Я родилась в середине 80-х в самой обыкновенной семье. Мама — учительница русского языка, папа — врач, бабушка — главный бухгалтер. На первый взгляд все выглядело идеально: взрослые работали и вместе проводили свободное время, я носила из школы пятерки и играла во дворе с подружками. Но на самом деле у меня практически нет радостных воспоминаний из детства.
Наверняка многие читатели ADME помнят то время, когда нужно было не выделяться из толпы и стараться не вызывать осуждения окружающих. Эти требования предъявлялись и ко взрослым, и к детям. Вышло так, что несколько поколений воспитывали под одну гребенку: нельзя быть единоличником, неприлично показывать свои эмоции, надо уважать старших и делиться всем, что имеешь. К сожалению, наша семья не была исключением - из меня всеми силами старались вырастить послушную и "удобную" девочку.
С ранних лет я твердо усвоила, что живу за счет родителей, а это значит, что в доме нет ни единой моей вещи. Вся еда, одежда, книжки и даже моя любимая кукла Полина куплены с папиной или маминой зарплаты.
Родители никогда не стеснялись проверить, что находится в ящиках моего письменного стола. В 6-м классе я попробовала завести дневник, но сразу об этом пожалела: первые же записи стали предметом разговора мамы с ее подружкой. Стены в квартире были тонкие — я все слышала и тихонько глотала слезы.
Легко догадаться, что в родительском доме у меня никогда не было личного пространства. Мама могла настежь открыть дверь туалета или ванной и зайти со словами: «Чего я там у тебя не видела!» В раннем детстве я воспринимала эти действия как что-то само собой разумеющееся, но в подростковом возрасте попыталась устроить бунт. Вы уже догадались, какой фразой меня поставили на место?
На людях мы всегда играли роль образцовой семьи. На самом деле у родителей уже с первых лет брака не ладились отношения. Самое неприятное заключалось в том, что они постоянно делили меня. Я считала, что должна быть хорошей на оба фронта: улыбалась и маме, и папе, выслушивала их жалобы друг на друга и передавала в соседнюю комнату сообщения в стиле: «Скажи этому, что обед готов».
Закончилось это тем, что у меня началась бронхиальная астма. Это на время сплотило родителей: они бросились меня лечить и перестали думать о разводе.
Именно так говорила моя бабушка, когда я пыталась объяснить ей, что мне плохо от постоянных скандалов. Она была человеком старой закалки и искренне не верила, что ребенок может испытывать какие-то эмоции. Его дело — расти, слушаться старших и не ставить их в неловкое положение.
«К психиатру тебя, что ли, вести? Так там на учет поставят, родители со стыда сгорят», — вздыхала бабушка и выбивала «дурь» из моей головы проверенным средством — трудотерапией. Самое смешное, что даже сейчас я нередко снимаю стресс мытьем полов или генеральной уборкой.
Я была не единственным ребенком в семье: сестра родилась, когда мне было 6 лет. Изначально подразумевалось, что мы будем делить одну комнату на двоих. Для меня это было ох как непросто. Наташа росла ласковым котенком, общительной девочкой, которой каждые 5 минут требовались обнимашки. Я же была угрюмым интровертом. Она трещала как сорока и делилась со мной своими секретами, а мне требовалась тишина — чем больше, тем лучше.
Я пыталась объяснить родителям, что мы с сестрой слишком разные, и просила их отгородить мне угол в комнате — норку, куда я могла бы время от времени прятаться. Но они искренне считали, что хорошим сестрам нечего скрывать друг от друга.
Когда домой приходили гости, с ними нужно было обязательно поздороваться, дать им потрепать тебя за щечку и при этом мило улыбаться. А если они угощали чем-то вкусным, надо было поблагодарить, предложить всем попробовать и только потом есть самой.
Привычка с уважением относиться к старшим однажды чуть не привела к печальному результату. Когда мы с одноклассницами гуляли на речке, к нам подошел незнакомый дядька и начал рассказывать, какие мы красавицы. Девчонки мигом брызнули в стороны, а мне было неудобно прерывать взрослого человека. Я терпеливо стояла и слушала, пока не подбежала одна из подружек и не оттащила меня подальше от него.
Принцип «у тебя нет ничего своего» отлично работал и в летнем лагере. Девчонки спокойно делились друг с другом вещами, менялись юбками и футболками, а круглая расческа для завивки локонов и вовсе была одна на весь отряд.
Соседка по комнате говорила: «Дай мне зеленую кофту! С тебя убудет, что ли, если я ее поношу?» А я представляла, что на следующий день моя одежда будет пахнуть чужими духами и потом... брр. Но отказы чаще всего воспринимались как что-то неестественное. Я боялась отстаться без подружек и через силу позволяла им рыться в своем шкафчике.
Соседские бабушки интересовались, не завела ли я себе ухажера, мамина коллега допытывалась, какие лифчики сейчас носят подростки... А мне, как хорошей девочке, полагалось отвечать посторонним на любые вопросы, даже на самые бестактные.
К моему 9-му классу родители все-таки развелись, а я узнала, что значит слово «алименты». Я услышала его от соседки, которая как-то поймала меня в подъезде и стала настойчиво допытываться: «Платит папка-то или его через суд ищут?» Я стояла, судорожно вцепившись в лестничные перила, и вежливо улыбалась.
Я окончила школу с отличием и стала идеальной студенткой — старостой группы, опорой преподавателей, будущей краснодипломницей.
На первый взгляд все было хорошо, а внутри закручивался такой комок боли, что невозможно было дышать. В какой-то момент я увидела себя в зеркале: напряженные и какие-то уставшие глаза, морщинка на переносице и неестественно прямая спина («королевская осанка», по словам мамы).
Я позволила себе выдохнуть и взяла академический отпуск в институте, а затем и вовсе перевелась в другой вуз. Да, было непросто без привычного «поглаживания по головке», которое всегда доставалось в ответ на правильные поступки. Но я справилась. Я научилась отстаивать свои границы, прерывать неприятные разговоры и делать то, что нужно мне, а не другим.
Все бы хорошо, но внутри по-прежнему таилась обида на родителей. Почти 10 лет я носилась с этим чувством как с писаной торбой, вспоминая все новые и новые грустные моменты из своего детства. Самым обидным оказалось то, что родители упорно не хотели признавать свои ошибки и уверяли, что мое детство было счастливым и безоблачным. Мы ругались, каждый настаивал на своем и не принимал другого... Но однажды я увидела, как мама тихонько плачет на кухне после нашего очередного спора.
В этот момент меня по-настоящему отпустило, и я поняла, что на самом деле родители не хотели ничего плохого. Они просто не знали, что можно воспитывать по-другому. Им хотелось гордиться своей дочкой, красавицей и умницей, а о педагогических хитростях в то время не имели ни малейшего представления.
И знаете что? Мне стало гораздо легче. А самое главное, я наконец-то смогла понять и принять своих родителей. Все-таки они такие, какие есть. И сделали для меня все что смогли.
Спасибо вам, мама и папа.
Да... у меня тоже есть обиды на своих. Маму я простила после того, как у самой 2-й родился. И я уверена, что может не как у своих родителей, но у меня будут собственные косяки перед своими детьми. Никто не проживал эту жизнь повторно, чтоб не делать ошибок.
С детьми, как на минном поле, хочется как лучше, а получается как всегда. Иногда родители даже не догадываются, какой именно их поступок может обидеть ребёнка.
Не мы, а вы. История отдельно взятого человека. Не всех так воспитывали, эти нормы поведения не были общими для всех (взять хотя бы подружек, которые точно знали, что с незнакомыми дядьками не стоит разговаривать).
Умение защищаться тоже важно развивать. Хорошо, что девочка была не одна.
80% описанного - моя семья, только у меня не сестра, а брат и жили мы вместе в одной проходной! комнате и родители не разводились. Я вышла работать в 17 потому что устала от разговоров мол, что купили то и носишь, за свои деньги будешь покупать, что захочешь, мы тебя кормим, наш дом - наши правила. Я сама оплачивала своё образование, пыталась безуспешно отстаивать личные границы и свои хотелки, контроль в личной жизни (что за парень, ни какого секса до свадьбы и т.п.), в итоге в 20 лет я переехала в другой город к парню, с которым мы позднее поженились, перестала посвящать в свою жизнь родителей, намного проще сама стала решать возникшие вопросы и по сей день избавляюсь от кучи комплексов. В первую очередь от "всегда говори правду, что либо скрывать это плохо" и "хорошая жена вкусно готовит, убирает и не достаёт мужа после работы всякими разговорами"
Ну я на самом деле ничего не должна абсолютно чужим мне людям.
Другое дело что и откровенно мешать им я тоже не должна.
Ага, вот тоже нифига не понимаю, что плохого в понимании ребёнком того, что в доме его ничего нет. Он должен осознавать сразу положение вещей. Родители тяжело работают, чтобы купить все это барахло, которым ребёнок пользуется. И это их труд и их деньги, которые они решили потратить не на себя и за это надо быть благодарным. А не принимать все, само собой разумеющимся. Дневник, я б, конечно, ребёнкин вслух бы ни с кем не обсуждала, но не уверена, что удержалась бы и не прочла
Нет, свою мать, которая копалась в моих вещах я и сейчас не понимаю.
В моё время максимум алкоголь и сигареты были, и никаких китов - ни синих, ни зелёных, ни каких ещё. Но боялась, наверное, только средства выбрала неправильные - я стала абсолютно замкнутой и на контакт не шла, обсуждать что-либо отказывалась.
Моей старшей дочери сейчас 17, да, я за неё переживаю, но вот залезть к ней в вещи, перетряхнуть сумку, отобрать телефон и всё там перечитать - нет. Поговорить, обсудить, рассказать - да.
Для меня это вообще где-то за гранью, честно...
Именно.
Не прочла бы.
И в комнаты к детям (даже не в туалет, заметьте) всегда стучусь. И спрашиваю, можно ли войти.
И да, если я что-то ребёнку купила - это его вещь. Телефон, планшет и прочее. Личная вещь. Мне в голову не придёт в чужом телефоне копаться.
И да, родителям бы неплохо тоже осознавать разницу между "мы зарабатываем деньги, они с неба не падают, поэтому хотелось бы понимания, что всё достаётся не просто так" и "в доме ничего твоего нет".
Ну вот да.
Ну, фраза "твоего ничего нет" действительно обидная. Хотя иногда и подмывает сказать ее ребенку, когда его заносит в фазу "вы должны"... Приходится разъяснять, что должна я его кормить, поить, отправлять в гос школу, покупать минимум одежды, чтобы не замерз, а не такой "чтобы с миньонами и динозаврами" и лечить в гос медицине. Все остальное - это вопрос моего хорошего отношения к нему. Правда, дневник и прочее не трогаю. Это действительно - личное. Я благодарна маме, что она никогда не трогала таких личных вещей.
Моих детей туда как-то не заносит. В смысле в фазу "вы мне должны". Может, потому что как-то с детьми изначально взаимно уважительные отношения? Я в них вижу людей, у которых есть свои желания и потребности, и они видят во мне маму, у которой есть определённые возможности (и собственные потребности, кстати), а не рог изобилия :)
И ещё - что значит "вопрос моего хорошего отношения к нему"??? Это как?
Хмык... Всегда любила онлайн-диагностов. Вот прямо сразу и прозрели, что в ребенке не вижу человека? )) Нуу... Продолжайте прозревать. Детям то, что им должны внушается из многих источников, кстати.
Вопрос хорошего отношения означает то, что отношения - дорога с двусторонним движением. Если ребенок будет уважительно и бережно относится к маме, то у мамы есть желание его радовать. Если ребенок требует, то желания радовать нет. Есть только то, что я действительно должна.
Ребёнка надо любить, без всяких условий.
А вот когда начинается "если ты будешь ко мне уважительно относится, то тогда и я...(далее по тексту)" - вот тогда в ответ и выкатывают "ты мне должна" :)))
И да, не знаю что там с дорогами, но изначальный посыл всегда идет от родителей. Вы к ребёнку с требованиями - и он к вам так же.
Любовь и снабжение гаджетами и игрушками в неограниченном количестве - чертовски разные вещи. Вы ведь в курсе, да?
Чаще даже ещё до залезания в дневник. Одни замечания типа "ты плохой мальчик, испачкался, я такого не люблю, вот будешь играть аккуратно - буду любить" (а такого я наслушалась на детских площадках предостаточно) чего стоят.
Слушайте, а как интересно у людей обиды и психотравмы то лезут )) Все сразу прочитали, проецировали на себя и пошлаааа ассоциативная связь )
О, а вы я тоже, смотрю, диагност :))) Я на площадке детской наслушалась, как мамы с детьми говорят, когда со своими гуляла (мне как раз такого не говорили) :))))
Сейчас комент поправлю для устранения разночтений. (хотя я же не мальчик, можно было и понять)
Ну так что же, вы ставите диагнозы, а мне нельзя? )
Конечно нет. Ведь вы меня в этом упрекаете, значит, сами такого никогда не делали делать не будете.
С младенцем соглашусь - хотя прикладывать к груди надо правильно, и проблем не будет. Но ОК. Трехлетка моя в своё время шла смотреть мультики, а не скакала по матери.
И младшие школьники прекрасно умеют сами и готовить, и разогревать еду. Как и уроки делать. И подросток ничего подобного про айфон мне не заявлял.
Если вам такие претензии кидают - значит, в какой-то момент вы дали ребёнку не те установки, в смысле показали неправильный пример.
Так, чисто для развития
Концепция Жана Пиаже. Проблема эгоцентризма мышления детей дошкольного и младшего школьного возраста впервые была поставлена в начале 30-ых годов XX века известным швейцарским психологом Жаном Пиаже.
роблема познавательного (когнитивного) эгоцентризма рассматривалась как зарубежными (Г. Эбли, Дж. Смедслунд, П. Ковен, Л. Колберг, Д. Эл-кинд, М. Доналдсон и др.), так и отечественными психологами (А.Н. Леонтьев, А.Р. Лурия, Д.Б. Эльконин, А.В. Запорожец, П.Я. Гальперин, Л.А. Венгер, Л.М. Фридман, Л.Ф. Обухова и др.)
Нет, и именно про то, а не про любовь и безусловную привязанность. Читаем, учимся, познаем
"Понятием эгоцентризма классически обозначается неспособность ребенка понять, почему другие люди видят окружающий мир, воспринимают явления по-другому, не так, как он сам.Таким образом, эгоцентризм по сути — неспособность занять точку зрения другого, вытекающая из особенностей развития интеллектуальной сферы. Эгоцентризм ведет к постоянному размышлению, самоанализу и интроспекции в любой, даже самой незначительной области"
Ну и что в этом общего с тем, что понаписала Miroslava?
Какой кошмар... Вы этого где начитались-то?????
Для особо фантазирующих поясняю. Бережно и уважительно - это значит, что мама не будет играть-читать-петь с тобой все то время, пока ты не спишь, она поиграет с удовольствием полчаса или час, потом надо будет ей заняться своими делами, а а также не надо кричать и раздражаться на нее за то, что она решила прекратить игру.
Да-да, это любимая фишка квази психологов, получивших сертификатик на курсах "психолог за 3 месяца онлайн", которые "всегда на стороне ребенка". Или мамочек, которые прочитали полторы книжки по психологии (и те плохо поняли) и с десяток статей гламурных. В общем, тех, кто по какому-то ..... недоразумению решил, что ребенок-чистый лист, на котором рисуют родители. При этом они как то не видят логического разрыва с собственным утверждением, что ребенок - человек, и человек с рождения. И что с рождения у него есть темперамент, эгоистические потребности (дада, именно они, в обморок падаем аккуратно, не травмируясь). Любой ребенок будет хотеть на маме висеть круглосуточно. Это тепло, сытно и безопасно. И эгоистично. И, да, это нормально. Он маленький и слабый и ему хочется жить и получать удовольствие. Не обучен он альтруизму и эмпатии. Просто кто-то, в силу темперамента, выражает свои желания воплями, а кто-то может потерпеть и отнесется к этому философски. Мне вот достался ребенок с мега-холерическим темпераментом, который выражал свое несогласие с миром адовыми воплями, начиная примерно с 10 часов от рождения. Вот такой он человек родился. (надеюсь, ваши фантазии не зашли так далеко, чтобы предположить, что я на него с рождения орала? ) Много лет, терпения, объяснений и общения со специалистами спустя, он свои несогласия выражает гораздо более приемлемым и уважительным путем. Но для этого надо было родителям принять как данность то, что у него есть определенный темперамент и (о божечки!) эгоизм и научить его договариваться и понимать и читать эмоции других.
При чём здесь "гаджеты в неограниченном количестве"?
Елена Федорова уже ответила, не буду повторять.
Об этом многие родители предпочитают забывать.
Потому что личные вещи ребёнка - это личные вещи ребёнка даже по гражданскому законодательству. Да, покупает их родитель, потому что обязан, а принадлежат они ребёнку. И потому что для формирования здоровой психики нужно что-то своё, что ты можешь контролировать. Свой уголок, в который никто не может войти, хотя бы не постучавшись. Свои вещи, которые никто не будет трогать.
Мои дневники тоже вот так читали. Знаете, какое ощущение? Как будто бы большие злые великаны взяли тебя как игрушку и вертят, наплевав на твоё мнение. Ты сопротивляешься, но им срать. Ты можешь делать какие угодно выборы, а им срать.
Это на самом деле очень сильно ломает. Если в доме ребёнок ничего не контролирует, то это приучает к тому, что его выборы не имеют значение. А какая разница, что ребёнок выбирает, если всё решат родители? В итоге потом очень сложно сопротивляться начальству, которое тебя продавливает под себя (это его бизнес, его офис, его рабочее место, у тебя нет ничего... Улавливаете параллель?). Очень трудно стоять за себя, когда нет умения это делать.
а у вас дети есть?
То есть по команде становиться на задние лапки виляя хвостиком и изображать послушную девочку - это нормально? Плевать что тебе может быть плохо, скучно, может болит что-то - рот закрыла, улыбку надела и пошла с гостями болтать? Обучать такому ребенка в ультимативной форме это по вашему нормально?
Надеюсь у вас нет детей.
То есть если плохо - улыбайся и терпи? Ее не учили работать со своими эмоциями, не учили "если не нравится - ищи другое а не сиди с кислой рожей и страдай". Да, всякое бывает и начальнику наплевать, но если в общем смотреть - такие люди не умеют делать или искать "как лучше", развивать или менять что-то, пробовать и возможно ошибаться если их что-то не устраивает, потому что в детстве их выдрессировали на "Рот закрыла, улыбку надела".
Старшее поколение у нас в большинство такое, всю жизнь на одном месте в одной профессии, дом-работа-дом-работа. И детей так же воспитывают.
Очередная статья из серии: "Ай, божечки, родители, что ТОЖЕ ЛЮДИ? И они, что ДЕЛАЮТ ОШИБКИ? Мааама моя, они ж не сверхчеловеки! И что, как мне жить с такими не идеальными?".
Родители да, люди, да, делают ошибки, да не идеальны. Признание этой нехитрой мысли называется взрослением.
Угу, потом такие повзрослевшие вон тут в комментах встречаются с криками о том, как страшно их обидели, и что родителей они послали и не звонят, не пишут, не помогают, страшно оскорбленные
ну ведь прекрасное оправдание же, да? Можно не помогать и не жертвовать своим комфортом с чистой совестью "обиженки"
ситуации разные бывают.
Мой отец меня бросил.
Схрена ли мне его искать?
Такое тоже бывает.
Это вообще ужас...
Ну да, родителей не выбирают.
И мои были не идеальными.
Но я в принципе понимаю, что случилось, хотя и не всегда понимаю почему они так себя вели. И то, что с мамой мои отношения были несколько напряжёнными не мешало мне ей помогать. Но и близко в свою жизнь после того, как уехала из дома я её не пускала - вот лишнее это было.
ну если они начнут публиковать проблемы реально неблагополучных семей - это уже будет нтв какое-то)
думаю, это делается с посылом подумать о том, какая тонкая грань между благополучной и неблагополучной семьёй
Думаю, что родители тоже должны понимать, что они люди, а не сверхчеловеки, которые "все знают лучше".
Только цена такой ошибки - загубленные судьбы, часто не по одной штуке за раз.
Да и ошибок родителей я тут не сильно увидела. Какой то гипер ранимый автор, нет, гипер-гипер ранимый. Тут не родители аномальные....
Не знаю... По моему, все же, к примеру, входить в туалет или в ванну, когда там другой человек очень невежливо и даже как-то странно...
Заходить в туалет когда там кто-то, нарушая все правила приличия и границы личного пространства - не аномально? Забивать на чувства другого - не аномально? Обсуждать другого в негативном ключе в его присутствии и зная что он может услышать - не аномально?
Не размножайтесь. Пожалуйста.
У меня с подругой был разговор. Она категорически была против телесных наказаний, я, в принципе, допускала, возможность шлепка в критической ситуации. Итог- она вполне спокойно рассказывала про то, как сыну за шалости прилетал шлепок по попе, я же пока не шлепала (думаю, и не буду уже - поздно)
Девушка, к счастью, ещё рано поняла - и ошибки воспитания, и своих родителей, и не успела поломать свою жизнь. Всё очень знакомо, чуть ли не один в один, только вместо отца бабушка, вместо сестры - братик. О том, что я не должна быть удобной девочкой, допетрила очень нескоро, пройдя прежде трёхкратные длительные и токсичные отношения (я же должна была быть удобной? Вот и 1) выбирала людей подходящих 2) создавала атмосферу подходящую). Родителей понимать стала тоже довольно поздно, когда сообразила, что у деспотичной бабушки была в хлам вся жизнь переломана, а мама на период моего детства сама была растерянным ребёнком.
То естьд ля вас важна только обертка? Да, девочка отличница и красавица, ходит улыбается. А внутри у нее бездна страха, боли и отчаяния, а еще непонимания за что и почему все было именно так. Человек НЕСЧАСТЕН, задавлен комплексами которые появились из-за "воспитания", разбит и сломан психически. Но это ведь неважно, да? Она же отличница, значит все хорошо...?
А потом эта несчастная душа будет воспитывать уже своих детей, как думаете, сможет ли она вырастить здоровых и счастливых людей если сама того счастья не видала, только с личными проблемами родом из детства боролась всю жизнь?
Из-за того, что никто не объяснил, где заканчивается вежливость и где начинается вторжение в личное пространство от посторонних, в принципе, людей.
Ну скажем так - если в заданом алгоритме
"Когда домой приходили гости, с ними нужно было обязательно поздороваться, дать им потрепать тебя за щечку и при этом мило улыбаться" и "Соседские бабушки интересовались, не завела ли я себе ухажера, мамина коллега допытывалась, какие лифчики сейчас носят подростки... А мне, как хорошей девочке, полагалось отвечать посторонним на любые вопросы, даже на самые бестактные." - то есть варианты, что додуматься давать отпор непросто.
От моих детей требуется только поздороваться с гостями, причём если они в своих комнатах - специально выходить и здороваться не нужно.
А хз. Читала рассказ одной девушкио том, как её мама рассказала всем своим подругам и коллегам что у дочери начались месячные. Вот это я понимаю треш...
А вы - лифчики. Детский лепет.
U mena vso tochka v tochku, tolko vdobavok namnogo zhestche. I grubye vmeshatelstva prodolzhajutsa, ved ja edinstvennyj rebenok, kotoryj tolko obazan. Byla b sestra- legche by bylo, a tak ... Mnogoe mozhno ponat i prostit, no ne to, chto na teba s detstva i po sej den smotrat sverhu vniz, pytajas rasrushit vso, chto vazhno dla teba... Kstati v chuvstva moi mama do six po ne verit :) Moi deti hotaby ne bojatsa obnat mena, pogovorit, byt radom, hot ja i ne takaja umnaja kak moja mama. Navernoe eto uzhe nepreodolimo chuvstvovat seba vsu zhizn huzhe drugix ludej... Avtor umnaja i silnaja devushka, kak zdorovo, chto ona smogla
А меня мама с бабушкой в детстве тащили силком потрогать ногу покойного деда, дабы попрощаться с ним
Я орала, ревела, глотала и плевала сопли, но, они тащили и орали, что надо. Записки находила мать, читала, про "что за дочь неблагодарная... Нет.. Это мы это мы плохие!" и т.д. И куча всего. Итог? Мне 27 и у меня дичайшие панические атаки. Замкнутая, не умеющая дружить (меня не пускали в гости, ни на дни рождения, не разрешали водить к нам, все мои др из гостей были только гости мамы папы), я люблю одиночество и чтоб меня не трогали. До сих пор манипулировать пытаются, давить на жалость, и влезть со своим чемоданом в мою жизнь. Я ж маленькая и глупая а им лучше знать, как то сказали ДА ЧТО ТЫ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ? Обороняюсь. Вот и думай. Не люблю когда приезжают. Звонят. Сама стараюсь на минимум это свести.
Сломанная психика, сломанная жизнь. Простить? Нет, спасибо.
Через "какие же мои родители идиоты" и двоих собственных детей поняла одно - если у вас есть родители (любой степени хорошести), вам будет на что пожаловаться своему психологу.
Если у вас есть дети, вам тоже найдется, что ему рассказать
Про последний абзац: были напряженные отношения с папой, и как-то раз выглянула дома в окно (живём в соседних подъездах), и смотрю -мужчина внизу стоит, мой папа... и просто стоит так... один, на улице, он не курит у меня и всегда делом занят вне дома - просто так не стоял бы во дворе, и ещё поза такая была... поникшая, чтоли. Я представила, что вот он стоит там, задумался, загрустил может о чем-то... один совсем... со своим миром наедине... я как-то так прониклась к нему, что-то такое человеческое чтоли тут же проснулось - ведь он просто человек - со своим миром, мыслями, мечтами. Когда-то маленький был, а теперь - большой, даже уже немного старый...
Не знаю, у меня прям внутри перевернулось всё. Я настолько тогда поменяла тогда отношение к нему (ещё раз повторю - очень напряженный был период, я тот ещё "скрытый агрессор" - в открытую не могла с ним выяснить отношения, и всё в себе носила и злилась). А тут раз - и как-то не то жалко его стало, но не жалко, а как-то... человечно:) Он - человек!
Потом этот мужчина во дворе повернулся и я увидела, что это - не мой папа :)))
Я так обрадовалась, что он там не стоял не грустил один, задумчивый :)))
И чувство тёплое как появилось к папе, так со мной и осталось :)))
Хорошо что автор смогла преодолеть все это. А ведь сколько бывает случаев когда люди из-за такого вот воспитания в детстве и во взрослой жизни позволяют таким образом вытирать об себя ноги.
