии "Муж должен был быть на первом месте, а не ребенок!"
вот именно с таким я не согласна, что надо отодвигать ребенка на второй план, а на первом муж
конечно женщина должна оставаться собой, сохранять свои интересы и прочее
Это вы описали 2 крайности, почему не может быть золотой середины?
Сама формулировка муж на первом месте, а не ребёнок - по мне
не верная
соглашусь да, я тут уже писала, может не в этой статье, меня удивляет, когда мои подруги или знакомые, после родов ставят крест можно сказать на себе и растворяются в доме быть детях муже, пишут в описании о себе в соцсетях например: мама того-то, жена того-то....грустно это
прекрасная мать и жена та, у которой осталось своё четкое понятие себя как личности
Мое мнение, сосредотачиваясь на ребёнке, мама делает ему медвежью услугу: грузит его теми эмоциями, которые он не может вынести. Понятно, что в бытовом плане мама ребёнку очень нужна, он тупо умрет без неё, но если ставить ребёнка на первое место, то мама быстро истощится, отношения с мужем испортятся, все это приведёт к минусовой ситуации для ребёнка. Очень хорошо видно в многодетных семьях, когда родители любят друг друга, уделяют друг другу внимание, а дети растут в этом поле любви. Там невозможно сразу всех детей в приоритет поставить, поэтому ставят мужа))) Знаете фразы от мам (может и не от вашей): да я ради тебя... Это как раз те, кто выбрал ребёнка, а не мужа. У них жизни своей нет и они потом в жизнь детей лезут всю свою жизнь, в их семьи, оценивают зятя/невестку, как правило, не лестно, вынуждают себя терпеть, а не любить, и обвиняют в неблагодарности.
Я все же придерживаюсь мнения, что не надо кого-то четко ставить на первое место, это вообще странно, любишь и ребёнка и мужа и кого-то выделяешь. Кончено есть момент, когда ребёнку нужно больше внимания. Когда он ещё совсем не самостоятельный и тд, было бы странно, если мать бросала уход за ребёнком и бежала угождать мужу
это опять же немного другое про что изначально шла речь
я не понимаю зачем кто и почему вообще кого-то ставит на первое место кого-то на второй
тут в разные моменты. разные приоритеты
повторюсь, формулировка " Муж должен был быть на первом месте, а не ребенок!" меня категорически не устраивает, вот и все
"виноваты" просто слово, перефразирую, не виноваты, а стали причиной оба, и муж и жена
Тут имеется в виду места не в семье, а в плане отношения заботы и тд
Мне вот кстати тоже бывший муж в первые месяцы, когда Дочка родилась, говорил, что я на него забила и только ей время уделяю. Я вот не спорю, но первые месяцы ты вообще как зомби ходишь, днём кормишь, ночью кормишь, спасибо моей маме, которая потом просто забирала дочку и давала нам и спать всю ночь и гулять и в кино сходить
ну вот так не у всех, мне вот тоже пришлось объяснять бывшему, что я не могу за всем сама уследить и нужна помощь
очень действенно в таких случаях было просто уходить на весь день и оставлять их вдвоем, быстро научился всему))))
Ну так язык нам для того и дан, чтоб общаться:) а не как некоторые-играют в молчанку, а потом обижаются.
Или намеками пытаются что-то сказать) ой, да что там, я иногда сама такая, но пытаюсь исправиться)
Я сама намёки понимаю едва ли:) так что просто говорю прямо и не морочу никому голову.
про намеки:
мне тут дочка в парке говорит, жаль ты мне пряник тот красивый не купила, мне так хотелось, я ей: так а чего не сказала. она: ну я намекала)
это потому что мы с возрастом умнеем)))
тут главное, чтобы еще услышали
вот мы с бывшим мужем такие диалоги устраивали, прям на всю ночь, кого что не устраивает, что не нравится и тд и тп
толку, на мои слова вообще как-то класть хотели и ничего не менялось
мужчины вообще немного тугодумы, им надо говорить
да всем надо говорить, диалог одно из самых важных моментов
вот стоит грязная сковородка после готовки, ты никакая, а он ее видеть просто может и не видит, ну надо просто попросить, чтобы помыл
а многие как, сами моют, страдают и про себе причитают, а потом по капле по капле и из чаши все выливается
про страдать молча тут недавно тоже была статья про героиню с депрессией
вот уж кто молчал и домолчался)
у меня дочка еще в роддоме перепутала день с ночью, это когда ночью она не спит совсем, а днем спит так, что даже про поесть не вспоминает, пришлось повозиться, чтобы настроить на биоритм человеческий)))
у меня тоже потом наедалась (чуть больше нормы) и давай спать с 9 вечера до 11 утра
но это когда я на смесь перешла, а когда с молоком свои мучилась (которого и не было толком), вот тогда она почти не спала, я страдала, она страдала
Думаю, что надо обоим - ребёнку и мужу стараться уделять время. С ребёнком весь день в декрете, вечером можно втроём время провести, показать мужу, что цените, ждёте. А потом и с мужем быть, ночью;)
нет, ребенку нужен "например" противоположного пола, необязательно отец/мать. суровая реальность социальных животных
Большинство мужчин вообще не готовы к самому браку не говоря уже о ребенке. Они думают, что это так просто все и делать ничего не нужно. Что есть жена которая сама все по дому делает и растит ребенка, "она ведь женщина она должна ", от них никакой поддержки моральной, физической помощи. Мы очень устаем все это тянуть. Ведь правдп проще быть матерью одной чем растить двоих - ребенка и мужа.
вот меня честно, такое удивляет, ну где вы таких мужчин находите? все мои знакомые к 30 годам сами стирают, готовят, убирают, женщину ищут, которая будет партнером другом и любовницей, а не домработницей
так речь про мужчин)))
так они всему этому учатся как раз позже) где-то после 25
такие самостоятельные становятся)))
реальность многогранна
Значит вам просто повезло не встретить таких людей.
Угу..ещё одна "мудроженщина" с опытом и ребёнком, которая раскроет нам, дурам, глаза на то, что замуж это плохо и легче растить ребёнка одной.
Спасибо, но не надо думать, что раз у вас, автор, так, то и все такие же как вы и всё у всех будет так же, как у вас.
И да, по опыту своего детства и рассказов мамы скажу, что нихрена не легче одной ребёнка воспитывать. Кроме того, ребёнок с малых лет усваивает модель семьи, в которой он растёт. И давайте признаем, что для вас, автор, модель семьи именно такая-не любовь, а привычка и быт. Вы не видели любви между родителями и теперь вы не можете понять, что некоторые выходят замуж и счастливы. Потому что находят мужчин по любви и сердцу, а не как вы, для галочки.
Вот и вся ваша проблема, почему вы впали в "депрессию" буквально сразу после и были несчастны в браке.
Да, я не замужем, но именно поэтому так нещадно отсеиваю и плохо себя веду при знакомстве, и именно поэтому не тороплюсь выскочить. Потому что не то. А вот когда будет вот ТО САМОЕ-я пойму. Я не хочу тупо ачивку за жизненную веху и штамп в паспорте. Я семью хочу.
В смысле? Не поняла вопроса.
Сейчас так модно оправдываться ) Зачем? И по-моему, уже давно никто не смотрит на матерей-одиночек с сочувствием и жалостью..
"Растить ребенка одной легче, чем с отцом"-целиком зависит от отца! Если отец-балласт, легче, да. В других случаях-несомненно, легче в паре.
Тут проблема в том, что, даже если ты знаешь человека, каким он будет отцом, не всегда можно предположить правильно. Он может быть равнодушен, может не найти общий язык с ребенком, взгляды на воспитание могут резко разойтись-отсюда ссоры, непонимание..В общем, все очень индивидуально. Для меня эта статья "история одной женщины", никакой интересной информации не увидела.
Считаю, что женщина молодец, не стала тянуть лямку беспросветного брака. Действительно щачем женщине муж если она работает, зарабатывает деньги, а прищя домой встает во вторую смену, а так называемый муж лежит на диване, не занимаясь ничем. Последнее время патриархальные традиции в России набирают обороты, ео этт не повод прогибаться под общественное мнение.
молча, главное все это делать молча!
на самом деле нет
просто сказать и объяснить?
а где оно?
Лобное место в Доме-2?)
забейте, это очередное нечто, у которого в жизни нет возможности показать себя настоящего и пытается здесь излить все это)
Вот я же говорю, очередной с проблемами в голове, который может только в интернете что-то писать ?
Не удивлюсь, если ещё и лет мало
Я разочарованна, Елена как там ее в теме про кроссовки значительно краше поджигала разговоры, а этот как будто сам собой ведёт диалог?
это точно))))
Это вера в Господа сделала вашу душу и манеру разговаривать такими грубыми?
явно тролль, сам с собой говорит))
Может и тролль, но меня смущает цитирование священного Писания и агрессивность. Или это как раз признаки?
может фанатик?
Ой пусть лучше тролль тогда. Я согласна на тролля.
признаки))) точно признаки)
Хочется вас назвать удивительным болваном, но воспитание не позволяет обзывать незнакомых людей. Поэтому назову вас просто удивительным.
Мне нравится это слово! Очччень хорошо сочетается с некоторыми существительными. ?
Вас зомбировало РПЦ?
ЖЫрно. Прям вытекает.
в доказательство??????? тут человек использует отдельные строки из религиозных писаний в качестве доказательной базы ахахахах все очень печально, но почему-то смешно)))
Что ж Вы из контекста то выдергиваете? А как же:
Быт 3:17-19: "Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься."
То бишь работать то мужчина должен по Библии ежели, а не баба как вол на трёх работах и четвёртая смена у плиты...
Быт 3:16: "Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою."
Дык ведь рожают, куда ж деваться, в боли и скорби, как и положено
Еф 5:28: "Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя."
1Пет 3:7: "Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах."
Возможно, этот препарат вам поможет. ?
Хмммм. Даже не знаю согласиться со статьёй или нет...
Я вот тоже мать-одиночка (фу как не люблю это название). Не по своему выбору, а по обстоятельствам в жизни (муж погиб).
И да в какой то степени мне в чём то легче чем моим замужним подругам: не надо ни с кем обсуждать как воспитывать детей, как жить, где жить, ни с кем не ругаешься, сам себе хозяин, знаешь что должна всё сделать сама, поэтому ни на кого не надеешься, а просто действуешь.
Но блин, это реально трудно иногда! Когда куча проблем окружает тебя со всех сторон и ты единственный человек который может их решить (машина сломалась, ребёнка в больницу отвезти, за бумагами бегать по госучреждениям, счета все оплатить, ремонт дома организовать ещё куча всего), то так хочется иногда просто чтоб хоть что-то из этого списка кто-то взял на себя! (а заодно и тебя взял на ручки) Ам ведь нет! Ты взрослый в доме и все проблемы решать только тебе!
Думаю проблема в том, что спутника жизни изначально надо выбирать осторожно. Того кто и поможет тебе и любить тебя будит и все проблемы как говорится на двоих.
Нет, ну красивая попка, я считаю, тоже вещь нужная! А со всем остальным соглашусь! Чтоб и в беде и в радости, и друзья и любовники и чтоб покричать друг на друга, а потом помириться. И как поётся в песне: "Всё хочу делить с тобою поровну".
Буквально за 2-3 года чужими не становятся. Значит, изначально чужими были. И видно, что он ей не был нужен. Вышла замуж просто потому, что "так надо" - неудивительно, что развелась и не жалеет.
Вы меня конечно простите, но скакалово в кровати не показатель родных душ...
Это очень печально.
ох, вот это тяжело. это как предательство, как гром среди ясного неба
но вот у меня похожее было с бывшим, когда в один прекрасный день выдал, что не знает любит или нет, в общем тоже нервы потрепал
зато когда через месяцев 8-9 я собрала вещички свои и дочки и сказала все дорогой, развод, вот тут я уже лучше всех, и ему все нравится в нашем браке и тд и тп
вот мне тогда пришлось выслушать, что я еще пожалею, что вернусь
нифига) 4 года прошло. не пожалела)))
И правильно сделали! Ценить себя надо :)
Люди, ну еноты не настолько быстрые, вы тут настрочили и что мне теперь делать??
отличное чтиво в транспорте будет или перед сном))))
Читать же))
Легко сказать..
У автора статьи изначально порочное отношение к семье: она пишет что между пожилыми родителями нет страсти, но ведь странно ее ожидать? Очень редко в пожилых парах есть страсть, зато есть дружба, партнерство
Да, люди так устроены, что у большинства пар химия проходит через 2-3 года, это нормально! Но за эти два-три года нужно обрести что-то другое кроме химии
А из заголовка статьи можно сделать вывод, что она призывает всех нормальных женщин развестись, чтобы стало легче)) Какой-то развратный призыв
Да ну чушь. Такая вся самостоятельная, поняла, что одной проще, все заботы на ней, бла бла! Такое ощущение, что замуж выходят-как в кафе сходить. Есть знакомые до 30 ,а уже по паре раз замужем побывали. И такие "ну поняли, что характерами не сошлись!" Нах в ЗАГС переться, неужели не понятно с кем жизнь связываешь? Хотя что это я! Тут включается самостоялка: "а почему это я должна себя с кем-то связывать и ограничивать" . Ответственности никто не хочет. И когда вместе отдыхают и по ресторанам ходят, с друзьями общаются- все ОК, а появляется ребенок и тут начинаются претензии. Была деппресуха до ребенка? Но не от брака в целом, а от неоправданных ожиданий и совместного быта. Как будто муж весь такой волшебный с работы приходил и довольный и совсем без депрессии! Все таки в статье эгоистичный подход со стороны женщины.Меня недооценили, жизнь-не жизнь, губят мою самооценку.
Мужчина нужен, обязательно, но нужно выбирать хорошего! Который будет по дому помогать, уважать, ценить, помогать в ребенком. Будет в состоянии поменять лампочки и т.д. Быть За Мужчиной хорошо, но тогда нужно быть женщиной, а не только мамой...
Это где вы таких видели? ))
Мне за 30, на мальчика не похожа, волосы до талии, мужа слушаюсь. )))))
Вот это новость. Не знала, но мне приятно. )
Мне кажется, вам не нужно приукрашать себя как-то – оставьте это тем, кто обделён красотой. Вы прекрасны и так. ?
Да везде такие, честно говоря. Среди женщин в возрасте очень много "в теле" и с короткими волосами.
Ага, только после 30 - это не "в возрасте")
Вот да! После 30 все только начинается)
Мне кажется, женщины "в возрасте" и "после тридцатника" – это разные женщины. В возрасте – это лет с 60, наверное. И то они тоже разные бывают. А вот среди 30-40-летних я не вижу толстых теток с корокими волосами. Обычно это стройные, отлично выглядящие женщины с хорошей стрижкой или с длинными волосами. )
После 30 это же ещё молодая женщина совсем) многим кстати стрижка под мальчика идёт, сесксуально выглядит
Скажите, а обычно вашего внимания добиваются 20-летние или 30-летние? Я имею в виду тех, которые дерутся за вас. )
Ну, возрастной диапазон богат. Есть из кого выбирать. )
Я вам завидую по-доброму. Это же как надо сногсшибательно выглядеть, чтобы привлекать таких разных девушек и женщин.
Или вы уже выбрали свою даму сердца?
И почему вас пугают девушки 18+?
Замуж вышла до 25, за фигурой всегда следила, скоро полтинник, а 96х60х96, коса ниже пояса, а что-то ж первого мужа не устроило! Свалил когда дитятку 2,5 годика было. Зато второй обеих на руках носит.
Ну знаете ли, не в одних параметрах дело..
Вам конечно поклон за эти цифры ?
Просто тут речь за тумбочку зашла... А так, разумеется))) Я до 28 лет и не знала, что красивая 8) Считала что основное предназначение женщины обеспечить надёжный тыл своему мужчине
Про тумбочку не прочёл (
Что ж за окружение у вас было, что комплиментов вы так долго заждались..
Оу, так вы свободный, в меру упитанный и невозможно привлекательный мужчина? )
То есть 18-летние девушки вас в принципе не отпугивают? Ладно. )
Самовлюбленное :) какое уж выбрала, сама виновата :)
А родители боялись избаловать)
Так и было!!! Именно слабака. И шесть лет ушло на осознание) и работу над ошибками. А вот терпения на СОВМЕСТНУЮ работу не хватило. Мудрости ещё не было, был пыл юности). Вот он все и сжег)))
Женщиной женщину(пардон за тавтологию) делает мужчина. Только мужики, в большинстве своём, считают что наличие того, что у них между ног болтается, да то что они вроде как деньги зарабатывают достаточным, что бы называться мужчинам и иметь красивых, покладистых и дальше по списку жён...
Думаю, они как раз и стали таковыми, что нормальных мужиков не видели... ?
люди. у меня брак (третий) - и это брак впервые гостевой. 4 года как. души друг в друге не чаем. дети у него у меня. дома кв бизнес у каждого свой. строгое разграничение прав/брачн дог. я себя чувствую желанной любимой бодрой замужем и независимой и семейной одновременно. родня моя думает про меня, что я ненормальная. и вообще наша семья фейк. за все время не одной ссоры. тишь да гладь божья благодать. и кружевное белье, и никаких борщей и носков))) девчули)))*** ах да... забыла про дом и хоз-во, для этого есть службы по вызову. а зачем мне такой муж, а мы с ним много смеемся, и секс хороший, /// вы скажете, можно ж было не женится, а я отвечу, а мы хотим быть мужем и женой))) хотим иметь эту принадлженость друг другу, нам хорошо вместе, прям душа в душа, только вот без быта и нервов... как то так
Это не ответы на модерации, это глюк сайта. У меня тоже так было. Если несложно, продублируйте ваш коммент, мне правда интересно. )
я могу себе предположить, что гостевой брак для многих это прям то что надо, я прекрасно их понимаю, но вот лично для меня это не вариант
хорошо, что на 3 раз у вас наконец отличные отношения и вы не паритесь по поводу мнения окружающих, которые не понимают вашу позицию
ну для некоторых это реально выход, обычно это происходит, когда в паре уже оба привыкли жить одни или со своими детьми и просто не могут впустить в свой быт кого-то еще
а мне всегда интересно было. как люди на отдыхе себя чувствуют
то есть так они живут каждый у себя, а тут приходится длительное время находится все время вместе
у нас просто порядок на мне (не в плане уборки, это вдвоем делаем, а что где лежит), а сильная половина пары просто вообще в это не лезет)
Какая проникновенная статья, сука да это же моя жизнь!!!Как все верно подмечено.Согласна со всем
что-то многовато комментариев со смыслом "сама виновата, неправильного мужика выбрала, не по любви вышла"...да так послушать/посмотреть таких неправильных не вникающих в воспитание детей вообще-то большинство. И то, что он не станет заниматься ребенком и бытом, невсегда сразу понятно.
Да вообще непонятно в начале. К тому же, на чувствах рационально мыслить всегда сложновато. Если человек никогда с таким не сталкивался, ему нужно будет время для того, чтобы просто понять, что он имеет дело с абьюзером, потом время на то, чтобы понять, что с этим делать.
Здравствуйте. Может статья набросана, как способ привлечь аудиторию, может текст - грустная меланхолия или исповедание о неудачном жизненном опыте, но заголовок никак не соответствует тексту внутри. Вся наша жизнь, это книга, в которой мы сами и пишем текст. У кого то исписано уже на 7/10, у кого то и 1/3 нет, но постить статью об одиночестве, усталости от жизни с нелюбимым человеком и как итог, что растить легче ребенка самой-это скорее смахивает на самовнушение после итога, который не устраивает.
Сейчас мужчины позиционируют себя как благо. Часто вижу пары : красивая и ухоженная женщина тащит на себе ребёнка и трепетно заглядывает снизу вверх на лицо ХОЗЯИНА, МУЖА с брюхом, немытой головой, чванливым выражением лица. Но ведь ЗАМУЖЕМ, КАК ВСЕ. Тошно, если честно. Милые женщины, уважайте себя, цените себя и выбирайте по себе.
Это где вы живете, что такое видите, да еще часто?
У меня ситуация один в один. Только детей двое )) И я честно пыталась "сохранить" такой брак, и слишком много терпела, чего нельзя терпеть. И тянула все на себе - от зарабатывания денег, до стирки. Развелась 5 лет назад и не жалею ни минуты. Стало больше времени на свои хобби и увлечения. И улыбаюсь я теперь каждый день, и чувствую себя счастливой каждый день. И да, разведенка с двумя прицепами ))) Но счастлиииивая!
Не понимаю, почему автор пишет "не съехаться - нет, не съехаться". Неужели люди не заслуживают второго шанса? Неужели не хочется попробовать еще раз и возможно этот раз будет успешным, и человек будет отличным партнером, помощником, поваром, отцом и тд.
Столько примеров перед глазами. А мир вокруг детей не вращается, они тоже должны понимать, что счастье мамы тоже имеет место быть
"Но у меня возник вопрос к самой себе: я живу с этим человеком, потому что люблю его или есть другие причины?(...) Уже никто не старается, оба слишком привыкли друг к другу. Незаметно для себя мы стали чужими людьми с разными интересами."
При таком раскладе, если люди ощущают, что они друг другу чужие, действительно лучше всего расстаться. Безо всего остального текста. Это нормальное, разумное решение, которое может принести пользу всем.
Но некоторые частности:
"Ой, точно, еще же есть секс! Знаете, буквально за пару-тройку лет семейной жизни хотеть друг друга как прежде уже не получается."
Это только если выполняется то, что выше. Но вообще-то люди обычно вместе совсем не ради секса, вот совсем-совсем.
"Зачем мне муж?"
Обычно люди, если нужны друг другу, то вовсе не ради решения каких-то бытовых задач. А только ради счастья быть вместе. Ради решения бытовых задач, снова хочется согласиться, не нужно.
"мужу некогда этим заниматься, он на работе."
Вот это маленькая частность, с которой позволю себе не согласиться. Если один из супругов, став родителем, начинает работать так, что дома бывает пару часов, обычно это делается ради другого супруга и ребёнка, чтобы у них было время в т.ч. быть вместе, да и решать домашние задачи тоже. То есть, само по себе "некогда заниматься, на работе" - это обычно (не всегда) как раз жертва ради семьи.
"Мужчин охотнее принимают на работу, мужчин быстрее продвигают по службе, мужчинам больше платят."
В который раз встречаю это утверждение, но нигде нет этому подтверждений. Ну нету отдельной ставки для мужчин Х рублей в час, а для женщин Х-N рублей в час. Да, наоборот бывает: женщин охотнее берут на работу, даже несмотря на возможные декреты.
В России просто по регионам достаточно низкая средняя зп. У всех. Это в Европах-Америках есть такое явление, да. Вот там эта проблема актуальна.
А у нас как правило зп зависит от компании и должности, а не от половых признаков. У меня друг, к примеру, с трудом работу нашёл и несколько раз ему не везло на работодателей-задержки зп, выплата ниже того, что было предписано и т.д. При этом его девушка нашла работу гораздо быстрее и проблемы с работодателем не возникло.
У меня так же не было проблемы с непринятием по половому признаку. По возрастному был, да. Подала анкету на предприятие, перезвонила сотрудница и сказала что я слишком молода для их коллектива, я им не подхожу и мы не уживёмся. Впрочем, женский коллектив это тот ещё серпентарий:)
Феминистическое движение набирает популярность среди европейских женщин. Когда отшениях потребительство, не ждите хорошего. В таких отношениях существует только расчёт, неудивительно что такой брак шаткий. Женщины живущие для себя, начинают ценить только себя, чем дольше живут одни, тем больше есть вероятность того, что науступки не будут идти, постоянные ссоры и разборки в семье. При равенстве в семье - будет дележ власти, кто в доме хозяин. Поэтому женщина должна быть женщиной, а не мужиком в юбке. Природой все так создано, менять свою природу это глупо.
Бросил глаза меж рядов и понимаю что тут большинство в разводе. Вот вам и капздец.
Кто-то выбирает долго, кто-то за часок, а в итоге одинокий, женский голосок ☹
Замужних и женатых тут больше. ?
И есть даже счастливые среди них. ?
Даже ?
Это слово было написано специально для вас, и вы его заметили! ??
Печально..
Очень согласна. Я тоже жила ради ребёнка. А потом села и подумала: денег его я не вижу. С ребёнком он не бывает. Все делаю сама. От него вечное недовольство не понятно чем. Выходные он с друзьями. Праздники, кроме обеда с его семьей. Домой возвращается в 11 ночи. Практически я жила сама по себе просто обслуживала ещё одного. И я ушла. И живу до сих пор очень счастлива. Дочь вырастила, выучила. Работает за границей. А ещё и квартиру я заработала, правда служебку. И оставила. Просто выговарилась.. Уфф.. Извините, если кому не интересно)
нет,такие посты как ваш наоборот помогают и дают толчок- если другие смогли,значит и у мен, в дальнейшем все будет хорошо)
А ещё разводили съел он ложки делили и три чашки из сервиз. Нам два с дочкой, ему один. И масло подсолнечное забрал, потому что сам купил. Сижу и думаю прожила и неведомо с кем ?
Самое смешное, что «матерей-одиночек» осуждают именно женщины. И дело не в обществе, а в том, что эти курицы ничего не добились в жизни, сидят с ребёнком, от мужа они уйти не могут, потому что без него они нищие и у них просто нет выхода, кроме как рассказывать какие они крутые и молодцы, что у них есть муж и они всех победили. Точно так же, как есть девушки не способные найти нормального мужчину и по этому, если у их подруги появляется достойный муж и у них здравое равноправие, то она ядом изойдет, будет говорить, что подруга легла под мужика, продалась и вообще подчинилась системе.
Нет, это не так. Осуждают и мужчины, просто чаще всего об этом вслух говорят женщины,потому что мужины редко бывают "без греха".
За вашими словами боль,и обида, иначе бы вы не обзывали курицами женщин замужних, осуждая в ответ их жизнь однозначно. жизнь сложна и всему в ней есть место.
А матерей одиночек на моей памяти осуждали где то в 50е года прошлого века. После этого жизнь изменилась настолько,что осуждение именно за ребенка без брака осталось в далеком прошлом и в голове тех,у кого из-за воспитания ребенка без мужа комплекс.
Я знаю множество женщин,сознательно воспитывающих ребенка в одиночку, как знаю и тех женщин,которые с удовольствием бы вышли замуж за отца своего ребенка(хорошо бы вышло, или нет , и они бы стали вот этими самыми,как вы пишете курицами) ,но их в итоге обманули в ожиданиях, но не вижу я осуждения в обществе.
Да, у меня муж вообще не занимается детьми после работы, сразу спать заваливается. Да и по выходным не особо с ними общается. А у автора муж молодец! Уделяет время ребенку.
Глобальная ошибка автора - взвалила на себя все домашние дела и заботы о ребёнке. Посудомойка, робот-пылесос, а также муж, который наравне стирает-моет полы-драит санузел- простое решение этой проблемы. И договариваться об этом желательно до начала совместной жизни.
И кто? )
К сожалению, так часто бывает, что женщина не понимает, как строить отношения с мужчиной, что совместная жизнь - это трудная ежедневная работа, которой нигде не обучают, а самой лень или мотивации нет изучать. Совместная жизнь - это сложно, это нужно "напрягаться": иногда ставить на первое место интересы других, а не свои; идти на компромиссы, стараясь понять позицию партнёра; искать к нему подход...
В наше время многие люди всё чаще предпочитают быть одни, чем в семье. Это связано с глубокими психологическими травмами из глубокого детства, а так же, активно пропагандируемой в обществе идеи эгоцентрической модели поведения, где Я - это центр Мироздания и Вселенной... и пустт Весь Мир подождёт.... И поэтому взрослому человеку часто сложно довериться другому, открыться, эмоциональная близость причиняет душевную боль... Но в этом не виноват тот человек, который рядом, это часто следствие негармоничных отношений с родителями и собственных ограничивающих убеждений. По этому поводу очень рекомендую почитать книгу Мигеля Руиса Мастерство Любви.
А что касается описанных ролей в семье, что якобы муж только деньги зарабатывает, а по дому ничего не делает... Так он и не должен!!! Мужчина - добыдчик, кормилец, стратег. Всё!!! "Кухня" (и всё что связано с домой) - это женские дела. ))) Современные женщины настолько обленились, что не хотят ничего делать, и ни от кого зависеть. А что самое ужасное - они транслируют это своим детям, не понимая, насколько они обедняют свою жизнь, выбирая одиночество. Они просто не пробовали открыть свое сердце, свою душу, быть искренними и любящими, они просто не осознают свою Женскую Природу... не знают, что значит Любить... как чувствовать Любовь...
И отказываясь от близких душевных отношений, они страдают ещё больше. Только не показывают этого... прячась за "мне так легче"...
Да, легче быть одной (сама через это проходила)!
Но счастливее быть с Мужем, в Любви, Радости и Счастье. )))
Сейчас появилось новое название - самомама. Мне больше нравится, и отражает суть.
Потому что ни фига не легче. И потому что любви ребёнку меньше достаётся
Автор умничка. Со всем согласна. Сыну 8,с мужем развелись лет 6 назад. Конечно, встречались достойные мужчины,да и сейчас вот съехались....но я понимаю что не могу я так,привыкла рассчитывать на себя и сына,в быту и т.д. А так получается что делаю все тоже самое,только не на 2 а на 3. А он да,умничка, розетку с выключателем сделал,толку то...электрика проще позвать. ах да,для здоровья...ну да,ну да. Каждому свое. Близкие подруги и живут,и по 2разу замуж повыскакивали с 2детьми- каждому свое. Полностью поддерживаю мысль автора. мне тоже так удобнее)
боже! как с меня списано?
А вот я скажу что все это, извините, х*рня.
Я замужем и у меня есть ребенок. Я не смогла бы при всем желании дать ему одна то, что дает полноценное воспитание двумя родителями. И дело даже не в финансах, дело в том, что видит и чувствует ребенок. А еще дело в том, что вижу и чувствую я. И да, у меня всегда есть поддержка. И в быту, и в финансах, а самое главное - в психологическом плане. Я не срываюсь на ребенка, как очень и очень многие одинокие мамаши. Я не обвиняю его в своих несчастьях. Я не вываливаю на него свои проблемы.
И я никогда не поверю, что одной может быть лучше для тебя и ребенка, чем с качественным, достойным человеком рядом.