Комментарии к статье ««Ну ты, Алла, вообще». Как «удобная» женщина шокировала своих близких тем, что впервые подумала о себе»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Подозрение абсолютно беспочвенно. Вы как родственники в рассказе - делай, что хочешь, но нас этим не тревож, нам помогай и делай, что мы хотим. Женщина работает, значит, деньги есть. А вы тут со своими необоснованными подозрениями и претензиями лезете.

52
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Неоднозначный момент. Возможно часть этих денег заработала не она. Но раньше ее родные брали из "семейного бюджета", даже те деньги которые она зарабатывала.

47
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Взяла 50% (150 тысяч на санаторий вполне хватит), на половину ж принадлежат только мужу.

27
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Выдумка чистой воды, в статье на это нет никаких намеков. Наоборот, в статье есть пару прямой информации, что деньги у Аллы есть: ее сестра это прямо говорит в телефонном разговоре, плюс ее сын говорит именно матери, какой хочет смарфон, чтобы она ему купила. И он же возмущается, что не купила - ей, не обеим родителям. Так что не надо наговаривать и выдумывать глупости. Вы просто узнали себя в этой статье, и свою жену, и теперь хотите ее представить в плохом свете, потому-что чувствуете вину и страх. Вы ей пользуетесь, а вдруг она возьмет и плюнет на такого? (это у меня такое предположение, давайте, опровергайте)

26
3
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Вы понимаете, что именно Конфуз пытается сделать? Перевести дискуссию на совершенно неважный момент, чтобы все забыли о сути. Не надо подливать масла в его огонь, надо его послать подальше.

32
3
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Проблемы с мужчинами тут, по-моему, только у вас. Ни от кого столько говна по любому поводу в адрес женщин не читаю. По делу и без.

4
-
Ответить

Если бы она взяла деньги на шубу, я бы ещё с вами согласилась. Но деньги пошли на здоровье, в нормальных семьях это вообще не обсуждается, человек еле ходил, а всем пофигу.

64
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Так мужу половину денег оставила)))))

А машина.. Что машина? Ну прокатилась разочек, что теперь всю жизнь этим попрекать?)))

Кстати заметьте, она поехала поправлять здоровье, а муж хотел сменить машину, потому как уже три! года на ней ездит. Есть разница?

38
1
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.

Но и муж собирался тратить деньги не спрашивая героиню.

И о небезопасном состоянии машины в рассказе ничего нет, а вот проблема со здоровьем - да.

17
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Это другое. Мы сейчас говорим о том, кто и почему может или не может использовать общие деньги по своему усмотрению. По Вашему мужу можно, а жене - нет. Почему? Только без домыслов, только по фактам статьи)))))

------------

Психологический портрет ГГ - тема отдельная. Но я знаю таких людей, которые готовы всем помочь. И поверьте, не всегда все так ужасно, как Вы себе нарисовали.

----------------

У меня 5:43 на часах. Вам не спится или Вы ранняя пташка? )))))

11
-
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Да, может и не по теме, но вот-вот! у меня такая подруга есть, прям встречаться с ней не хочется, неприятно мне с ней, чувствуешь, что тебя облагодетельствовали, хоть я и не просила. И да, в статье героиня на нее прям похожа своей безотказностью.

2
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Вы опять передёргиваете и приписываете мне плоды своего больного воображения. Я нигде не писала, что "решила для кого-то что-то сделать", а писала про "поделиться, предложить". И уж тем более я не называла отказ "чёрной неблагодарностью", вообще этих слов не упоминала. Успокойте уже свою больную фантазию.

Ну а причины того, почему мне не нравится отказ, пояснила в том же комменте. Неблагодарность там вообще ни при чём. Когда уже научитесь читать не по диагонали?

3
-
Ответить

О май гад, вы опять это делаете. Опять перекладываете вину на женщину, потому что мужчина априори не может быть виноват!

19
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Ну такая вот она была слабовольная, мягкая, жалостливая, что теперь делать? Все, жизнь кончена? Даже не рыпайся? Что вы ей предлагаете? Продолжать тянуть рабскую лямку и обслуживать родных, раз она с рождения не была сильным волевым человеком? Она много раз вкладывалась и усилиями и деньгами в семью, она имеет право распоряжаться этими деньгами так же, как и муж. А мужу важнее машина здоровья жены - это вообще как? То есть, человеку плохо, больно, но она все равно должна просить у господина деньги на отдых, потому что видите ли, машине уже три года? Причем жена зарабатывает хорошо, в семью вкладывается не только силами, но и деньгами. Охренеть, да я бы после такого его бы задушила во сне просто, какие там деньги.

Если она решит свалить из семьи насовсем, она вполне имеет право захватить свою вложенную в бюджет долю. После всех этих лет вклада в семью неблагодарных ублюдин ей что, с голой жопой на мороз идти? Ага, щас.

12
1
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Для начала сами читать научитесь.

Ваша собеседница ответила ровно на то, что вы написали. А написали вы, что она сама виновата в своих проблемах и в отношении к ней. Ну виновата и виновата, кто спорит-то, но речь-то о текущей ситуации, а не о прошлых ошибках Аллы.

3
-
Ответить

Ответьте, пожалуйста, по существу. Как, по-вашему, было бы поступить правильно в ее ситуации? Уйти из семьи, оставив все им, а самой начать с чистого листа без накоплений? Мне просто интересно.

5
-
Ответить

Если бы машина и впрямь была в небезопасном состоянии, муж бы об этом сказал. А он заявлял лишь, что этой машине уже три года. И не надо сейчас опять про то, что через три года машина уже небезопасна. ДТП и с новенькими машинами случаются, и на машинах старше 3-х лет годами ездят, и ничего. Всё от водителя зависит.

3
1
Ответить

Опять домыслы... где сказано о небезопасном состоянии машины? Выражаясь вашими же словами, вы сейчас пишете то, что вам ваши больные места нашёптывают.

В смысле - ей можно всё? Ей нужен был санаторий - она туда отправилась. Заработала, в конце концов, так что имела право. Столько лет, забивая на себя, жила ради родных, да так, что они ей на шею сели и ножки свесили, - так почему бы нет?

Она по крайней мере СВОИМИ деньгами распоряжалась и СВОИМ временем, а вот с какого перепугу домочадцы её пытались распоряжаться и её деньгами, и её временем, как-то непонятно.

Муж, может, и участвовал в "создании заначки", но явно намного меньше неё - иначе почему просили именно у неё? Во-вторых, даже если вклад был 50/50, с чего вы взяли, что она взяла ВСЕ деньги? Вы постоянно домысливаете и додумываете то, что вам выгодно.

16
1
Ответить

Думаю о небезопасном состоянии машины сказано там же, где и о том, что половину заначки она мужу оставила.

Просто надо признать, что ситуация не полностью описана. И, не знаю, как везде, но лично мы в семье всегда планируем расходы вместе и ни я ни муж не купит ничего, не посоветовавшись. Даже если кто-то не согласен с покупкой другого, тот другой убеждает и приводит доводы, но в тихую не покупали.

Я думаю, если бы она сказала мужу о необходимости приобретения путевки, а не промолчала бы, как обычно, а потом втихую купила бы, он бы не был против.

А так получилось как-то не красиво.

7
1
Ответить

Ошибаетесь. О небезопасном состоянии машины сказано ровно там же, где и о том, что она выгребла из заначки ВСЕ деньги)))

А муж ничего об этом не говорил, заметьте. Просто считал, видите ли, что машину нужно менять каждые три года. Вёл себя примерно так же, как и сын, у которого был телефон вообще-то, но у всех друзей, знаете ли, были крутые, а он один ходил, как он выражался, "со старьём".

И вообще... речь в этой истории вообще не шла о том, взяла ли она всю сумму или же половину. Речь шла о том, что она просто купила путёвку. А путёвка на три недели даже в очень дорогой санаторий не то что 300 тысяч - даже 150 тысяч не стоит. Так что, думаю, она не то что всё - она и половины этих денег не взяла. Эти злосчастные 300 тысяч тут упоминаются лишь постольку- поскольку - потому что муж рассуждал: "Там у нас 300 тысяч лежит, как раз на доплату хватит". И, что самое интересное, заметьте, муж как раз не вёл речи о половине суммы - а подразумевал всю. Ну или почти всю. Уж явно, судя по тексту, 150 тысячами ограничиваться не собирался. Разницу чувствуете?

Так говорила она мужу, и всем остальным говорила! Просто её слова там не приводились, только чужие ответы, но по контексту понятно, что она говорила каждому про врачебное заключение и своё намерение поехать в санаторий, но все от неё отмахивались. Иначе с чего бы муж стал советовать ей укольчики поделать? Да чтобы на путёвку не тратиться...

8
1
Ответить

Вообще в статье есть о том,что на его реплику о машине она ему говорит о здоровье ,а он ей отвечает "ну сходи укольчики поделай" вот и обсудили ..

1
-
Ответить

'— У нас там тысяч 300 лежит, — размышлял муж вслух, — как раз на доплату, я выгодного покупателя нашел на нашу «ласточку». Как это подождать с машиной? С ума сошла, кто ее потом за такую цену купит? Нет, на этой ездить не буду. Каждые 3 года машину надо менять. Я уже договорился. Болит? Ну так к врачу сходи, укольчики поделай.'

и дальше

'— Ты с ума сошла, совсем крыша на старости лет уехала, — взбесился муж. — Я планировал на эти деньги машину поменять, и что мне теперь, продолжать на старом рыдване ездить? Мы семья или я не понял? Ты с кем-то посоветовалась?'

Т.е. видим следующее: общим бюджетом распоряжается муж, не считаясь с потребностями жены. Из диалога видим: деньги лежат у НАС, планировал Я, а она - ну что что болит? Поделай укольчики.

Кстати, если бы у ГГ обнаружили, скажем, онкологию и требовалась дорогостоящая операция? А муж уже бюджет распланировал.......

13
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

'И что такого в том. чтобы посоветовать отправиться к врачу? Кстати, если ехать поправлять здоровье в санаторий. то надо обязательно к врачу ходить, чтобы он знал, что у тебя и мог написать эпикриз,'

'предъявила заключение доктора: да, нуждается в санаторно-курортном лечении'

))))

-
-
Ответить

Как это - она не говорила, что больна? Она же всем говорила, да слушать никто не хотел. Опять по диагонали читаете? Или думаете, у других память такая короткая? Она говорила, и мужу в том числе, но он заявил, что ей просто ужин готовить неохота.

Вот:

"Я по весне слегла, еле ходила — кто-то заметил? Мама сказала, что я молодая еще, чтобы болеть. Сестра хмыкнула, что у всех сейчас что-то да болит. Сын пропустил мимо ушей, дочь ляпнула, что я ее еще переживу, муж сказал, что мне просто ужин готовить неохота. Шеф посоветовал взять себя в руки".

Который раз говорю - она не ставила перед фактом, она говорила, сообщала о рекомендованном врачом лечении в санатории, а они в ответ возмущались и настаивали на своём, ничего не желая слушать. Если они оказались столь глухи к ней(во всех смыслах), что потом её поступок вызвал у них такое возмущение и негодование, так кто виноват-то?

В смысле - "что такого в том, чтобы посоветовать отправиться к врачу"? Ничего, что она вообще-то была уже у врача - и именно он ей вообще-то и рекомендовал поездку в санаторий?

То же касается и написанного вами ниже, в следующем абзаце. В том-то всё и дело, что к врачу она сходила, санаторий порекомендовал ей он и эпифиз ей наверняка написал. То есть поехать туда лечиться - это не её прихоть, об этом говорилось в медицинском заключении.

Где она выставляла других виноватыми за своё здоровье? Об этом в тексте и слова нет. Заболеть любой может, даже искренне любимый и ценимый домочадцами человек, и она никого нигде не винила в своей болезни. Ей просто было обидно, как они восприняли этот факт. Сказать жене в ответ на её жалобы на плохое самочувствие, что ей просто ужин готовить неохота - это ж надо додуматься! Поосто предел чёрствости и бездушия.

Ага. Как мужу распоряжаться деньгами(которые явно в первую очередь она зарабатывает, судя по тому, что просят именно у неё), так можно - они же общие! А как ей для себя что-то приобрести(и это при том, что она говорила, говорила, предупреждала сначала, а не просто "поставила перед фактом"), причём реально необходимое, так, значит, нельзя, - они же общие! Двойные стандарты налицо.

Кстати сказать, её здоровье, если на то пошло, не в последнюю очередь всё-таки отвптмтаенномть и её семьи. Потому что, если она свалится, будет не в состоянии работать(а то и вовсе умрёт), им забот прибавится - придётся, как вы сами писали, ухаживать за ней( или хоронить, что тоже дело хлоротное). В любом случае, забот им прибавится, а вот лишний источник дохода будет утрачен. Так что они, будь чуточку умнее, должны были бы её холить и лелеять, пылинки с неё сдувать. Да для них допустить серьёзное ухудшение её здоровья - всё равно что резать курицу, несущую золотые яйца. Но они слишком глупы, чтобы это понимать...

-
-
Ответить

Вы статью вообще нормально читаете или нет? Постоянно талдычите о том, что она мужа не предупреждала. Вообще-то она предупреждала его заранее о своих планах, только он ее слова проигнорировал. И она всех предупреждала что поедет лечиться. Не поставила перед фактом за неделю, а предупредила заранее. То что родственники и начальник пропустили слова героини мимо ушей, то это уже их проблемы, а не ее.

Придумываете зачем-то какие-то непонятные «факты» из-за которых героиня оказывается виновата, а окружающие её люди- невинные бедные пуськи, на чувства которых наплевала эта злая эгоистичная женщина.

Вы так развлекаетесь тут или у вас действительно жгс и мизогиния настолько мозг покалечили?

-
-
Ответить

Обновление машины (которой 3 года) - это важнее здоровья жены? Так себе муж, похоже. На машине еще лет 5 не моргая можно ездить, а вот на жене, если так дело дальше пойдет - нет. Нигде не сказано, что она взяла все деньги до копейки, ей и не нужно на такой "отдых".

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Косяк был, а теперь она его осознала и решила исправить. Сделанного ранее не вернёшь, конечно, но, по крайней мере, можно не косячить дальше.

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

В смысле - "разворошить семейный бюджет"? Она не вправе взять оттуда ею же самой заработанные деньги на лечение? К слову, сколько бы путёвка ни стоила, это в любом случае меньше, много меньше того, что муж планировал потратить на доплату к новой машине. А почему меньше - я выше уже написала в одном из комментов, не вижу смысла повторять.

В любом случае, это лучше, чем продолжать терпеть дальше такую жизнь и такое к себе отношение.

И опять передёргиваете... Где она бахвалилась, что найдёт нового мужа? Ни слова об этом не было. Она лишь говорила, что если не поймут, если всё будет по-прежнему, тогда всё поменяет - мужа, работу, квартиру. Заметьте: если "не поймут". Вполне естественное для человека желание - как говорится, рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Ну а как вы хотели? Чтоб она и дальше продолжала тянуть эту лямку, терпя наплевательское к себе отношение?

-
-
Ответить

То есть, если б муж все выгреб на машину, потому что аж три года на старой ездит, то это нормально? Или сестре эти деньги одолжить, тоже норм. Сестре можно, ведь сама отдала, руки никто не выкручивал... ну а теперь, тоже сама взяла и на здоровье потратила. Имеет право. Видно, что там долго ее все юзали, пусть и с ее молчаливого согласия, а теперь офигели потому что лавочка прикрылась. Давно пора было. Пы.сы. Нигде не сказано, что она взяла всю заначку, как я понимаю на санаторий столько и не нужно. Просто мужу теперь чуток не хватает.

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Кто-то прям рвется в "духовные наставники". Нет, не рвется, несется безоглядно,всё сшибая с ног на своем пути. Одного понять не могут - жизнь не черно-белая. Вам "духовные наставники" нужны? Мне - нет)))

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Не обращайте внимания. У Конфуз на почве COVID-2019 произошёл сдвиг. Теперь ей везде мерещатся короны и люди в белых ̶х̶а̶л̶а̶т̶а̶х̶ пальто))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

В каком смысле не своё? Она работает. Уж на санаторий-то она, важный специалист, которого не хотят отпускать в отпуск, зарабатывает.

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Кстати, с такой короной на башке жить намного прикольней. ? Вот только, зараза, переодически падает.. ? А у мужа ничего, крепко сидит. ?

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Почему вы решили, что минусуют, не вчитываясь в смысл её сообщений? Что, в них такой глубокий смысл, что не все способны понять его? Лично я минусую, потому что она пишет чушь, причём в очень агрессивном ключе, занимаясь домыслами и приписывая героине этой истории то, о чём в рассказе ни слова не говорится.

-
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

На личности переходите? Низкий приёмчик. Впрочем, насколько я успела вас узнать по этим спорам, иного от вас ожидать не приходится.

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Тут проблема в том, что если бы эта история была написана от лица мужчины, которого вся семья использует, Конфуз бы ни на секундочку не усомнилась бы в истинности рассказа))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

Разгадка проста - тут есть завсегдатаи и в холиварной теме зачастую видишь одни и те же лица. И споришь с теми же людьми. Поневоле запоминаешь чужие точки зрения. И это не только Конфуз касается, но многих, кто тут часто сидит))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Да это и не надо, достаточно поучаствовать с вами в паре холиваров на тему гендеров и ваша точка зрения как на ладони, как бы вы ни утверждали обратного.

-
-
Ответить

Свою манию величия потешить решили? Не льстите себе, сочинений про вас никто не напишет.

-
-
Ответить

Ага, ещё всплакнула бы, что жена, сестра и мама дряни, а не заработал и поехал заслуженно отдохнуть, ибо молодец

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Хочу добавить: муж говорит "я планировал". Не мы планировали, собирались или хотя бы договаривались. И тут же к ней претензия "почему не посоветовалась".

-
-
Ответить
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Но тут идёт речь о трате совместных денег. Почему муж имеет право их тратить не посовещавшись, а героиня нет? Одна семья, вместе работают, вместе откладывают.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

О деньгах точно нет. Муж узнает, что она купила путевку в санаторий и говорит "я планировал". Повторюсь: не мы планировали, договаривались, решали, обсуждали и т.д.

--------------

По поводу "обязательств" так она их не брала и всем пыталась донести это, но ее не услышали.

Она не права в том, что годами была безотказной и приучила к этому близких. Приучила рассчитывать на нее, а теперь как-бы подвела.

Но судя по всему, её такой воспитала мама, близкие это поддерживали, муж подхватил эстафету.....

-
-
Ответить

Не было там договорённости, были только его размышления, а от всех её попыток возразить он только отмахивался - заявлял, что на этой ездить не будет, укольчики ей советовал и т.д. Она ему ничего не обещала, так что не надо тут опять домысливать про "договорённость". Не было никакой договорённости, и вы это прекрасно знаете.

-
-
Ответить

Какие обязательства? Она никому ничего не обещала, всех честно предупредила, что не сможет, что проблемы со здоровьем. То, что ее не слышали и отмахивались, это их проблемы.

-
-
Ответить

Вот на работе нужно было предупредить, а не перед фактом ставить. В остальном родственники нахалы: попросить о помощи это не преступление, но наседать, когда слышишь "нет", нельзя.

-
-
Ответить

На работе ей подписали отпуск - впервые за три года. И несмотря на то, что начальство "на голубом глазу" заявило, что ждет ее через неделю, она имеет полное право отдохнуть весь положенный ей срок. Тем более, что она сразу сказала, что не сможет через неделю выйти.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Ну, судя по формулировке: "Отпуск вам подписываю, но через неделю ждем, потом отгулы получите", отпуск подписан-таки на сколько положено ))

-
-
Ответить

Опять домыслы, вы уже полный бред несёте... сами-то хоть думаете, что пишете?

Сотрудник пишет заявление, где указывает сроки. От начальства требуется лишь поставить подпись. Шеф может либо подписать, либо отказаться подписывать. Так вот - как можно "подписать на неделю", когда заявление написано на три? Можно просто либо подписать, либо нет.

Вы уже вовсю против фактов идёте, отрицая очевидные, простейшие с точки зрения логики вещи. Лишь бы ещё в чём-нибудь обвинить героиню.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Какой-то неприятный осадок от этой статьи.

Это надо просто всю жизнь в позе услужливого официанта стоять, чтоб тебя так самые близкие не любили.

На пенсии женщина наконец поняла, что ей тупо пользуются абсолютно все. Конечно, ведь она, как служба скорой помощи, неслась по первому щелчку к каждому из своих родственников. Они так привыкли, что в иной роли, кроме прислужницы и доброй феи-дарительницы, её не видели.

И хватало ведь сил на все это!

И как это она прям "всё поменяет"? Звучит малореалистично. Всё кардинально менять легко или когда ты с голым задом, или с внушительным состоянием.

В общем я рада, конечно, за эту тётю Глашу, но так и тянет сказать: "сама дура!"

-
-
Ответить

Ну это, все-таки, художественный вымысел, потому и остаётся ощущение нереальности (не все журналисты и психологи одновременно еще и хорошие писатели)). Так сказать, "основано на реальных событиях": такие Аллы существуют... а дальше автор изложил своё желание - как она хотела бы освободить этих услужливых и удобных.

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Все правильно вы говорите )) Мы тут просто обсуждаем ненатуральность очередного "кокоса" ?

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Конфуз, у меня можете даже не спрашивать, вам - можно! )) Это вон, новенькие как-то близко к сердцу принимают рациональный гундеж ? А я умному человеку рада в любом состоянии ?

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Проблема, на мой взгляд, именно в нереалистичности. Ну прочитает тётя Клава эту оптимистично-бодрую статью, почещет репу. Денег то своих у неё разве что на горящую неделю где-нибудь в Турции хватит, а в остальном она сильно зависима от мужа, детей, матери - куда ни посмотри, своего-то ничего нет, все совместно нажито неплсильным трудом, а чего было своего - все по нуждающимся родственникам роздано.

Получается, статья по уровню практической пользы, как сказка про Золушку для мечтающих выйти замуж - пособие так себе.

-
-
Ответить

Возможно, она для начинающих "тетьКлав" (ладно, будем так ее называть))) - чтобы резали, не дожидаясь перитонита. А может, и для родственников - вдруг начнут ценить (что, конечно, маловероятно - если человек сам себя не ценит, он и от других этого не дождется).

-
-
Ответить

Можно попробовать прекратить выполнять работу по дому и вообще любые просьбы. Готовить только себе, гладить только себе, не мыть посуду, не убираться в квартире, вечерами уходить куда-то гулять, не разговаривать. В общем, оставаться жить в своем доме, но делать вид что живешь одна, а семья - просто соседи по коммуналке. Тут главное не сломаться от свинарника и нытья мужа и сына - рано или поздно они или придут в себя и начнут понимать, как была ценна забота мамы и жены, или муж потребует развод, что тоже, в принципе, неплохо. Но! Это варик только у если у жены нормальная работа есть. Если она домохозяйка или зарплата копеечная, то тут даже хз что можно сделать. Тогда все грустно.

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Вот именно. Ещё и сама себя потом морально заклюет за "слабость" и "вину перед близкими". Ну не бывает вот так, просто и легко. Не с хроническими спасителями и благодетелями.

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Само собой. А потом будет болезненный откат и рецидив самопожертвования. Только ещё щедро сдобренный обвинениями раздосадованных родственников и коллег.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Ну почему избегания? Вон, как они все на неё наехали, когда она поступила по-своему. Если это бегство, что же тогда "не бегство"?

-
-
Ответить

И вообще... на самом деле, если б она избегала конфликта, она бы просто смирилась, согласилась со всеми, помогла бы им всем... а сама бы в очередной раз осталась бы у разбитого корыта...

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Может, и не умеет, может, способ и не лучший. Хотя это тоже ещё бабушка надвое сказала - она же не сбежала, просто сделала по-своему, купила путёвку по назначению врача, а не просто чтобы сбежать куда-то, но там и выбор стоял так - либо будет так, как хочет она, либо так, как хотят они, и смириться, согласиться на последнее означало сдаться, продолжать и дальше это всё терпеть. Те, кто её осуждает, упорно твердят: "Почему не сказала, почему просто поставила перед фактом?". Да говорила она, говорила, как можно было до сих пор этого не понять?! И когд. заболела, госорила, но всем было пофиг, и когдс врач посоветовал санаторий, говорила, и всем опять было пофиг... Что ей оставалось делать? Опять терпеть и молчать в тряпочку? Что ещё остаётся делать, когда не желают не то что слушать - слышать!

Ладно, допустим даже, способ и впрямь не лучший. Но уж как умела... Лучше такой выход, чем вообще никакого.

А вы что предлагаете? Есть варианты?

В любом случае, что бы вы ни предложили, необходимости поездки в санаторий это не отменяет. Она была ей нужна, необходима по состоянию здоровья, она не по пустой прихоти, не потому, что ей в голову брякнуло проучить родных и пороскошествовать самой это сделала. Это отнюдь не бегство, как вы упорно твердите.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Потому что вы называете это бегством, и, насколько я вас поняла, она не должна была туда ехать, а должна была остаться и работать над своими страхами с "тем, кто умеет это делать". Получается, что оспариваете. Ну вот вернётся и проработает, а пока что она поехала отдыхать и лечиться. Ну и, может, заодно, как кто-то ещё написал, побыть наедине с собой и разобраться в себе.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Никто не говорит, что не должна была ехать в санаторий.

Речь идет о том, что эта поездка дает ей (и ее семье) переосмыслить установившийся порядок вещей.

При этом, они находятся на определенном удалении друг от друга и это помогает ей отстаивать свою позицию.

Кстати, почему нельзя совместить два в одном? Сбежать в санаторий чтобы подлечиться и заодно переждать первую бурю негодования?

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

При чём тут пенсия? Там же сказано, что ей 47, и она явно не в полиции и не в армии служит, не педагог, не балерина и т.д. Возраст далеко ещё не пенсионный... тем более теперь)))

И логика у вас какая-то... по принципу "Падающего подтолкни". Ну спохватилась поздно - так лучше поздно, чем никогда. Или ей смириться и продолжить забивать на себя, потому что всё равно "уже поздно"?

Мало ли, что было в прошлом - это было в прошлом. Терпела-терпела, а потом взбунтовалась - так имеет право. Человек всегда может измениться. Как сказал Авраам Линкольн: "Я вообще невысокого мнения о человеке, который сегодня не может стать умнее, чем вчера". Ну так она была дурой, а теперь поумнела. Допекли потому что.

И ещё. Я не отношусь к современным упоротым феминисткам и мне чужд их лексикон, но одно слово всё же здесь использую. Так вот, "самадуравиноватингом" здесь заниматься не надо.

-
-
Ответить

Вы вообще сути коммента не увидели.

Поясню ещё раз - история нереалистичная, мертвая, хоть и выглядит бодро и позитивно. Посыл - неверный. Перечитайте ветку, может, станет яснее, о чем мы говорим.

Если вкратце, то в реальной жизни это так не работает. Эффект будет совсем не тот, что описан в статье, более того, может привести к ещё более серьёзным заскокам. Такое хроническое самопожертвование лечится непросто. Если гипотетически человек позволяет всем вокруг годами так с собой обращаться, то там все очень плохо. Какие ещё элитны курорты и бросания всего? Человеку "нет" бы научиться говорить для начала, не испытывая вины.

Короче, не зря тут кокос вспоминали...

-
-
Ответить

Так вот она и сказала: "Нет!". И чувства вины явно не испытывает по этому поводу.

-
-
Ответить
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Это не оправдания, а объяснение мотивов. Без всего этого и истории не было бы. Просто какая-то женщина взяла и поехала в санаторий. И что?

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Если даже невозможно поменяться мгновенно, это не значит, что не надо меняться вообще. В любом случае, надо же когда-то с чего-то начинать.

-
-
Ответить

Ой, нет, не кокос)). Ладно хоть кокосова автора перестали печатать?. Ну, можно же домыслить, что она к психологу походила, встрепенулась. Или встретила старую подругу- одноклассницу-однокурсницу, которая была так легка и счастлива, что бунт пробудился и в ней. Есть такие люди, заряжающие позитивом и силой.

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.

Пии чём тут "элитный курорт" и "попытка убежать и спрятаться"? Ничего, что врач написал в заключении, что она НУЖДАЕТСЯ в санаторно-курортном лечении?

-
-
Ответить

"Ничего, что врач написал в заключении, что она НУЖДАЕТСЯ в санаторно-курортном лечении?" - это ничего))) Мы не знаем, сколько таких справок было до того и после.

Героиня не привыкла отказывать, останься она дома и ее бы додавили и вернули "на путь истинный". Потому я и думаю, что она "сбежала", чтобы побыть одной и разобраться в себе.

-
-
Ответить

Мы не знаем также, были ли они до этого вообще.

Возможно, что и так, но это скорее лишь вторичная причина. Вот если бы этого медзаключения не было, конфликт был бы из-за чего-то другого, а она бы взяла и куда-то свалила одна подальше от семьи(ну тут уже необязательно именно в санаторий, просто куда-нибудь), это точно была бы попытка побыть одной и разобраться в себе. А так - не факт...

-
-
Ответить

Зачем же так пессимистично? У героини на фоне проблем со здоровьем проснулся здоровый инстинкт самосохранения. Если ей хватит запала, то по возвращении из санатория она пойдет к психологу и начнет бороться с установками, которые вложили в нее в детстве. Да, скорее всего она сменит работу и разведется, но в чем проблема-то? Ее жизнь от этого не ухудшится - тут некуда ухудшаться.

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Психологи сами - да, часто страдают и не осознают)) Но ни разу не встречала , что б человек изменился. И хотя со сменой обстоятельств так иногда кажется, но копнёшь глубже - да вот же он, голубчик, всё на месте))))

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Война, да, может изменить, конечно.Хотя я не заметила этого ни у одного из афганцев-друзей мужа . Может потому что все они сами по себе сильные личности.

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

И что вы тогда предлагаете? Если психологи ей помочь не в состоянии, как ей быть? Как работать со страхами?

Вы постоянно твердите о том, что то, что она сделала - не выход, но никакой альтернативы этому толком не предлагаете...

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Вы написали - "работать не с установками, а со страхами", и что психологи тут не помогут. А кто поможет? Не на войну же ей отправляться, чтоб испытать этот "очень сильный шок-страх".

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Да это и так уже давно с ваших слов понятно, что помогут "те, кто умеет работать с бессознательными страхами". И кто же умеет? Экстрасенсы, что ли? Колдуны? Или, если не психологи, то психотерапевты или психиатры? Как профессия-то называется? Вы так темните, что поневоле складывается впечатление, что вы и сами не знаете, кто бы это мог быть.

И да, откуда вы так уверены, что и они не подвержены тем же страхам, что и психологи? Только лишь потому, что они "знают, как с ними работать"? Ну, знаете, стоматологи, например, знают, как лечить зубы, но и у них они тоже иногда болят. То же относится и ко всем остальным врачам. Кстати, и психологи тоже часто посещают своих психологов - и это, кстати, нормально.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Я упоминала психотерапевтов и психиатров , а не психологов. А про последних вы сами сказали, что они тоже, бывают, страдают от глубинных страхов, и потому не способны помочь. А где гарантия, что психотерапевты от них не страдают? Вотт это я у вас спрашивала. И непонятно, почему вы так упорно избегали их назвать, пока я не назвала сама?

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

А вы продолжаете упорно игнорировать прямо поставленные вопросы...

Ладно, не трудитесь уже отвечать, я поняла уже, что бесполезно ждать от вас чёткого ответа.

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Ничего нереалистичного не увидела, чего только не бывает в жизни. Я лично двоих таких знаю, которые везли на себе, одна родителей и дедушек/бабушек мужа: обеды, праздники для старперов, уход за лежачим дедушкой мужа при наличии у него вполне дееспособных сына и дочери, а потом в один момент послала всех лесом, правда муж поддержал. И пришлось им срочно искать сиделку, так как сами все равно не хотели судно носить, такой ор по этому поводу был, капец. И вторая, с тучей родни, которые тоже привыкли, что им всегда есть где праздновать Новый год, что дом ее перевалочный пункт, потому что курорт рядом, что привезут, встретят, проводят, купят и тд. И когда девушка купила себе путевку на НГ, то тоже были вопли: а мы, где мы будем праздновать, кто нам приготовит, тетя Маша уже купила билеты и позвала с собой двоюродного брата! В первом случае, прививка была такой сильной что ни с кем больше нет общения, кроме каких то знаковых событий, типа свадьбы, крестин и тд. Во втором, все поняли, что пора становиться к плите и самим принимать двоюродного брата, тётю, и прочих. И все это не по году-2 тянулось, а много лет, поэтому очнуться никогда не поздно.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Так она же предупреждала, а её слова пропускали мимо ушей. И не факт, что она ВСЕ деньги взяла. Как написали выше, 150 тысяч на санаторий вполне хватит. Даже на дорогой. А то и меньше.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Вот поэтому, помимо семейного бюджета, у каждого должен быть ещё и личный. И никаких проблем.. ??‍♀ ?

Я свой бюджет "транжирю" - муж мне ничего сказать не может.. Он свой "в кучку складывает" - я не зарюсь.. Всё честно.

Но семейный бюджет - это не прикосновенно! И никаких обид. ?

А статья очень полезная и позитивная, на мой взгляд.

-
-
Ответить

Вы тёплое с мягким не путайте, пожалуйста. Во-первых, там неоднократно говорилось, что она заболела, а родным было пофиг, они не замечали, пропускали мимо ушей её жалобы, и всё ждали и ждали от неё чего-то, привыкнув только брать, а не отдавать.

Во-вторых, ничего, что было заключение врача, где ясно было написано, что она нуждается в санаторно-курортном лечении? То есть это не её прихоть, в отличие от того, как повёл себя муж в вашей придумке.

В-третьих, не путайте санаторий(пусть даже дорогой) с Мальдивами. Ни один врач так не скажет.

В-четвёртых, где сказано, что она выгребла последнее? Не передёргивайте.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Да не до разума ей уже. "Ежись оно всё конем". Вот на столько ее достали. Развод? пожалуйста; деньги заберёт? на машину, которую при разводе делят тоже; дети обидятся? до свидания, внуков очередной раз сбагрить всё равно придут. Это выход из зоны комфорта так сказать, для всех и сразу. Хорошая встряска и проверка семьи. Она ничего никому уже не должна.

-
-
Ответить

Кто везет, на том и едут - старая истина. А когда вдруг перестаешь везти - естественно, возмущаются... удобно же было!

Этой Алле - в соседнюю статью надо, про душных и наглых родственников... там этого добра - полной ложкой можно хлебать.

-
-
Ответить

Я вот тут понял, что сам никогда 3 недели на дорогих курортах не бывал. Тоже что-ли психануть, всех нах послать и уехать на Мадагаскар? А это вообще все так делают или тут уникальный случай?

-
-
Ответить

Во-первых, читайте внимательней - она не на дорогой курорт уехала, а в "достаточно дорогой санаторий". И уж тем более не на Мадагаскар. Во-вторых... ну если на вас тоже вся семья и начальство ездит, потому что вы для них удобны и всегда безотказны, - тогда вперёд)))

-
-
Ответить

То есть это позволяется только если прям вся семья ездит? Хорошо, а то я чуть глупость не совершил, значит это не для меня. Не видать мне "достаточно дорогого" санатория.

А начальство на ком вообще не ездит? Так каждый первый про себя может сказать.

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Нужно с самого начала ставить себя так, чтоб тебя воспринимали как личность, а не как палочку-выручалочку. Потому что родственники и прочие особи НЕ ПОЙМУТ. Они привыкли к безмолвной прислуге рядом, а если вдруг прислуга решилась на бунт - значит будут бесконечные обидки и претензии. Тебя будут изо всех сил пытаться "поставить на место". Сама сталкивалась с таким отношением. Правда не в семье, а на работе. Как самую молодую меня гоняли по поручениям и скидывали всю "грязную" работу. Когда я намекнула, что свою работу каждый выполняет сам - сначала обижались, потом начали грубить. Работу пришлось поменять.

-
-
Ответить

Конечно, надо с самого начала ставить себя иначе. Но уж если не поставила вовремя себя так, то лучше поздно, чем никогда. А то, как говорится, кто везёт, на том и едут...

-
-
Ответить

С самого начала - это как, с пелёнок? В истории же четко написано, что мама героини привыкла пользоваться дочерью как ей удобно. Такое поведение воспитывается в семье, ребенку закладывают установки когда он ещё не может сказать нет. И даже просто осознать, что это неправильно и можно по другому - это уже подвиг для таких людей.

-
-
Ответить

Вы думаете героиня сейчас не знает, что «нужно было с самого начала»? И если у неё не «с самого начала» - она обязана жить в роли прислуги пожизненно? Как часто видишь в чьих-то постах вот это «сама виновата, надо было сразу себя личностью показать», «сама виновата, на фига было замуж за тирана выходить», «сама виновата, зачем рожала» и т.д. и и.п. Если убрать фразу «сама виновата» не слишком смысл изменится, не так ли? Да все эти рабочие лошадки знают, что сами они дуры и виноваты, но увы, помочь ситуации это осознание не может, машины времени не существует, чтобы вернуться в прошлое и «с самого начала» жить как «надо». Главная героиня, пусть и вымышленная, все равно молодец. Таким, как она, на стадии принятия любви к себе очень важно отмахиваться от вот этого «а надо было сразу» и идти своей дорогой, потому что ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ.

-
-
Ответить

Вот именно! А так это классический приём манипулятора: "Надо было...". Мало ли что "надо было" когда-то, речь идёт о том, что происходит сейчас и как это исправить - именно сейчас.

-
-
Ответить

Я сейчас не про её семью(они-то как раз такого не говорили), а про комментаторов с их иезуитской логикой.

-
-
Ответить

После стольких лет поменять такие вещи невозможно. Необходимо изначально ограничивать стремление к самопожертвованию, которое нашим дамам начинают вливать в мозг еще с молоком матери. Не знаю как на работе, не сталкивалась с таким, а вот в семьях это сплошь и рядом, в каждой первой. Домочадцы ограждаются матерью семейства от низменных бытовых, административных, финансовых, учебных вопросов настолько, что понятия не имеют о реальной жизни. А потом - ой, как я устала, а они не ценят. Откуда они будут ценить, если жизни не видели, всю жизнь под твоей юбкой (муж перешел под нее из-под мамкиной, а дети изначально там были).

-
-
Ответить

О, да. Всё точно так. Но поменять можно, даже спустя годы.. Правда не безболезненно.., и не в одночасье, но можно.. ? Я поменяла после очередного искреннего удивления: "Так ведь это тебе надо (частота в доме), ты и делай.".. ??‍♀

Теперь дома анархия и барак, но зато все счастливы ?

-
-
Ответить

Это все верно, но уже, так сказать «пост-рассуждения». Вот так вот сложилась у неё жизнь. Так её воспитала мамочка- услужливой дурой. Да, до неё долго доходило. Ну и что? Слава богу что дошло, в данной ситуации она поступила верно и если бы это была моя знакомая или родственница, я бы прям ей руку пожала и поддержала. Некоторые люди несут какое-то своё бремя всю жизнь да так с этим грузом и помирают. А тут человек прозрел. Ну и хорошо, можно порадоваться за человека.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Так это же ее деньги. В статье прямо сказано, что сестра и сын требовали эти деньги у нее, не ее мужа. И муж возмутился, потому что рассчитывал на деньги жены, а не потому что она взяла чужое. И все возмутились когда поняли, что гг потратила свои деньги на себя, а не на их хотелки.

Такие переосмысления жизни случаются у людей после психотерапии и да, чаще всего это заканчивается разводом, прекращением отношений, увольнением - то есть избавлением от паразитов, которые долго пользовались ресурсами человека. И что-то я не видела, чтобы разрывы таких связей кому-то повредили. Наоборот.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

То есть потратить на себя деньги, которые она же и зарабатывает, пусть даже на пару с мужем(хотя ещё неизвестно, каков там его вклад - подозреваю, что сильно меньше) - это ненормально, а мысленно распоряжаться чужими деньгами, как это делали сестра и сын, так это в порядке вещей?

Что же касается мужа... ничего, что и сестра, и сын просили деньги и смартфон именно у него, а не у неё? Из чего косвенно следует, что главный "добытчик" в семье всё-таки она. Ладно, сестра, положим, у зятя не попросит, всё-таки чужой человек. Но она же сказала: "Я знаю, что У ТЕБЯ всегда есть". Заметьте: У ТЕБЯ, а не У ВАС. Что тоже кагбэ намекаэ. Нюансы о многом говорят.

-
-
Ответить

Для начала пусть ему эту рыбалку врач пропишет в своём заключении... а там видно будет)))

-
-
Ответить

Молодец Алла! Сколько можно забивать на свои потребности ради других и быть для всех удобной как домашние тапки. Аккуратные отказы и объяснения никто всерьёз не воспринял, значит только так! Резко и громко! Чтобы уж точно дошло, что такое потребительское отношение пора прекращать. Многие люди всю жизнь не могут решиться на подобные заявления, так и загибаются, угождая всем кроме себя.

-
-
Ответить

СЛОВО АНДЖЕЛЫ

Барбара К. Бассет

Учили крошку Анджелу

Родители всегда:

«Во всякой ситуации

Умей ответить: «Да».

Покорность - добродетель,

А скромность - красота,

И на мольбу о помощи

Умей ответить: "Да".

Ты уважай родителей,

Друзей не забывай,

А главное, а главное,

Во всём им помогай.

И если дочка Анджела

Пыталась «нет» сказать,

Была она наказана

И сослана в кровать.

Росла она тихонею

И слушалась всегда,

И на любую просьбу

Всем говорила: «Да».

И в школе нашу Анджелу

Хвалили каждый день

За то, что не шалила

И помогала всем.

Легко учила правила,

Прилежною была...

И так до выпускного

Девчушка доросла.

Друзья ценили Анджелу

За то, что никогда

Она не расставалась

С коротким словом «да».

Но что в душе у Анджелы?

Попробуй угадай,

Когда на все вопросы

Одно лишь слово «да».

Вот замуж вышла Анджела,

И муж доволен ей.

Вот дети, дом и хлопоты

В мельканье пёстрых дней.

Ты счастлива ли, Анджела?

Ответит, как всегда,

Чуть слышно и покорно

Постылое ей «да».

Хоть муж достался правильный

И дети молодцы,

Ничто её не радует,

И дни как близнецы.

И как-то, лёжа в спальне

В рождественскую ночь,

Молила Бога Анджела

Хоть чем-то ей помочь.

И говорила Анджела,

Что жизнь ей не мила,

Что в этой жизни Анджела

Счастливой не была.

И на молитвы жаркие

Ей послан был ответ:

Холодное, короткое

Простое слово «нет».

Проснулась утром Анджела -

А может, не она...

Совсем другая женщина,

Другая мать, жена.

Отныне и навеки

Ей ясен был ответ:

На всё, чего не хочешь,

Умей ответить: «Нет».

«О, нет, я не согласна!

Я не хочу, о, нет!

Я не пойду, не буду,

И это мой ответ.

О, нет, я так устала,

Я занята, о, нет!

И помогать не стану,

Могу лишь дать совет».

Развязку всей истории

Мы рады изложить:

Теперь у нашей Анджелы

Совсем другая жизнь!

Как сон кошмарный, в прошлое

Покорность отошла,

И день её заполнили

Любимые дела.

Друзья явились новые

И целый мир затей,

Иначе стала Анджела

Воспитывать детей:

«Во всякой ситуации

Умейте рассуждать.

На то, что вам не хочется,

Умейте «нет» сказать.

Ведь тот, кто сам по правилу

Похожему живёт,

Кто знает радость выбора,

Отказ всегда поймёт».

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

тоже думаю что она выдуманная, ну не верю я, что женщина посадившая сына на шею (телефон, лоб здоровый, у мамы просит), сестру в нахлебники (требовать дат в долг словно это обязанность). Может вот так вот взять и резко передумать, скорее всего раз попробует , испугается и вернется к прежнему поведению.

-
-
Ответить

Там не говорится, сколько лет сыну и является ли он "здоровым лбом". Может, школьник ещё и сам не зарабатывает. Но в любом случае, конечно, эгоистичный и избалованный, да.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Ну, многое понятно: шефа с его корпоративным духом послать, не занимать тому, кто не возвращает долги, не ехать корячиться на дачу за банку "зато свое, домашнее". Но вот с дочкиным Таем нехорошо все-таки получилось. Получается, дочка еще за месяц вроде как маминым согласием заручилась (если б мама сразу отказала - другое дело). А теперь: деньги на путевку потрачены, возврат - это всегда существенный минус, отпуск на работе взят, утвержден - т.е., и эти дни пропали.

В принципе, Аллу обуяло нормальное желание и о своих хотелках подумать, но все-таки делать это надо в настоящем (отказать в деньгах в долг, отказать в сдаче в дачное рабство), а тут как бы задним числом все переиграла.

-
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Еще раз перечитала текст, извиняюсь за "многобуков", но, учитывая, что разные люди один и тот же текст (притом не очень связный) могут трактовать по-разному, опишу то, что увидела в тексте я:

Ключевое - МЕСЯЦ НАЗАД.

1. Т.е., между моментом, когда дочь сказала о Тае, и моментом, когда мама Алла решила чохом послать всех родственников, включая дочь, месяц прошел?

Если так, то, видимо, в разговоре месячной давности четкого "нет" на предмет "посидеть с Митей" не последовало? Мама Алла как на это среагировала? Кивнула, промолчала? Если раньше в аналогичных ситуациях на просьбы родственников она делала так же (правильно это или нет - не о том вопрос), то отчего дочери было удивляться?

2. Т.е., в момент, когда дочь сказала о Тае, мама Алла еще не взяла никакой путевки на 21 день? Или уже взяла, но месяц этот факт ото всех скрывала? Так, опять же, чем раньше бы сказала, тем больше у той же дочери пространства для маневра:

- если она только сейчас путевку взяла и сдала - потери минимальные;

- можно даты поменять обеим (маме и дочке) путевкам, чтоб у обеих получилась компромиссная возможность отдохнуть;

- есть время поискать другой вариант, с кем Митю оставить (другие родственники, няня);

- можно переписать путевку с учетом Мити - тоже с минималными финансовыми издержками.

***

Меня, повторюсь, именно срок "месяц назад" зацепил. Т.е., либо этот месяц назад тетя знала, куда и когда поедет, но ото всех скрывала. Либо ее накрыло через месяц после разговора с дочкой (вроде только в этом эпизоде конкретный временной отрезок фигурирует), и все переиграла, и дочь, месяц назад уверенная, что мама не против "с Митей посидеть", оказалась перед фактом, что надо сдавать путевки.

3. Я не иллюстрирую поведение дочери, но из всех родственников Аллы именно она выглядит пострадавшей. Остальные остались без потенциальных (но пока еще воображаемых) ништяков на которые уже губу раскатали (ссуды безвозвратной, дачной рабсилы, смартфона, нового авто на всю семейную заначку). У дочери же - однозначно уже случившиеся серьезные потери: в деньгах за сдачу билета и путевки, в спущенных псу под хвост днях отпуска (чтоб с мужем одновременно - тот еще квест у некоторых подгадать).

Так что да, из них всех именно дочь мне жалко. Именно с ней было бы лучше найти компромисс, как я выше писала, чтобы обе женщины могли отдохнуть.

ИМХО, естественно.

-
-
Ответить

Она месяц назад путевку взяла и тогда же всем сказала. Просто дочь тупая. И не поняла, что «не будет времени»=нет.

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Тогда все-таки лучше четкое "нет" - "Нет, у меня на это время путевка в санаторий". Вряд ли дочь требовала эту путевку сдать ведь. Могла знать, что у нее отпуск, но что есть уже конкретные планы, а не просто "не хожу на работу, сижу дома" - не знала.

-
-
Ответить

"— Мама, — говорила дочь месяц назад, — мы с Тимофеем путевки взяли в Тай. А Митюша 2 недельки побудет у тебя. Ты же в отпуск собралась. Как это тебе будет некогда? Не придумывай, в кои-то веки дочь за границу отдыхать поедет. Смотри, как там красиво, я уже и купальник себе купила..."

"Как это тебе будет некогда? Не придумывай..."

Если исходить из текста статьи, то дочь распланировала свой и мамин отпуск, не считаясь с желаниями мамы. Просто поставила перед фактом, что путевки взяла и Митюша побудет с бабушкой.

-
-
Ответить

Ну мама Алла не в шараш-монтаж конторе работает, в нормальной организации, там график отпусков заранее утверждается. Дочь могла знать, что в таких-то числах у нее отпуск, но не знать про громадье планов по поводу санатория. Тем более, если годами до этого она отпуск проводила дома, никуда не ездила.

-
-
Ответить

Вроде всё так, но дочь купила себе путевку, даже не интересуясь планами мамы на ее отпуск. А мама, к примеру, собралась обои у кого-то там клеить и варенье варить. На маленького ребенка не будет ни сил ни времени.

--------

Хочу заметить, что в статье только монологи родственников. Мы не знаем как и какими словами героиня пыталась донести свое "нет".

-
-
Ответить

Вообще, там у них обеих проблемы с коммуникацией. Одна втихаря путевку в санаторий берет, не сообщив никому о своих планах на это, ну или хотя бы сразу после покупки, другая берет путевку, не удостоверившись наверняка, что можно рассчитывать на помощь мамы/бабушки и тоже сообщает постфактум.

-
-
Ответить

Мдя...советское воспитание----хорошие девочки так не поступают!!! Вот и захера я хорошая ?? Всем только не себе!

-
-
Ответить

вот и молодец! себя надо любить в первую очередь. жизнь одна. конечно сама виновата, что такое отношение к ней, но исправляться никогда не поздно).

-
-
Ответить

Беда в том, что героине теперь придется полностью сменить окружение. Надеюсь, Алла к этому готова. Потому что когда через месяц она вернется из санатория, в фирме на ее месте будет работать другой человек, у мужа будет новая женщина, а обиженные родственницы (мать, сестра, замужняя дочь), которые не понимают, почему им всегда помогали, а тут так внезапно "кинули", обидятся и не примут Аллу с несовершеннолетним сыном пожить, пока та не найдет новую работу и не снимет что-нибудь. Если уж решил что-то изменить в своей жизни - либо будь полностью готов сжечь мосты, либо готовь путь к отступлению месяцами, а то и годами. Или меняй исподволь, медленно.

На моей памяти лучшая история подобного рода - когда такая вот "Алла", правда, в штанах, не перестал выполнять просьбы всех, кто привык на нем ездить, но начал делать это так, чтобы больше не попросили. Плохо делать стал. И перестали просить.

-
-
Ответить

как-то странно, не особо верится, что она так долго в таком положении жила, наплевав на себя. отпуск по закону 28 дней в год, не хотела брать? если не давали, можно было обратиться в труд инспекцию. изначально так себя поставила. и можно было гораздо раньше опомниться от всего этого дерьма.. а то много лет жила как служанка, а тут вдруг прозрела. и родственники странные, бессовестные, но наглость- второе счастье, если не будешь сажать на шею, то и не сядут.

-
-
Ответить

На одной из моих прошлых работ, была одна такая безотказная, чуть что все к ней бежали, помоги сделай поработай, так довели ее до нескольких нервных срывов, что у нее не было времени сходить ко врачу проверится, а когда появилась возможность, после всего этого, оказалось, что у нее рак на третьей стадии, что при лечении ей еще года полтора максимум.

И многие люди работавшие там же, даже года полтора спустя после ее смерти, ее обвиняли, мол как же она посмела их бросить без премий, которые получались за счет ее работы.

Муж той женщины, уже через несколько месяцев нашел себе другую.

А помнили и скучали по ней, лишь ее родители пенсионеры, да дочка ее, потому, что они ее любили.

Вот и думайте, когда ставите себя в такие условия жизни, кому вы нужны, самим себе, остальные не факт, что после даже хорошим словом вспомнят, на хорошее у многих память короткая, а вот обиды свои холят и лелеют.

Для себя сделала вывод, что когда начальство пытается заставить усиленно поработать, без оплаты переработок, то пускай идет лесом, особенно когда это с вредом для здоровья, оно мне нужно, а не им, им вообще на нас плевать, лишь болтики в их системе, которые вполне "заменимы", а у самих себя в единственном экземпляре

-
-
Ответить

Статья однозначно мотивирует, сразу захотелось перемен и многих поставить на место

-
-
Ответить

В принципе статья правильная и поучительная. Только я не поняла, сыну просить у родителей на День рождения телефон - ненормально? Санаторий санаторием, но на подарок можно было часть денег отложить. И это действительно эгоизм - съездить в санаторий в ущерб Дню рождения ребёнка.

-
-
Ответить

Дети то у неё взрослые, самим пора о своих таких желаниях заботиться, судя по тексту они уже работают. Так, что к сожалению это эгоизм со стороны ее родни, которым очень удобно, что она всех. И вся на себе тащит

-
-
Ответить