Обожаю конфузы! В сам момент, конечно, возникают не то чтобы светлые чувства. Зато потом есть что вспомнить.
Ну ладно, вы же понимаете, что это и есть те самые семейные анекдоты, передающиеся из уст в уста от одного поколения другому и цементирующие отношения.
Про дедушку, опоздавшего на собственную свадьбу, потому что побежал за букетом невесты и свалился по дороге в овраг. И не мог выбраться. А потом все-таки явился в мокрых ботинках, порванном пиджаке и без галстука, потому что с его помощью выбирался.
Зато с цветами. С тем, что от них осталось.
Или про маму, которая повздорила с козой Зойкой в день родов, и та ее не пускала выйти из дому, чтобы позвать врачей. Так и горланила в сенях, пока соседи не прибежали.
Это не мои истории, их мне рассказали. Я не жила в деревне, и мои байки все насквозь городские. Вот могу вспомнить, как в день свадьбы у нас сломался лимузин. Раскорячился поперек дороги своей пафосной тушкой и сказал «кря».
Тут важно заметить, что расписывались мы в пятничные пробки, да еще и выбили себе самое позднее время — последняя роспись в загсе.
Звоним туда с тахикардией через динамик:
— Опаздываем!
А «туда» — место муниципальное, бюрократическое, они копают исключительно от забора и до обеда:
— Значит, завтра распишетесь.
В смысле «завтра»? А ресторан вечером? А гости? А первая брачная ночь в конце концов?
И вообще я еще раз в этот корсет не влезу! А за прическу и мейкап я отдала всю зарплату за последние полгода!
Какое завтра???
Выскакиваем из разлагающегося на жаре лимузина. Начинаем голосовать.
Выглядим эпично: я в свадебном платье посреди проспекта и жених с запотевшей бутоньеркой.
Проезжающие водители все понимают: свадьба, веселье. Они радостно нам сигналят и... не останавливаются.
Короче, тот джип муж останавливал, бросаясь практически на капот. Быстро объяснял, что нужно и куда ехать.
А водитель оказался джигит. Не в смысле национальности, а вот в душе джигит. Когда пробка окончательно пообещала перенести свадьбу на завтра, он без раздумий рванул по клумбам наперерез судьбе и гаишнику.
На площадку перед загсом заходили юзом. В своем забрызганном болотами «Чероки» на фоне благородных лимузинов. Из свадебной мишуры на нем победоносно сияли прилипшие бархатцы с опрокинутых клумб.
— Бежим! — рявкнул жених, видя, что я запуталась в юбках и туплю на финишной прямой.
— Беги один! — пискнула я. И чуть не добавила: — Я прикрою.
В итоге я рванула подол с треском: он там на застежки туфель намотался. И догнала суженого. А потом еще и перегнала ненароком.
Про родителей, высыпавшихся горохом из убитых «шестерок» следом за нами даже рассказывать не буду.
И про саму роспись тоже. Ее я и не помню почти. Помню только, как мы хохотали всем скопом и смущали этим тетеньку-регистратора с ее кораблем, который отправляется в плаванье под названием «жизнь».
Вчера сын спросил, как мы с папой поженились.
Я подумала-подумала и рассказала ему про сломавшийся лимузин. И он долго переживал, а потом смеялся и еще радовался. И проживал тот день с нами и с нашими эмоциями.
А я сидела, листала фотки и думала, что обожаю конфузы.
Потому что они передаются из уст в уста от одного поколения другому и цементируют отношения. (Хоть и не всегда это отношения между мужем и женой, как показывает практика в моем случае.)
А вы готовы поделиться с нами своими семейными анекдотами?
ADME публикует этот текст
с разрешения автора – психолога Лели Тарасевич.
Я в утро бракосочетания узнала, что визажист, которая должна была красить меня параллельно с причёской, не придет🙈 А времени впритык🤪 Подружки, как могли, тормозили жениха на выкупе, но у нас всего 3 этаж, и когда жених уже стоял в коридоре, я судроржно докрашивала второй глаз🤣 С тех пор постоянно меня ждет🤭
Запотевшая бутоньерка...это как?
так нервничал жених, так нервничал, аж цветочки в кармашке запотели))
Только если так)
В этой истории "прекрасно" все от полугодовой зарплаты за прическу до убитых джипом клумб.
— Беги один! — пискнула я. И чуть не добавила: — Я прикрою.
----
Ржу в голос.
У меня на последней свадьбе предательски рвались колготки, три пары я изорвала при надевании, чудом уцелевшую четвертую пару зацепила в ЗАГСе. Так и вышла замуж с голыми ногами.
По мне, так лучше так, чем как у меня и еще 99% населения: все чинно-благородно-прилизанно, даже вспомнить ничего не могу.
Ну, кроме того, что была искренне удивлена, что расписываются в документе, оказывается, не один раз, а три ))) Я раз расписалась, стою, смотрю на нее. Она улыбается и показывает мило своей указочкой "вот тут еще и тут" ))) Я смотрю, туплю, чуть не ляпнула, что в фильмах по другому ). Она опять о своем, еще две подписи подавай, я растерялась и второй раз по другому расписалась, она улыбается и говорит "постарайтесь, чтобы подписи были похожие". Ну я исправила ))) Получилось корявенько, но, видимо, съедобно, т.к. так все и оставили )))
Вот это помню, а все остальное размыто.
Любовь, Вы прелесть! Я с вами чувствую некоторое родство душ) У меня тоже вечно запасные ручки, блокноты, лекарства, нитки с иголками на работе. Апофеозом (а для некоторых в кабинете апфигеем) было, когда мой ученик и подчинённый, у которого в середине дня сдохла беспроводная мышь, спросил меня: а у вас случайно нет батареек? Я открыла ящик тумбы, достала батарейку и спросила: такая подойдет? Немая сцена и ехидный голос из дальнего угла: может и отвёртки есть? И клей? Я достала швейцарский нож и спросила: клей момент или резиновый? Есть и тот, и другой)))
рожка в сумке нет, но небольшой ножик, маленькая метровая рулетка, пилка есть)
Пилочка для ногтей это святое) в прошлые годы я часто летала за границу, поэтому у меня всегда в кошельке стеклянная пилочка лежит. Раньше был ножик и мет. пилка), маленькая губка для обуви, такая как раньше гуталин был, ну а про платочки, салфетки, санитайзер я уже молчу)))
Да, чего только нет в сумочке у женщины
Чую, чую родственность душ :-)
У меня всегда есть резерв времени, запасные ручки, 2 мобильных телефона, маленькая аптечка, швейцарский нож, метр, английская булавка и прочее :-))
Это не занудство, а предусмотрительность и пунктуальность).
Про пилочку.
Работаю в отделе хозяйственного обеспечения, в общем - завхоз. Недавно заходит коллега и начинает подкат издалека: "А вот у меня у девочек в кабинете ремонт делали, ламинат положили через одно место и у них дверь плохо закрывается!" Я молча достаю из ящика стола металлическую пилку, протягиваю ему: "Сам дверную ручку подтянешь или мне подойти?" Коллега продолжает: "Да нет, там у них ламинат через одно место положили, он в дверь упирается, поэтому дверь закрывается плохо!" - продолжаю протягивать ему ту же самую пилочку: "Вот ничë щас не изменилось: сам ламинат подпилишь или мне подойти?" – "Да нет, я думал, а вдруг у вас наждачка есть, или ещё чего-нибудь такое..." – "Аааааа, наждаааачка! Щас!" - говорю я и достаю из сумочки мягкую пилку с зерном на 120.
Захотелось прибить автора и всю ее компанию за раскуроченные клумбы. Если у кого-то не хватает ума взять запас времени, то городское имущество в этом не виновато.
Больше эмоций данный опус не вызывает
вот да, не стоит им хвалиться, что успели(
А после того как сломался лимузин в машину родственников или других сопровождающих вас гостей пересесть не пробовали или они от вас отбивались?
Больше сорока лет назад мы регистрировали брак в ЗАГСе. Всё шло нормально до того момента, пока заведующая ЗАГСом не сказала "а теперь поздравьте друг друга". Муж повернулся ко мне с серьезным лицом и торжественно пожал мне руку. Гости практически легли от смеха.
знакомая история. =)
Хаха, смотрю, это тенденция прямо! Моя подруга с мужем тоже пожали друг другу руки. Регистратор отчего-то решила что брак фиктивный - даже целоваться не хотят вон!:)
Мы с мужем ехали в ЗАГС под проливным дождем, а когда вышли светило яркое-яркое солнце и в лужах отражалось Садовое кольцо. Хорошее воспоминание. А барышня-регистратор нас со свидетелем чуть не расписала, потому что он был в парадном костюме, а жених (теперь уже муж) - в джинсах и кроссовках. =)
