AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Я выросла в дефиците маминой любви, а теперь она жила в неосознанном дефиците моей

Уведомления
Спасибо за рассказ!
16
1
Ответить
Только проблема в том, что автор, написавшая так много слов, в итоге ничего не поняла и продолжила вестись на манипуляции.
16
9
Ответить
Это все ужасно и действительно такая ситуация безвыходна. Автору можно только посочувствовать. Да, она продолжила вестись на манипуляции, а что бы вы сделали? Не дай бог никому.. Моя мама тоже велась на манипуляции своей мамы, и закончилось все намного печальней. И мне кажется, что я бы смогла поступить иначе, но моя мама не манипуляторша, в отличие от ее.
16
3
Ответить
Если бы моя мать относилась ко мне как к куску дерьма (простите) - так, собственно, как описано в истории - я бы давным-давно разорвала все контакты. И точно не бегала бы (годами! даже с ребёнком уже собственным!) постоянно к человеку, который меня откровенно использует и явно ни на грамм не любит.
У меня прям пригорело от этого рассказа, извините за экспрессию :D
31
4
Ответить
Простите, пишу редко, но имею что сказать. Вы здоровый человек, воспитанный нормальными родителями. Дети таких тварей, как мать из рассказа, они сломаны и искалечены с рождения, их личность не сформирована, заборы и и ограды не действуют, они себя не уважают,даже когда очень хотят. Они могут быть успешными, но маленькая неудача выбивает из из колеи, это не исправишь с психологом, даже если захочешь. С ними сложно общаться, у вас скорее всего таких друзей нет, они очень тяжелые люди. Как будто говоришь с тяжело больным человеком.
3
-
Ответить
Аж передернуло от слова ‘тварей’.

Вы знаете, мама героини очень похожа на мою маму, а история из разряда’ как могло бы быть’ если бы я вовремя не отстроила свои границы.

Такие мамы - не твари, они одиноки и не знают, как выпросить внимание. Это из единственный способ, по-другому не умеют и не хотят. Так проще.

Когда я взываю к осознанности смалец мамы, виду лишь на секунду проблеск понимания в глазах, а потом она, погружается в свой придуманный мир, где все враги и за счастье надо бороться.
-
-
Ответить
Так я тоже думаю, что разорвала бы отношения, но сложно судить, не побывав в такой ситуации. И без мук совести тут точно не обойтись
12
1
Ответить
Пардон, но каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
22
1
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Особенно, тигровые шкуры.
2
2
Ответить
50 лет назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Точно не гармошечные?
1
1
Ответить
50 лет назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Идеально
1
1
Ответить
50 лет назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Гармоничнее Дэ Бирс )
1
1
Ответить
50 лет назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Спросите у Азазеля.
1
1
Ответить
Я бы! а я бы! А вы бы бросили свою маму, реально? Извините. в таком случае ваши советы тем более ничего не стоят: это надо быть очень ледяным и безразличным человеком.
14
4
Ответить
Бросила маму в непреодолимой ситуации невымытого целую неделю окна? Или в тяжелой ситуации неотвезенных саженцев во вторник?
Болезнь родителей - это страшно и надо помогать. Но все остальное в этой истории - это манипуляции и старческий маразм, и потакать такому точно не надо.
26
-
Ответить
Садитесь, "пять", Инуит! Вы, как обычно, королева рациональности, но если бы всё было так просто, мир просто был бы другим. Родителей не выбирают, их манипуляции не выбирают. Хорошо, когда родственники адекватные, есть ощущение семейной поддержки и помощи. Но так бывает далеко не всегда.
8
4
Ответить
Манипуляции родителей не выбирают.
Выбирают - вестись на них, или нет.
14
-
Ответить
Если речь идёт об андроидах. А люди - иррациональны. Пока, во всяком случае. Героиня рассказа любит свою мать, поэтому ищет объяснения её поведению и способы сделать её жизнь лучше. Кто не был в такой ситуации, просто не поймет.
8
4
Ответить
Кто посмел Вам столько дизлайков поставить? За что?!
1
-
Ответить
Какая разница?)
-
-
Ответить
Свою мать я бы не бросила. СВОЮ. Она полная противоположность описанному: она самостоятельная, умная и заботится обо мне. У нас прекрасные тёплые доверительные отношения. И когда она хочет меня видеть, она звонит и зовёт в кино или на выставку, а не устраивает истерики, манипулируя тем, какая я якобы плохая. И она ни разу за все мои почти 30 лет не сказала, что я что-либо ей обязана потому что ОНАЖЕМАТЬ. Ни разу такого не было. И когда я что-то ей делаю, она говорит "ой, да не стоит, оставь себе, не трать время", а не орёт, мол, какого чёрта я отдохнуть хочу, когда ЕЙ НАДО ВОТ ТО И ТО. В общем, моя мать - адекватный человек, и мы любим друг друга. Так что её я бы не бросила.
А вот женщину, которая и в детстве-то не уделяла мне время, которая плевать хотела на мои потребности и желания, которая орёт на меня, манипулирует и угрожает рассказать всем вокруг, какая я плохая дочь... вот с такой женщиной я контакты бы разорвала максимум в 18 лет. В частности, кстати, потому что мои родители научили меня самоуважению. Как-то научили тому, что я - человек, а не половая тряпка, о которую ноги вытирать можно. И ещё, кстати, научили тому, что "мать" или "отец" без тёплых отношений и любви - это лишь биологический факт зачатия, не более.
А вот эти вопли с "как это я брошу эгоистичную не уважающую меня бабу, ОНАЖЕМАТЬ" - это вопли тех, кто явно себя не уважает и даже не представляет, как вообще выглядят хорошие отношения в семье. Спойлер: в них нет ничего общего с описанным в посте. Ни одного момента.
И это, конечно, грустно, что вот это насилие и мрак беспросветный воспринимается многими как норма и как "ну ничего такого, потерпишь, этожеродители". Это грустно. Но это НЕ НОРМА. Это плохая семья, плохая мать, это насилие и нелюбовь. Нелюбовь. От которой бежать надо, а не затягивать туда своего ребёнка и мужа, гордясь тем, как много дерьма вы можете сожрать.
19
9
Ответить
Никто не давал вам право оценивать чужих людей и их семьи. Вам просто повезло с жизненной ситуацией, с чем вас можно только поздравить. Другим - нет. И они живут с таким богатством всю жизнь. И пытаются делать это достойно. А писать жизнеутверждающие лозунги капсом на простынях может даже идиот.
19
12
Ответить
Специально зарегистрировалась на сервисе, чтобы вас поддержать. Не понимаю, почему единственного адекватного комментатора, который способен видеть ситуацию как она есть, а не упиваться ‘вот я бы до такого не докатилась’ так безжалостно дизлайкают.
1
-
Ответить
Открою Вам секрет, вероятно, но право давать оценку есть абсолютно у каждого человека по умолчанию, Ваше благословение на высказывание мнения никому не нужно в принципе. И уж тем более оно есть у каждого под постом в интернете, в котором человек добровольно рассказал свою семейную историю (если она вообще реальная, история эта).
Даже идиот может писать жизнеутверждающие лозунги? Ну, может быть. Так вот и написали бы, раз можете. Написали бы жизнеутверждающее что-нибудь, а не призывы годами терпеть насилие, вовлекая в него своих детей и считая это насилие нормой. Пользы, как по мне, от "жизнеутверждающих лозунгов", пусть и банальных, куда больше, чем от продвижения неспособности за себя постоять как нормы жизни.
И описанная ситуация - далеко не самая плохая из возможных, если уж на то пошло. Люди живут с историями и похуже. Только вот знаете, в чем всё дело? В том, что иногда люди осознают, что их история ужасна. Осознают и пытаются выбраться из неё, разными способами. Тут же нет ничего подобного даже близко, у героини явно глаза закрыты на то, в каком кошмаре она - да уже и не она одна - живёт. Она пытается найти оправдания и объяснения этому ужасу вместо того, чтобы признать, что это ужас. Если человек живёт в дерьме, более гуманно говорить ему об этом, а не лить елей о том, как всё чудесно и какой он молодец, чем тут некоторые занимаются. Нет, это не чудесно, это кошмар. Из этого выбираться надо, голову лечить надо. Как раз потому, что героиня - человек, а не половая тряпка. Даже если сама она об этом не помнит.
17
5
Ответить
Я уверена, что героиня всё осознает. И это именно её выбор, который вам не понятен, т.к. нет соответствующего опыта. А если бы был, вы бы другим человеком выросли. В жизни бывают самые разные ситуации. Например, рождается безнадежно больной ребёнок в семье. Одни - отдадут его в спецучреждение, другие- будут тянуть на себе всю жизнь, по сути, выбрасывая впустую деньги и силы, т.к. ребёнок даже не понимает происходящего. Бывает всякое. Мне нравится такое высказывание: "
Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь. Будь добрым. Всегда."
16
2
Ответить
Какой же тут секрет, "Татьяна Наволоцкая"? Это никакое не "право" давать оценку всему, чему захотелось эту оценку дать. Это возможность, сильно увеличившаяся с развитием Инета. Сравните - у вас есть право быть, скажем, расистом? У вас есть право проявлять нетерпимость, положим, к таджикам? Или, скажем, к евреям? А вот возможность такая у вас есть.
6
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
Страшно и то, что поведение родителей не меняется со временем, после 18-, 25-, 30-ти лет, при этом отравляя жизнь своим уже взрослым детям, постоянно подпитывая неуверенность. "Я же мать, я лучше знаю, что ты понимаешь в жизни?" Общество так же добавляет свою лепту: .."бросил/ла мать/отца, плохие дети, только своя жизнь интересует"..
3
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
.. и виноваты в этом тоже дети..
Да, жаль, но и свою жизнь нужно строить. А постоянное давление со стороны близких людей очень подрывает психику, самооценку. Неудивительно, что не выдерживают, стают алкоголиками и нариками, "крыша" начинает течь..
1
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
Сначала написала свой комментарий именно об этой фразе и только потом увидела ваш. Ну и ладно. Пусть мой тоже остается.
1
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
"В частности, кстати, потому что мои родители научили меня самоуважению" - вы же понимаете, что вот это "в частности" вообще тут ни к чему? Если бы у вас были бы родители, которых стоит бросить, то "в частности" бы не было. Потому что некому было бы вас этому научить.
3
1
Ответить
Отличный рассказ, можно понять обе стороны, и жаль обе стороны в этой ситуации. Обостряется еще тем, как я поняла, что мама одинока - других родственников с ней не проживает. И дочь чувствует вину, пытаясь строить свою семью. Это ужасно сложный выбор - жить своей жизнью, или жертвовать ей ради кого-то, даже близкого. Это сложный моральный вопрос, тут нельзя дать однозначный ответ и найти правильное решение. Хорошо, что поделились, интересно было прочесть.
21
3
Ответить
вот знаете, я тоже думала-думала: жалела обе стороны,маму...ей же так одиноко (маму из рассказа, не мою)
а потом, протрезвела: это был осознанный выбор мамы, не строить свою жизнь, не иметь других интересов, круга общения и проч. кроме своего ребенка и своего быта. Дочь в этом не виновата! Она не должна отвечать, за то что у мамы жизнь пустая! И фраза "я родила,того кто мне будет мыть окна" - это вообще чудовищно, ты же не прислугу себе родила.
Это вечный крик матерей:
-я тебе всю жизнь отдала!
а ответ:
- А я тебя не просил!
17
-
Ответить
Никогда не говорила такое своему сыну, поэтому мы с ним друзья, в отличие от мамы и меня, я её боюсь...
1
-
Ответить
Это грустно (
-
-
Ответить
не говорили, потому что вы адекватная мама (читай: адекватный человек), которая знает, что в этой жизни каждый живет для себя, а не для кого-то.
2
-
Ответить
моя мам тоже таких глупостей не говорила, и вообще мне повезло, моя мама всегда говорила, что дети своим родителям ничего не должны, рождать и воспитывать их было желание родитлей, дети на свет не просились.
3
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Хорошо, что смогли договорится))
Не всегда выходит докричаться, покричать - это всегда пожалуйста. Самоуверенность в своей правоте по любому вопросу, безапелиционное навязывание своих желаний, действий..
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
хорошо, когда мама услышит, хорошо когда она готова к разговору.
а не как в статье... ведь кому же хочется признавать, что никому ты жизнь не отдавала, просто деть было некуда.
4
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
так она же вроде и жила с мамой достаточно долго и до этого приезжала гостить с ребенком, когда поняла, что мама просто внимания хочет - вроде были попытки компромисса
а вообще мне кажется, это еще болезнь советского мещанства, все эти установки:
-что скажут люди!
-первую половину жизни надо жить для детей, а вторую для родителей!
-Мужья? Да что мужья, они так, простите, как осеменители, ребеночек вот это кровиночка...аж тошно
это все я почерпнула из общения со старшими родственницами, поколения 60-х, 70-х, хотя может кто-то кто их того поколения со мной поспорит, может мне не повезло
7
1
Ответить
За психологические установки согласен, такое присутствует. Пройдет пару поколений, и, надеюсь, они сойдут на нет.
С родителями уже ничего не поделаешь, не переделаешь. Нам бы своих детей в таком же "стиле" не воспитать, не делать из них "сиделок" и "рабов"..
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
А мне такое встречалось не раз (о муже). Некоторые ровесницы так остались разведенными, с детьми, "мама же плохого не посоветует". А мама в это время потихоньку пилит зятя, доводя до белого каления. А жена, не видя отношений зять-теща, смотрит, у мужа крыша едет, психует - значит да, мама права...
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
У меня друг так потерял жену и ребенка. Пока угождал родителям жены - вроде ниче так зятек. А только появился ребенок, возможности помогать не стало (200 км в одну сторону). Все, зять плохой, доча, бросай этого лентяя. И доча послушно собралась и с ребенком укатила к мамочке, даже слушать не хотела мужа. Друг не лентяй, работа, дом, руки с нормального места растут, все сделать может. А нет...
Не всегда слушать хотят, родители же большие авторитеты, им виднее..
-
-
Ответить
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Выходит, не усмотрел. Проблемы начались, когда родители про беременность узнали, требовали переехать к ним (200 км!!).
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
вот-вот, правильно выразили:
"Залететь, родить, забить на мужа, положить жизнь на гиперопеку над дитем, во мере вырастания начинать петь песни о долге перед мамой.. "
вот это я и хотела, сказать, вижу такое часто среди поколения тех, кому сейчас в районе 60 лет
-
-
Ответить
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Тем, кто родился в 1970, сейчас 48... Это отнюдь не 60.
-
-
Ответить
Семидесятых? Реально? Это очень странно. Я сама из этого поколения и ни разу не встречала своих ровесников, думающих вот так. Ну и уж точно поколение семидесятых к советскому мещанству никакого отношения не имеет. Наша юность пришлась на перестройку, на разрыв со всем советским.
-
-
Ответить
А причем тут советское или в царское время по другому было? Почитайте Про 50-е годы в Америке...Вот там жесть было...Женщина не должна была испытывать оргазм, делали специальные операции... это один их фактов...
-
-
Ответить
Спасибо большое за искренний рассказ, золотые слова :научилась извлекать тепло из других источников... У меня мама тоже манипулятор, жестокая, жёсткая, трудно сказать НЕТ, но испытываешь избавление от такого гнета, когда учишься оберегать свою семью от разрушений, это самое главное, ведь такие люди НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ, КРОМЕ СЕБЯ!
-
-
Ответить
Просто чудовищная история.
Взрослая женщина пожизненно скачет вокруг манипулирующей ей матери. Матери, которая ни в грош не ставит интересы, чувства и желания собственного ребёнка на протяжении всей жизни этого ребёнка. Дочь, даже будучи взрослым человеком, остаётся абсолютно инфантильной, она не способна отстаивать свои границы и интересы, вся жизнь её построена вокруг желаний престарелой матери. На алтарь желаний матери она положила даже благополучие собственной семьи. Годами, всю жизнь, терпит тонны негатива, но послушно продолжает вестись на манипуляции вместо того, чтобы позврослеть, наконец, и осознать, что она - отдельный человек, а не приложение для обслуживания своей мамаши.
При этом в рассказе нет ни слова о каких-то положительных моментах в общении дочери с матерью: ни общих интересов у них нет, ни поддержки от матери, ни благодарности за всё сделанное, ни грамма душевной теплоты и заботы со стороны родительницы. Бесконечное чувство вины дочери, постоянные манипуляции, игнорирование интересов и чувств своего ребёнка, постоянное "МНЕ ПЛЕВАТЬ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ ЧТО МНЕ НАДО". Ничего позитивного, одна токсичная дрянь.
В которой всю жизнь живёт взрослая женщина. В болоте. И вот сидит она в этом болоте и даже не думает вылезать оттуда, прикрываясь тем, что "этожемать". Ага, мать. Мать, которая ни о ком, кроме себя, судя по рассказу, не думает. С которой у героини, судя по рассказу, никогда не было тёплых близких отношений. Ни грамма любви, одно чувство долга, чувство вины и эмоциональное насилие.
Просто чудовищно.
-
-
Ответить
То, что вы так пафосно описали, можно уместить в одну фразу - токсичные отношения. Да, это чудовищно. Да, из таких отношений надо выбираться. Но далеко не у каждого покалеченного ребенка найдутся силы разорвать токсичную связь. Это не их вина, слабоволие, инфантилизм или еще что вы там перечислили.
-
-
Ответить
На ваше белое пальто птичка накакала.
-
-
Ответить
А Вы, в свою очередь, очевидно, гордитесь тем, что полностью в коричневом ходите, не замечая специфический запах и даже не задумываясь о стирке.
-
-
Ответить
солидарна. Татьяна , вы большая молодец. На вас уже каких только тапков и камней не висит, а вы держите свою позицию. Присоединяюсь к вам. Сама разорвала отношения со своими родителями, и считаю, что у меня их нет.
А все эти сопли-слезы про терпеть, воспитывать-перевоспитывать, я прошла еще с подросткового возраста, когда "стала мамой своей маме". Люди, к их счастью, либо не встречались с таким, либо не понимают, что эти родительские манипуляции вредят и самим родителям тоже. И что пока есть кому быть "мамой для мамы", мама будет гнуть детскую позицию, потому что просто не умеет иначе. Маму не надо винить. Просто пусть мама растёт отдельно от меня, а я - отдельно от мамы. Пусть она выстраивает свои токсичные отношения с отцом,не вовлекая в них меня.
У вас очень здравые мысли, здоровые. Подписываюсь под каждым словом.
-
-
Ответить
Это не мать, это эгоистичный монстр, считающий, что все обязаны плясать под ее дудку!!
Автору советую почитать про токсичных родителей.
Нужно было просто слать мамашу такую далеко и на долго.
Как минимум, с окнами. И не ехать беременной.
И отвечать: «да, не могу и не хочу. Обижайся сколько хочешь, но у меня своя жизнь, которую ты своими истериками ломаешь. Я не хочу всю жизнь просидеть у тебя на поводке»

Муж молодец, все понимал. И умница, что не послал к черту эту семейку. Когда-то до неё дойдёт все окончательно.

На самом деле, у меня у самой токсичная мать, которая всегда лезла в мою жизнь, все требовала, запрещала, мешала моим отношениям лишь бы я сидела на привязи.
Я пыталась договориться с ней, понять ее и тд. И в один момент поняла:
Фиг там. Она как стена, не хочет меня слышать.
И я ушла. Навсегда.
Училась жить заново. Училась строить отношения с людьми.
Училась доверять.
Да, я хреновая дочь. Но зато у меня все в порядке с нервами
У меня здоровая семья. Я счастлива.
А останься я с матерью - все равно была бы хреновой дочерью, но глубоко несчастной и без любви и собственной семьи.
-
-
Ответить
вот тащилась с маленьким ребенком за полстраны, чтобы маме показать малыша...на самолетах, в поездах, сидела на вокзалах., рисковала здоровьем сына..мама ведь лучше знает...пипец, я идиотка. Маме 80, она живет в тысячах км от меня, и я наконец узнала, что хреновая дочь, хреновая мать и вообще дура...
-
-
Ответить
Плюс вам. Будьте счастливы.
-
-
Ответить
спасибо автору, что поделилась!
-
-
Ответить
Прекрасный рассказ. Очень душевно.
-
-
Ответить
А нам врач сказала что такие капризы родственники обычно списывают на характер, а на самом деле это психическое заболевание.
-
-
Ответить
Ну автору текста не грех бы с психологом посоветоваться. Вы в общем правы.
-
-
Ответить
Прекрасный рассказ.
есть не менее прекрасная лекция психолога Елены Новоселовой «Я тебя родила я тобой и жить буду....» там почти тоже самое описано.
Однажды, я сама видела как мама выживала уже второго мужа у дочери, а дочь проблемы не видела вообще...со стороны это жутко, как будто человек слеп.
-
-
Ответить
"Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь". Бабе 30 лет. Да у них гармония и все ок и норм, как говорится, чего плачется? Тот кому не норм уже давно все порешал. В первую очередь у себя в голове.
-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Этот комментарий наказан.
а в рассказе кажется не было варианта забрать маму к себе, мама ХОТЕЛА, ЧТОБЫ К НЕЙ переехали.
ну и простите, по паре фраз сложно понять каким там отношения, настоящая любовь или деловые
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
В рассказе как раз одна правда ,Вам сложно это понять ,потому что вы с этим не сталкивались ,понять могут те ,кто сам такое испытал ,предполагать не значит знать.
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
1 год назад
А был ли комментарий?
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Вне зависимости реальная ли это история или же вымысел, очень много из жизни, очень много людей с этим живут по обе стороны родительства! И всем обязательно к прочтению "Пути материнской любви" у кого хоть что-то отозвалось из этой истории, щедро напичканой разными травмами. Особенно в этой книге раскрывается тот момент, когда родитель болеет вполне реально, чтобы снова отыграть травму, и что из этого получается...С иллюстрациями на жизненных примерах
-
-
Ответить
Спасибо, очень похоже на мою маму, которая в старости воспылала ко мне и возжелала учить меня уму-разуму. Но она очень далеко. Поэтому мне несколько легче. Хотя я тревожусь, как она там... Так странно, я уже на пенсии, уз6нала, что я херовая дочь, херовая мать и херовая жена ( развелась, зятя она терпеть не могла). Я её типа бросила (сорокалетнюю цветущую женщину с двухкомнатной хрущевкой) и уехала за тысячи км. Если бы не уехала, пипец бы мне был... Вот так вот.
-
-
Ответить
Есть стойкое ощущение, что госпожа Савельева засрала весь интернет своими псевдоумными мыслями. Эта несчастная ее мама, которую она бесконечно полощет на просторах интернета.
Отстаньте уже от своей мамы, госпожа Савельева. Прекратите ее обсирать! Это ваша мама! Она была больным человеком! А вы сделали ее поводом для своего бесконечного хайпа.
С каждым годом вранья вокруг мамы Савельевой нарастает, нарастает, нарастает! А Савельева на этом фоне вся такая чистая-лучистая. А на самом деле злобная и мстительная дрянь, которая почти сорок лет все жует и жует свою злобную жвачку: "Мама была фу какая!"
Госпожа Савельева! Вы жили со своей мамой рядом ВСЕГО ПЯТЬ ЛЕТ! А обсуждаете ее уже лет десять. Лет десять полощете ее, когда человека уже нет на этом свете. Ваша мама потеряла сына и ждала его всю жизнь, на ее месте многие бы здоровье потеряли. Ваша мама была больна, а вы глупая и самовлюбленная эгоистка, у которой всю жизнь на первом месте был собственный эгоизм. Вы и сейчас такая. Вам плевать на собственных детей, как когда-то было плевать на собственную маму, вы слишком любите себя. .
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Есть такая категория людей, который чтобы казаться беленькими, всех вокруг себя делают черненькими. Если даже они не черненькие, то надо их сделать черненькими. У Ольги Савельевой это традиция. Случайный прохожий - глуп, а вот Ольга не такая, она его опишет, а потом пустит в ход пространственные рассуждения о том, какая она умная и НеТакая. Соседка по дому - глупа, а вот Ольга НеТакая. Бывшая подруга - глупа, а вот Ольга НеТакая. Однокурстница бывшая - глупа, а вот Ольга ... Мама - говно. Папа - тоже, а еще он алкоголик и взял у нее пять рублей когда-то. И все это Ольга помнит, мусолит, но кричит, что простила. Вот она какая! Похвалите ее!
-
-
Ответить
но все-таки такие токсичные родители встречаются, у меня в семье нет такой проблемы, но вокруг часто вижу.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Ирина Новикова ,создаётся впечатление ,что Вы её соседка по дому и бывшая подруга и заодно и бывшая однокурсница,предположить ,что вы её мама я конечно не могу.
Как то очень злобно про беленьких и чёрненьких ,из чего понятно ,что себя Вы приписываете к супер беленьким.Устраивая такой хай Вы только расписываетесь в собственном нездоровье.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
Ольга Шекиладзе, Почему злобно? Мне она смешна. Смешна своими попытками стать популярной. Я над ней просто смеюсь. Она до невозможности нелепа. Косноязычная, безграмотная, пытающаяся нарисовать красивую картинку своими безумными фотошопами, оооочень далекими от неопрятного оригинала.А вот вы, сдается мне, либо сама Ольга Савельева, либо кто-то по ее просьбе.
-
-
Ответить
Да, в вашей ненависти точно проглядывает что-то нездоровое. Она вас забанила, что ли? Или еще как обидела?
А подозревать всех, кто не согласен с вами в том, что они действуют по ее просьбе, а то и сами являются ею - это вообще паранойя какая-то. Сочувствую.
-
-
Ответить
Ха-ха! Вот она, слава! У меня появился злой двойник, который ходит и минусует мои комментарии. Жизнь удалась!
-
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Аву так просто не найдешь. Это моя собственная фотография. Ну, то есть на ней не я, не пугайтесь )) А то прям Каменный гость какой-то получается. Просто фотографировала я сама. Он проще поступил, со скриншота вырезал и все. Аккуратненько получилось. Вот если он комментарии начнет оставлять под моим ником, тогда да, можно будет по номеру профиля понять, что это не я. Хотя, конечно, не все догадаются. А пока он просто минусует - увы, не отличишь.
-
-
Ответить
Пришлось гуглить, кто такая Савельева.
А не понятно про жила 5 лет. В 6-летнем возрасте Савельеву забрали и отдали кому то?
-
-
Ответить
Почему забрали? Мама могла спихнуть её на бабушку. И не обязательно от 0 до 5 она жила с родной мамой. Классика жанра.
-
-
Ответить
Ну в принципе да. Пару лет пожила с мамой перед замужеством. Пару - в младенчестве.
Но с таким плевком желчи на госпожу Савельеву не могу согласиться, применительно именно к данному тексту. Если с текстом соглашаются и часто репостят, и целых 10 лет теме живет, значит, текст затрагивает людей. Значит, у многих были такие же "больные" мамы. И господа Савельева, как я понимаю, не сама делает каждый репост, и не проплачивает каждый лайк к ее текстам. Так тчо претензия не совсем ясна. Человек имеет право писать и говорить то,что он считает нужным. Законодательством РФ эти рассказы никак не ограничены. А подобные яростные нападки заставляют думать, что тема затрагивает человека очень глубоко, но он думает в рамках "вот я себе такого непозволяю, хотя мне было еще хуже, чем ей", то есть банальная зависть к степени внутренней свободы/распущенности (на ваше усмотрение) другого человека.
-
-
Ответить
Я с вами полностью согласна. Таких историй полно. По-моему, героиня очень достойно пытается нести свой крест и не жалуется, а делится своей ситуацией. А возмущения и зависть связаны всегда. Я как-то посмотрела фильм "Что-то не так с Кевином". И насколько во мне вызвало уважение поведение главной героини, настолько же поразила желчь и злоба в отзывах.
-
-
Ответить
Уверены, что "она не сама пихает"? Однажды Ольга Савельева пообещала, что будет звучать "из каждого утюга". Слово держит. Нет ни одного ресурса, где бы ее не было, нет ни одной номинации, куда бы она не залезла. Сборник рассказов из сети стал вдруг РОМАНОМ. Ольга сама себе пишет записки от благодарных читателей, выставляет скрины переписок самой с собой и однажды уже прокололась на этом.Так что не удивительно, если этот пост разместила она сама. Не удивительно, что есть люди, которых она просто уже достала.
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Йумар в том, что я, например, до этого поста о ней никогда не слышала.
-
-
Ответить
ну чтобы считать, что все посты и все репосты делает она сама, это я даже не знаю,кем надо быть)))) это уже мания.
-
-
Ответить
Про 5 лет. Савельеву до года отдали бабушке с дедушкой на воспитание. У мамы были проблемы. Но мама в ее жизни была. Бабушка была плохая - кормила ее неправильно и все время пахла чесноком. Дедушка был тоже плохой - не возил ее часто на море. Когда Савельевой исполнилось лет 13-14, бабушки с дедушкой не стало и мама забрала ее к себе в Москву. Лет в 19 она уже сошлась с мужем и переехала к нему. Лет десять они жили гражданским браком. Потом Ольга Савельева прочитала книгу Санаева "Похороните меня за плинтусом" и понеслось. Она вдруг стала несчастной. Мама стала садисткой, измывалась над ней. И папа был плохим - он был алкоголиком. Все, короче, плохие. Она вот хоршая, а они плохие. Про 5-6 лет (всего) жизни с мамой она сама где-то писала.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
А не написать ли Вам что то самой и от себя ,может и у Вас есть интересные жизненные ситуации ,тогда не будет необходимости так усиленно обсасывать то ,что написала Савельева.
-
-
Ответить
Ольга Шекиладзе, умиляете аргументом. А с чего вы взяли, что люди, которые критикуют Савельеву ни на что не способны? Может они просто против вот этого постоянного выворачивания грязных трусов на просторы инета.
-
-
Ответить
Надо отдать вам должное, сподвигли меня гуглить о Савельевой ) И, хотя, я тоже, вроде, живу в эпоху жопы Кардашьян, увиденное удивило. Лаборант, висящий на доске почета, и близко не сравнится в усердии, с которым ковыряются с микроскопом в её пабликах. Хватило меня на совсем чуток, но насколько надо иметь никчемную жизнь, чтобы посвятить её подобным "расследованиям", замешанным на крутом хейте. В общем, интересный экспириенс. Мерси за вдохновение.
-
-
Ответить
Ой, вот только не делайте вид, что погуглили и не знали. Очень заезженные тезисы выдвигаете про "НИКЧЕМНУЮ ЖИЗНЬ", про "призму" добавьте еще. Перелогиньтесь!
-
-
Ответить
Могу, как Штирлиц поклясться: "Чтоб я сдох!" ) А что, цепануло, да? А как я про повесть Санаева угадала и про воспитание бабушкой?) Инсайт за инсайтом.
-
-
Ответить
Ха-ха! Да вы реально сумасшедшая... Только помешанной на ком либо может казаться, что все вокруг обязательно знают ее кумира. Я вот тоже о Савельевой не слышала до этого. И уверена, что добрая половина здесь присутствующих присоединится к моему мнению.
-
-
Ответить
Эргосум, вы ничего не знаете. У них там целая Вселенная. Только не заглядывайте за горизонт событий. Верьте мне.
-
-
Ответить
Да, пожалуй, не стоит. Я девушка впечатлительная, могу ввзяться в драчку. А мне и здесь дискуссий хватает )
-
-
Ответить
Омг, как вас много... А в чём смысл этого факельного шествия, можно поинтересоваться? )
-
-
Ответить
Это вы мне? Что-то не пойму, о чем вы вообще?
-
-
Ответить
Что-то в нашем Датском королевстве не так ) Атака клонов?)
-
-
Ответить
Ого! А у меня эти минусы без имени, хотя и с моей аватаркой... Нда... ну, надеюсь, вы понимаете, что это не я? ))
-
-
Ответить
Конечно, это не похоже на вас. Такие перформансы - это же умысел какой-то... интересно стало
-
-
Ответить
а... то есть сейчас мадам Савельева публично, на весь российский интернет рассказывает про жуткую жизнь свою в окружении кошмарных родственников.
-
-
Ответить
Тексты блогера Савельевой про ее кошмарных родителей рада бы не встречать, но блогер настойчива, и их пихают куда ни попадя. Вот и до Адме доползло, к сожалению. Как единожды эта (давно выросшая) женщина словила хайп на упреках (давно покойной) матери, так теперь с этой темы не слезает. Уж насколько вызывают сочувствие дети токсичных матерей - но еще пара десятков текстов Савельевой про маленькую стойкую Олечку, которая, несмотря на воистину адские условия жизни, выросла идеальной матерью и женой, и я полюблю мать Савельевой ))
-
-
Ответить
А повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом" не читали?))
-
-
Ответить
Читали ) Очень понравилось и глубоко тронуло. Горькая, но улыбка. Санаев пишет о покойной бабушке с любовью и совершенно не упивается жалостью к себе. Видно, что ему мешала и "натирала" его детская травма, и он искренне хотел избавиться от нее. Избавился и двинулся дальше, судя по тому, что интернет-пространство не пестрит десятками его рассказов об ужасной бабушке и бедном Пашеньке. "Похороните меня за плинтусом" - это лечебная книга, она действительно помогает простить и отпустить.
А последователи, эксплуатирующие тему семейного токса, вроде Савельевой или Катерины Шпиллер, не вызывают ни симпатии, ни уважения. Это не проработка травмы, это постоянное сладенькое ковыряние в ней и накручивание жалости к себе. Мне кажется, это вредно как самому автору, который подсаживается на чужую жалость и не заинтересован в "перерастании" травмы, так и для читателей, которых текст цепляет за ту же травму, но не дает никакого конструктива - только укрепляет в уверенности "ах я бедняжка, ах, я страдалец".
-
-
Ответить
Я могу оценить только рассказ, являющийся предметом обсуждения в этой ветке, т.к. никогда до этого о г-же Савельевой не слышала, хотя читаю очень много. Никакой опасной токсичности не увидела и близко. Как и ковыряний со страданиями. Ну, такое моё впечатление.
Стало интересно, какой была бы реакция, появись Интернет во времена Достоевского ) Смог ли он поймать хайп, в формате интернет-блогера или был бы разорван хейтерами ))
-
-
Ответить
Я специально Савельеву не читаю, хейтом не страдаю, в жизненные детали особо не вникаю - о чем автор пишет, тому и верю. Попалось на одном ресурсе, на другом, на третьем. Об одном и том же. Тема семейного токса меня цепляет, но именно чтобы отработать и забыть, не ковырять годами. Заглянула в блог, не понравилось: как-то фальшиво и слишком много самолюбования. Задерживаться там не стала, как пришла, так и ушла. Потом обнаружила С. на четвертом ресурсе, на пятом - опять старые песни о старом, слегка замутило. Не ожидала, что это появится и здесь - но видимо, кто-то читает в первый раз и им норм.
-
-
Ответить
На Достоевского довольно быстро стуканули бы в спецслужбы )
-
-
Ответить
Я понимаю, почему она гордится этим. И понимаю, почему выглядит так, будто на волне успеха спекулирует ситуацией. Потому что каждый день встречается с ситуациями, которые требуют изменений. Для окружающих это просто обыденная ситуация. А для нее - преодоление. И она их преодолевает, и изменяется сама. По моему мнению это достойно восхищения.
Возможно,я не настолько объективна в этой ситуации, потому что на себе прочувствовала не только побочки от такой жизни, но еще много чего гораздо неприятнее. Но если бы у меня была возможность безопасно для себя и моих близких прилюдно заявлять, что я молодец, потому что не падаю в самое дно каждый день (хотя иногда случаются адовые истерики), потому что вылезла из такой ямы, из которой никто из задирающих нос и поучающих не бывал, то я бы это делала. И со временем этот поток слов бы только увеличивался, потому что одно маленькое изменение ведет за собой не один клубок. а целую систему нервных окончаний, во многом завязанных на ситуациях детства. И когда эта ситуация выстрелит, при встрече с каким ежедневным событием - я не знала бы. Пришлось бы по новой проигрывать все те ситуации и их переживать, потому что иногда без этого не бывает изменений. И, соответственно, это выливалось бы в новых постах, о ужас, на одну и ту же тему. Госпожа Савельева повествует обо всех изменениях в себе, как я понимаю из претензий, именно так - встретилась с ситуацией, проработала, прожила, изменила, создала пост. Да, многие ситуации ведут к одному и тому же. Что поделать? Люди подписываются на нее, пока для них это актуально. Кто прорабатывает свои сложности быстрее, чем Савельева - отписывается, и идет дальше. Проблемы не вижу.
-
-
Ответить
Да уж ,скорее всего так и есть ,полностью согласна.
-
-
Ответить
Яма то с чего? Бил дедушка с бабушкой? Мать не кормила- не поила? Вся родня пила горькую? В детстве подверглась насилию?
-
-
Ответить
тебя не касается. пришла тут выносить вердикты, у кого, по твоему мнению, обоснованно, у кого нет?
-
-
Ответить
Рассказ хороший. Мама автора ни минуты не внушает симпатии. Мало того, что сама одинока, так и дочь постоянно пыталась сделать несчастной.
Так и не увидела любви матери к дочери, лишь необыкновенный, раздутый до гигантских размеров, эгоизм.
-
-
Ответить
Тут сложная ситуация. И легко говорить, что вы бы не повелись на манипуляции. Вы бы и не повелись, если выросли в нормальных отношениях с матерью. А когда растешь в такой ситуации, и тобой с детства манипулируют, поведешься как миленький. Потому, что если ты не получаешь от матери любви и тепла, тебе его не хватает и ты сделаешь все лишь бы хоть раз услышать от мамы, что она тебя любит(даже в 40 и в 50 лет). И как бы ты не старался начать новую жизнь без мамы, все равно будет к ней тянуть, потому что будет незаполненная пустота внутри, там где должна быть мамина любовь. А ее нет и вряд ли будет и пока ты это на самом деле не осознаешь, тобой будут манипулировать. Говорю из собственного опыта.
-
-
Ответить
мерзотный рассказ написал автор.. очередной стон великовозрастной дочки: манипуляции, бедная тетенька замучена. ИМХО, в возрасте автора имеет смысл задуматься, а почему ДО СИХ ПОР отношения с мамой такие и что сделать, чтобы они были другие. А если лень задуматься, то взять на себя ответственность и уйти в сторону. Без поисков виноватых.
К тоже же, еще никто не знает какой она сама будет в мамином возрасте.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Я бы предложила на время болезни сдать вашу мать в дом престарелых. Оплата дешевле чем 65к, зато присмотр всегда, посмотрела бы на этот ужас и сама бы убежала от туда. Надеюсь автор понял урок.
-
-
Ответить
Хоспаде.... не читая статью, уже по одному названию можно понять, что это Савельева написала.

У всех в жизнях хватает своих экскрементов, мало кто в 80-90е был взрощен аки у Христа за пазухой, в мире радуг и единорогов, но мы же выросли как-то! Как-то стали полноценными личностями, со своими обидами и со своими победами. Но найти человека, трубившего направо и налево, что как же в грязь его окунали в детстве, и как же сейчас он возвышается над этим - это еще надо постараться.

Признаюсь, я над книгой ( та, которая Апельсинки - с таким позитивным названием и обложкой) рыдала ( ближе к концу книги, потому что болезнь - это плохо, и в моей семье есть к этому предпосылки. Страшно). Но до этих последних глав я искренне ненавидела госпожу автора, потому что ...ну нельзя так! нельзя так всех родных гнобить! родня жила другими критериями, они по-другому не видели мир ( думаю, у многих так было), но будучи ребенком ты не думала "как же плохо", ты знала, что так надо, раз взрослые говорят.

Сейчас, спустя 20 лет, любой может написать подобную книгу, но, думаю, любой другой человек найдет что еще позитивного из детства туда можно вписать. У маленькой миленькой пухленькой Олечки же ВСЁ в черных тонах и красках. Очень деморализующее чтиво. Ничему не учит. Просто немножко заставляет подумать и вспомнить, что и у тебя в детстве случалось подобное. Вот только зачем это человеку со здоровой психикой вспоминать?

П.С. мне книгу порекомендовала подруга, комментируя "она так легко и прекрасно пишет. Она блогер. Очень быстро и ненапряжно читается"...
-
-
Ответить
дорогой автор, я слишком хорошо знаю подобное поведение матери. Так что нет, это не от недостатка любви. Иначе она согласилась бы и на четверг, и вообще на любые условия. Нет, это желание контролировать, чтобы под нее прогнулись, это капризы и эгоизм нарцисса, которому важно, что говорят люди, а не чувства дочери.
-
-
Ответить