Мама 4 детей рассказала, почему воспитанные дети — это миф

«Какие воспитанные дети!» — восклицает хозяйка домика на море, который мы снимаем. Хозяйка треплет щечку Дуне, отдает ключи и уходит. Воспитанные дети с гиканьем врываются в дом.

Меня зовут Нина Архипова, и у меня действительно воспитанные дети. Мы ходим в музеи, магазины, гости и походы. Разговариваем шепотом, вежливо, поем хором песни, носим сумки и не пререкаемся из-за покупок. Потом дети садятся в машину и немедленно устраивают свару, кто где сидит, кто кому какой палец показал, кто что сказал. Мать-дракон рявкает. Соседняя машина орет сигнализацией в ответ.

Ульяна не хочет уезжать никогда и никуда. Каждый раз переезд — это история про орать, страдать, приходить ночью и молча смотреть, пока я не проснусь. Море хорошо бы перенести к подъезду, а также горы, озера, петроглифы и медведей. Как мы решаем эту проблему? Никак. Невозможно запретить Ульяне переживать из-за переездов. Отвлечь, увлечь, потрясти погремушкой, предложить вознаграждение? Давайте скажем прямо: это не работает. Хоть один взрослый человек в тревожной для себя ситуации пробует попеть веселую песню? Перед экзаменом, например. Пройтись вприсядку по коридору в ожидании важных анализов. Прочитать стишок, устраиваясь на работу. Так что мы даем Ульяне пострадать, позаламывать руки. А потом едем по месту назначения. Мать-дракон не склонна к компромиссам.

Ванечка пребывает в чудесном возрасте познания неприличного. Все шутки про половые органы — его. Целующиеся парочки освистываются и обсмеиваются. Громко, от души — Ванечка приглашает случайных прохожих присоединиться к его веселью. Превентивные призывы к порядку не имеют над Ванечкой никакой силы, потому что иметь в поле зрения поцелуи и не ржать он не может. По дефолту. Тут главное — заметить поцелуи первыми и издать предупреждающий рык. Помогает разница в росте и бдительность. И да, целоваться в общественном месте нормально, а орать и насмехаться над поцелуями — нет. То ли дело дома.

Дунец — девушка основательная. Уж если она что себе придумала, то с намеченного плана не свернет. Не согнуть нашего Дунца каким-то там обстоятельствам. Прекрасное качество, жить с ним решительно нет никакой возможности. Потому что Дунец не только целеустремленный человек, но и мстительный. А еще виртуоз по части отлынивания от общественно полезных работ. Наш Дунец предпочитает порхать как бабочка по жизни вместо скучноватого мытья посуды. Признаться, этим она в мать. Семья наша выдержит только одно легкомысленное существо, поэтому Дунец попадает в тиски необходимости. Должны же быть у родителей преимущества, так сказать. Помыть посуду или там убрать свои вещи у Дунца получается не то чтобы в один подход. Или в один день. Или в одну неделю. Но мать не сдается и продолжает эксплуатацию несовершеннолетних. Несовершеннолетние орут и мстят.

Ребенок Мария очень серьезен. Таким серьезным человек может быть единожды — в пубертате. Мария такая серьезная, что об ее мнение можно точить ножи. Или топор. Иногда Мария становится веселой, и тогда она точит топор о нас. Мы претерпеваем, наполняясь смирением и яростью. Родители и подростки — сообщающиеся сосуды. Между ними (нами) перетекает истина, любовь и гнев. Взболтать, но не смешивать. Дистиллируется, избавляется от всяких шлаков вроде милосердия или там прощения. Капает на пуповину, пуповина шипит и трескается. Сепарация, жестокая ты вещь. Ребенок Мария, вроде бы сознательный человек в свои 12 годков, вдруг исполняет «Интернационал», когда ее просят передать тапочки Дуне. «Эксплуататоры, — всем своим существом кричит Мария, — сатрапы!» В этот момент она прекрасна. Мать-дракон плюет огнем во все, что движется. Все, что ранее двигалось, выстраивается по росту и поет гимн во славу родительской власти.

Мы, родители, мало что можем по-настоящему. Исправить, улучшить, углубить и так далее работает в четко ограниченных рамках податливого до поры до времени ребенка. Растущая личность разрывает любые оковы и повергает в прах все усилия по модернизации. Так устроено взросление: на разрыв и вопреки.

Если меня чему и научило материнство, так это маскировать беспомощность вежливостью. Достаточно научить ребенка использовать слова «спасибо», «пожалуйста», «можно я», как протесты и требования обретают благородный флер безопасности. Можно сдавать позиции, сохраняя лицо. Можно говорить, что у меня воспитанные дети. На самом деле это варвары в одеждах патрициев, они давно захватили императора и правят от его имени. Император счастлив, у него есть красивая корона и колесница. Иногда он представляет себя драконом.

Комментарии

Уведомления

Всем пофиг, как там ваши дети ведут себя у вас дома.

Главное, чтобы они вели себя прилично в обществе. Под "прилично" имеется в виду например не устраивать истерики с воплями и катаниями по полу в магазине, не подходить к прохожим и не лупить их подобранной палкой, не брать чужие вещи, не нападать на других детей. Добейтесь хотя бы этого, и дети будут считаться воспитанными. А как они будут вести себя дома - это уже их и ваше личное дело, и ничьё больше.

-
-
Ответить

Ну ёлки. Буду везде писать, где вижу.

___

Дорогая редакция, вас взломали или у вас массовые отпуска? Ну ведь черт-те что творится, нельзя же так, отпадает всякое желание лезть сюда - что же это за общение, если комменты прячутся по нескольку дней, чехарда с плюсами-минусами, статьи тоже, видимо, сами решают, кому пред ясные очи показаться, а кто и перетопчется. Уже не первый раз взываем, ну вылечите наконец-то своё детище. Неужели наша, хоть и ворчливая, но верность АдМе не заслужила удобства и качества интерфейса? )))

-
-
Ответить

Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. И я удивляюсь. Потому что беседы обычно протекают в духе "всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе".

Давайте я расскажу, кто такая "достаточно хорошая мать" по версии психоаналитиков. Того самого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть...

Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследователь скую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить "Не ори, хватит меня позорить!!!" на "Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться", хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. Хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью. Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих "ку-ку" и "мы покакали". Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах. Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом. Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он "вести себя в обществе" и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, всего раз в

-
-
Ответить

Похожее