AdMe

Почему мы таим обиды на родителей, которые честно пытались вырастить нас хорошими детьми

Уведомления
Да... у меня тоже есть обиды на своих. Маму я простила после того, как у самой 2-й родился. И я уверена, что может не как у своих родителей, но у меня будут собственные косяки перед своими детьми. Никто не проживал эту жизнь повторно, чтоб не делать ошибок.
9
-
Ответить
С детьми, как на минном поле, хочется как лучше, а получается как всегда. Иногда родители даже не догадываются, какой именно их поступок может обидеть ребёнка.
9
-
Ответить
Не мы, а вы. История отдельно взятого человека. Не всех так воспитывали, эти нормы поведения не были общими для всех (взять хотя бы подружек, которые точно знали, что с незнакомыми дядьками не стоит разговаривать).
18
-
Ответить
Умение защищаться тоже важно развивать. Хорошо, что девочка была не одна.
6
-
Ответить
больше всего мне понравилось что автор сумел преодолеть свои детские комплексы и взять свою жизнь в свои руки
12
-
Ответить
8 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
80% описанного - моя семья, только у меня не сестра, а брат и жили мы вместе в одной проходной! комнате и родители не разводились. Я вышла работать в 17 потому что устала от разговоров мол, что купили то и носишь, за свои деньги будешь покупать, что захочешь, мы тебя кормим, наш дом - наши правила. Я сама оплачивала своё образование, пыталась безуспешно отстаивать личные границы и свои хотелки, контроль в личной жизни (что за парень, ни какого секса до свадьбы и т.п.), в итоге в 20 лет я переехала в другой город к парню, с которым мы позднее поженились, перестала посвящать в свою жизнь родителей, намного проще сама стала решать возникшие вопросы и по сей день избавляюсь от кучи комплексов. В первую очередь от "всегда говори правду, что либо скрывать это плохо" и "хорошая жена вкусно готовит, убирает и не достаёт мужа после работы всякими разговорами"
16
-
Ответить
/Когда домой приходили гости, с ними нужно было обязательно поздороваться, дать им потрепать тебя за щечку и при этом мило улыбаться. А если они угощали чем-то вкусным, надо было поблагодарить, предложить всем попробовать и только потом есть самой./ – ну и в чем проблема то?! На фоне вчерашней статьи эта кажется тупым нытьем инфантила на пустом месте. Все таки все познается в сравнении.
12
7
Ответить
Поддерживаю. Совсем испортили жизнь бедной девочке, приучая ее к правилам вежливости и хорошего тона. Видимо, надо было учить хамить взрослым и вести себя как пьяная обезьяна - как сейчас многие родители учат своих "свободных и незакомплексованных" недорослей, которые "никому ничего не должны". Вот жизнь бы пошла!
7
11
Ответить
Ну я на самом деле ничего не должна абсолютно чужим мне людям.

Другое дело что и откровенно мешать им я тоже не должна.
9
-
Ответить
Да у меня самой дома такие же обиженные две живут :))))) Входят в переходный возраст, конечно сложный период. Им важно личное пространство, меньше всего любят, когда заглядываю в дневник (школьный)))), телефон разрешают брать, если надо в ремонт отнести... мою косметичку и кошелек считают своими..:)))))) Иногда нападают, качают права, спорим.... иногда вспоминаю гениальную фразу Раневской и говорю: "Пионеры, идите в попу"..... слава богу, чувство юмора в моей семье есть у всех)
7
11
Ответить
Ага, вот тоже нифига не понимаю, что плохого в понимании ребёнком того, что в доме его ничего нет. Он должен осознавать сразу положение вещей. Родители тяжело работают, чтобы купить все это барахло, которым ребёнок пользуется. И это их труд и их деньги, которые они решили потратить не на себя и за это надо быть благодарным. А не принимать все, само собой разумеющимся. Дневник, я б, конечно, ребёнкин вслух бы ни с кем не обсуждала, но не уверена, что удержалась бы и не прочла
6
22
Ответить
Вечный конфликт отцов и детей:))) Дети начинают понимать родителей, когда у самих начинают дети подрастать :))))
4
2
Ответить
Нет, свою мать, которая копалась в моих вещах я и сейчас не понимаю.
11
-
Ответить
Может быть боялась за вас? Родителей же тоже постоянно пугают: следите за детьми, наркотики, плохая компания, общество синих китов и тд. и тп....
2
1
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
да все понятно, я же просто попыталась понять причину поведения родителя, который роется в вещах, не стараясь оправдывать.
1
1
Ответить
8 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
8 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
В моё время максимум алкоголь и сигареты были, и никаких китов - ни синих, ни зелёных, ни каких ещё. Но боялась, наверное, только средства выбрала неправильные - я стала абсолютно замкнутой и на контакт не шла, обсуждать что-либо отказывалась.

Моей старшей дочери сейчас 17, да, я за неё переживаю, но вот залезть к ней в вещи, перетряхнуть сумку, отобрать телефон и всё там перечитать - нет. Поговорить, обсудить, рассказать - да.
5
-
Ответить
8 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Для меня это вообще где-то за гранью, честно...
1
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
Не прочла бы.

И в комнаты к детям (даже не в туалет, заметьте) всегда стучусь. И спрашиваю, можно ли войти.

И да, если я что-то ребёнку купила - это его вещь. Телефон, планшет и прочее. Личная вещь. Мне в голову не придёт в чужом телефоне копаться.

И да, родителям бы неплохо тоже осознавать разницу между "мы зарабатываем деньги, они с неба не падают, поэтому хотелось бы понимания, что всё достаётся не просто так" и "в доме ничего твоего нет".
21
-
Ответить
8 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Ну, фраза "твоего ничего нет" действительно обидная. Хотя иногда и подмывает сказать ее ребенку, когда его заносит в фазу "вы должны"... Приходится разъяснять, что должна я его кормить, поить, отправлять в гос школу, покупать минимум одежды, чтобы не замерз, а не такой "чтобы с миньонами и динозаврами" и лечить в гос медицине. Все остальное - это вопрос моего хорошего отношения к нему. Правда, дневник и прочее не трогаю. Это действительно - личное. Я благодарна маме, что она никогда не трогала таких личных вещей.
5
-
Ответить
Моих детей туда как-то не заносит. В смысле в фазу "вы мне должны". Может, потому что как-то с детьми изначально взаимно уважительные отношения? Я в них вижу людей, у которых есть свои желания и потребности, и они видят во мне маму, у которой есть определённые возможности (и собственные потребности, кстати), а не рог изобилия :)

И ещё - что значит "вопрос моего хорошего отношения к нему"??? Это как?
5
-
Ответить
Хмык... Всегда любила онлайн-диагностов. Вот прямо сразу и прозрели, что в ребенке не вижу человека? )) Нуу... Продолжайте прозревать. Детям то, что им должны внушается из многих источников, кстати.

Вопрос хорошего отношения означает то, что отношения - дорога с двусторонним движением. Если ребенок будет уважительно и бережно относится к маме, то у мамы есть желание его радовать. Если ребенок требует, то желания радовать нет. Есть только то, что я действительно должна.
1
3
Ответить
Ребёнка надо любить, без всяких условий.

А вот когда начинается "если ты будешь ко мне уважительно относится, то тогда и я...(далее по тексту)" - вот тогда в ответ и выкатывают "ты мне должна" :)))

И да, не знаю что там с дорогами, но изначальный посыл всегда идет от родителей. Вы к ребёнку с требованиями - и он к вам так же.
12
-
Ответить
Любовь и снабжение гаджетами и игрушками в неограниченном количестве - чертовски разные вещи. Вы ведь в курсе, да?
6
1
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Чаще даже ещё до залезания в дневник. Одни замечания типа "ты плохой мальчик, испачкался, я такого не люблю, вот будешь играть аккуратно - буду любить" (а такого я наслушалась на детских площадках предостаточно) чего стоят.
7
-
Ответить
Слушайте, а как интересно у людей обиды и психотравмы то лезут )) Все сразу прочитали, проецировали на себя и пошлаааа ассоциативная связь )
1
-
Ответить
О, а вы я тоже, смотрю, диагност :))) Я на площадке детской наслушалась, как мамы с детьми говорят, когда со своими гуляла (мне как раз такого не говорили) :))))

Сейчас комент поправлю для устранения разночтений. (хотя я же не мальчик, можно было и понять)
-
-
Ответить
Ну так что же, вы ставите диагнозы, а мне нельзя? )
-
-
Ответить
Конечно нет. Ведь вы меня в этом упрекаете, значит, сами такого никогда не делали делать не будете.
-
-
Ответить
>>В принципе, дети так и относятся к родителям...

Это вы серьезно? Риалли? А как насчет того, что ребенок - концентрат эгоцентризма, и это для него вообще-то вопрос выживания, выработанный самой эволюцией? И чтобы ребенок научился "бережно и уважительно" относиться к матери (и вообще к кому-либо кроме себя), требуются годы воспитания. В сущности, воспитание именно для того и существует, чтобы постепенно вывести индивида из детского эгоцентризма в состояние нормальной социализации - то есть умения признавать чужие интересы и удовлетворять свои без ущерба для окружающих. Так что хорошо воспитанный ребенок в лучшем случае к позднему подростковому возрасту начинает понимать, что родители тоже люди, а не челядь при его величестве; плохо воспитанным детям этого часто вообще не дано понять в течение всей жизни.
3
5
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Это вы где-то набрались благоглупостей. Привязанность вовсе не подразумевает автоматически ни желания уважать, ни стремления беречь. Уважение к другому человеку, чтобы вы знали - это социальный навык, а не биологическая программа. Для совсем маленького ребенка родитель - прежде всего источник жизненно важных ресурсов, и ребенок как раз таки биологически запрограммирован получать их, не считаясь с текущим состоянием и желанием родителя. Младенцу пофиг, что у матери соски потрескались и ей больно кормить - ему нужно молоко, и точка. Он будет орать, пока его не получит. Двухлетний будет "мамкать" каждые полторы минуты (это научный факт, между прочим), и ему начхать, что у матери другие дела или температура 39. Трехлетка проснется в 7 утра и будет скакать по матери, пока она не встанет и не выполнит его желания - ему все равно, сколько часов ей удалось поспать. Младший школьник будет требовать помощи с уроками и вкусного ужина, даже если мать отпахала на работе 48 часов без перерыва. Подросток вообще будет откровенно заявлять, что мать уважать не за что, если она не заработала ему на айфон.
1
3
Ответить
8 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
С младенцем соглашусь - хотя прикладывать к груди надо правильно, и проблем не будет. Но ОК. Трехлетка моя в своё время шла смотреть мультики, а не скакала по матери.

И младшие школьники прекрасно умеют сами и готовить, и разогревать еду. Как и уроки делать. И подросток ничего подобного про айфон мне не заявлял.

Если вам такие претензии кидают - значит, в какой-то момент вы дали ребёнку не те установки, в смысле показали неправильный пример.
6
-
Ответить
Так, чисто для развития

Концепция Жана Пиаже. Проблема эгоцентризма мышления детей дошкольного и младшего школьного возраста впервые была поставлена в начале 30-ых годов XX века известным швейцарским психологом Жаном Пиаже.

роблема познавательного (когнитивного) эгоцентризма рассматривалась как зарубежными (Г. Эбли, Дж. Смедслунд, П. Ковен, Л. Колберг, Д. Эл-кинд, М. Доналдсон и др.), так и отечественными психологами (А.Н. Леонтьев, А.Р. Лурия, Д.Б. Эльконин, А.В. Запорожец, П.Я. Гальперин, Л.А. Венгер, Л.М. Фридман, Л.Ф. Обухова и др.)
-
1
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Нет, и именно про то, а не про любовь и безусловную привязанность. Читаем, учимся, познаем
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
"Понятием эгоцентризма классически обозначается неспособность ребенка понять, почему другие люди видят окружающий мир, воспринимают явления по-другому, не так, как он сам.Таким образом, эгоцентризм по сути — неспособность занять точку зрения другого, вытекающая из особенностей развития интеллектуальной сферы. Эгоцентризм ведет к постоянному размышлению, самоанализу и интроспекции в любой, даже самой незначительной области"

Ну и что в этом общего с тем, что понаписала Miroslava?
-
-
Ответить
Какой кошмар... Вы этого где начитались-то?????
2
-
Ответить
Для особо фантазирующих поясняю. Бережно и уважительно - это значит, что мама не будет играть-читать-петь с тобой все то время, пока ты не спишь, она поиграет с удовольствием полчаса или час, потом надо будет ей заняться своими делами, а а также не надо кричать и раздражаться на нее за то, что она решила прекратить игру.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Да-да, это любимая фишка квази психологов, получивших сертификатик на курсах "психолог за 3 месяца онлайн", которые "всегда на стороне ребенка". Или мамочек, которые прочитали полторы книжки по психологии (и те плохо поняли) и с десяток статей гламурных. В общем, тех, кто по какому-то ..... недоразумению решил, что ребенок-чистый лист, на котором рисуют родители. При этом они как то не видят логического разрыва с собственным утверждением, что ребенок - человек, и человек с рождения. И что с рождения у него есть темперамент, эгоистические потребности (дада, именно они, в обморок падаем аккуратно, не травмируясь). Любой ребенок будет хотеть на маме висеть круглосуточно. Это тепло, сытно и безопасно. И эгоистично. И, да, это нормально. Он маленький и слабый и ему хочется жить и получать удовольствие. Не обучен он альтруизму и эмпатии. Просто кто-то, в силу темперамента, выражает свои желания воплями, а кто-то может потерпеть и отнесется к этому философски. Мне вот достался ребенок с мега-холерическим темпераментом, который выражал свое несогласие с миром адовыми воплями, начиная примерно с 10 часов от рождения. Вот такой он человек родился. (надеюсь, ваши фантазии не зашли так далеко, чтобы предположить, что я на него с рождения орала? ) Много лет, терпения, объяснений и общения со специалистами спустя, он свои несогласия выражает гораздо более приемлемым и уважительным путем. Но для этого надо было родителям принять как данность то, что у него есть определенный темперамент и (о божечки!) эгоизм и научить его договариваться и понимать и читать эмоции других.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
При чём здесь "гаджеты в неограниченном количестве"?

Елена Федорова уже ответила, не буду повторять.
-
-
Ответить
Об этом многие родители предпочитают забывать.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Потому что личные вещи ребёнка - это личные вещи ребёнка даже по гражданскому законодательству. Да, покупает их родитель, потому что обязан, а принадлежат они ребёнку. И потому что для формирования здоровой психики нужно что-то своё, что ты можешь контролировать. Свой уголок, в который никто не может войти, хотя бы не постучавшись. Свои вещи, которые никто не будет трогать.

Мои дневники тоже вот так читали. Знаете, какое ощущение? Как будто бы большие злые великаны взяли тебя как игрушку и вертят, наплевав на твоё мнение. Ты сопротивляешься, но им срать. Ты можешь делать какие угодно выборы, а им срать.

Это на самом деле очень сильно ломает. Если в доме ребёнок ничего не контролирует, то это приучает к тому, что его выборы не имеют значение. А какая разница, что ребёнок выбирает, если всё решат родители? В итоге потом очень сложно сопротивляться начальству, которое тебя продавливает под себя (это его бизнес, его офис, его рабочее место, у тебя нет ничего... Улавливаете параллель?). Очень трудно стоять за себя, когда нет умения это делать.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Вас, наверно, подростки минусят
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
а у вас дети есть?
-
-
Ответить
То есть по команде становиться на задние лапки виляя хвостиком и изображать послушную девочку - это нормально? Плевать что тебе может быть плохо, скучно, может болит что-то - рот закрыла, улыбку надела и пошла с гостями болтать? Обучать такому ребенка в ультимативной форме это по вашему нормально?

Надеюсь у вас нет детей.
-
-
Ответить
/Надеюсь у вас нет детей./ надеюсь в жизни вы не такая дура, как в комментариях.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
То есть если плохо - улыбайся и терпи? Ее не учили работать со своими эмоциями, не учили "если не нравится - ищи другое а не сиди с кислой рожей и страдай". Да, всякое бывает и начальнику наплевать, но если в общем смотреть - такие люди не умеют делать или искать "как лучше", развивать или менять что-то, пробовать и возможно ошибаться если их что-то не устраивает, потому что в детстве их выдрессировали на "Рот закрыла, улыбку надела".

Старшее поколение у нас в большинство такое, всю жизнь на одном месте в одной профессии, дом-работа-дом-работа. И детей так же воспитывают.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Очередная статья из серии: "Ай, божечки, родители, что ТОЖЕ ЛЮДИ? И они, что ДЕЛАЮТ ОШИБКИ? Мааама моя, они ж не сверхчеловеки! И что, как мне жить с такими не идеальными?".

Родители да, люди, да, делают ошибки, да не идеальны. Признание этой нехитрой мысли называется взрослением.
-
-
Ответить
Угу, потом такие повзрослевшие вон тут в комментах встречаются с криками о том, как страшно их обидели, и что родителей они послали и не звонят, не пишут, не помогают, страшно оскорбленные
-
-
Ответить
ну ведь прекрасное оправдание же, да? Можно не помогать и не жертвовать своим комфортом с чистой совестью "обиженки"
-
-
Ответить
ситуации разные бывают.

Мой отец меня бросил.

Схрена ли мне его искать?
-
-
Ответить
Такое тоже бывает.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Это вообще ужас...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Ну да, родителей не выбирают.

И мои были не идеальными.

Но я в принципе понимаю, что случилось, хотя и не всегда понимаю почему они так себя вели. И то, что с мамой мои отношения были несколько напряжёнными не мешало мне ей помогать. Но и близко в свою жизнь после того, как уехала из дома я её не пускала - вот лишнее это было.
-
-
Ответить
ну если они начнут публиковать проблемы реально неблагополучных семей - это уже будет нтв какое-то)

думаю, это делается с посылом подумать о том, какая тонкая грань между благополучной и неблагополучной семьёй
-
-
Ответить
Думаю, что родители тоже должны понимать, что они люди, а не сверхчеловеки, которые "все знают лучше".
-
-
Ответить
Только цена такой ошибки - загубленные судьбы, часто не по одной штуке за раз.
-
-
Ответить
Да и ошибок родителей я тут не сильно увидела. Какой то гипер ранимый автор, нет, гипер-гипер ранимый. Тут не родители аномальные....
-
-
Ответить
А вы не в курсе о том, что такое ВЧЛ? Погуглите. И нет, это не аномалия, а примерно 20% людей.
-
-
Ответить
Не знаю... По моему, все же, к примеру, входить в туалет или в ванну, когда там другой человек очень невежливо и даже как-то странно...
-
-
Ответить
Заходить в туалет когда там кто-то, нарушая все правила приличия и границы личного пространства - не аномально? Забивать на чувства другого - не аномально? Обсуждать другого в негативном ключе в его присутствии и зная что он может услышать - не аномально?

Не размножайтесь. Пожалуйста.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Я думаю автор еще молодая и своих детей нет пока. Потому и тараканы в голове бегают.... появятся дети, некогда будет рефлексировать по поводу обид на маму, папу.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
У меня с подругой был разговор. Она категорически была против телесных наказаний, я, в принципе, допускала, возможность шлепка в критической ситуации. Итог- она вполне спокойно рассказывала про то, как сыну за шалости прилетал шлепок по попе, я же пока не шлепала (думаю, и не буду уже - поздно)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
8 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Девушка, к счастью, ещё рано поняла - и ошибки воспитания, и своих родителей, и не успела поломать свою жизнь. Всё очень знакомо, чуть ли не один в один, только вместо отца бабушка, вместо сестры - братик. О том, что я не должна быть удобной девочкой, допетрила очень нескоро, пройдя прежде трёхкратные длительные и токсичные отношения (я же должна была быть удобной? Вот и 1) выбирала людей подходящих 2) создавала атмосферу подходящую). Родителей понимать стала тоже довольно поздно, когда сообразила, что у деспотичной бабушки была в хлам вся жизнь переломана, а мама на период моего детства сама была растерянным ребёнком.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
8 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
8 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
То естьд ля вас важна только обертка? Да, девочка отличница и красавица, ходит улыбается. А внутри у нее бездна страха, боли и отчаяния, а еще непонимания за что и почему все было именно так. Человек НЕСЧАСТЕН, задавлен комплексами которые появились из-за "воспитания", разбит и сломан психически. Но это ведь неважно, да? Она же отличница, значит все хорошо...?

А потом эта несчастная душа будет воспитывать уже своих детей, как думаете, сможет ли она вырастить здоровых и счастливых людей если сама того счастья не видала, только с личными проблемами родом из детства боролась всю жизнь?
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
8 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
8 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
8 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Из-за того, что никто не объяснил, где заканчивается вежливость и где начинается вторжение в личное пространство от посторонних, в принципе, людей.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
Ну скажем так - если в заданом алгоритме

"Когда домой приходили гости, с ними нужно было обязательно поздороваться, дать им потрепать тебя за щечку и при этом мило улыбаться" и "Соседские бабушки интересовались, не завела ли я себе ухажера, мамина коллега допытывалась, какие лифчики сейчас носят подростки... А мне, как хорошей девочке, полагалось отвечать посторонним на любые вопросы, даже на самые бестактные." - то есть варианты, что додуматься давать отпор непросто.

От моих детей требуется только поздороваться с гостями, причём если они в своих комнатах - специально выходить и здороваться не нужно.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
А хз. Читала рассказ одной девушкио том, как её мама рассказала всем своим подругам и коллегам что у дочери начались месячные. Вот это я понимаю треш...

А вы - лифчики. Детский лепет.
-
-
Ответить
U mena vso tochka v tochku, tolko vdobavok namnogo zhestche. I grubye vmeshatelstva prodolzhajutsa, ved ja edinstvennyj rebenok, kotoryj tolko obazan. Byla b sestra- legche by bylo, a tak ... Mnogoe mozhno ponat i prostit, no ne to, chto na teba s detstva i po sej den smotrat sverhu vniz, pytajas rasrushit vso, chto vazhno dla teba... Kstati v chuvstva moi mama do six po ne verit :) Moi deti hotaby ne bojatsa obnat mena, pogovorit, byt radom, hot ja i ne takaja umnaja kak moja mama. Navernoe eto uzhe nepreodolimo chuvstvovat seba vsu zhizn huzhe drugix ludej... Avtor umnaja i silnaja devushka, kak zdorovo, chto ona smogla
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
8 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
УЖАС :((((
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
А меня мама с бабушкой в детстве тащили силком потрогать ногу покойного деда, дабы попрощаться с ним

Я орала, ревела, глотала и плевала сопли, но, они тащили и орали, что надо. Записки находила мать, читала, про "что за дочь неблагодарная... Нет.. Это мы это мы плохие!" и т.д. И куча всего. Итог? Мне 27 и у меня дичайшие панические атаки. Замкнутая, не умеющая дружить (меня не пускали в гости, ни на дни рождения, не разрешали водить к нам, все мои др из гостей были только гости мамы папы), я люблю одиночество и чтоб меня не трогали. До сих пор манипулировать пытаются, давить на жалость, и влезть со своим чемоданом в мою жизнь. Я ж маленькая и глупая а им лучше знать, как то сказали ДА ЧТО ТЫ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ? Обороняюсь. Вот и думай. Не люблю когда приезжают. Звонят. Сама стараюсь на минимум это свести.
-
-
Ответить
Сломанная психика, сломанная жизнь. Простить? Нет, спасибо.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
8 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Через "какие же мои родители идиоты" и двоих собственных детей поняла одно - если у вас есть родители (любой степени хорошести), вам будет на что пожаловаться своему психологу.

Если у вас есть дети, вам тоже найдется, что ему рассказать
-
-
Ответить
Про последний абзац: были напряженные отношения с папой, и как-то раз выглянула дома в окно (живём в соседних подъездах), и смотрю -мужчина внизу стоит, мой папа... и просто стоит так... один, на улице, он не курит у меня и всегда делом занят вне дома - просто так не стоял бы во дворе, и ещё поза такая была... поникшая, чтоли. Я представила, что вот он стоит там, задумался, загрустил может о чем-то... один совсем... со своим миром наедине... я как-то так прониклась к нему, что-то такое человеческое чтоли тут же проснулось - ведь он просто человек - со своим миром, мыслями, мечтами. Когда-то маленький был, а теперь - большой, даже уже немного старый...

Не знаю, у меня прям внутри перевернулось всё. Я настолько тогда поменяла тогда отношение к нему (ещё раз повторю - очень напряженный был период, я тот ещё "скрытый агрессор" - в открытую не могла с ним выяснить отношения, и всё в себе носила и злилась). А тут раз - и как-то не то жалко его стало, но не жалко, а как-то... человечно:) Он - человек!

Потом этот мужчина во дворе повернулся и я увидела, что это - не мой папа :)))

Я так обрадовалась, что он там не стоял не грустил один, задумчивый :)))

И чувство тёплое как появилось к папе, так со мной и осталось :)))
-
-
Ответить
Хорошо что автор смогла преодолеть все это. А ведь сколько бывает случаев когда люди из-за такого вот воспитания в детстве и во взрослой жизни позволяют таким образом вытирать об себя ноги.
-
-
Ответить