AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Нетривиальный текст о женском счастье, которое не нужно подгонять под чужие стандарты

Уведомления
Текст лучше, чем я ожидала, увидев, прости Господи, "блогер Сашка_с_чашкой". Мне, конечно, неинтересно, но я-то динозавр! Может, кому помоложе, зайдет.
Да, "неаппетитные осколки" зацепили глаз. Бывают аппетитные?
24
-
Ответить
А знаете, интересно, и зацепило. Хотя я даже ближе к архезаврам :) Написано легко и с юмором, а самое главное, без этого налипшего к зубам и прочим частям тела желания что-то доказать и заявить всему миру.
16
-
Ответить
Да, это плюсы текста. Но, когда ты уже не юная дева, ты как бы это все прожил, сам сделал выводы, ничего тут нового и интересного нет. Просто рассказ о жизни одной женщины.
И, кстати, немного уже поднадоел типаж "я такая не такая, у меня бритый затылок и ключи в ящике стола, я хочу Харлей и прыгать с парашютом, а не вотэтовашевсе на кухне с детьми". Кому-то нравится и на кухне с детьми, все люди разные. Хорошо, что ей хватило ума дописать последний абзац.
13
1
Ответить
Так ведь хватило 😉
4
-
Ответить
Ну да, почему я и оценила текст на "ничо так" ))
4
-
Ответить
Да. Шоколадные :) Однажды в детстве мне достался огромный пакет с осколками шоколадных плиток и разбитыми шоколадными Дедами Морозами - это было событие
12
-
Ответить
Я подумала о каких-то пищевых осколках, но это все-таки специфично)
1
-
Ответить
Дело не в том, бывают ли аппетитные осколки, а в том, что конкретно эти осколки вызывали у автора эмоцию, которая наилучшим образом выражается словом "неаппетитные"
2
-
Ответить
Ну тогда конкретно это слово вызвало у меня реакцию, которая выражается словосочетанием "неадекватное сравнение"
1
1
Ответить
Все здорово. Если ты молод, здоров и независим и ты не в ответе за близких тебе людей. Если женщина в декрете с грудным ребенком, то тут с парашютом не попрыгаешь. Если ты ухаживает за одинокой больной пожилой женщиной, то ты не можешь забить на готовку. А если ты в долгах и кредитах, то ты не можешь с бухты барахты сменить сферу деятельности. Но это не значит, что нужно совсем забить на себя и делать только должное. Везде баланс нужен.
48
-
Ответить
Все описанные ситуации - это лично ваш выбор. Вы сами выбрали в них оказаться. А можно было выбрать прыжок с парашютом.
9
8
Ответить
Если женщина с ребенком - да, это ее выбор. Но если ухаживает за больными родителями - нет.
28
1
Ответить
Даже с ребёнком не всегда собственный выбор. Например, был муж и женщина планировала нанять няню и пойти прыгать с парашютом. А потом муж куда-то делся и пришлось отказаться и от няни, и от парашюта.
20
-
Ответить
Муж как раз ушел прыгать с парашютом, но не допрыгнул)
12
-
Ответить
1 неделя назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Муж пошёл прыгать с няней) и не с парашютом!
2
-
Ответить
"Но если ухаживает за больными родителями - нет".
Почему же нет? Тоже да. Можете не ухаживать, если не хотите, а нанять сиделку. Тем более, что дети не всегда живут рядом с родителями, бывает, что не только в другом городе, а вообще в другой стране. В общем, выбора нет только в гробу, а пока ты жив, выбор всегда есть.
7
1
Ответить
И с родителями - ваш выбор. Он может быть мотивирован моралью, семейными устоями, чуством долга итд., но это ваш выбор.
-
-
Ответить
Ну да. А еще можно плюнуть на долг, мораль и этику и быть счастливой негодяйкой))) В статье, вообще-то, шла речь о том, что, мол, человек не должен подстраиваться под чужие хотелки и подавлять свою личность, ожидая, что это принесет счастье. Есть разница между подчинением чьей-то личной воле и следованию нравственным ценностям. Есть то, от чего человек не в силах отказаться, оставшись с чистой совестью. А будет он ухаживать за родителями с помощью сиделки или самостоятельно - это уже детали.
3
-
Ответить
Вот вы меня правильно поняли, спасибо за разъяснение.
-
-
Ответить
"Долг, мораль и этика" у каждого свои. И это всё не абсолютные термины, а воспитанные. Можно выбрать долг перед другими, а можно перед самим собой. И это будет долг "быть счастливым". А положить себя и свою жизнь в жертву для ухаживания за родителями особого счастья не принесёт. Поэтому "чистая совесть" и "счастье" разные вещи. И выполнение долга и счастье разные вещи. Именно выполняя долг, следуя морали, для чистой совести итд. люди подстраиваются под чужие хотелки и ценности. Потому что живут не как "хочу", а как "надо". А потом, в старости, ожидают того же от своих детей. Потому что они же долг выполнили... жертву принесли... вот давайте и вы. И получается замкнутый круг несчастливых людей с чистой совестью выполняющих свой долг. Но это опять же их выбор.
-
-
Ответить
"Чистая совесть и счастье разные вещи". То есть, по-вашему, человек может счастливо жить, испытывая муки совести? Не знаю, может и есть где-то такое мифическое существо. И ваши рассуждения о долге и морали не кажутся мне искренними. Думаю, вы достаточно совестливый человек, иначе не стали бы ни читать подобные статьи, ни тем более комментировать их - вам было бы начхать. Думаю, что касается общечеловеческих ценностей, вы прекрасно поняли, что я имею в виду.
1
-
Ответить
Человек может изменить свои моральные устои. И да, есть люди, которые живут счастливее, несмотря на уколы совести, чем они бы жили с чистой совестью, но делая не то, что им в принципе хочется, а то, что в них воспитали как "правильно". Это далеко не мифическое существо. Это называется эгоизм. Но эгоист может прекрасно понимать, что в принципе, от него ожидается другое поведение и даже чувствовать совесть. Счастье ведь не значит, что человек как тупая корова просто испытывает позитив. Тут всегда нюансы. Делать выводы о моих понятиях о долге и морали из того, что я читаю и комментирую такие статьи - немного странно. Я люблю хорошую дискуссию (особенно когда мне делать нечего). В этой теме мне лично интересно то, что я раньше думала как вы или Яна и радикально изменилась с возрастом. Изменение это я в последствии анализировала, чтобы понять, нравится ли мне тот циничный эгоист, которым я стала или нет. Ну а с "общечеловеческими ценностями" сложно, так как если вы посмотрите 100 лет назад, то семья и забота о родителях до смерти были ценностями. А сегодня мир изменился и женщина, которая говорит, что ей не нужна семья, а хочется карьеру и путешествия также следует "общечеловеческим ценностям", как и люди, которые сдают родителей в дома престарелых. Поэтому я и говорю, что абсолютных ценностей нет. Тут была дискуссия насчёт измены например, и там дама придерживалась мнения, что за измену следует убивать. Маразм? Да, по вашим и моим ценностям конечно. А в Иране наверное по другому оценят.
-
-
Ответить
особенно забота о пожилых родителях, о детях- это наш выбор )) Так и рассуждают те, кто спихивает деток бабушкам в лучшем случае. Блин, ясное дело, что везде нужен баланс! И жить своей жизнью, и в скотину не превращаться, порхающую как стрекоза все лето
18
3
Ответить
Порхающая скотина, интересный образ
20
-
Ответить
Это? Склисс! Он ничей!))
14
-
Ответить
Вообще-то нет. Ответственные люди заботятся о детях и родителях, понимая, что это их выбор.
6
-
Ответить
ага, я вот выбрала прыгать с парашютом, а не вот эти вот всякие декреты)) И тоже постоянно слышу, что мне вот хорошо, а у них вот дети, кредиты и прочая лабуда. Надо самим организовывать свою жизнь и не ныть потом.
14
-
Ответить
Многие люди и без детей не стали бы прыгать, просто детьми удобно прикрываться и оправдывать их наличием несделанное
21
-
Ответить
Точно. Ложное противопоставление в большинстве случаев, типа, семья или работа/увлечения. Если между написанием диссертации и готовкой борща выбирают борщ, то и без семьи нашелся бы повод ничего не писать. И наоборот, если человек ничего не делает для семьи ("я же работаю!"), не слишком он заинтересован в семье, значит. Нет ни в том, ни в другом никакой жертвы.
9
-
Ответить
Вот уж да уж
Это вечное «уменяжэдети», как только спрашиваешь, а почему ты не можешь то и то

Почему она весит 90кг? Унеежэдети
Она их сожрала, что ли?
1
-
Ответить
Дело не в декретах. Люди такие. Если б прыгали с парашютом, нашлись бы другие темы для нытья.
2
-
Ответить
На самом деле из приведенных мной примеров грудной ребенок является самой незначительной причиной не прыгать с парашютом, а народ тут ухватился за это. Хотя это как раз вопрос времени, ведь малыш подрастет и поедет она прекрасно прыгать с парашютом. А вот примеры ближе к телу. У моего мужа заболела мать 4 стадией рака головного мозга. По мнению лаки-чела он должен был выбрать прыжки с парашютом, это же его выбор. А не ухаживать за больной матерью. У нас же теперь тема, что "рожаться или нет ребенок не выбирает", а значит снимается вся ответственность, хотя по мне звучит страшно и дико. Кстати, и за пожилыми дедами в деревне мой муж тоже ухаживал и помогал во всём в быту пока не умерли. А можно было быть легче на подъем и заниматься только собой. Кстати, отец моего мужа в свое время так и сделал, оставив пожилую мать на попечение моего мужа и матери моего мужа. А сам после развода слился в закат заниматься своей личной жизнью. Судить не буду. Но не приведи господь оказаться вам в ситуации немощности и болезни и чтобы вам дети сказали вам "рожать это был твой выбор" или когда просто в ситуации полной немощности, а никого нет, только любимое государство.
26
-
Ответить
Восхищаюсь вами и вашим мужем!
5
-
Ответить
Нужно было жить свою жизнь так, чтобы не зависить от детей. Я лично живу так, как будто детей нет (в старости не будет) в финансовом положении. Не имеется в виду: не трачу ничего на детей и не планирую расходы на детей в финансовом смысле. Имеется в виду: забочусь о моём личном положении в старости, чтобы не быть обузой. Ибо лично я нахлебалась этого "ой, доченька, как хорошо, что у меня есть ты, иначе я бы не смогла" по горло. Если дети в старости захотят заехать и купить продукты - пожалуйста. Не захотят - тоже пожалуйста. Для этого у меня сейчас есть все возможности заранее подготовиться. И у большинства людей это есть, по мере возможностей, конечно и если приоритеты правильно поставить сразу.
3
1
Ответить
Не поняла кому конкретно? Из приведенных примеров. Заболевшей внезапно онкологией матери? Так она до последнего работала не последним человеком на своей работе, параллельно тянула на себе и дедов и сына. Может тем старикам из деревни? Ну они до последнего работали на своей земле, у деда был большой дом и пасека, но на пенсии с ними произошло то, что со всеми пенсионерами в начале 90х- обнищание, да и старческая немощь. Может вы про матерей с грудными детьми? Ну вначале то всем хорошо планировать, типа независимые, все здоровые, молодые и с достатком. Я понимаю, что вы хотели написать о необходимости заранее накопить "подкожный жир" и типа никому не надо будет тогда садиться на шею. И это тоже правильно. Просто планы планами, а в жизни бывает всякое. Вот у подруги моей матери была мать. В свое время она была хорошим врачом, много работала. По идее хорошая старость обеспечена. Ан нет, заболела на пенсии болезнью Альцгеймера и ее дочь выхаживала ее до самой смерти. Так может надо было на свои накопления самой нанять себе сиделку в этой ситуации? Но вспомним опять что стало с накоплениями в нач 90х и у нее мало что осталось. Да и с таким диагнозом гм сообразить что-то трудно.
2
-
Ответить
Мне лично сложно судить о 90ых, просто потому что мне там мало лет было. Но мои старики вовремя до дефолта перевели деньги на долларовые счета. То есть и бабушка и дед (27 и 23 года рождения) внимательно следили за ситуацией и именно из побуждений, которые я описала (я же не просто так такая расчётливая стерва :)), это наследственно-семейное) спасли почти все накопления. Если "заболела на пенсии", то это именно и тот случай, когда на пенсию можно нанять сиделку. Но вообщем я конечно понимаю о чём вы. В жизни всегда может быть исключительная ситуация. Тогда решение ребёнка, что он сделает - его выбор. Но моё личное наблюдение скорее, что родители часто просто полагаются на то, что дети их в старости будут либо обеспечивать, либо за ними ухаживать. То есть по моему личному наблюдению, опять же, меньшинство дейтствительно делает всё, чтобы не зависить от детей в старости и не быть обузой.
-
-
Ответить
Ухаживать за больными/немощными родственниками, не имея навыков сиделки (а это тоже надо уметь), или зарабатывать деньги, чтобы нанять профессиональную сиделку - это ваш личный выбор.
Или поместить одинокого пожилого родственника в хороший пансионат. Где ему не будет одиноко и не будет глодать чувство вины, что не дает жить молодым.
У вас же получается какой-то сплошной замкнутый круг, в котором муж ухаживает за всеми подряд родственниками. Но это его личный выбор, не забывайте. Выбор. Есть и другие возможности, надо только захотеть их увидеть.
2
1
Ответить
Зашло, ожидала худшего, но мне понравилось. Так и нужно, отказываться от рамок, в которые тебя загоняют, нужно с раннего возраста, пока можешь себе это позволить, а потом уже не получится. Потом будет муж и оковы уже не скинешь, муж-то не будет знать, что ты другая, мужу та нужна будет. По этому нужно сначала с собой определиться, что ты и чего ты сама хочешь, а потом, уже под себя готовую и к женихам присматриваться )))
25
-
Ответить
напугало ваше отношение к браку - оковы... тогда кандалы уж, чтоб наверняка. Мое скромное видение - брак это союз, постоянно меняющийся, взрослеющий, живой, а не оковы...
12
1
Ответить
Да, ну нет, под оковами ничего страшного я не подразумевала. Может слово просто для вас не привычное ) Брак, слово, тоже так себе определение для замужества, но никакой изъян же под этим не подразумевается )
5
-
Ответить
Хорошее дело браком не назовут. :) Синонимы брака - дефект, изъян. Не случайно это слово выбрали для определения союза мужчины и женщины? Причем такой термин только в русском, в других языках понятия дефект и супружество не смешивается
3
-
Ответить
Про брак я очень люблю анекдот, в нем, соб-но, весь смысл брака.
Празднование золотой свадьбы. Прошла торжественная часть, народ слегка расслабился. К жениху подсаживается гость:
- Скажите... Вы уже 50 лет вместе, неужели за все эти годы никогда не хотели развестись?
- Развестись?.... Неет... Вот убить - да!
7
-
Ответить
Брак с тем, кому нужна только ты прежняя, который и не знает, что за душой есть - это и правда каторга с оковами. А зачем ходить на такую каторгу?
1
-
Ответить
Глупости. Брак это любовь, любовь это уважение. Если Вы понимаете это слово, поймете и смысл настоящего брака.
1
-
Ответить
Мы прекрасно понимаю эти слова, но Мы считаю штамповку паспорта абсолютно незначительной деталью отношений
1
-
Ответить
Ну про штамповку немало копий сломано. А я думаю, кому как. Для меня предложение руки и сердца, а также похода в загс говорит о том, что мужчина хочет не просто время со мной провести, а жизнь прожить. Я не говорю о том, что это не всегда получается... Это уже другая тема.
Если кому-то это неважно, да заради бога.
6
-
Ответить
Второй раз за день, прихожу к выводу о важности былого опыта, что б потом выстраивать себя, отношения с людьми и именно своим человеком
Но,..., как же порой хочется, что б получилось с первой попытки. Без мыслей "а что было бы?", соревнований и сожалений. И это понимание пришло с опытом) раньше, когда смотрела на такие пары, очень удивлялась, самой от такой перспективы грустно становилось. Но в одном оказалась права - хорошее трудно оценить)
Момент с самотрансформацией - брр. Рада, что героине помог её метод выбраться.
Интересно, что хорошего поможет мне(уж очень острая реакция на текст)
С удовольствием варила бы кому-то борщи(всегда ужасалась от слова/роли "домохозяйка") , но как-то не интересной мне такая женщина кажется. Ни себе, ни мужчине
-
-
Ответить
Вам кажется))) Если мужчина сам домохозяин, ему такая и нужна.
-
-
Ответить
Автору понадобилось несколько лет и набитых шишек чтобы выяснить то, что в приниципе и так понятно? :)

И кстати, пожелание "мужика хорошего" просто офигенное. Если мужик хорош для женщины, а не желающего
-
-
Ответить
Этим простым истинам должны учить родители, а сейчас они учат только стремиться получить профессию, где денег побольше платят... вот и результат - к сороковнику побрить полголовы и понять то, что должно быть ясно с младенчества (( никакой иронии, только печаль и сарказм над собой. Сама недавно проходила подобный путь и открытие истин
-
-
Ответить
Потому что профессия - это определённые гарантии, а пресловутый "мужик" (брак, отношения) в современной России ничего не гарантирует. Сегодня ты замужем, а завтра нет. Это не цинизм и не выпад против отношений, просто здравый смысл и личный опыт.
Опять таки есть такие, что могут находить себе спонсоров, мне как-то по жизни и большинству моего окружения приходится самим крутиться, не зависимо от наличия "мужика".
Поэтому я совершенно искренне учила бы девочку получать профессию, знания и умения, а удачные отношения - сейчас это бонус, который может выпасть, а может и нет.
-
-
Ответить
к сожалению, вы ничего не поняли из моего поста. Именно потому что профессия важнее семьи получаются отношения, когда "сегодня замужем, а завтра нет". А за отношения как "бонус" - вообще вас жаль. Продолжая вашу логическую линию: здоровые дети - вообще джек-пот и нечего пенять, если их не будет - не всем же везет, а любовь продается в супермаркете на третьем этаже между маслом и солью.... уважение не подвезли, увы. Есть только пара розовых гантель "я сама"
пс. это ваша жизнь и вам решать как поступить. Я свое поняла и учу сына иначе. Всего вам наилучшего :)
-
-
Ответить
Ну как поняла, так и ответила.
Вашу бы уверенность в нерушимость брачных уз да богу в уши. Отношения могут распасться по совершенно разным причинам, в том числе по трагическим. А вот жить продолжать нужно.
"Любовь продаётся в супермаркете" - это вообще что за бред? Вы из чего такой вывод сделали из моего коммента?
Здоровые/не здоровые дети тоже при чем здесь? Только у неработающих мам они бывают? Ну тогда процентов 80-90 российских детей нездоровы, потому что большинство вынуждено работать просто по определению.
-
-
Ответить
про супермаркет была простая ирония и не более) трагически отношения заканчиваются да, но часто ли? а по дурости сколько? 80% браков распадается... Выходят за самых-самых, а потом стоны - он не такой, он такой-сякой.... а сама? да такая же такая-сякая, просто не видит этого. Все зеркально. Почему так получается? Не потому ли, что считается более важным стать юристом (к примеру), а семья как-нибудь приложится....
Если сказать откровенно, когда люди переживают самые счастливые моменты? в момент подписания контракта или рождения ребенка? что сильнее? Что греет душу - когда тебя ждут дома родные или покупка машины? Машина греть будет максимум неделю, а семья всегда
-
-
Ответить
Семьи разные бывают. Иногда машина лучше. А подписание контакта тоже иногда становится событием, сильно радует и поднимает самооценку. С рождением ребёнка не сравниваю, конечно, но все равно вполне себе повод испытать счастье.
-
-
Ответить
Именно! Особенно когда контракт подписываешь после женитьбы и рождения ребенка )) Чем не повод для радости? знать,что семья будет ездить в теплой машине ))
-
-
Ответить
это мимолетное счастье, которое ставят выше семьи. По моему скромному мнению, именно из-за этого получаются "так себе семьи" потому что люди просто не умеют их строить, думают, что само - влюбился, секс понравился - значит до конца дней душа в душу. А чет не выходит... вон сколько мнений типа "мне не повезло", ага-ага... как же. "мудака обыкновенного" подбросили в мешке после брачной ночи... Или еще вариант - я ангел небесный к которой прилипло нечто, сама незнаю что и мучаюсь теперь... Никто не знает и не хотят слышать, что семья это глагол, пооцесс, вечный, переменчивый и надо уметь растить ее, направлять и управлять.
Вон чуть выше по ветке - семья это чистый бонус.... а прикиньте дети вырастают и понимают, что они появились просто потому что по чистой случайности случайно шел "бонусный год" замужества и вообще, никто ничего и не планировал. Само получилось и не особо и надо было... Это же так воодушевляет быть человечным :)
Простите за многословие, но больно видеть, что семья - это почти лотерея. Люди даже когда машину покупают больше готовятся и учатся, чем когда женятся и размножаются... ну да, это же машина, а семья такое, само слепится, а дети ж сами рожаются и даже на права сдавать не надо
-
-
Ответить
А как вы считаете, если люди уже сошлись, и стараются сохранить отношения, семья не имеет шанса распасться? Стараться можно сколько угодно, но если после свадьбы оказалось, что человек не твой, или вместе так скучно, что хочется лезть на стенку? Или вторая половинка вообще неадекват?
Просто ваше описание семьи мне чем-то напомнило рабство, главное чтобы развода не было
-
-
Ответить
как может половинка "оказаться" неадекватной?... подбросили что ли? или первая половинка тоже неадекватна, раз не заметила неадекватности. Откуда это "вдруг" берется? Перед тем как выйти замуж только имя спашивают или все же встречаются, общаются, чтобы как раз понять - адекват или нет. А про "внезапные изменения" скажу так - муж и жена одна сатана. Если он козел, то она - коза, он дурак, она - дура. Аналогия, думаю, ясна. Просто так ничего не ломается и не чинится. Про это твержу - умение строить семью должны объяснять родители, семья - важнее профессии/машины/денег.
- Про сохранить брак. Можно пытаться, если признать, что 50% проблем семьи - лично твои. И подумать как исправить в первую очередь себя, а не доказать партнеру, что он мудак и все испортил.
- про рабство - без комментариев. Искренне не понимаю откуда мог взяться такой вывод... Тогда и учиться водить машину тоже рабство? Вас же принуждают подчиняться правилам, чтоб вы проехали дальше столба не поубивали других.
Вот я в шоке - то, что пешеходов убивать нельзя понимают все, а то что не пытаясь учиться жить в семье и воспринимая семью как рабство, убивается психика своих же детей - воспринимается почти как должное...
... потом здесь же на Адме встретимся со своими детками, которые будут говорить в разных подборках (как мы сейчас) о том какие родители моральные у.... или как папа номер три был лучше папы номер четыре...
-
-
Ответить
Не могу сказать, что ваша позиция стала мне более понятной, но обсуждение получилось интересное, спасибо
-
-
Ответить
Не мечите бисер, дамочка никогда не слышала про абьюзеров и бытовое насилие - чего с неë взять?
-
-
Ответить
Понимаю, сложно принять правду, где оказывается сам виноват во всем говне в жизни.
Абьюз, насилие, не - не слышала... куда мне до вас, я вообще из другого измерения и планеты. И да, перед вами метать ничего не буду - согласна. По вашему обращению к постороннему "дамочка" - и так все ясно
-
-
Ответить
А где глаза и мозг ДО брака? По кайфу пожениться, скажем, не думая о том, что вы будете кушать зимой (С)? В нашей культуре в настоящее время неволят выходить замуж? Скорее, тормозят, что родители мальчиков. что девочек.
Брак- дело добровольное. и если ты дура, вышла "не за того" - это твой личный просос и проблема.
И опять - проблема такая, что не решить - уходи. Но кто уходит? Тут начинается война "я его переделаю!!! Под себя! И пофиг,что он не хочет!" Ну а тут уже развитие будет еще более забавное. И опять - кто заставляет? Вот прям каждую первую за руку держат? Нифига.
-
-
Ответить
Конфуз, мы с вами и Яной как лебедь, рак и щука - каждая о своём.
Яна - про то, что нужно пытаться всё сохранить, и семья - это главное
Я - про то, что как ни пытайся, иногда проще разойтись
Вы - про то, что нельзя никого переделывать :)
Конечно, лучше за все хорошее и против всего плохого, и думать до брака и тд. Для меня это по умолчанию за скобками, я верю что большинство людей всё же думает до брака на своём уровне. Но меня больше заинтересовала позиция Яны после свершения брака - я вот тоже считаю, что чем переделывать кого-то (или себя под кого-то), проще уйти и искать того, с кем будешь счастлив. А не приковать себя кандалами как на галере, потому что семья. Не тратить силы, нервы, если оказалось что есть неразрешимые проблемы (причём в моем примере не было абьюзеров, я говорила что людям может быть элементарно скучно друг с другом, когда пройдёт влюбленность. И да, неадекваты также в жизни случаются - ревнивые, неуравновешенные и тд)
А работа над отношениями - так она вообще в другом заключается, не цепляться друг за друга, а идти в одном направлении и вместе развиваться. Но это уже совсем другая история (с)
-
-
Ответить
Точно-точно!))) И, вроде, каждый прав, а согласия нет)
Я же вообще изначально говорила о том, что мы не дочки шейхов и не купеческие наследницы из 18го века, и нас по умолчанию никто не обеспечивает, даже если мы создаем свой идеальный брак, ну не в 18 же лет каждая! А до той поры как-то надо жить, чем-то питаться. Замуж можно и в 35 выйти, до этого на помойке что ли жить или, может, на родительскую пенсию))
-
-
Ответить
Не изменяются только мертвые. И если ты считаешь, что ты - ни на йоту не изменишься, а вот твой партнер тебе обязан... Ну-ну... Успехов.
Такие гордые люди. уходят в туман из-а того, что им кто-то что-то не дал (основание не важно - просто деточку обидели), а потом ждут, что за ними побегут. А не бегут. И начинается романтизация одиночества, своей личности и интересов. А то, что люди живут в паре, скажем, жена хлопочет по дому , а муж обеспечивает ей эту возмоножсть, тут же становится грехом и деградацией. Хотя вот спросить вот эту самую женщину "А ты этого хочешь? тебе нравится?" мало кто посмеет - вдруг правда согласится? Хотя вот про мужчин мне тут рубили многократно, что, мол, ему обеспечивать ноготочки - прям верх желаний.
Поэтому позиция чуть что - и в туман - убога и показывает незрелую личность, ибо только подросток может так искренне обижаться, что мир вокруг него не вращается. Или это возмущение, что кто-то приспосабливается - вторую то часть, что другой тоже себя меняет, тоже не видно - вот и гремят типа как кандалами. И это также характеризуется привязкой вот к таким вот триггерным фразам.
Мне вот хочется дома сидеть с кастрюлями, вам - восседать во главе корпорации. Но и там. и там надо себя менять и подстраиваться. И даже вопрос где больше: я видела немало спецов, шикарных, кто там и пашет на невысокой позиции. А куда менее ценные сотрудники, зато умеющие в глаза заглядывать, да вовремя дифирамб ввернут, забираются ой как высоко
-
-
Ответить
Я прочитала два раза, но наверное не поняла вашей основной мысли, поскольку вы пишете так, как будто бы я с вами спорю. Деточки, уход в туман, ценность сотрудников - о чём вы?
Я не против людей, сидящих дома с кастрюлями, если это приносит им счастье, и считаю что мы все меняемся в паре, и по много раз. Но я также убеждена, что счастье у каждого своё - я над кастрюлями бы зачахла, и меняться готова лишь если чувствую эту потребность, а не мне её навязывают (а это кстати главное правило терапии, насильно человека не изменишь). Вы вроде бы в сообщении выше писали о том, что нельзя никого менять силой, с тех пор что-то изменилось? До главы корпорации можно не дорасти (что очевидно, у корпорации на тысячу сотрудников лишь один глава), а с кастрюлями только счастливый хэппи энд всегда? Почему такая выборочная логика?
И последнее - если вы считаете незрелой мою позицию (опять же, тяжело разобраться в вашем комментарии) - ваше право, но эмоций в ней несоразмерно меньше, чем в вашей 😉 ну или понимание зрелости у нас также разное
-
-
Ответить
:)))))))))))))))))))))
Вы увидели очень свое. И не только у меня. А потом мое мысль присвоили себе. как будто сами придумал, а не я ее расписывала :))) Ладно, лишь бы на здоровье.
-
-
Ответить
Я присвоила вашу мысль? Ох, ладно... пожалуй, закончим. От этой эмоциональной зрелости мне уже не по себе.
-
-
Ответить
Великолепно сказано!👏
-
-
Ответить
Вы знаете, в своём почтенном возрасте я за профессию. Потому что насмотрелась как дружные, крепкие, действительно крепкие семьи, не пережили мужниного кризиса среднего возраста. В 40-50 лет практически всех старых жён поменяли на юных красоток. А это люди моего поколения, с устоями, что жениться надо один раз и на всю жизнь. А сейчас, такая возможность, по-моему, даже не рассматривается.
Иногда думаю, что крепкие семьи наших бабушек и дедушек это результат понимания, что деться некуда. Или страдай, или налаживай отношения конкретно с этим человеком. Другого не будет. Какая-то мудрость в этом есть. Но сейчас другое время, другие приоритеты, много соблазнов. Соглашусь с вами, что отношение к браку сейчас более легкомысленное, но наверное, такой сейчас этап в нашем развитии. Потом, возможно, семья опять станет высшей ценностью, а может вообще отомрет за ненадобностью.
И ещё такой момент, что семьи может и вовсе не получиться. Ну вот не складываются отношения. В этой ситуации гораздо лучше иметь работу и интересы вне семьи, чем сидеть и страдать от одиночества.
-
-
Ответить
Страдать - это тоже выбор человека. А для неокторых (сейчас уже. кажется, многих- прям таки ель жизни (стоит только посмотреть соц.сет и прочие онлайн ресурсы - светлым, позитивным людям там не место. Пафос. страдания и постоянные стрессы - вот что привлекает внимание). Про бонусы бытия "жертвой" уже разбирали много раз (каждый раз с дикой кучей минусов и яда со стороны "бедненьких").
Иметь процессию и заработок не помешает и в семье - и не просто "на случай если что", просто - для себя И для семьи.
-
-
Ответить
Какая у вас классная опечатка получилась - "ель жизни", поэтический образ тернистого пути)
-
-
Ответить
Очень тернистого)) Это не просто древо жизни, а именно ель-колючая и беспощадная))
-
-
Ответить
😂😂😂😂
Не буду править - и правда философски получилось!
-
-
Ответить
Люди стали более самодостаточными в психологическом плане. Это и хорошо и плохо. Хорошо, что думают своей башкой, не стремясь зависеть от партнера, а плохо, что приводит к недоверию к партнеру. Отсюда и гонка за лайками, как доказательство успеха, отсюда и культ востребованной внешности и т. д. Не у всех, конечно, но это имеет место быть в современных семьях. Это я делюсь с вами своими наблюдениями
-
-
Ответить
Есть думалка (или так думают), но нет делания брать на себя ответственность за действия и последствия. Иначе не гнались бы за общественным оправданием.
-
-
Ответить
Я с вашими наблюдениями согласна. Только, мне кажется, дело не в недоверии, а в нежелании уступать и ограничивать себя. Если можно жить абсолютно ни с кем не считаясь, то вроде и незачем отказываться от каких-то вещей ради другого человека.
-
-
Ответить
Это ваш выбор, если вам кажется так лучше - пожалуста :) главное живите счастливо
-
-
Ответить
Да вы знаете, не всегда это выбор) Иногда просто обстоятельства. Ну вот нет подходящей пары в данный момент. Так что лучше быть самодостаточной, потому что такой момент может наступить в любой момент))
-
-
Ответить
согласна, что нельзя выходить замуж только потому, что "получше не нашлось", и работать женщины могут спокойно :) по моему скромному мнению, профессия просто не должна становиться выше семьи, быть ценнее семьи и все. Когда важнне отчет подготовить вечером, а не с ребенком поиграть, показать ему свою любовь. Он полностью зависит от родителей, не может выбрать другую маму, которая больше любит его, а не отчеты.
- про "в любой момент может не стать" - да, бывает люди умирают, но поверьте... жить с женщиной всю жизнь, зная что она всегда на чеку и ждет смерти мужа, "а вдруг" - очень неприятно. Наоборот, кстати, тоже.
- про то когда уходят к другим. Уходят не к кому-то, а от кого-то. 50% толчка на измену и разрыв идет от женщины... или превратила себя в брюзжащую старушку, или тихочнечко пилит, или "я сама знаю как лучше" и т д. Всегда в проблеме семьи виноваты оба. Всегда.
Я живу во втором браке, первый длился всего год. Я родила. И когда немного успокоилась после развода, измен, абьюза и издевательств со стороны мужа, начала копаться в ситуации - почему 2 не плохих человека вместе составили такую кучу говна? Психологи, терапия, куча литературы, самокопания и разбирательств привели к неутешительному выводу - я заслуживала такого отношения и брак развалился не просто так. Со всех сторон. Он тоже виновен, не спорю, но ничего "вдруг" не произошло. Никого не подменяли и не скрывали.... Сами привели к такому.
В завершении закончу тем, чем начала - родители должны давать детям основы понимания/поведения в семье, учить этому, а потом уже профессии, бизнес и прочее
-
-
Ответить
Абсолютно не согласна, что уходят обязательно от кого-то и обязательно виноваты оба. Просто в какой-то момент стареющий мужик понимает, что жизнь кончается и пытается наверстать. А вариантов много, как правило. Ну и не каждый устоит перед соблазном начать всё заново. При всем уважении к старой жене, молодое тело побеждает.
И смерти никто не ждёт, естественно, просто есть понимание, что партнёр не твоя собственность и не надо возлагать на него все надежды.
Вообще, такое ощущение, что вы близко к сердцу приняли терапию и пытаетесь советы своего психолога применить к любой ситуации))
-
-
Ответить
Кстати, похоже на то))
"Делай все правильно, и тебе воздастся. Кто не получает желаемого, делает что-то не правильно".
-
-
Ответить
Вот то же впечатление возникло. Вы хорошо сформулировали.
-
-
Ответить
Мой девиз прям. Если у меня не будет получаться совмещать работу и семейную жизнь, то я не организована, если муж не будет помогать, значит я тряпка, я осознаю, что ответствена за себя и свою жизнь. И это осознание реально помогает мне
-
-
Ответить
конечно, слишком близко к сердцу, ее же обычно проводят поверхностно, ради галочки... Простите, что отняла ваше время на дискуссию - кто я такая чтобы прикасаться к устоям жизни других людей :) живите счастливо, всех благ :)
-
-
Ответить
Да ладно, мы же дискутируем)
-
-
Ответить
А чем вы заслужили такое отношение? Чем вы заслужили развод?
Мой отец ушел не от матери, он ушел к другой женщине, которая была полезна для его карьеры. И ни разу не оглянулся на меня, ни разу в течении моей жизни.
-
-
Ответить
Вы кстати очень в точку с бабушками и дедушками. Я знаю несколько примеров, когда муж зверски обращался с женой и детьми (бабушка мужа), а уйти никуда нельзя было - в дом в родителям? Так родная мать первой этого не разрешала, потому что «что люди скажут»? Мои родители тоже не были счастливы в браке, и я до сих пор очень жалею, что мать ее родители уговорили вернуться к отцу, потому что считаю что такая красивая и умная женщина заслуживает лучшего мужчину. Всё это - из-за предрассудков общества.
Сейчас я бы сказала, люди больше внимания уделяют своему счастью. Дольше думают перед тем как пожениться, и легче прощаются в случае если что-то идёт не так. Не столько легкомысленное отношение к браку, сколько более уважительное - к себе.
-
-
Ответить
Если мужчина в свои 40-50 может привлечь куда более молодую и красивую женщину, это говорит о том, что у него есть чем привлекать.
А женщине, что на работе, что дома. кто не дает это нечто заработать? Хоть карьерой. хоть заботой о себе.
-
-
Ответить
Да ладно... Не знаю почему в вашем окружении все женщины нищие, нечёсаные и необразованные, но вообще они бывают и другими)) .
Женщина в 50 лет это совсем не то, что мужчина. Ну есть у неё деньги и что? Альфонса покупать на них? И даже выглядит она хорошо, но один хрен проигрывает двадцатилетним. Со всем этим набором достоинств на кого попало она не согласится, а мужики ее уровня всегда предпочтут девушку помоложе. У нас в стране по-крайней мере. Не без исключений, конечно, но они только подтверждают.
-
-
Ответить
:)))) Судя по тому, что разговор про бедненьких тёточек завожу не я, этот круг общения не у меня сложился :))) да и брошенок вокруг себя я что-то не вижу ;-)
Хм... а такая вся упакованная тетечка предпочтет старика своего возраста или таки молодое и упругое тело? :)))) так что... Кивать на то, что мужчины кобели, а денщины все такие порядочные, можно только от того, то женщина сама выглядит не айс. Двадцатилетние телочки рядом с бывшими мужьями это подтвердят :)))
-
-
Ответить
Здрасьте)) а кто же заводит эти разговоры? Это ведь вы обрадовались возможности лишний раз пнуть женщин) «У мужика есть чем привлечь, а женщине кто мешал?»))
Нет брошенок? Подождите лет до 50. Кто знает, может и вы в их числе окажетесь. Но это я к слову. Не подумайте, что я вам этого желаю.
Но если вдруг окажетесь в их рядах, сами поймёте нужно ли вам мужское упругое тело за деньги, или все-таки чувства.
А то, что женщина в 50 выглядит хуже чем в 20, я первая написала, но вы спорите по привычке, не вчитываясь))
-
-
Ответить
:))))))))))))))))))))
вот я этого ждала :)))))))))))) И как печально, что обычное мнение о женской солидарности вмиг разибвается в труху. как только дело заходит об отношения - не порадоваться, что кто-то успешнее тебя, не пожелать счастья, а сразу "Ну ничегооооо.... скоро и ты вляпаешься...." :)))))))
-
-
Ответить
Конфуз, уже скучно. Слишком предсказуемы в последнее время.
Я написала, что не желаю никому, но вы якобы не заметили, потому что иначе пропала бы шикарная фраза про собственную успешность)) А про солидарность из ваших уст вообще смешно))
Я рада за вас, счастья вам, удачи, семейного благополучия. Здоровья главное.
-
-
Ответить
При этом бонусом это зовут чаще со стороны. Никто ж не видит, что там было и сколько пришлось сделать. Обоим сторонам. Сейчас втемяшивается в голову, что ты такая идешь - херак! принц на тебя упал и дальше понес тебя на руках, оплачивая по дороге все твои желания и хотелки.
А сколько ярости вызывает даже намек на то, что не только тебе должны давать, но и ты? Как тут )и не только тут) у дам подгораем? Прям бесит и слюна брыЖЖет потоками. такая женщина точно будет встречать урдов по пути. И даже если будет изначально принц, то рано или поздно ему надоест играть водни ворота, он потребут хоть как-то и ему хорошо сделать... и тоже станет скотиной-абъюзером.
Про командную игру и прочие дела в паре не учат - это только для лохов.
-
-
Ответить
неистово плюсую :)
очень точное описание - херак и понес на руках, главное оплачивая все ))))
-
-
Ответить
Да, и ещё ты сама и пальцем о палец не ударяешь. Все только он даёт, а ты только потребляешь
-
-
Ответить
да, точно :) еще при этом все сама лучше знаешь как делать (от вождения до ковки металла), всегда права и вообще он просто мудак, а я мученица...
-
-
Ответить
Ну и как ваша семья?
-
-
Ответить
спасибо, все хорошо
-
-
Ответить
Вы вообще все перевернули. При чем здесь дети, которые что-то там поняли? Бонус - это значит, что вам повезло встретить свою половинку и вы оказались достаточно зрелой и способной не только создавать, но и сохранить отношения. И да, я глубоко уверена, что в современной России крепкая здоровая семья - это лотерея. Ещё какая лотерея! Кризисы сменяют друг друга, рушатся карьеры, бизнесы разваливаются, законы переписываются, люди теряют работу, переучиваются. Все это напрямую влияет на семью. По статистике финансовые проблемы - одна из главных причин распада брака.
Вам сколько лет, извините? Просто очень наивные рассуждения, что вот надо стать "той самой", "такой, как нужно", и все само срастётся.
Для меня, кстати, семья, близкие и друзья - самая главная ценность, но я живу в реальности без богатых родителей, мужчин-спонсоров и блата, меня родители не сдали в 18 лет на руки заботливому и обеспеченному мужу. Пришлось и поучиться, и поработать как следует. Да и сейчас не расслабляюсь, поскольку надеяться привыкла только на себя.
-
-
Ответить
мне 35, я достаточно наивна по-вашему? или еще не дозрела? По вашему счастливый брак может получиться только случайно и после опреднленного возраста.. что же - это ваше право так считать и так жить. Удачи :) Я устала говорить о чувствах и уважении, получая в ответ аргументы про законодательство и страну. Надеюсь, что у вас все есть и будет хорошо. Спасибо за дискуссию :)
-
-
Ответить
Вы не обижайтесь. Я человек-рационалист, даже, бывает, чересчур. И не верю, что в этой жизни нас спасёт кто-то, кроме нас самих. Поможет на каком-то этапе - да, решит все наши проблемы - нет.
-
-
Ответить
Мы понимаем и согласны про чувства и уважение, но иногда чувства заканчиваются. И хоть уработайся над отношениями, но они заканчиваются. И не всегда есть в этом чья-то вина. Не всё в нашей власти, понимаете? И семья может быть триста раз важнее работы, но отчёт сам себя не сдаст, а если и вы его не сдадите, то останетесь без денег и эту самую семью нечем будет кормить. Люди не от хорошей жизни уделяют семье мало внимания. Думаю, большинство присутствующих предпочли бы проводить время с детьми или ездить с мужем в романтические путешествия, но ипотека, кредиты, ремонты, платное обучение и ты ды, и ты пы.
-
-
Ответить
Все так. Только проблема, что государство у нас не особо людей обеспечивает, "самых-самых" супер-мужей, положа руку на сердце, на всех не хватает, а кушать хочется всем женщинам да и в постели не одной лежать.
Вы не зря юристов вспомнили, наше законодательство не даёт гарантий женщинам в плане семейных отношений, ну алименты, ну раздел (совместного) имущества. Это капля в море. Имущество сейчас все шибко грамотные вообще записывают на бабок и тёток. И вот вы одна, "каменная стена" ушёл по какой-то причине, остались вы с по своим честно нажитым, дальше что? А дальше самой идти и денежки зарабатывать, как умеешь.
Ни законодательство, ни общественное мнение, ни какие-либо ещё устои сейчас не являются достаточным и высокогарантированным условием для сохранения брака и, как следствие, финансового обеспечения, это реальность нашего времени. Браки распадаются - это тоже реальность. Никто вас, взрослую бабу, кормить не будет за просто так - и это реальность. А значит, иметь профессию и умения - объективная необходимость нашей реальности. Можно рассуждать сколько угодно, какие все стали бездуховные и неправильные (по факту раньше не разводились тоже не из-за излишков духовности), но статистика говорит, что нерушимый брак с всю жизнь содержащим вас мужчиной гораздо менее реалистичен, чем работа с зарплатой, на которую вы сможете жить.
Греет душу или не греет, это романтизм и лирика, а социально-экономическая ситуация - это то, в чем мы живём.
-
-
Ответить
а разве я говорила, что женщина не должна работать?.... я говорила, что профессия не должна быть ценнее семьи...
Очень печально, что в сохранении семьи вы опираетесь на законы страны, права и обязанности, а не на взаимное уважение. Сами же говорите, что это не заботает - насильно мил не будешь. Так может проблема кроется в самих отношениях и пора работать над своими ошибками, а не ждать очередного закона, который напугает мужика и удержит возле?...
п.с. а аргумент типа "он может умереть" вообще вышибает почву из под ног. Вам было бы приятно жить с мужчиной который потихоньку готовиься к вашей смерти и именно поэтому ходит в спортзал? Вдруг вы умрете, а он не в форме?... это же треш. Любого отвернет
-
-
Ответить
🤦‍♀️Простите, но дальнейшая дискуссия бессмысленна. Я говорю "не ждать подачек от государства и не надеяться на замужество" - вы отвечаете "вы ждёте закона, чтоб мужика удерживал возле вас"...
Желаю, чтобы вам воздалось за ваши старания, и никакие социально-политические события и законы биологии не омрачили ваш уютный мир.
В моем мире только за последний год многие лично знакомые потеряли работу и близких.
-
-
Ответить
Вот вы выше спрашивали о возрасте, а, собственно, какая разница? К примеру, моя маменька в свой почти полтинник спрашивала у меня, меньше-чем-тридцатилетней, совета, поскольку объективно у меня опыта было больше. Цифра в паспорте никак не подтверждает ни опыт, ни трезвость суждений, ни вообще ничего, кроме факта достижения "возраста согласия".
А про Яну и бисер я ещë вчера писала - и в общем-то ничего не изменилось... О чëм вообще говорить, если человек по сути взваливает на себя всë бремя строительства отношений, а если что-то пошло не по плану - во всех семейных неурядицах винит себя?
-
-
Ответить
Вообще да. Есть такие, что до пенсии умудряются жить в благом неведении. Завидую даже))
-
-
Ответить
Ну это с вашей колокольни. Я лучше выберу классный, дорогой отпуск, чем рождество с мамой. Просто потому что я абсолютно не семейный человек, мне все эти посиделки нафиг не нужны. А вот сесть в самолёте в бизнес класс, выйти в тёплой стране из аэропорта, забросить шмотки в номер люкс в каком нибудь отеле и сесть с вином на берегу моря, зная, что завтра серфинг, послезавтра джунгли итд - моё счастье. Для кого то это может машина (я просто к машинам равнодушна).
-
-
Ответить
А чего плохого в бритье головы в сороковник? Я наголо брилась в 22, и то осуждали
-
-
Ответить
В 22 человек ещё может искать себя, а в 40 уже неплохо бы найти и определиттся)
-
-
Ответить
А что мешает в 40 (или в любом другом возрасте) взять и поменять всё под себя? Дети подрощены-отпущены, можно реализовать даже самые давние хотелки. Без оглядки на других
-
-
Ответить
Да всё можно! Но если вы обращаете внимание на осуждения, то будьте готовы, что они будут)
-
-
Ответить
Сочувствую автору безмерно, если б меня попытались выгнать на работу и заставить прыгать с парашютом, летели б, как фанера над Парижем)
-
-
Ответить
Что-то слышится родное...)))
-
-
Ответить
"Женское счастье", " Стандарты", "борщ" все это такое жеваные-пережеваные темы феминизма. Ну кто сейчас принуждает женщину обслуживать мужчину? Времена изменились, давно уже равноправие, но некоторые женщины почему-то считают, что их еще продолжают принуждать, заставлять. Так и хочется спросить, а ты безвольный ребенок что ли?
-
-
Ответить
да тут все крутится скорее не вокруг борщей, а вокруг самой ситуации, мол, человек напланировал кучу всего, идеи, увлечения, и т.д., поделился планами, а ему в ответ "надо, чтобы кто-нибудь тебе запретил и заставил сидеть и не вы...ться". просто потому что.
-
-
Ответить
И? А покласть на мнение окружающих невозможно?
-
-
Ответить
Она так и сделала. Просто поделилась.
-
-
Ответить
1. Кто этим все? Никто
2. Своя воля - это типа просто на помечтать, а взять на себя ответственность - неа? Только при всемерном одобрении всех-всех?
-
-
Ответить
не все, а всё. всё в тексте говорит о том, от чего у автора пригорело
-
-
Ответить
Иногда мне думается, что женщины считают героизмом жить для себя, а ведь это не героизм, а просто здравый смысл
-
-
Ответить
Не все, но и таких сейчас много.
Да и девочкам продолжают вбивать в голову, что "ты в первую очередь будущая мама и хозяйка". Бабушка мне вообще с гордостью(!) рассказывала, как она плакала, но по указу деда вручную стирала, готовила, полы мыла. А то бы он выгнал. На моё "А я бы самого стирать отправила, или выгнала бы первая" - получила проповедь
-
-
Ответить
Бабушек так учили, они уже по-другому не поймут. Не обязательно же следовать всем советам бабушки: послушали, покивали головой и делаете, как считаете нужным)
-
-
Ответить
Свят-свят-свят. Если бы я всем её советам следовала, я бы даже прокладки не могла себе в супермаркете сама купить, ибо "стыдуха какая"
-
-
Ответить
Это все последствия войны и социализма этот женский бытовой героизм. Мои бабушки тоже были страдалицами с ворохом психологических проблем. Уже времена изменились и меняются дальше, поэтому я в недоумении от феминистких статей
-
-
Ответить
Кстати, не все бабушки. Я феминистка до мозга костей именно из за бабушки (27 года рождения человек). У неё дедушка по струнке ходил. Замуж вышла в 33 года (это на те времена) "из интереса". Ну потом мужа "слепила" так, что норм было, а он влюблён был всю свою жизнь, так что получилось. Но я с детства твёрдо поняла, что если мужик пытается что-то указывать сверху или быть главой семьи, то тут либо снисходительно улыбнуться и простить шалость, либо, если это патология, вообще не связываться.
-
-
Ответить
То есть муж - забавное домашнее животное?
-
-
Ответить
Видимо, недостаточно забавное, потому как завидует коту))
-
-
Ответить
Да. Именно это я написала. Вы прям процитировали.
-
-
Ответить
Ну не знаю. У меня в жизни были "смены ориентиров" и совершенно противоположные интересы в разные этапы, но это был личный выбор. Как можно заставить человека жить не сообразно его внутреннему настрою? Ну неделю ты проживёшь, ну месяц-два. А потом или нервный срыв или ещё какая болезнь.
Бывают такие периоды, что энергии по ряду причин не хватает на "парашюты с тусами", тогда человек может уйти в такие вот борщи-у-телека. Но если в человеке есть нечто большее, оно потом вернётся, как появится излишек энергии. Никакие "мужики" с их претензиями не повлияют на это. Щас же не 19й век.
Я считаю, каждый должен признаться себе, что порой он бывает скучным, пассивным, банальным, и это не вина других людей.
-
-
Ответить
👍👌 Бывает такая черта и у женщин и у мужчин винить в своих неудачах кого-то: общество, мужа/жену, президента, начальника и т. д. и выставлять себя жертвой
-
-
Ответить
Да, к сожалению, частое явление.
Конечно, бывают ситуации, когда человек подвергается насилию и не справляется с давлением, но говорить, что "мужчина мне сказал отрастить волосы и варить борщи, и я потеряла себя" - ну просто ерунда.
-
-
Ответить
Это невозможно было даже прочитать, не то что комментировать.
-
-
Ответить
Но прокомментировать вам всё же удалось
-
-
Ответить
А некоторым даже прочитать удалось;)
Но мне, например, текст показался скучным и банальным. И выражение "женское счастье" уже набило оскомину: есть просто СЧАСТЬЕ, зачем его разделять на женское и мужское- у каждого человека своё понимание счастья и это зависит не только от пола)
-
-
Ответить
Ну а как еще раз подчеркнуть особенное положении и уникальность ситуации?
ну и принимая тот факт, что счастья хочется не только женщинам, но и мужчинам, то придется признать, что у мужчины есть чувства, стремления... и что он тоже человек, а не банкомат с вибратором. И что мужчина, раз у него есть стремление к счастью, может быть и несчастлив, и что он может уйти оттуда. где он неасчастлив туда. где счастлив. Это ж какой удар про представлению, что "только я могу дать ему счастье!"
-
-
Ответить
Постулат такой-же как тот, что выдвигали сторонники феминизма в прошлых веках. Поменялся только пол и с ним связанные нюансы. А так про чувства и стремления тоже самое.
-
-
Ответить
Ага, женское счастье - был бы милый рядом (с)
Знаете песню “You don’t own me”? Не помню, кто пел оригинал, но есть свежая версия Grace & G-easy. Потрясающая песня, и представляю каким вызовом она была в своём первом появлении. Там как раз о «женском счастье»:
Don’t tell me what to do
And don’t tell me what to say (c) 😂
-
-
Ответить
Удалось-это когда 100 лайков, а иначе - просто мысли вслух.
-
-
Ответить
А причем ту банкомат? Женщина тоже не банкомат.
-
-
Ответить
У Вас там опечатка. Должно быть "женщина не посудомойка"
-
-
Ответить
Нет. Женщины тоже работают.
-
-
Ответить
А к чему вообще это вот "женщины тоже работают?"
-
-
Ответить
К тому, что когда мужчина содержиттженщину - он "не банкомат". А если женщина содержит семью - нормально?
-
-
Ответить
Вы сейчас серьёзно?
Разговор ведь идёт об определённой категории женщин
-
-
Ответить
Никогда не могла описать свой нрав как "буйный", но каждый раз, когда я слышала от любимого "а не отрезать ли тебе косу" или "а не нарастить ли тебе мяска", первое, что приходило на ум, было не "да, дорогой", а "а хер тебе в рыло?". Парадокс просто. Либо автор себя не очень трезво оценивает...
-
-
Ответить
"Прелесть" отношений с абьюзером заключается в том, что любое продавливание партнера подаëтся как "ну я же ради нас обоих стараюсь", а инициирование изменений внешности обстряпывается так, что жертва думает, что это еë решение. Поэтому жертва абьюза на "а не отрастить ли тебе волосы" скорее всего решит, что это еë желание, и собсно начнëт растить.
Хотя я с вами согласна, что единственно верным ответом на вопрос "а не отрастить ли тебе волосы?" является "а не пойти ли тебе нахрен?"
-
-
Ответить
Зачем так радикально? Спросить-то можно)) На хрен надо посылать, если на внятно сформулированный отказ нытьё не прекратилось или даже стало настойчивей. А так получается вообще лучше молчать от греха подальше
-
-
Ответить
Ой, смел один такой в мои студенческие годы, сидя у меня дома на кухне, при моей маме рассуждать, как мне стоит одеваться. Единственная мысль была: иди нахер, единственное, сказанное нами с мамой вслух: не твое дело (не дословно, но посыл такой). Да, я менялась, но постепенно и когда хотела сама, и точно не под чьи-то стандарты )))
-
-
Ответить
Меня всегда интересовала логика таких мужчин: если больше по вкусу девушки с короткими стрижками и пышными формами, почему бы сразу не поискать такую, чем предлагать видоизмениться теперешней спутнице?
-
-
Ответить
Потому что абьюз легких путей не ищет)
-
-
Ответить
После этой статьи захотелось быть смелее. Спасибо авторую за историю и вдохновение!
-
-
Ответить
Согласна с автором. Баласт надо сбрасывать, даже если это близкий человек. Если рядом с ним жизнь серая и никчёмная, то надо срочно все исправлять. И никто не имеет право тянуть человека ко дну - ни супруг, ни родители, ни дети, ни друзья - вообще никто. Лбди либо помогают развиваться и радоваться жизни, либо не мешают, либо пошли в ж©пу
-
-
Ответить
Грустно, что только мужчина сподвиг автора узнать наконец, что она любит и чего хочет...
-
-
Ответить
И вообще, благодарна должна ему быть, что он открыл ей глаза
-
-
Ответить
По нынешней моде как раз самый трендовый, то есть тривиальнейший пост. Как плохо и скучно варить борщи и как замечательно иметь вредные привычки. Хорошо хоть без пропаганды одиночества
-
-
Ответить
Но таки для некоторых варить борщи реально скучно, как и воспитывать детей, драить квартиру и кучу прочей бытовухи. Текст о том, что можно этого не делать, если не хочется. Что в этом плохого?
-
-
Ответить
Плохого ничего, но тривиальней-то некуда, а заголовок - "нетривиальный текст"
-
-
Ответить
Ужасная банальщина, выдуманная борьба и преодоление неизвестно чего. Ну да, современная женщина не хочет просто варить борщи, ясен пень
-
-
Ответить
Ну чё, радует, что человек начинает на склоне лет потихоньку взрослеть...
Полезное дело.
И эта... Ну как можно жить с человеком, который пытается тебя перекроить? Не надо оправдывать себя любовью, не любовь сие есть. Нельзя любить того, кто тебя не уважает и не принимает как есть.
Так что очередная история про пятилетнюю девочку, которая вроде бы начала подрастать лет так до семи. Прискорбно.
-
-
Ответить
За долгие годы у меня выработался рефлекс: на любое "ты должна похудеть/потолстеть/меньше смеяться/ не общаться с этими людьми и пр" я сразу отвечаю "иди в жопу". Те, кому я действительно не безразлична, такое не скажут. Они говорят: "а ты не хочешь попробовать.. это поможет.." Или "мне будет приятно, если ты.. "
-
-
Ответить
Моя знакомая на просьбу своего молодого человека "немного похудеть" попросила его стать "немного выше ростом".
-
-
Ответить
Мне тоже показвлость, что требования неравнозначные
-
-
Ответить
Надел каблуки, вот и стал выше. Делов-то.
-
-
Ответить
Так это ж, если по дому в них ходить, сильно цокать будешь по паркету
-
-
Ответить
Ковры постелим =]]
-
-
Ответить
Кризис в наше время не "или борщ, или делаю что хочу", а - "не знаю вообще, что хочу". Безуспешные поиски себя.
-
-
Ответить
Так как общество и отдельные индивидуумы в нем постоянно меняются, то вести себя по жизни нужно так, чтобы был прогресс во всех сферах жизни (социальной, духовной, экономической). Если в какой то сфере идёт регресс, то стоит задуматься о том, чтобы решить это. А вот средства, применяемые для решения проблем, у всех разные, в зависимости от воспитания и моральных ценностей.
Это же самое касается отношений. Если отношения ведут к регрессу одной стороны (или обоих), и эти оба не могут (или не хотят) это исправить, то лучше разбежаться.
-
-
Ответить
И нет каких то четких определенных правил (кроме УК и АК), которые применимы для всех отношений или ситуаций. Все очень индивидуально.
-
-
Ответить
"Потому что со своей жизнью можно делать все что угодно" - далее по тексту подразумевается, что лучше не рожать, а заниматься другими увлекательными вещами, коих в мире нагенерировано так много для услаждения вкусов мающихся от безделья пиплов.

Именно из-за культивирования таких взглядов к тому времени как эта девочка станет пожилой дамой - Западная Европа превратится в филиал Всемирного Халифата, с порядками, характерными для какой-нибудь Саудовской Аравии.
-
-
Ответить
Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
каждый выбирает для себя.
-
-
Ответить