Нетривиальный текст о женском счастье, которое не нужно подгонять под чужие стандарты

Ну да, почему я и оценила текст на "ничо так" ))

Муж пошёл прыгать с няней) и не с парашютом!

Вот вы меня правильно поняли, спасибо за разъяснение.

Это? Склисс! Он ничей!))

Вот уж да уж
Это вечное «уменяжэдети», как только спрашиваешь, а почему ты не можешь то и то

Почему она весит 90кг? Унеежэдети
Она их сожрала, что ли?

Не поняла кому конкретно? Из приведенных примеров. Заболевшей внезапно онкологией матери? Так она до последнего работала не последним человеком на своей работе, параллельно тянула на себе и дедов и сына. Может тем старикам из деревни? Ну они до последнего работали на своей земле, у деда был большой дом и пасека, но на пенсии с ними произошло то, что со всеми пенсионерами в начале 90х- обнищание, да и старческая немощь. Может вы про матерей с грудными детьми? Ну вначале то всем хорошо планировать, типа независимые, все здоровые, молодые и с достатком. Я понимаю, что вы хотели написать о необходимости заранее накопить "подкожный жир" и типа никому не надо будет тогда садиться на шею. И это тоже правильно. Просто планы планами, а в жизни бывает всякое. Вот у подруги моей матери была мать. В свое время она была хорошим врачом, много работала. По идее хорошая старость обеспечена. Ан нет, заболела на пенсии болезнью Альцгеймера и ее дочь выхаживала ее до самой смерти. Так может надо было на свои накопления самой нанять себе сиделку в этой ситуации? Но вспомним опять что стало с накоплениями в нач 90х и у нее мало что осталось. Да и с таким диагнозом гм сообразить что-то трудно.

Ну как поняла, так и ответила.
Вашу бы уверенность в нерушимость брачных уз да богу в уши. Отношения могут распасться по совершенно разным причинам, в том числе по трагическим. А вот жить продолжать нужно.
"Любовь продаётся в супермаркете" - это вообще что за бред? Вы из чего такой вывод сделали из моего коммента?
Здоровые/не здоровые дети тоже при чем здесь? Только у неработающих мам они бывают? Ну тогда процентов 80-90 российских детей нездоровы, потому что большинство вынуждено работать просто по определению.

про супермаркет была простая ирония и не более) трагически отношения заканчиваются да, но часто ли? а по дурости сколько? 80% браков распадается... Выходят за самых-самых, а потом стоны - он не такой, он такой-сякой.... а сама? да такая же такая-сякая, просто не видит этого. Все зеркально. Почему так получается? Не потому ли, что считается более важным стать юристом (к примеру), а семья как-нибудь приложится....
Если сказать откровенно, когда люди переживают самые счастливые моменты? в момент подписания контракта или рождения ребенка? что сильнее? Что греет душу - когда тебя ждут дома родные или покупка машины? Машина греть будет максимум неделю, а семья всегда

это мимолетное счастье, которое ставят выше семьи. По моему скромному мнению, именно из-за этого получаются "так себе семьи" потому что люди просто не умеют их строить, думают, что само - влюбился, секс понравился - значит до конца дней душа в душу. А чет не выходит... вон сколько мнений типа "мне не повезло", ага-ага... как же. "мудака обыкновенного" подбросили в мешке после брачной ночи... Или еще вариант - я ангел небесный к которой прилипло нечто, сама незнаю что и мучаюсь теперь... Никто не знает и не хотят слышать, что семья это глагол, пооцесс, вечный, переменчивый и надо уметь растить ее, направлять и управлять.
Вон чуть выше по ветке - семья это чистый бонус.... а прикиньте дети вырастают и понимают, что они появились просто потому что по чистой случайности случайно шел "бонусный год" замужества и вообще, никто ничего и не планировал. Само получилось и не особо и надо было... Это же так воодушевляет быть человечным :)
Простите за многословие, но больно видеть, что семья - это почти лотерея. Люди даже когда машину покупают больше готовятся и учатся, чем когда женятся и размножаются... ну да, это же машина, а семья такое, само слепится, а дети ж сами рожаются и даже на права сдавать не надо

А как вы считаете, если люди уже сошлись, и стараются сохранить отношения, семья не имеет шанса распасться? Стараться можно сколько угодно, но если после свадьбы оказалось, что человек не твой, или вместе так скучно, что хочется лезть на стенку? Или вторая половинка вообще неадекват?
Просто ваше описание семьи мне чем-то напомнило рабство, главное чтобы развода не было

как может половинка "оказаться" неадекватной?... подбросили что ли? или первая половинка тоже неадекватна, раз не заметила неадекватности. Откуда это "вдруг" берется? Перед тем как выйти замуж только имя спашивают или все же встречаются, общаются, чтобы как раз понять - адекват или нет. А про "внезапные изменения" скажу так - муж и жена одна сатана. Если он козел, то она - коза, он дурак, она - дура. Аналогия, думаю, ясна. Просто так ничего не ломается и не чинится. Про это твержу - умение строить семью должны объяснять родители, семья - важнее профессии/машины/денег.
- Про сохранить брак. Можно пытаться, если признать, что 50% проблем семьи - лично твои. И подумать как исправить в первую очередь себя, а не доказать партнеру, что он мудак и все испортил.
- про рабство - без комментариев. Искренне не понимаю откуда мог взяться такой вывод... Тогда и учиться водить машину тоже рабство? Вас же принуждают подчиняться правилам, чтоб вы проехали дальше столба не поубивали других.
Вот я в шоке - то, что пешеходов убивать нельзя понимают все, а то что не пытаясь учиться жить в семье и воспринимая семью как рабство, убивается психика своих же детей - воспринимается почти как должное...
... потом здесь же на Адме встретимся со своими детками, которые будут говорить в разных подборках (как мы сейчас) о том какие родители моральные у.... или как папа номер три был лучше папы номер четыре...

Не могу сказать, что ваша позиция стала мне более понятной, но обсуждение получилось интересное, спасибо

и вам спасибо :)

Не мечите бисер, дамочка никогда не слышала про абьюзеров и бытовое насилие - чего с неë взять?

Понимаю, сложно принять правду, где оказывается сам виноват во всем говне в жизни.
Абьюз, насилие, не - не слышала... куда мне до вас, я вообще из другого измерения и планеты. И да, перед вами метать ничего не буду - согласна. По вашему обращению к постороннему "дамочка" - и так все ясно

Конфуз, мы с вами и Яной как лебедь, рак и щука - каждая о своём.
Яна - про то, что нужно пытаться всё сохранить, и семья - это главное
Я - про то, что как ни пытайся, иногда проще разойтись
Вы - про то, что нельзя никого переделывать :)
Конечно, лучше за все хорошее и против всего плохого, и думать до брака и тд. Для меня это по умолчанию за скобками, я верю что большинство людей всё же думает до брака на своём уровне. Но меня больше заинтересовала позиция Яны после свершения брака - я вот тоже считаю, что чем переделывать кого-то (или себя под кого-то), проще уйти и искать того, с кем будешь счастлив. А не приковать себя кандалами как на галере, потому что семья. Не тратить силы, нервы, если оказалось что есть неразрешимые проблемы (причём в моем примере не было абьюзеров, я говорила что людям может быть элементарно скучно друг с другом, когда пройдёт влюбленность. И да, неадекваты также в жизни случаются - ревнивые, неуравновешенные и тд)
А работа над отношениями - так она вообще в другом заключается, не цепляться друг за друга, а идти в одном направлении и вместе развиваться. Но это уже совсем другая история (с)

Точно-точно!))) И, вроде, каждый прав, а согласия нет)
Я же вообще изначально говорила о том, что мы не дочки шейхов и не купеческие наследницы из 18го века, и нас по умолчанию никто не обеспечивает, даже если мы создаем свой идеальный брак, ну не в 18 же лет каждая! А до той поры как-то надо жить, чем-то питаться. Замуж можно и в 35 выйти, до этого на помойке что ли жить или, может, на родительскую пенсию))

Я прочитала два раза, но наверное не поняла вашей основной мысли, поскольку вы пишете так, как будто бы я с вами спорю. Деточки, уход в туман, ценность сотрудников - о чём вы?
Я не против людей, сидящих дома с кастрюлями, если это приносит им счастье, и считаю что мы все меняемся в паре, и по много раз. Но я также убеждена, что счастье у каждого своё - я над кастрюлями бы зачахла, и меняться готова лишь если чувствую эту потребность, а не мне её навязывают (а это кстати главное правило терапии, насильно человека не изменишь). Вы вроде бы в сообщении выше писали о том, что нельзя никого менять силой, с тех пор что-то изменилось? До главы корпорации можно не дорасти (что очевидно, у корпорации на тысячу сотрудников лишь один глава), а с кастрюлями только счастливый хэппи энд всегда? Почему такая выборочная логика?
И последнее - если вы считаете незрелой мою позицию (опять же, тяжело разобраться в вашем комментарии) - ваше право, но эмоций в ней несоразмерно меньше, чем в вашей 😉 ну или понимание зрелости у нас также разное

Я присвоила вашу мысль? Ох, ладно... пожалуй, закончим. От этой эмоциональной зрелости мне уже не по себе.

Великолепно сказано!👏

Очень тернистого)) Это не просто древо жизни, а именно ель-колючая и беспощадная))

Это ваш выбор, если вам кажется так лучше - пожалуста :) главное живите счастливо

согласна, что нельзя выходить замуж только потому, что "получше не нашлось", и работать женщины могут спокойно :) по моему скромному мнению, профессия просто не должна становиться выше семьи, быть ценнее семьи и все. Когда важнне отчет подготовить вечером, а не с ребенком поиграть, показать ему свою любовь. Он полностью зависит от родителей, не может выбрать другую маму, которая больше любит его, а не отчеты.
- про "в любой момент может не стать" - да, бывает люди умирают, но поверьте... жить с женщиной всю жизнь, зная что она всегда на чеку и ждет смерти мужа, "а вдруг" - очень неприятно. Наоборот, кстати, тоже.
- про то когда уходят к другим. Уходят не к кому-то, а от кого-то. 50% толчка на измену и разрыв идет от женщины... или превратила себя в брюзжащую старушку, или тихочнечко пилит, или "я сама знаю как лучше" и т д. Всегда в проблеме семьи виноваты оба. Всегда.
Я живу во втором браке, первый длился всего год. Я родила. И когда немного успокоилась после развода, измен, абьюза и издевательств со стороны мужа, начала копаться в ситуации - почему 2 не плохих человека вместе составили такую кучу говна? Психологи, терапия, куча литературы, самокопания и разбирательств привели к неутешительному выводу - я заслуживала такого отношения и брак развалился не просто так. Со всех сторон. Он тоже виновен, не спорю, но ничего "вдруг" не произошло. Никого не подменяли и не скрывали.... Сами привели к такому.
В завершении закончу тем, чем начала - родители должны давать детям основы понимания/поведения в семье, учить этому, а потом уже профессии, бизнес и прочее

Кстати, похоже на то))
"Делай все правильно, и тебе воздастся. Кто не получает желаемого, делает что-то не правильно".

конечно, слишком близко к сердцу, ее же обычно проводят поверхностно, ради галочки... Простите, что отняла ваше время на дискуссию - кто я такая чтобы прикасаться к устоям жизни других людей :) живите счастливо, всех благ :)

Вы кстати очень в точку с бабушками и дедушками. Я знаю несколько примеров, когда муж зверски обращался с женой и детьми (бабушка мужа), а уйти никуда нельзя было - в дом в родителям? Так родная мать первой этого не разрешала, потому что «что люди скажут»? Мои родители тоже не были счастливы в браке, и я до сих пор очень жалею, что мать ее родители уговорили вернуться к отцу, потому что считаю что такая красивая и умная женщина заслуживает лучшего мужчину. Всё это - из-за предрассудков общества.
Сейчас я бы сказала, люди больше внимания уделяют своему счастью. Дольше думают перед тем как пожениться, и легче прощаются в случае если что-то идёт не так. Не столько легкомысленное отношение к браку, сколько более уважительное - к себе.

неистово плюсую :)
очень точное описание - херак и понес на руках, главное оплачивая все ))))

да, точно :) еще при этом все сама лучше знаешь как делать (от вождения до ковки металла), всегда права и вообще он просто мудак, а я мученица...

Ну и как ваша семья?

спасибо, все хорошо

Вы вообще все перевернули. При чем здесь дети, которые что-то там поняли? Бонус - это значит, что вам повезло встретить свою половинку и вы оказались достаточно зрелой и способной не только создавать, но и сохранить отношения. И да, я глубоко уверена, что в современной России крепкая здоровая семья - это лотерея. Ещё какая лотерея! Кризисы сменяют друг друга, рушатся карьеры, бизнесы разваливаются, законы переписываются, люди теряют работу, переучиваются. Все это напрямую влияет на семью. По статистике финансовые проблемы - одна из главных причин распада брака.
Вам сколько лет, извините? Просто очень наивные рассуждения, что вот надо стать "той самой", "такой, как нужно", и все само срастётся.
Для меня, кстати, семья, близкие и друзья - самая главная ценность, но я живу в реальности без богатых родителей, мужчин-спонсоров и блата, меня родители не сдали в 18 лет на руки заботливому и обеспеченному мужу. Пришлось и поучиться, и поработать как следует. Да и сейчас не расслабляюсь, поскольку надеяться привыкла только на себя.

мне 35, я достаточно наивна по-вашему? или еще не дозрела? По вашему счастливый брак может получиться только случайно и после опреднленного возраста.. что же - это ваше право так считать и так жить. Удачи :) Я устала говорить о чувствах и уважении, получая в ответ аргументы про законодательство и страну. Надеюсь, что у вас все есть и будет хорошо. Спасибо за дискуссию :)

Вы не обижайтесь. Я человек-рационалист, даже, бывает, чересчур. И не верю, что в этой жизни нас спасёт кто-то, кроме нас самих. Поможет на каком-то этапе - да, решит все наши проблемы - нет.

Все так. Только проблема, что государство у нас не особо людей обеспечивает, "самых-самых" супер-мужей, положа руку на сердце, на всех не хватает, а кушать хочется всем женщинам да и в постели не одной лежать.
Вы не зря юристов вспомнили, наше законодательство не даёт гарантий женщинам в плане семейных отношений, ну алименты, ну раздел (совместного) имущества. Это капля в море. Имущество сейчас все шибко грамотные вообще записывают на бабок и тёток. И вот вы одна, "каменная стена" ушёл по какой-то причине, остались вы с по своим честно нажитым, дальше что? А дальше самой идти и денежки зарабатывать, как умеешь.
Ни законодательство, ни общественное мнение, ни какие-либо ещё устои сейчас не являются достаточным и высокогарантированным условием для сохранения брака и, как следствие, финансового обеспечения, это реальность нашего времени. Браки распадаются - это тоже реальность. Никто вас, взрослую бабу, кормить не будет за просто так - и это реальность. А значит, иметь профессию и умения - объективная необходимость нашей реальности. Можно рассуждать сколько угодно, какие все стали бездуховные и неправильные (по факту раньше не разводились тоже не из-за излишков духовности), но статистика говорит, что нерушимый брак с всю жизнь содержащим вас мужчиной гораздо менее реалистичен, чем работа с зарплатой, на которую вы сможете жить.
Греет душу или не греет, это романтизм и лирика, а социально-экономическая ситуация - это то, в чем мы живём.

а разве я говорила, что женщина не должна работать?.... я говорила, что профессия не должна быть ценнее семьи...
Очень печально, что в сохранении семьи вы опираетесь на законы страны, права и обязанности, а не на взаимное уважение. Сами же говорите, что это не заботает - насильно мил не будешь. Так может проблема кроется в самих отношениях и пора работать над своими ошибками, а не ждать очередного закона, который напугает мужика и удержит возле?...
п.с. а аргумент типа "он может умереть" вообще вышибает почву из под ног. Вам было бы приятно жить с мужчиной который потихоньку готовиься к вашей смерти и именно поэтому ходит в спортзал? Вдруг вы умрете, а он не в форме?... это же треш. Любого отвернет

🤦‍♀️Простите, но дальнейшая дискуссия бессмысленна. Я говорю "не ждать подачек от государства и не надеяться на замужество" - вы отвечаете "вы ждёте закона, чтоб мужика удерживал возле вас"...
Желаю, чтобы вам воздалось за ваши старания, и никакие социально-политические события и законы биологии не омрачили ваш уютный мир.
В моем мире только за последний год многие лично знакомые потеряли работу и близких.

Вот вы выше спрашивали о возрасте, а, собственно, какая разница? К примеру, моя маменька в свой почти полтинник спрашивала у меня, меньше-чем-тридцатилетней, совета, поскольку объективно у меня опыта было больше. Цифра в паспорте никак не подтверждает ни опыт, ни трезвость суждений, ни вообще ничего, кроме факта достижения "возраста согласия".
А про Яну и бисер я ещë вчера писала - и в общем-то ничего не изменилось... О чëм вообще говорить, если человек по сути взваливает на себя всë бремя строительства отношений, а если что-то пошло не по плану - во всех семейных неурядицах винит себя?

Вообще да. Есть такие, что до пенсии умудряются жить в благом неведении. Завидую даже))

А что мешает в 40 (или в любом другом возрасте) взять и поменять всё под себя? Дети подрощены-отпущены, можно реализовать даже самые давние хотелки. Без оглядки на других

Да всё можно! Но если вы обращаете внимание на осуждения, то будьте готовы, что они будут)

Видимо, недостаточно забавное, потому как завидует коту))

К тому, что когда мужчина содержиттженщину - он "не банкомат". А если женщина содержит семью - нормально?

Так это ж, если по дому в них ходить, сильно цокать будешь по паркету

Я вегетарианка 🤷‍♀️

Можно прекрасный вегетарианский борщ сварить! С фасолью или сушеными грибами)