AdMe
AdMe

Комментарии к статье «Меткий текст о том, почему не стоит просить своих детей делиться вещами»

Уведомления
Меня-то делиться заставляли. Поэтому и действую с сыном наоборот, при этом напоминая самому уметь принимать отказ. Пока получается через раз, но тенденция наметилась.
25
1
Ответить
меня никогда не заставляли делиться, возможно, поэтому, мне не жаль отдать человеку какую-то вещь, если я считаю, что ему нужнее. Также детей не заставляю отдавать кому-то то, что им дорого. Это всегда только их выбор.
24
1
Ответить
Шикарный текст! 💥💥😍😍
22
1
Ответить
посыл отличный, а вот к незнакомому папе автор полез зря со своей парой фраз...дар у неё, ага. Прям глаголом жечь сердца людей дар.

Папа действовал из своих убеждений, некрасиво по отношению к дочери, да. Но это - не та ситуация, когда надо бежать к этому папе и учить его воспитанию детей. Такая ситуация разрешится сама между папой и ребёнком, третьим там не место.
Автор не подумала, в каком свете она выставляет папу в глазах его же дочери? А в глазах других родителей, возможно, знакомых с этим папой? И чего она добилась?
А папа этот скорее всего просто прикинет уровень неадекватности автора, более ничего.
21
33
Ответить
А надо было просто стоять и смотреть как ребенку калечат психику, даже не обращая внимания на это? Дети не куклы, они тоже чувствуют и такую вещь как предательство помнить будут долго. Даже если и не осознанно, но такой опыт в подсознании отпечатается и будет влиять на будущую жизнь.
Что родители не не помогут и не защитят. Что верить никому нельзя. Что твое могут отнять в любой момент, поэтому надо держать покрепче. Что на твои чувства всем плевать. Что ты хороший только пока удобный и "делишься".

Давайте тогда "не лезть" в каждое проявление равнодушия и жестокости, просто проходить мимо. Только не надо потом удивляться откуда вокруг так много моральных калек.
55
2
Ответить
надо адекватно оценить пользу вмешательства, только и всего. Что добилась автор своим вмешательством? Хорошего - ничего.
10
10
Ответить
И что же такого произошло нехорошего, чего лучше было не делать?
На мой взгляд ничего такого, чего стоило бы избегать. Это вмешательство хотя бы заронит в мозги делящегося папашки мысль что моооожет быть он был не совсем прав.
А то так и будет думать что сделал все хорошо, пока лет через -дцать ребенок не уедет в другой коней мира оборвав контакты "по непонятной причине".
32
3
Ответить
3 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Опять-таки - предложите другой вариант. Кроме "закрыть глаза, заткнуть уши и сделать вид что ничего не было".
24
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий наказан.
Допустим, цель намекнуть папе девочки что он не совсем прав.
Или намекнуть папе мальчика что что дожимать чужого ребенка до истерики и смотреть на эту истерику "чуть улыбаясь" тоже некорректно. Чему научится его сын? Что можно и нужно брать что ты хочешь, вообще не обращая внимания на занятия других и на чувства других?
Ситуацию можно было разрулить намного мягче и вежливее, предложив мальчику подождать или переключив одного из детей на какую-нибудь другую активность.
Если бы один папашка не был уверен в своей вседозволенности, а второй не был мямлей которого н6адрессировали быть удобным для других. Ну или если бы хоть один из этих взрослых вспомнил что дети все видят и сделают выводы.
32
-
Ответить
Ну стоял "чуть улыбаясь". Лучше, чтоб с папой №1 драться полез? Да и не забываем, что с его колокольни эта возня из-за собачки смотрится сильно иначе, что нет в ней ничего важного и серьезного. Тем более, во времена его детства не было еще тренда лелеять такие детские обидки десятилетиями, а потом с психологом прорабатывать. Т.е., просто вряд ли он что-то страшное в этой ситуации увидел.
6
9
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Зато сама в белом пальто стоит красивая!
3
6
Ответить
скажите пожалуйста, какая цаца этот папа. досады и агрессии чьей? вас беспокоит рана, нанесённая тонкой душевной организации папы? а рана, нанесённая ребёнку не беспокоит? вот ведь странная ситуация, когда унижают и даже бьют муж - жену, родитель - ребёнка, мы, вроде и неравнодушные люди, можем вполне спокойно пройти мимо с мыслью "сами разберутся, этож семья". и вот правильно ли это? ведь в противном случае обязательно вмешались бы? ну, накричал на СВОЕГО ребёнка, подууумаешь. это ведь ЕГО ребёнок. у нас такие соседи снизу жили, у них разборки, ребёнок страдает ну и бежит к нам, типа поиграть, но я то всё понимаю. и я вот тоже терпела, а потом не вытерпела. так на меня как на больную смотрели, типа, а чего это ОНА учит НАС как воспитывать НАШЕГО ребёнка. вот так и живём, ачётакова, нас тоже так воспитывали, и даже ремешком. ну скажите, разве это нормально?
21
-
Ответить
3 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
попрошу без оскорблений, многоуважаемая. или парируйте или держите в себе.
14
-
Ответить
3 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
лучше ближе к голове.
10
-
Ответить
3 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
И правда, как папу - то пожалеть нужно, ему на площадке замечание посмели сделать, такому взрослому и умному, а у девочки всего лишь игрушку силой отобрали - так ничего, переживет, не королева, чай.
23
-
Ответить
спасибо. ну так вот понимаете, я достаточно поздно подключилась к обсуждению, да и вообще не хотела, если честно, но, блин, как почитала, что тут папу начали жалет...папу, карл! я не выдержала. блин, это рили так люди думают? мне конечно папу в некоторой степени жаль, ну вот такой вот человек, готов своим дитём практически пожертвовать, да, сочувствую папе, как неверно воспитанному человеку, но доносить-то до него как-то надо.
19
-
Ответить
Она стояла и смотрела. Пару фраз она сказала уже потом, когда собаку отобрали
12
-
Ответить
«Папа был растерян и побит» – так написала сама автор поста. И это было до того, как она ему сказала волшебные слова. Думаю, папа девочки сам понял, что напортачил, так что «ценное» вмешательство автора тут мимо кассы.
11
2
Ответить
Я тоже думаю, что папа сам сделал выводы
1
-
Ответить
вот и пусть будет побит. до этого своего ребёнка он не постеснялся морально побить? вот и отлично, бумеранг вернулся и хорошо, что быстро. думать надо головой, а не дебильными установками прошлого века.
17
1
Ответить
Почему «будет побит»? Он уже побит, до замечания автора. Тогда какая в нем (замечании) ценность? Никакой – кроме осознания автора, какая она молодец: щелкнула по носу нерадивого отца.
2
1
Ответить
3 месяца назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Тоже не верю. Особенно в «крекс, фекс, пекс», сказанные папе на ухо.
2
-
Ответить
3 месяца назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Но семя заронить могут с некоторой малой вероятностью.
2
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
В Дели в основном, но я очень ценю моё инкогнито на этом сайте )
2
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Я не бывал в Варанаси, по понятным причинам. Кажется, есть прямой рейс из Дели, уверен, на трипадвайзоре вы сможете найти исчерпывающую информацию. Однако, Индия пока закрыта для туристов.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Я достаточно открыто говорю на этом сайте о своем христианском мировоззрении (первая причина), а так же о том, что не люблю рассматривать страну пребывания как экзотику, а потому путешествую только по делам. Такой вот у меня пунктик.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Хорошее дело, если на пользу.
По Варанаси причин каких-то не ехать для желающих посетить этот город, кроме духовных причин (для моих единоверцев) я не знаю. Город как город. Индия. Азия.
1
-
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Дели (несколько исторических крепостей разных периодов), Калькутта - первая столица британской Индии и город многих трущоб, Мумбай (португальско-британский исторический район), Джайппур - розовый город. Всё это имеет смысл посетить, если есть время, средства, здоровье и колоссальный запас всепрощения ))) (шутка).
1
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Оно бывает как от смирения, так и от высокомерия. На первый взгляд и не отличить.
-
-
Ответить
3 месяца назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Это их дело семейное дочери и отца. Мы не можем знать что было дальше и будет дальше. Может папа купит ей такую же собаку, а может даже живую. А может придут и будут есть мороженку или смотреть мульт в обнимку. Автор не должна лезть. Мне бы не понравилось, если бы кто-то лез в мои отношения с моим ребёнком. Он её не бил, не насиловал, игрушка даже не была её.
6
8
Ответить
вот спасибо отцу родному, что хоть не насиловал и не бил. так? а если на ваших глазах родитель будет бить своего ребёнка, это тоже нормально? что мы за люди-то такие, типа чужая семья и не наше дело. нет, наше. у папы явно что-то с головой. как можно так над своим дитём издеваться? и главное - зачем? ради чего?
16
1
Ответить
3 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
не люблю обобщений. чаще всего они не оправданы и служат прикрытием безаргументного мнения.
9
-
Ответить
3 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Какое красивое заключение. А ведь это и правда так - когда парировать нечем часто звучит "ой да все вы такие" и горделивый уход в закат.
5
-
Ответить
Если ребёнка бьют, насилуют, не кормят, заставляют воровать. Тогда я вмешаюсь, но если у него забрали игрушку, это не моё дело.

Если бы каждая бабка, тётка, которая со мной не согласна в вопросе воспитания моих детей молчала, я была бы счастлива.
-
-
Ответить
понимаю, вам видимо досталось и достали где-то )))). просто когда это происходит в случае если люди мимоходом что-то заметили и лезут со своим видением, это одно, но ведь в статье автор наблюдала ситуацию от начала и до конца, то есть могла выводы-то верные сделать. мы обсуждаем статью, ведь так?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
уффф...позорится она нехило вот такими действиями, но да, зато в пальто:-)
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Здесь не сказано, что автор начала унижать того папу при всех. Может она на ушко ему сказала? Может, не учила, а просто высказала мнение. А его право: выслушать и принять, или вежливо послать. Я смотрю, мало, кто любит, когда тебе на что - то указывают. Наверное, это нормально. Но любая спорная ситуация должна быть рассмотрена с нескольких ракурсов. Вы можете согласиться или нет (это я про тех, кто может быть на месте папы) . Вы можете что-то сказать или остаться равнодушным (переживание молча и ничегонеделанье - это и есть равнодушие) - но за определенные действия получить грубость (я о тех, кто может оказаться на месте автора). И это нормально.
-
-
Ответить
"Сначала они пришли за социалистами, и я молчал — потому что я не был социалистом.
Затем они пришли за членами профсоюза, и я молчал — потому что я не был членом профсоюза.
Затем они пришли за евреями, и я молчал — потому что я не был евреем.
Затем они пришли за мной — и не осталось никого, чтобы говорить за меня."
Чёт вспомнила, конда Ваш коммент читала
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
как бы в том потоке не утонуть с непривычки:-)
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Никогда не прошу сына отдать то, что его, если он сам играет или не хочет отдавать. И постоянно слышу от какой-нибудь мамы: "он жадный, не даёт игрушку". И меня в детстве все время называли жадной, потому что я не делилась СВОИМИ игрушками. Когда берет чужие, то либо прошу вернуть, либо поменяться на свое (пока не говорит, не может спросить разрешения у другого ребёнка).
-
-
Ответить
у нас всего один раз была ситуация, когда у моей дочки требовали ее игрушку и даже назвали жадиной (мама ребенка, не сам ребенок). Я тут же попросила у нее сумочку. На офигевший взгляд и закономерный отказ громко назвала ее жадиной.
Правильно, неправильно - можно дискутировать. Но может это запустило хоть какие-то мыслительные процессы у нее в голове.
-
-
Ответить
Суперски, просто и доходчиво. Человек не должен брать за принцип "пока я могу отдавать я нужен и любим", это ведет к потребительскому и абьюзивному отношению.
-
-
Ответить
Мой муж считает, что мое детство было тяжёлым. А всё потому, что в семье моих родителей не было культуры "давать лучшее детям". Наоборот, родители тщательно следили, чтобы я предлогала кусочек даже если до этого сама ела и никому этого не надо было. А я ещё и медлительная и ем также медленно. А родители быстро. Так что что? Правильно. Пока я начинаю есть некоторых блюд я могу и вовсе не успеть попробовать. Для мужа это было шоком. В его семье делили все строго поровну, вплоть до количества кусков едоку на порцию. Зато мои родители считают, что вырастили жадину, эгоистку(до сих пор мне противно когда тянут руки к моей тарелке, ничего не могу с собой поделать, чисто психологически), единоличницей. Вот взять себе в тарелку меньше, чтобы кто-то взял себе из общей миски это да, пожалуйста. А игрушек как раз было у меня много. Много в детстве дарили. Ну я когда переезжала с родителями в другой город в 12 лет то решила оставить все игрушки своей двоюродной сестре, ну я типа взрослая. Хотя до сих пор жалею, что не забрала с собой пару кукол, таких уже не найти.
-
-
Ответить
кукол жалко, а точно не найти? Есть же масса каких-то антикварных форумов.
Ну а кто в мою тарелку ручонки потянет, тому я эти ручонки сразу-то и повыдергаю, так что не вы одна такая эгоистка:-)
-
-
Ответить
У меня были такие корейские(может из Китая или Японии хз) с внешностью Сейлор Мун, такие анимешные с большими глазами, маленьким ртом, у них ещё ноги гнулись колесом. Моя кукла продавалась со столом и чайным сервизом. А в Питере таких нет. Да и в принципе у меня было 7 кукол Барби(не мател, простых), но с резиновыми конечностями, не пластмасса с длинными волосами, а сейчас сплошной пластик. Если кто видел таких как я описываю, расскажите где купить, плиз.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
на ebay находятся очень похожие по описанию
-
-
Ответить
3 месяца назад
А был ли комментарий?
Там нет, одна китайская пластмасса, на резине опять нет.
-
-
Ответить
Вас растили удобным человеком. Вот и все. Защищать свое - естественный инстинкт и потребность каждого существа, но у вас это выключили искусственно чтобы вами было удобнее пользоваться.
Жаль что такие методы воспитания до сих пор популярны. Растить не людей, а удобных слуг которые без возражений сделают что сказано и отдадут что сказано.
-
-
Ответить
Кошмар какой-то, зачем так?
-
-
Ответить
Зачем так что? Воспитывать себе пожизненного раба и рабочую силу? Так удобно же. Раньше за счет количества детей семьи и жили, столько рабочих рук. Поэтому и растили детей так чтоб жрали что дают, делали что скажут и не смели даже пикнуть против.
А со времен средневековья мы в космос слетали, а макаками быть не перестали.
-
-
Ответить
Ну вы сравнили, борьбу за выживание рода, семьи, честным трудом, и манипуляторов.
-
-
Ответить
Я уже писала, что мама отдала мои игрушки, пока я была на даче. Сейчас меня это не ранит, но тогда… Я потеряла лучших друзей((
-
-
Ответить
а найти и купить какую-то из самых-самых любимых игрушек не вариант?

у меня тут матушка лампу одну винтажную выкинула, на которую мне в детстве и дышать-то не разрешали, так перелопатив кучу порталов с объявлениями я нашла именно такую лампу, в жутком состоянии, но это была ОНА:-) спустя две недели успешных реставрационных работ я на эту лампу смотрю, как кот на сметану и абсолютно легитимно:-)
-
-
Ответить
Это не поможет зарастить рану от предательства.
-
-
Ответить
Какие громкие слова...любая рана имеет тенденцию заживать, если в ней не ковыряться
-
-
Ответить
Ха. Ха. Ха. Люди которые годами лечат свои травмы и сами и у психотерапевтов, но так и не могут забыть и простить искренне и печально смеются над вашей наивностью.
Если у дома при строительстве испортили фундамент, то такой дом уже крепко стоять не будет. И на приведение его в нормальное состояние чтоб не грозился рухнуть понадобится мнооого времени и сил.
-
-
Ответить
не думаю, что казус с собакой может привести к травме и годам у психотерапевта:-)
-
-
Ответить
Вот, типичная логика взрослого. Вы же даже не пытаетесь понять как думает мозг ребенка и что для него значит эта "неважная просто собака", верно?
Это для вас это "собака". Для ребенка это его друг. Не кусок меха, а живое существо, потому что дети одушевляют свои игрушки.
И этого друга просто вырвали из рук и отдали другому по первому же требованию. Причем сделал это тот кто вроде бы должен защищать тебя и твоих друзей.
Это, по сути, акт предательства от близкого человека, да еще и приправленный потерей близкого существа/объекта. Разрушительная травма для маленького человека.
-
-
Ответить
ну да, я - взрослый человек, и у меня логика взрослого:-)
-
-
Ответить
И вы применяете свою логику на логику ребенка. А потом такие люди удивляются чего это их дети к психологам ходят, "все ж нормально было".
Продолжайте натягивать сову на глобус, психику взрослого на психику ребенка и игнорировать разницу в развитии мозга и личности человека на разных стадиях роста.
-
-
Ответить
Больше пафоса богу пафоса! Да если бы от таких сиюминутный, пусть и неприятных, моментов, все потом должны были десятилетиями у психологов свою травму прорабатывать, человечество бы просто не выжило.
-
-
Ответить
Больше игнора богу игнора! Вы в чем-то правы, но из таких маленьких эпизодов жизнь и состоит. И эти маленькие эпизоды тоже на нас влияют, осознаем мы это или нет.
Раз так произойдет, два, три, а потом будет еще одна история про сумасшедшую которая сталкерила своего бойфренда везде куда бы они ни пошел потому что боялась его "потерять". И такие случаи бывают, к сожалению, так что думать и оценивать свои действия надо еще в начале пути т.е. в детстве ребенка. А не потом за голову хвататься, когда уже начнется усец.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
3 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
в целом верно, по деталям спорить не буду. просто пример: лично для меня в детстве самое обидно было не то, что в мире много несправедливости, а то, что несправедливо со мной поступали самые близкие. ведь все, кто тут написали про свои детские негативные воспоминания писали именно о том, как с ними поступили близкие, вот заметьте. и это в принципе касается любого человека.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Ваше ценное мнение крайне важно для меня.
-
-
Ответить
А никто знает какая именно ситуация станет травмой ребёнку. Ощущение недоверия к отцу, ощущение беззащитности может остаться ней после этого
-
-
Ответить
Забейте. Это не донести словами. У тебя либо были травмы в жизни, и тогда ты всё прекрасно понимаешь и так - либо не было. Во втором случае те, кто так и не смог забыть и простить, объявляются нытиками, самивиноватыми, уточками и далее по тексту
-
-
Ответить
Здоровые больных и слабых не понимают. И не поймут пока сами не окажутся на больничной койке скорчившись от боли. Или пока крыша не съедет и не начнется перебор врачей чтобы хоть кто-нибудь помог.
Вот тогда быстро доходит, да.
-
-
Ответить
Именно. А пока не прижало, можно свысока порассуждать о травмах и необходимости терапевта. Чисто умозрительно
-
-
Ответить
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Нну хз. Муж мой - абсолютно нормальный товарищ, ни разу не клиент психотерапевта. Ему тупо нечего рассказать)) И, зная его родителей, я знаю, что это так и есть. Нет там ничего "глубоко запрятанного". Обычные мелкие обидки были, разумеется, но не так чтоб прям травма и прорабатывать. Бывает и нормальное детство у людей (внезапно)
-
-
Ответить
ну и отлично, в любом правиле есть исключения. вашему мужу крупно повезло. ещё хочу заметить, те, кого в детстве не воспитывали с применением морального или физического насилия своих детей тоже воспитывают без насилия.
-
-
Ответить
- Шрамы заживают.
- Нет. Заживают раны.
- А, точно. А шрамы что? Исчезают, наверное?
-
-
Ответить
Моя рана прекрасно заросла
-
-
Ответить
Рада за вас. Но это не значит что все люди в мире такие же как вы.
-
-
Ответить
Мы не так давно это уже обсуждали. Считаю, что таких людей больше, чем они сами думают
-
-
Ответить
Без обид. Шрамы остаются ☝️Павлин свидетель ))
-
-
Ответить
Сейчас-то они мне не нужны, вряд ли я стану делиться с ними сокровенным, да и они не поймут, не поддержат)) просто помню своё абсолютно настоящее, глубокое горе от потери кого-то близкого.
А с лампой я вас поздравляют. Вы долго что-то хотели и наконец обрели свою прелесть))
-
-
Ответить
Да кто спорит, фигОво, конечно😔
А моя прелесть вышла отлично, практически из грязи в князи🤣 ржавая была и гнутая... limited edition была, я её практически из-под земли достала🤩
-
-
Ответить
Тем ценнее находка
-
-
Ответить
Вы серьезно? Какую "такую же"?
Игрушка для ребенка - не вещь.
Ваш Капитан Очевидность.
-
-
Ответить
На месте папы я бы послала автора на три веселых буквы. Причем так, чтоб все слышали. Пусть все доморощенные психолухи знают, что их "важные" советы никому не интересны.
Как-то в детстве мы с другом играли с большими магнитами и он разбил мой магнит. Случайно разбил, так вышло просто, он не хотел этого. И дед моего друга просто забрал его магнит и отдал мне. Представляю, какую травму ему нанесли, сейчас сидит где-то 30-летний мужик и плачет, что дед предал его доверие...
-
-
Ответить
Ну вы сравнили, нанесение урона чужому имуществу и "отдай немедленно, я хочу сильнее". Совсем разницы не видите?
-
-
Ответить
А если бы девочка уже час качалась на качелях, а тут пришел мальчик и тоже захотел. Он должен стоять и ждать до вечера, пока она накачается?
Поиграл - передай другому, имущество общественное, вся жизнь не только вокруг тебя должна крутиться.
-
-
Ответить
Опять-таки, ситуацию можно разрулить более вежливо и мягко. Переключить внимание одного из детей на что-то другое, предложить мальчику подождать, объяснить девочке вот это самое про общественные качели и что другие тоже хотят покачаться.
А не "слезла быстро, мой сын тоже хочет качели! Они общественные, имеет право!"
-
-
Ответить
Я сомневаюсь, что папа девочки сказал что-то в стиле "Ну живо отдала игрушку!" Просто есть тип детей/людей, которые при любой удобной возможности закатывают истерику.
Вообще, меня больше возмутило не поведение детей, а поведение "психолога", которая разрешает себе воспитывать взрослых, дееспособных людей, да еще и в присутствии их детей. Что вынесет ребенок из этой ситуации: что папа должен во всем ей потакать, иначе посторонние тети наругают его?
-
-
Ответить
А там и была попытка сначала мягко разрулить ситуацию. И там не «слезла быстро, мой сын хочет кататься, а слезла – другой ребёнок тоже хочет кататься». То есть там была попытка папы девочки уступить общественную вещь другому ребёнку. Сделал он это паршиво, но я за правильную подачу ситуации. У вас же родители поменялись местами.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
3 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Мой традиционный спич на площадке: "ты можешь дать игрушку, если захочешь. Или не давать, если не хочешь. Или поменяться на время. Решай сам"
-
-
Ответить
На мой взгляд, ситуация неоднозначная. Это же не ее игрушка, а общественная. Домой бы ее вряд ли разрешил папа забрать. Поэтому, тут вопрос делиться/не делиться спорный. Но, возможно, я просто черствая и бездушная.
-
-
Ответить
Вопрос в том, стоило ли "дожимать" девчонку до конца, до хруста практически. До истерики.
Можно было сказать "сейчас она еще немного поиграет а потом ты возьмешь собачку" или как-то еще помягче выйти из ситуации.
А не давить на ребенка с улыбочкой, и с улыбочкой же наблюдать как девчонка захлебывается в слезах. Показывая своему ребенку что обращать внимание на занятия и чувства других не надо, можно на них плевать и просто брать то что хочешь.
-
-
Ответить
Тут я больше осуждаю отца мальчика. Отец девочки действовал неправильно, но хотя бы с благими намерениями.
-
-
Ответить
Благими намерениями всё мы знаем куда вымощена дорога. это факт, подтверждаемый жизнью.
-
-
Ответить
В любом случае это лучше, чем с улыбкой смотреть как ради твоего ребёнка мордуют другую девочку
-
-
Ответить
я писала где-то в теме. я считаю, что в этой ситуации как она сложилась не правы все, просто кто-то более не прав, кто-то менее. а вот чтобы были правы все,
надо было просто такую ситуацию не допускать. в любом случае вина - точно на взрослых, т.к. они имею возможность принять решение.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Да хоть оранжевый плащ в лиловую крапинку. Ситуация "дети не поделили что-то" совершенно обычная и встречается на каждой площадке по десять раз в день.
Или если нечто описано неугодным человеком, то значит вранье и этого не бывает? И даже на перечисленных фактах можно выстроить как минимум несколько вариантов решения конфликта с куда меньшим уроном для обеих сторон.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Сдаётся место для комментария.
чота ни прибаить, ни убавить: носиться с детскими обидами сейчас модно:-) и винить родителей в том, что травмировали детскую психику
-
-
Ответить
Потому что эту психику травмировали всегда со времен неандертальцев, но всем было плевать, а тут люди резко заметили что чет идет не так?)) И такие дружно "ухтыы! Оказывается дети умеют думать! Оказывается их можно травмировать!"
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Осталось дождаться, когда люди перестанут ныть и будут решать свои проблемы не перекладывая их на своих детей...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Оказывается их можно научиться не травмировать.
-
-
Ответить
Вот люди и учатся. Но находится куча тех, кто попытку научиться и научить считает слабостью и позором.
Типа моих родителей п*здили по спине хворостиной, меня п*здили по спине хворостиной и нечего придумывать тут всякое и нянчиться с этими слюнтяями, вон какая хорошая хворостина за забором растет.
То что регулярное и планомерное насилие к своему потомству это в принципе ненормально такие особи не задумываются.
-
-
Ответить
Если говорить опять-таки в контексте поста, то ни о каком планомерном и постоянном насилии речи не идёт. Папа девочки, конечно, сплоховал. Но сам же и осознал это. Так что ваш спич по поводу прав детей тут не в тему. Хотя я сама всегда на стороне детей и что такое жестокое отношение или просто нелюбовь к своему ребёнку тоже знаю. Считаю, что некоторым взрослым вообще не надо становиться родителями.
-
-
Ответить
ой, ну можно же и на лошади прискакать из точки А в точку Б, будем скакать? или всё же воспользуемся современными средствами? да и раньше кровь пускали при всех болезнях, так что, может тоже попробуете, или воспользуетесь услугами современной медицины? вполне нормальная история, человечество развивается, узнаёт при себя много нового, пользуется этими знаниями для улучшения качества жизни. разве это плохо?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
Кто-то сказал "плюшки"?😊😜 и вообще..."ели бы сдобу и добрели"🙃
-
-
Ответить
Тот факт, что спустя время он пришёл искать собаку, говорит, как минимум, о том, что горе-папаша сам понял, что был не прав.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
К чему вы это? Кто ему через ор и насилие что-то донес?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Я не прочитала там и слова о криках, а фантазировать в данной ситуации считаю лишним.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Папа мог просто решить, что "дети сами разберутся", вот и все. Или надо было конфликт обязательно устроить на пустом месте? А вы, извините, с таким пафосом пишете, будто про Анну Франк какую-то. Да ничего ужасного не случилось, проходной эпизод, с которым, соглашусь с Конфуз, многие до старости готовы носиться.
-
-
Ответить
Я встречала много детей которые всегда имеют проблемы делиться игрушками, не важно своими, чужими (отдавать обратно) либо общественными. Мы не знаем может эта девочка всегда истерит каждый раз когда нужно расстаться с игрушкой. И автор тоже не в курсе всех деталей характера и поведения ребёнка.
А тут уже из за этой ситуации прямо все травма на всю жизнь и все последующие проблемы в жизни спихнуть на эту ситуацию в детстве. А автор типа молодец - прямо магия была цирка, и автор просто талант имеет сказать да так как никто другой . Даже текст и обороты напыщенные значит она склонна к преувеличению и драматизации в описании событий.
-
-
Ответить
А всего-то было сказать: "Игрушка одна, а вас двое. Давайте играть вместе!"
-
-
Ответить
Соломоново решение
-
-
Ответить
Или переключить внимание одного из детей или обоих на что-нибудь другое.
-
-
Ответить
Конечно!
-
-
Ответить
Эммм, ну, такая тема не с каждым ребёнком сработает )))
Вот мой точно скажет, что нет, я не хочу, чтобы кто то ещё лез. Моя и баста )))
Он хочет обладать всецело. И на данном участке времени и места не намерен ничего делить.
Переключить интерес, как вариант, у меня работает гораздо чаще
-
-
Ответить
Ну конечно, может не сработать, это же не 100% выход.
Если б папа обладал педагогическим даром и находчивостью и там правда было что-то похожее на "цирк", он бы мог сказать "Давайте играть в цирк. Сейчас ты, Маша, дрессировщик, а ты, Дима, зритель, хлопай в ладоши. И так по очереди будете меняться".
Конечно, с некоторыми детьми это не пройдет. Но в 9/10 это работает.
-
-
Ответить
Если честно, тексты не читаю на этом ресурсе. Они такие же, как картинки?
-
-
Ответить
Да. В большинстве.
*Рыдающий смайл*
-
-
Ответить
Так ведь и люди, они почти всегда и почти все - в большинстве )))
-
-
Ответить
Мне бы сказали, чтобы я предложила мальчику вместе поиграть. Или дать на время, или поменяться на его игрушку. Вырывать у меня из рук игрушку силой не стали бы, конечно. Но и я только малышам не давала свои игрушки, потому что однажды совсем маленький ребенок бросил мою игрушку в реку и она утонула, ее не смогли достать, я очень рассердилась на него. И родители никогда не настаивали, чтобы я с маленькими делилась. А так пожалуйста, мне было приятно, что мои игрушки другим детям нравятся и я всегда выносила на площадку большую сумку.
-
-
Ответить
А мы часто в детстве с подружками менялись: я ей - плиту кукольную, она мне - весы игрушечные и т.д. Все нормально было, даже одолженные вещи так же на прогулку (помните, может, такую картину: девочки расстилают плед под окнами, приносят кучу игрушек и играют весь день)?
-
-
Ответить
у вас ключевое слово - менялись, то есть по обоюдному согласию. кстати, замечено, когда вмешиваются взрослые в большинстве случаев получается только хуже. дети сами как-то лучше разруливают между собой, хотя нельзя не признать, что бывают исключения. но именно исключения. просто ребёнок в уже таком возрасте, как в статье, должен чётко понимать, что его, а что не его. и если даже общее, то это не значит, что нужно вырывать из рук. а можно попытаться решить конструктивно, вот как вы - через обмен. тогда поверьте, этому же ребёнку будет проще в жизни. а то понаростят диточек-эгоистов, дуют им в попу, а потом придёт такая "диточка" и отберёт у мамы-старушки пенсию, а что, ему нужнее.
-
-
Ответить
Да, меня вот тоже именно это резануло, про "принцессу", про истерику на ровном месте и драму, с которой это все автор преподносит. Думаю, будь оно другими словами и без этого вот надрыва вся история рассказана (желательно - с советами, как родителям в такой ситуации поступать, чтоб была "золотая середина" (т.е., ни вечным "терпилой" (извините за сленг) ребенок не стал, но и владычицою морскою, которой весь мир просто по факту ее существования все должен, и немедленно, а то она папу позовет).

Думаю, получилось бы намного полезнее статья, чем то, что мы прочитали.
-
-
Ответить
Да, и мы так играли, или подружки просили что-нибудь вынести поиграть, я приносила. И в гости ходили со своими игрушками, чтобы больше реквизита было, для общего пользования, конечно. Ну иногда что-то исчезало или ломалось, но мы не очень расстраивались. Если игрушки были дорогие, мне их просто не разрешали брать на улицу и прятали от гостей. Музыкальную шкатулку прятали , а железную дорогу только со взрослыми можно было запускать.
-
-
Ответить
У меня тоже была похожая ситуация. Мне лет пять, из Москвы вместе со мной приехала игрушка из макдонольдса, которую я обожала (а в родном городе мака и в помине не было). Таскала я её везде с собой. И вот идём мы как-то с мамой по улице, а навстречу малыш лет 3х со своим папой. Ему так понравилась моя игрушка, что он побежал ко мне и попытался её забрать. Я не дала, оттолкнула его. Мама начала кричать, стыдыть за жадность и велела отдать, потому что он маленький и ему нужнее. Папа стоял и смотрел, мне кажется, он вообще не понял, чего эта сумасшедшая женщина хочет. Я все равно не отдала, даже когда мама попыталась у меня её вырвать. Потом всю дорогу до дома слушала, какая я эгоистка и хамка, как ей за меня стыдно. И статья очень правильная. Я ей до сих пор не забыла, хоть мне 25. и я не понимаю, как так можно с ребёнком и главное, зачем. А папаша из статьи так будет с ней поступать неоднократно (проверено). так что все правильно автор сделала, что высказалась, не факт, что поможет, конечно
-
-
Ответить
Всегда прошу своих детей делиться. Иногда делятся – хорошо, иногда нет – тоже хорошо. Выбор за ними, но поделиться предлагаю всегда.
-
-
Ответить
Я своей дочке всегда говорила: "те игрушки, которыми ты не готова делиться - на площадку не берем".
И ее личные обожаемые зверюшки живы до сих пор, и даже неприлично расплодились)
-
-
Ответить
Мать меня так всегда воспитывала, говорила "если жалко что порвут-сломают игрушку или утащат, не бери ее на улицу, уж постарайся умерить свое хвастовство". У нее не было игрушек в послевоенное полусиротское детство, зато мне она покупала только немецкие куклы, игрушечную кухню, гостиную и вышила маленький ковер туда.
-
-
Ответить
Чудесная мама!
Мои родители так и не увидели логических ошибок в комбо "Надо делиться, плохо быть жадиной" + "Ну ты же сама отдала, чего теперь ноешь".
-
-
Ответить
У нас с соседями был конфликт, ужас. Их дочь -вообще не подружка- захотела мою личную новую куклу, я как ребенок достаточно упертый, молча и хмуро не отдала. Приходили домой ругаться мама, потом после вежливо отшитой мамы приходил с воплями и матами папа, потом перекашивались и не здоровались не один год (так и не стали, просто мы переехали))) вот что это было? И такие есть...
-
-
Ответить
Папа приходил матом требовать вашу куклу? Жаль у нас запрещена продажа оружия. А может и хорошо. А то бы такие дебилы с ружьями приходили кукол отбирать
-
-
Ответить
Он прибежал спасать честь, так сказать, хобби такое было у мужика. А задеть честь семьи и драгоценной супруги могло все что угодно. В этот раз кукла и нераскаяние (особенно) переполнило их чашу)))
-
-
Ответить
Хорошо что они вашу машину-одежду-еду не захотели. Заповедь гласит "Не возжелай имущества ближнего своего", на этом надо и строить.
-
-
Ответить
отвратительный посыл. потом из детей которые не научились отдавать чужое, ( игрушка не принадлежала девочке) вырастет эгоист в стиле "кто раньше встал того и тапки". в этой истории хороши все и автор, который вместо того что бы разрулить ситуацию пошел добивать раненого, и отцы детей, котороые не смогли обьяснить детям что раз игрушка общая, то и играть нужно вместе, вдвоем. тогда и цирк был бы и клоуны довольны. автор не выставляйте свою гипертрофированую жадность за добродетель, Ваш посвл в этой истории "все мне, все моим детям", вы не лучше ваших же героев.
-
-
Ответить
"Если скамейка общая, надо столкнуть тех, кто там сидит и усесться". Есть вещи, которые нельзя вместе. Можно "по очереди". Можно договориться, да. Но "вместе" и "отдай немедленно, надо другим!" -совсем не по умолчанию.
-
-
Ответить
Если скамейка общая - не надо укладываться на неё с ногами.
-
-
Ответить
Я ожидала такого ответа, он простейший, конечно, но нит). Даже если (я так не считаю, но возьмем для ясности) первые залезли туда с ногами, столкнуть их и залезть с ногами вместо - уж точно не делает вас правыми. А здесь было как раз оно. Еще и скамейку домой утащили))))
-
-
Ответить
А если вы, например, приедете к морю, займете места в тени, потому что рано приехали и позаботились о себе, а потом приедет другая семья, которая тоже захочет там разместиться, вы уступите? Место же общее, а вы уже полежали.

Я к тому, что "кто раньше встал, того и тапки" - далеко не всегда позиция нечестная. Игрушка была ничья, домой ее девочка не забирала. А играть начала первой.
-
-
Ответить
Какой хороший и справедливый пример. Но сдается мне, что сейчас налетят, типа, ну вы сравнили, место у моря и "какую-то там дранную собаку"
-
-
Ответить
А нужно ведь понимать, что для ребенка та собака была гораздо важнее, чем для взрослых их даже личные дорогие вещи.
-
-
Ответить
отличный, просто замечательный пример! просто получается, что когда кому-то надо, как правило кто-то другой должен в чём-то уступить. и вот когда этому кому-то надо потому, что он так тупо хочет, второй кто-то имеет полное моральное право не уступать, потому как он тоже просто хочет, но он был в любом случае первым. или если хочешь, то пожертвуй тем же сном и приди пораньше, или уж отвали со своими хотелками, потому как второй раз чем-то жертвовать первый человек ради второго ни чем не обязан, только исключительно если ЗАХОЧЕТ. а то получается, что второй ТРЕБУЕТ некую жертву от первого, который в принципе ни чем не обязан жертвовать ради кого-то, кроме себя. понимаете, это просто перекос, вдумайтесь Я хочу чтобы ТЫ. нееет, дружочек, ты можешь хотеть только чтобы ты, а если хочешь, чтобы кто-то другой, то будь добр - ищи консенсус.
-
-
Ответить
А что явилось причиной того, что спустя время папаша явился побитый и виноватый? Сдается мне, что жена мозги вправила и объяснила, что такое предательство и именно это предательство он сейчас и совершил.
-
-
Ответить
Свои любимые, новые игрушки детям никому давать не предлагаю. Но если у нас мешок всего, то советую поделиться, сын теперь соглашается, но это было сложно.
А вообще история мне кажется сильно преувеличена, трагедия из-за рваной кем-то кинутой игрушки, общей, на детской площадке. Тут уже приребенке, ни вздохнуть, ни пукнуть нельзя, сразу же травма на всю жизнь.
Я сама бы собаку эту не просила бы ребёнка отдавать, но муж мой точно был сказал отдать.
А вообще отдавать кому-то то, что тебе не принадлежит нормальная практика
-
-
Ответить
со всем согласна, кроме последнего предложения. ведь собака-то и мальчику не принадлежала.
-
-
Ответить
Мальчик с папой очень некрасиво себя вели с начала. Если во дворе кто-то чем-то играет, мой тоже это хочет, мы или договариваемся не требовать или уходим.
-
-
Ответить
знаете, ситуация сама по себе отвратительная с какой стороны не глянь. и никто не повёл себя красиво, потому как когда уже так произошло, то красивых решений нет. ну вот бывает так, нет красивого поведения, не может быть его, всё равно все будут замазаны. а вот чтобы не было такого, папа мальчика должен был изначально повести себя по-другому и не допустить этой некрасивой ситуации. тогда бы все остались красивыми людьми с красивыми поступками и всё было бы нормально )))
-
-
Ответить
Есть такое ощущение, что мужики должны были между собой поговорить.
Поржать, и отойти в кусты покурить. И вполне возможно, дети бы уже подружились.
-
-
Ответить
ну так вот именно, чем не вариант?
-
-
Ответить
ну спорная ситуация, игрушка-то была общая, а не конкретно этой девочки, соответсвенно, это не правильно не отдавать её поиграть другому, это не её вещь, это вещь общая, ты поиграла, дай другому поиграть. Тем более, что мальчик попросил, а не потребовал. Если бы речь шла о личной игрушке ребенка, дело другое, только с её согласия. А тут... Тем более, что вот плохо, что мальчик забрал общую игрушку, а то, что девочка её отдавать не хотела, это вроде нормально. Вообщем, всё далеко не так однозначно. Но орать на ребенка тоже явно не стоило, нужно было найти компромисс
-
-
Ответить
Выше там пример с уютным местечком у моря. Хороший такой пример. Вот и я вам хочу задать вопрос: уступили бы это место другому, ведь оно общее, а вы тут уже весь день лежите? Или "вы не поняли - это другое"?
-
-
Ответить
3 месяца назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
а если на это место у моря приехали люди, поставили палатки и вы вообще не можете попасть на эти лежаки, ни сегодня, ни завтра, ни вообще? я же сказала, ситуация не однозначная, но это не повод кричать и отбирать, но и мальчик тоже имеет право хотеть поиграть. Тем более, что лежаков много, а собака одна. Опять же, ну вот и мальчик "занял" собаку, чего тогда жаловаться, девочка отдавать не хотела, вот и он не захотел. Тут много спорных моментов, я знаю, что на месте папы мальчика, уговорила бы ребенка поиграть во что-то другое, вплоть до того, чтобы вынести свою игрушку и дрессировать её. Не стоит это такой трагедии. С другой стороны, может мальчик, как раз старый хозяин, вот и хочет поиграть. Тут понравилось, что он именно попросил, вообще самый адекватный персонаж в этой ситуации....
-
-
Ответить
Он попросил - ему не дали и он смотрел как силой отбирают у девочки игрушку для него. Такая себе адекватность. И он не занимал её, её девочка заняла первой, а он просто захотел, сказал об этом папе и ждал, когда отберут. Если бы папы не решили и не решали бы вопрос в сторону этого мальчика, и вот уже по этой реакции можно было и судить насколько он адекватен.
Если вы так же поступаете со своими детьми, то мне их искренне жаль. Больше сказать мне вам нечего.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
... Чуть позже на площадку пришла другая девочка, с мамой (я в детстве, если что). По лицу девочки было видно, что плакать она начала уже давно, пару часов назад: глаза опухли, нос почти не дышал, речь перемежалась лёгкой икотой.
– Ма-а-ма, ну я точ-чно помню, чт-что в последний раз играла с К-косолапиком здесь, на горке!
– Ну и куда он тогда подевался? Чего стоишь, ищи давай!
– Н-нигде нету... М-может, забрал кто-то?
– Да кому он нужен, твой одноглазый? Наверное, где-то ещё его оставила. Давай, вспоминай. И как только можно быть такой несобранной, ужас!
– М-может быть, он оживился и сам убежал домой?
– Может, может, всё может, ладно, пойдём ещё раз дома поищем.

...Я к тому, что с чего вообще автор и все остальные решили, что это была ненужная общественная собачка? Возможно, как раз – забытый бестолковым ребёнком любимец. У меня за всю жизнь было две таких собачки. Бонечку я как раз забыла в парке, а когда вернулась, его уже не было. Косолапик терялся много раз, но дожил таки до моего 20-летия, пока однажды злобная свекровь, порывшись без спросу в моих вещах, не выбросила его за ненадобностью. Вот уж травма до сих пор, серьёзно.
-
-
Ответить
А и правда. Такое тоже может быть
-
-
Ответить
Сочувствую, просто сочувствую.
-
-
Ответить
На одном ресурсе есть правило не додумывать истории, а условно принимать за правду фактическую часть дела (не путать с эмоциями и рассуждениями часто 'unreliable narrator'). Девочку жалко в конкретной ситуации, но пафос автора: 'ах, он предал свою принцессу, фсе, психотравма, фсе, жизнь кончена' - это натягивать сову на глобус. Если это будет самое страшное в жизни девочки, где родитель слегка косякнул (и то, в целом, не сказала бы, что прямо и сильно, ну, недооценил желание ребенка здесь и сейчас, выбрал то, как правильно по его мнению), то ей капитально повезло. Переживет. Как провести грань и воспитать человека, а не 'принцессу' - не всякий психолух разберётся. Вот эта, в белом плаще, тоже не очень похожа на адеквата как раз из-за плащика.
-
-
Ответить
вот именно - не додумывать. защитница в некоторых своих рассуждениях тоже перегнула, но если в общем, то она всё же права на мой взгляд.
-
-
Ответить
Защитница права в том, что ситуацию можно было решить с меньшими эмоциями. Но напяливание собственных представлений, вот этот вот пафос про вселенную, цирк и что там ещё у девочки растоптал папа, и какой он из-за этого, вот это пять. Потому и звучит красиво, но по сути так себе.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
А почему вы за эту девочку решили, что для неё это ничего существенного не значит? Это не вам решать, а той девочке, точнее её подсознанию.
-
-
Ответить
Где я написала про ничего не значит? С не додумывать у народа и правда так себе здесь. Может, значит, может, завтра девочка уже забудет. Может, это вообще свойство девочки рыдать как будто мир рушится по любым поводам. Мы девочку не знаем, в конкретной ситуации сочувствуем. Напяливать свое видение, будь оно 'да она через час забудет' или же как у автора 'папа что-то там растоптал, не защитил принцессу' - вот это не айс. А если так напяливать, ну тогда почему бы не представить папу, который такой: 'Моя дочь для меня - принцесса, ее желания приоритетны! Она будет играть столько, сколько надо!' Это вот никак на гипотетической девочке не отразится, не? Единственное, вангую, к такому бы гипотетическому папе аффтар скорее всего не полезла бы с рассуждениями.
-
-
Ответить
Боюсь даже заходить в комментарии к подобным историям. Тут такие сражения. Лучше даже не пытаться вякать. Но выскажусь из за угла :)))) Батька девочки неправ, конечно. Её игрушка, играет - нечего отбирать, она тоже личность, хочет даёт, не хочет не даёт. Батька пацана тоже неправ, видит, что девочка не хочет игрушку отдавать - уведи пацана, скажи: "нет, Петя, девочка первая взяла и она играет, пойди машинки покатай". Мадама молодец, что сказала отцу. Я бы был благодарен, что кто-то мне подсказал как правильно. А принимать чьи-то советы или не принимать - его дело. Крики не совсем адекватных дам в теме по поводу того, что "негоже лезть в чужое воспитание", позвольте, никто и не лезет в воспитание. Просто совет ведь.
-
-
Ответить
вы в своем эгоцентризме совсем долбанулись уже? игрушка общая, и значит играть ею единолично нельзя. как нельзя качаться на качелях до бесконечности, когда очередь стоит. Все правильно папа девочки сделал.

то, что мальчик унес игрушку домой - это уже на его совести, и другая история. но девочка дрлжна была поделиться, когда попросили, и не устраивать истерику.

а из-за таких матерей, как автор, потом и вырастают люди с логикой "все кругом ничейное, все кругом мое"
-
-
Ответить
О, сейчас вас заминусуют!
-
-
Ответить
разумеется. это же все как раз дети таких матерей.
-
-
Ответить
Давайте расскажем эту же историю, но с фокусом на мальчике.

Я недавно была свительницей такой истории. У нас на площадке есть "общие игрушки" - родители приносят то, что им больше не нужно, а другим деткам может быть интересно поиграть. Это как качели и горки: может быть никому не нужно, а потом нужно сразу всем. Ну, понятно, дети. Надо учиться договариваться, играть по очереди или вместе, все как в жизни.

И вот на днях на площадку пришел парнишка. Он хотел поиграть с плюшевой собачкой, но с ней уже играла другая девочка. Играла долго, она, кажется, вообще не понимала, что это общая игрушка, а не ее собственная. Ну других желающих не было, и ладно. А тут появился.

Мальчик вежливо попросил дать ему собачку и стал терпеливо ждать, когда игрушка освободится.

Девочка же внезапно аж вцепилась, затряслась и завизжала. Она, очевидно, думала, что право играть с общими игрушками имеет только она. Ни уговоры, ни просьбы не помогали. Пришлось чуть не силой выдирать псинку, и уводить скандалистку с площадки.
-
-
Ответить
Отлично сказано!
-
-
Ответить
Если автор так переживала за девочку, то почему подошла и дала совет отцу девочки уже когда они пришли искать собаку? Почему не во время конфликта?
-
-
Ответить