Комментарии к статье ««Я не сильная, ты просто не оставил мне выбора». Откровенное признание женщины своему мужу»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

а вы в курсе что власти на данный момент массово устанавливают камеры на всех дорогах страны что бы выбивать деньгу штрафами. Но есть возможность обойти систему, я сам проверил и все описал, вот почитайте если не хотите быть дураком и платить за любое нарушение ---- https://url.uz/avtocam

-
6
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Комфортнее ощущать, что у тебя "все как у людей" - муж, дом, дети, никто пальцем не покажет и не скажет, что разведёнка или не смогли брак сохранить; есть кому лампочку вкрутить и т.п. успокаивать себя этим для многих и есть "зона комфорта". А сделать шаг в неизвестность - страшно

40
-
Ответить

Одна из базовых потребностей человека - потребность в комфорте (удобстве, безопасности, сытости, уверенности, что всё делаешь правильно). Как раз из-за отсутствия комфорта люди решаются на некоторые шаги. Люди не выходят из зоны комфорта, а как раз-таки ищут вход в него.

6
3
Ответить

вы путаете понятия "зона комфорта" и "комфортный". возможно, вас это удивит, но в зоне комфорта далеко не всегда комфортно в привычном понимании, звучит странно, да)). если интересно - гугл объяснит.

14
-
Ответить

"зоной комфорта" называют устойчивое положение равновесия в социальном окружении, в котором находится человек. Т.е. любое положение дел, для выхода из которого потребуется приложить усилия или что-либо поменять - зона комфорта. Для кого-то она действительно комфортна, а для кого-то - разрушающе действует на физическое и моральное самочувствие, как в случае с ежиком, поедающим кактус

17
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Не понимают они. Как ни старайся донести. Если изначально не заложено , что женщина нуждается в помощи и поддержке - ничем не проймёшь. Он будет приходить и всем видом изображать усталость, а ты должна скакать как заяц вокруг. Нет, это так не работает. Я разорвала такие отношения несколько раз. И мне хорошо. Отвечаю только за себя и детей.

74
3
Ответить
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Вы не поняли смысл сказанного мной. Он не должен помогать, ок. Но он и не работает по дому. Вообще! Его 50% в данную работу - валяться на кровати, порой в уличной одежде, и повелевать.

20
2
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

У таких мужчин подход простой - "Ну ты же меньше зарабатываешь, чем я, поэтому ты и должна домом заниматься".

Короче, с такими людьми выход один - развод и девичья фамилия.

25
3
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Не обязательно. Одна и та же работа в госсекторе и на частном предприятии может оплачиваться ой как по-разному. При этом попасть в частную фирму гораздо труднее, т.к. выше ЗП - выше конкурс, а вот туда, где ЗП ниже, конкурса почти нет. Одному повезло устроиться туда, где платят больше, второму - нет, но это не значит, что второй устаёт меньше или квалификация у него ниже.

3
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.

Для того, чтобы она шла работать и строить карьеру, ей надо быть уверенной, что муж свою часть работы по дому и уходу за ребенком выполнит. И если он демонстрирует даже не неспособность к этому, а банальное нежелание делать то, что сделано должно быть (но пользоваться этим всем он не стесняется!), то остаётся делать это всё самой и не думать о карьере.

13
2
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Нет, неправильно подсчитали. В семье с маленьким ребенком "домашняя работа" - это 24/7. Никакая другая работа столько времени не занимает. Везде есть выходные, отпуска и перерывы на обед. Поэтому муж пришёл с работы как правило пообедав, чего не всегда можно сказать о маме малыша.

31
1
Ответить

Тем, кто хочет всегда обедать и спать строго по расписанию, прежде чем рожать, наверное, стоит подумать, сможет ли она заботиться и о муже и о ребёнке, или ей важнее собственный комфорт.

2
18
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.

Не поняла сути Вашего вопроса.

-----

И ещё я никогда не понимала и не пойму идею рожать "для себя", "для мужа" - а если родить ребёнка ради него самого, возможно, тогда было бы меньше несчастных детей и несчастливых семей.

8
2
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Невозможно родить ребёнка для него самого. Потому что в момент принятия решения его не существует и он тебя ни о чём не просит.

13
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Мне эта девица из поста напомнила жену Клифа Бута из Однажды... в Голливуде. В сцене, перед тем, как он её замочил.

1
-
Ответить

Если муж на работе, а жена дома, то каким образом его забота поможет ей найти время на обед и послеобеденный сон?)

1
4
Ответить

Его забота может помочь ей вечером отдохнуть, например. Или утром. Не вскакивать готовить ему завтрак, собирать еду и гладить рубашку, а он сам.

7
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

Можно делать любые расчёты "до", и это не исключит того, что один (или оба) осознанно или нет будут думать "сейчас соглашусь, а потом всё равно по-моему будет".

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

А это может вообще на подсознательном уровне быть. Ну типа мозг глубоко внутри понимает, что оговариваемые условия усложнят жизнь и ищет лазейки избежать этого.

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Это тоже не панацея, хотя, конечно, лучше, чем бросаться в брак как в омут с головой. Ну пожила я с будущим мужем, присмотрелась. Поженились. Рождение детей - мы оба меняемся. У него новая работа - он меняется. Я вышла на работу - я меняюсь. И т.д. Слава Богу, что пока мы с этими изменениями справляемся. А кто-то другой не справляется. Ничто не остается неизменным.

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Рассмотрим вариант: муж офисный работник, сидит в госконторе за копейки. С дорогой - 12 часов в день. Денег не хватает.

Жена занимается ребенком, домом плюс подрабатывает (например уборкой) - в итоге зарабатывает больше, но и больше устаёт, хотя убирает по пару часов в частном порядке (2-3 клиента, недалеко от дома).

Исходя из Вашей логики - она должна больше вкладываться в домашние обязанности.

Почему Вы не учитываете тяжесть работы, степень усталости и т.д.?

Р. С. В данной ситуации мужа всё устраивает (он же работает!) и ничего менять не хочет.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

Так он собирается меняться! Вот ещё немножко и поменяется!

А как измерить степень усталости? Он ведь тоже устает. В офисе работать, это не шваброй тереть.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

В том то и дело, что все на весы не положишь. И "объективно" очень даже разнится с "субъективно".

Статья как раз об этом. Она устала, а он считает, что она ничего тяжёлого не делает.

Ему кажется, что он очень помог (искупал ребенка), а ей недостаточно.

В ЗАГСе при регистрации брака не сдают анализ на взрослость.

И кто чего там должен (ответственность и т.д.) - то люди склонны себе прощать подобные долги.

-
-
Ответить

Захотел муж в свой законный выходной пойти с друзьями на рыбалку, а жена ему такая: "Куда это ты собрался?! У тебя недоработка трудочасов по дому - 10%! А ну, тряпку в зубы - и вперёд!"

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Да? А муж и отец, значит, подразумевают нормированый рабочий день и трудовую неделю, строго по КЗОТу?

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.

Если бы все эти домашние дела не были работой, а так, ерундой, то не было бы ни наёмных уборщиц, ни нянь, ни кухарок. Потому что кто бы стал платить за такую ерунду. Ну и ситуацию с "один работает, второй домом занимается" вы описываете сферическую в вакууме, т.к. как правило в жизни тогда, когда работающий уже отдыхает под лозунгом "имею право", второй продолжает работы по дому/уходу за детьми - потому что у него работает режим не "имею право", а "надо".

-
-
Ответить
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Сама себе я вряд ли смогу сделать профессиональную стрижку и укладку :) Мне надо - я делаю, но вопрос, почему мужьям часто не надо? Причем "не надо" делать, но "надо", чтоб чистота и уют.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Да, а потом эти браки также распадаются, да ещё и с обвинениями в том, что жена была плохой хозяйкой и занималась работой вместо семьи. Мужики просто не хотят принимать равного положения супругов в семье

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Лучше договариваться на берегу, и чем раньше это будет (по отношению к началу совместной жизни), тем лучше и тем легче будет перераспределить такие обязанности при каких-либо изменениях (смена работы, места жительства, появились дети и т.п.)

-
-
Ответить

Я за равенство. Но не осуждаю женщин, которые выбирают модель семьи "добытчик и хранительница очага". Если он требует что бы дома было всё чисто, красиво и вкусно, то пусть будет добытчиком. Не принёс три рубля, на которые жена должна исхитриться приготовить первое, второе и компот, а что бы жена могла пойти в магазин и спокойно купить нужные продукты, не выискивая акции и скидки.

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

Да нафига все это вам нужно? Эти браки, дележ и претензии. Современной женщине мужья не нужны. У одинокой помощников куча найдется, а у замужней беспомощность и демотивация. Даже если ты будешь зарабатывать больше него, это не значит, что он будет дома мыть- стирать.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Может вы и правы. Не буду спорить. Просто они изначально все такие пусечки-лапочки, а потом как-то незаметно приходят именно вот в это состояние. Хочется мужского плеча, в итоге имеешь мужские обидки и невольно задумываешься - что с кем не так? Что сделала неправильно я, что он. Отношения - довольно скользкая тема. И в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. А сильная ли я? Пришлось в своё время. Очень пришлось. Но при этом нет стремления манипулировать.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Все - это в отношении «моих»)))) а вы сейчас говорите прямо как моя лучшая подруга, мнение которой я ценю и уважаю. В общем, как завещал дедушка Ленин - учиться, учиться и ещё раз учиться!

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Прям любопытно стало почитать. Я тут не так давно читала Любовь Воронкову, у неё как раз все рассказы основываются на военных годах, когда женщины остались с детьми и работали в полях-лесах. Очень внушительно показан именно тот быт.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Хорошая статья. Интересно, до правнуков она добралась?

У меня перед глазами несколько молодых женщин, которые выросли в семьях, которую описывает автор статьи. Когда жена и работает и по дому и так до пенсии. Родители всю жизнь вместе, а у девчонок уже по два-три развода и несколько расставаний после долгих отношений. То есть, даже с двумя детьми им проще быть незамужем.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

Вот допустим, она разговаривала с мужем, и не раз, но он не захотел снять с нее часть забот, не проявил участия; на этой почве они в конце-концов развелись, тогда зачем писать это оправдательное письмо? Всё же она жалеет о разводе, получается, всё было не так уж и плохо? По идее, она должна была радоваться, что избавилась от этого балласта, и вдохнуть полной грудью, но нет...

-
-
Ответить

Я предполагаю, что автор письма не чувствует себя состоявшейся женщиной. Как-то так. Возможно (ведь мы же не знаем всех обстоятельств) её третировали родственники и подружки замужние, возможно, вылезли какие-то детские комплексы. Отсюда и вот такой полувсхлип-полуоправдание. Пожалейте меня, хотя, нет, не жалейте, всё хорошо, пожалейте меня.

-
-
Ответить

Она говорила, но не факт, что он УСЛЫШАЛ.

Я с таким встречалась в разных сферах человеческого взаимодействия. На работе, со знакомыми, при совместном проживании и т.д. Ты говоришь, с дикцией проблем нет, тебя слушают и даже кивают, но всё по прежнему. Иногда ситуация меняется. На пару дней. А когда всё разрываешь, удивляются. Всё ж нормально было?!

-
-
Ответить

Поэтому мне интересно, почему автор оправдывается перед бывшим мужем? К чему это письмо, раз они расстались, и этот черствый человек ушёл из ее жизни?

-
-
Ответить

Быть может, она рассчитывает, что другие мужчины с подобной моделью в семье прочитают эту статью и задумаются/одумаются? И хотя бы их брак не распадается?

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Почему жена нуждается в помощи? Она и за себя всё делает, и за мужа. Ей бы для начала вернуть ему свои обязанности, а потом уже просить о помощи в своих делах.

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Они оба в течение дня работают, он на работе, она - дома. Но потом он приходит домой и отдыхает, а она продолжает работать. А в конце недели у него законный выходной, а она продолжает работать. И кто в итоге, получается, расслабляется?

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Ну дети ж тоже бывают разные. Про меня мне рассказывали, что я до трёх лет точно была весьма проблемная. И это при постоянном наличии рядом бабушки и дедушки, т.е. 4 человека зашивались со мной одной. Что за ребёнок у автора - мы не знаем.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

Просчитать до мелочей всю жизнь вы никогда не сможете, в ней слишком много сюрпризов. И что значит автоматизировать быт?

Муж должен быть в первую очередь договороспособный. Это значит, всегда удастся достичь компромисса, который устроит обоих. Когда оба готовы слышать друг друга, все можно решить и со всем справиться.

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Как любит повторять мой муж: "Мы партнёры. Если выигрываем, то вместе, и проигрываем тоже вместе")

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Ну да... при условии постоянного поиска вдохновения на бабских форумах, можно постоянно поддерживать статус, какая я молодец на фоне остальных пернатых.

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Нет, надо жить в говне на нищенскую зарплату мужа, да? Не начинать работать, не начинать ремонт, а обслуживать этого нищего бездельника в трениках и восхищаться, штопая трусы?

-
-
Ответить

Ну и зачем вообще начинать совместную жизнь, зная о подобной перспективе? Если мужчина не способен содержать свою семью, значит, ему ещё рано жениться.

-
-
Ответить
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Не буду говорить за всех, просто приведу свой пример. Прожили с мужем больше десяти лет, оба работали, дела по дому делали вместе, потом муж нашел любовницу, сил и времени у него уже было меньше, поэтому все домашние дела постепенно перешли на меня. Естественно, я стала возмущаться. После 6 месяцев постоянных выяснений отношений, я его приперла к стенке и он мне заявил, какая у него прекрасная любовница (все сама делает) и какая ужасная жена, что вечно требует чтобы ей помогали по дому. В тот же вечер был отправлен к прекрасной любовнице. Не прошло и месяца как начал названивать и просить через друзей чтобы я его приняла назад, уже через пару месяцев, я оказалась лучшей женщиной в его жизни, а через три вообще во всем мире. Так что вполне вероятно, что и в описанной ситуации муж хотел бы вернуться, а автор не жалуется, а хвастается. По крайней мере я рада своему решению, единственное не нужно было столько времени тянуть и мотать себе нервы, месяц, максимум два и то много, и если муж (или жена) не хотят что-то делать, то тут хоть каждый день разговаривай ничего не меняется, плюс ты же еще и виноватым окажешься. что не даешь человеку после работы отдохнуть. Да, зарабатывали одинаково.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Не совсем поняла, что вы имеете в виду под демонстрацией. В моем случае, я действительно расцвела после развода, у меня правда ситуация была не такая как у автора, у мужа была любовница, поэтому кроме не желания помогать по дому, были постоянные придирки по любому поводу, поэтому постоянные скандалы, на фоне стресса у меня появилась постоянная бессонница, я спала 3-4 часа в сутки,т.е. тупо не высыпалась. Да моя гордость была очень ущемлена, как так, меня - такую умницу и красавицу поменяли на кого-то. Поэтому когда мой бывший звонил и плакался, я ему отвечала, что-бы потешить свою гордыню...но У МЕНЯ все было хорошо, свою гордыню я потешила, возвращаться к прежним отношениям я не собиралась, и где то через пол года я прервала с ним всякое общение. Через пару недель после того как я его выгнала, начал проходить стресс я стала лучше спать, и как следствие лучше выглядеть. Поскольку были общие знакомые, поначалу (первый месяц), старалась показать что у меня все прекрасно, ну а потом и притворяться не приходилось, действительно все стало прекрасно. Но повторюсь, у меня была другая ситуация, помогать мне муж перестал после появления любовницы...ну а там хоть сутками пытайся ему объяснить, что по дому мне нужна помощь, меня просто игнорировали. Поэтому разговоры помогут только в том случае если обе стороны хотят договориться, а когда муж (жена) ничего менять не желают, то только развод. Ну это по моему мнению, кто то может найти другой выход. В моей ситуации, меня такая жизнь не устраивала, пол года пыталась как то наладить отношения, но когда мне заявили, что у него такая замечательная любовница, а я постоянно лезу к нему с претензиями, я почувствовала себя оскорбленной и униженной, и продолжать так жить, лично для меня не приемлемо. И о своем решении ни разу не пожалела, поэтому и жаловаться причин не было и нет.

-
-
Ответить

Ну а что касается автора статьи - если она говорит о разводе это еще не значит, что она жалуется. Если говорит, что муж ей не помогает по дому это еще не значит, что она не говорила с мужем на эту тему, поэтому не зная как все было на самом деле нельзя говорить, что нужно было с мужем разговаривать. Мы не знаем то ли она молчала годами, то ли она уже устала обсуждать эту проблему

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Для меня абсурдны оба варианта. Если бывший урод, то как же ты с ним жила? А лучший способ показать свое равнодушие, просто бывшего игнорировать (даже если кошки на душе скребут) сцепить зубы и терпеть, высказывать обиды и претензии, на мой взгляд бесполезно. На все вопросы отвечать, что у меня все прекрасно. А там два варианта развития, или тебе без него жить невозможно, или тебе без него прекрасно живется. К счастью первый вариант встречается очень и очень редко

-
-
Ответить

У неё незаконченный внутренний диалог. Понятно, что он это всё вряд ли услышит, поэтому хочется, чтобы услышал хоть кто-нибудь. Такой способ закрыть для себя тему.

-
-
Ответить

Бывают не отмороженные) на тот момент, когда родилась я, мама уже не работала, работал только папа "в форме", и несмотря на свои дежурства и командировки, он всегда помогал: пелёнки мои стирал, уходил со мной гулять на несколько часов, чтобы мама хоть немного могла отоспаться после бессонной ночи... Так что я думаю, это зависит от человека, но понятно, что не всем так везёт, и если мужчина сам не понимает, можно же поговорить. А автор сначала посадила мужа себе на шею, а потом задним числом какие-то письма стала писать. Ну-ну)

-
-
Ответить

Потому что вторая сторона упорно не слышит, ту сторону все устраивает

Это сложно объяснить, такие отношения и годы такой жизни, в этом надо побывать чтобы понять

Есть такие замечательные моральные садисты, абьюзерами сейчас называют, их отношения невыглядят плохими, но жить невозможно в потоке манипуляций и уйти сложно, потому как тебе все время упорно объясняют, что ты все придумала, накрутила, и на самом деле все ох как хорошо

-
-
Ответить

Когда человек не хочет понимать, когда ему это не выгодно - то не важно, в форме он или нет. А приходить в уютный дом, вкусно кушать и надевать чистую одежду, ничего для этого не делая - ой как удобно. Будем честными: женщины тоже от такого не отказались бы :) Только нет уверенности, что мужчины смогут им такие условия создать, да что там - просто согласятся хотя бы что-то для этого делать...

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

И тут начинаются обиды со стороны того, кого перестали обслуживать... Сразу поясню: обслуживание - это когда человек только получает (комфорт, уход и т.д.) и ничего не даёт взамен, кроме претензий (например, как у автора - муж возмущался, что второй день должен одно и то же есть).

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.

А при чём тут муж? Она пишет, что ей тяжело и работать, и за ребенком ухаживать, и ремонт самой делать. А муж ей не помогает. По-этому она развелась. Теперь она счастлива, но ни работа, ни ребёнок, ни домашнее хозяйство и пр. никуда не делись.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий съел енот.

Видимо, мужа не надо обслуживать. Как грится, обед мужчины и обед женщины это два разных обеда. Я знаю много женщин и девушек, которым на обед достаточно съесть, допустим, булочку и запить кефиром, или салатик, или йогуртик и для них это норм. Или пришла с работы, чаю попила с бутером и тоже норм ужин. Т. е времени тратишь намного меньше, когда готовишь только для себя, а иногда и вообще можно не готовить. Мужчине же нужно обычно что-то калорийное и горячее, либо он возьмет из дома, либо купит фастфуд. Хотя вот насчет ребенка не знаю, насколько он маленький. если ребенок ест то же, что и взрослые, то да, ничего особо не поменялось у автора. Если дитенок еще на детском питании, кашках там всяких, то поменялось достаточно заметно.

-
-
Ответить

"Видимо, мужа не надо обслуживать."

Скорее дело не в бытовых проблемах. Они всего лишь отговорка.

-
-
Ответить

Ну почему, если мужу надо гладить каждый день рубашки, готовить каждый день разную еду (он был недоволен, когда приходилось есть вчерашнее), собирать ссобойки и прочее, то вполне ощутимо облегчение когда от всего это избавляешься.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Так я так понимаю, она уже это пыталась делать? Ну и как бы муж должен видеть что жене тяжело. Что у него, совсем эмпатии нет? Или он из тех конченных несамостоятельных мужчин, которые не пропылесосят, пока жена не скажет, даже если из мусора на полу уже можно куличики лепить?

-
-
Ответить
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Какое удобное оправдание чтобы ничего не делать в быту. Это жене чистота нужна, а мне нет. Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?

Это что-то из разряда - я могу из вчерашней тарелки с остатками борща чай пить, мне норм, но раз уж жена помыла все кружки...

-
-
Ответить

"Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?"

-Дорогая, где мои носки?

-Ты никогда не знаешь где твои вещи!

(В это время нашел)

-Так ты их ведь переложила. Зачем?

-Почему я вечно должна раскладывать твои вещи!?

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

Да мы тут как-то уже обсуждали подобное, мужское мнение было "а нам не мешает, а пока не мешает - мы делать не будем", причем как раз "куличики лепить" тоже из серии "не мешает" :)

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Это письмо больше похоже на оправдание развода, а не на основную причину. Муж ничего не делал, но даже намека на поговорить в письме нет. Сама семья, как будто в вакууме живет. Ни бабушек, ни дедушек. Может причина более банальна - нашла себе нового мужика.

-
-
Ответить

это письмо - просто психологическая разгрузка, написание этого письма - это перерубание каната, на котором держался якорь ее предыдущих отношений.

-
-
Ответить

нет, для себя она и так это все знала. Но написанное и опубликованное - это некий акт. Психологически она этим действием отделила себя прежнюю от себя нынешней.

А читателей никто не заставляет читать. Нагрузка - это в школе задают, не отвертишься.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Сдаётся место для комментария.
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Согласна! Перед свадьбой надо все обсудить! А не добровольно идти в этот ад!!!!!

-
-
Ответить

Вообще оо можно воспитать так детей, ЧТОБЫ ОНИ ПОМОГАЛИ МАМЕ ВО ВСЕМ! ДАЖЕ В СЕЛЬСКОМ ХОЗЯЙСТВЕ!

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Я не об этой ситуации сейчас. Я о такой ситуации, когда мама рада бы включить папу в процесс, но у папы работа, завтра рано вставать, я устал, я не умею, это женское дело, я его боюсь, ты весь день дома и т.д. - короче говоря, куча причин и способов.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Блин, слушайте, у вас какой-то серьезный перекос в защиту мужиков. Заходя в любую статью про проблемы полов уже заранее примерно угадываешь ваш комментарий, даже его не видя. Выше шла речь про побои, вы ответили что самавиноватадовела и вообще, нечего за неадекватов выходить. Муж не участвует в воспитании детей - так это не он виноват, так мама воспитала. Что за идиотизм? Такое ощущение, будто в вашем мире у всех мужчин синдром Дауна и что они в принципе ни в чем не могут быть виноваты никогда.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Да все хороши. Мужчины просто другими терминами оперируют. Например, "дура" и "истеричка". Ну и "чего она ушла, все ж хорошо было".

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.

Тогда почему вы таких мужчин - тупиц, инфантилов, эгоистов, агрессивных быдланов - защищаете в своих постах? Или по вашему, избивающий жену мужчина - умное, самодостаточное существо? Или мужчина, которого "не приучили" воспитывать детей - умное самодостаточное существо? Или мужчина, который не понимает что жене тяжело с маленьким ребенком и бытом, хотя даже умственно отсталому ДЦПшнику это очевидно - это умное самодостаточное существо?

И опять у вас переход на "дамочек", которые самидурывиноваты, вышлизамужзадебилов. Но мужчинам выйти замуж за стерву или дуру почему-то позволительно. Им вы клеймо самдебилвиноват почему-то не ставите. Они у вас бедненькие жертвы - воспитания, обстоятельств, жен. Поднял руку - так его стерва жена довела. Не занимается с ребенком - его так воспитали. Беспомощен в быту - его так воспитали. Не хочет помогать в быту - так он же работает. Жена тоже работает? Ну она не так много работает!

Прямо хочется сесть и плакать от такой логики.

-
-
Ответить
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.

>А кто сказал, что все те мужчины, которых вы так оценили. на самом деле таковыми являются? Это типа раз

Ну так и я могу. А кто вам сказал, что женщины которых вы окрестили "самадуравиновата" такими являются?

>Рассказики в таком ключе ведутся от лица "яжежертв". Настоящих жертв, тех, кто попал в свистопляску- единицы.

А рассказ мужчины о плохой жене сомнениям подвергаете?

>Значительная часть могла прекратить свои проблемы просто уйдя от того. кто эти проблемы им причиняет. Но нет! Жрать кактус - наше всё!

А к мужчинам этот совет не относится? И психика разная у людей. Не все такие железные леди со стальными нервами как вы. И не смогут ими быть, даже если очень захотят. Не все могут просто взять и уйти от проблемы. Они думают - может все наладится? Может я не так что-то делаю? Нормально же общались? Лелеют надежду что все еще можно исправить. Не так просто уйти от человека, с которым много лет прожил и к которому испытываешь чувства, тем более от которого есть ребенок, общая кровь. Все по разному попадают в плохие отношения. Иногда они становятся плохими из хороших очень плавно и незаметно.

>Так... на всякий случай... Мужчины женятся :))))

Черт, лол, не заметила. Ну хотя сейчас некоторые и замуж выходят...

>Я, кстати, не по половому признаку высказываю свое фе или слова зашиты. Я защищаю тех, кого считаю правым, или, как минимум, не виноватым.

Да, но у вас действительно заметен очень сильный перекос сочувствия в сторону мужчин. Не помню ни одного раза, когда вы брали женскую сторону в дискуссии. Я тоже не считаю что надо "защищать своих" - это вообще дурость, нет никаких своих. Но заметно очень сильно, что у вас всегда в проблеме виновата женщина. А ведь такого не может быть, согласны? Складывается впечатление что вы мужскую сторону берете просто из какого-то принципа.

-
-
Ответить
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.

Взрослого уже не переделать. А вот ребенка, независимо от пола можно и нужно учить всему. Помогать родителям важно и нужно, и нет ничего зазорного в том, что мама сына научит варить суп и мыть пол, а папа научит дочь использовать шуруповёрт и разбираться в компьютерном железе.

-
-
Ответить

Дети должны уметь помогать РОДИТЕЛЯМ. Если они в оконцове все мамины обязанности делают (а еще лучше - чем раньше, тем лучше) - маменькины сынки будут, не трогать и не нагружать их ничем - папкины бездельники, пополнение диванных войск.

А вот если оба родителя их научат своей части домашних дел и будут понемногу нагружать такими делами - вот тогда и дети будут самостоятельными и не рукожопами, которые саморезы забивают, а из котлет суп варят (серьезно, был такой случай у одной "красотки")

-
-
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

А при чём тут муж - это у автора с головой не в порядке. Она пишет, что ей тяжело и работать, и за ребенком ухаживать, и ремонт самой делать. А муж ей не помогает. По-этому она развелась. Теперь она счастлива, но ни работа, ни ребёнок, ни домашнее хозяйство и пр. никуда не делись.

-
-
Ответить

С мужем она должна была работать и следить за ребенком и мужем. И готовить на троих.

Теперь она готовит на двоих, следит только за ребенком, да и ребенок, думаю, уже достаточно взрослый - в садик, наверное, ходит. То есть, у нее есть время на работу и даже на себя. И она может готовить еду хоть на неделю, а не на каждый день. Ну и плюс, алименты, воскресный папа (надеюсь, про ребенка мужик не забыл и навещает его).

То есть, да, ей теперь проще. И ещё и эмоционально. Брак был неудачный, недовольство росло, нервы на пределе. От этого уж точно никакого кайфа у человека не будет. Теперь источника раздражения (не мужа, а недовольства мужем) нет - ей легче.

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.

Так автор же сама написала - муж был категорически против того чтоб не то, чтобы на неделю - чтобы на два дня готовилось. Т.е. каждый день нужно было стоять у плиты и готовить новое.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

"И ещё и эмоционально."

Так может дело как раз не в бытовой рутине было.

-
-
Ответить

Муж в том случае, для жены был лишь дополнительной бытовой нагрузкой. А так, лентяй с возу, известно кому легче.

-
-
Ответить

«Откровенно», «честно», «без прикрас» - AdMe, забудьте эти слова, пожалуйста! Дико бесят ваши однообразные заголовки! Если рассказ, то честный, если женщина, живущая за рубежом, то рассказывает вам все откровенно. Редакторы, ну куда вы смотрите?

-
-
Ответить

Согласна. Еще в последнее время в текстах часто стали допускаться глупые ошибки... Раньше мне нравилось то, что можно что-то новое узнать. Сейчас много стало бессмысленных статей про «звёзд». Это, конечно, мое личное мнение.

-
-
Ответить

Более того: «Признание - откровенное сообщение о своих действиях, поступках, чувствах...». Тавтология, господа...

-
-
Ответить

Ещё "сильные" статьи бывают!!!

А я сижу, панимаеш, мучаюсь неизвестностью. Статья, конечно, сильная, но стоит ли ей доверять? Авторы же не уточнили, что она честная! А по поводу данной статьи не знаю, впечатляться или нет. Авторы забыли написать, что она сильная.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

Так часто встречается. Женщины сильные. Мужчины слабые. А все потому что, женщины много взвалили на себя.

-
-
Ответить

Зачем таким мудилам ещё и письма писать? Встала, ушла. А лучше вообще до брака не довела. Поэтому с мужчиной нужно пожить пару лет перед белым платьем.

Такой тюфяк себе другую овеску найдёт после развода и никакие письма у него в мозге не отложатся

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

До момента с собакой- прям слово в слово про меня... И муж - бывший военный, и подрабатывать начала, когда дочке было 4 месяца...???

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Эм. Отпуск по уходу за ребёнком в нашей стране 3 года длится как бэ. А по вашему мнению только родила, через месяц снова к станку? Ну да, нуда.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

А если она работала, но не помогал - как у большинства, то что?

А если работала столько же по времени, на схожей по сложности и нужности работе, но зарплата меньше раза в два?

А вы не думали, что ребенку и в полгода, и в полтора года лучше быть с родной матерью весь день, а не с нянькой?

-
-
Ответить
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.

Я работала на подработках с 3-го курса университета, после его окончания-на постоянной работе, до декрета. Установленный государством декретный отпуск-1,5 года, поэтому считаю что именно это время нужно заниматься ребёнком, а не работать. В декрете стала подрабатывать именно потому, что денег нехватало.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.

Играл с ребенком, купал. Да мне и такое не снилось.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Ага, герой мужик! Соизволил уделить ребенку часик в день. Отец месяца!

-
-
Ответить

Человека не так легко прочитать, особенно когда тебе 20 лет. Одно дело, когда тебе за 30 и ты не раз обжегся, и то есть люди, которых даже в этом случае сложно считать

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

Со мной случилась тоже. Проанализировала как программист ) Где-то запоминается вдруг определенное время входа в комментарии темы, поэтому новые и не появляются.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Возможно, потому что если начинает глючить на телефоне, то с ноута заходит нормально, и наоборот.

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

Эх, как все сложно... такое ощущение, как-будто муж- не человек. Самое сложное в браке (на мой взгляд) научиться разговаривать. Так, чтобы один спокойно говорил о том, что его беспокоит, а другой выслушивал. Как уже отмечалось раньше, это труд обоих. Адский такой себе труд. Найти время, подходящее настроение у обоих, и чтоб никто не мешал... похоже, некоторым и это сделать невозможно, куда уж там выслушать, понять и выдать обдуманное решение. Счастливый брак - это целое искусство, и мне очень жаль, что редкого человека этому учат с детства. У нас скорее в браке видят удовлетворение своих личных амбиций. Брак - как дуэт двух музыкальных инструментов. Недостаточно просто поставить рядом музыкантов, их инструменты должны быть настроены в унисон и играть одну и ту же мелодию, в одном ритме, и только тогда будем всем счастье. А если нет - всех выбесят, и сами удовольствия не получат. Мелодии жизни бывают разными, и каждый раз нужно договариваться, «репетируя» совместно. Каждый раз, практически каждый день. Брак - это работа, и очень жаль, когда человек не вкладываясь в отношения (не выделяя самое простое время на общение например), ожидает больших бонусов в виде понимания и взаимопомощи.

-
-
Ответить

Как Вы хорошо написали. Спасибо. Некоторые мысли мои словно прочли.

И, знаете, время так бешено летит...в суматохе дней, среди всевозможных дел, многочисленных обязанностей и усталости порой не хватает уединения, свободной минутки, чтобы пообщаться по душам. Иногда в семье приходится все делать на автомате.

-
-
Ответить

Да, к сожалению... и часто, чем меньше времени проводишь вместе, тем больше пропасть становится, и наладить отношения с каждым днём все сложнее. Я поняла, что хорошо, когда есть ритуал семейный. Услышала об этом от одной семьи: каждый вечер, приходя с работы или уложив детей спать, они делали себе чай/кофе и минут 15-20 сидели вдвоём, просто общались. По их словам, это спасло их брак. У нас с мужем поговорить по душам получается, когда он за рулём (нет компьютера или гитары в руках ?, а мне не надо бежать стирать/гладить/убирать/готовить и прочее). В машине у нас всегда происходят простые и тёплые разговоры, и уже дома мне проще не ворчать, а говорить о своих пожеланиях, а ему не отмахиваться, а помогать. Надо найти такую минуту, в которой всем хорошо и тепло, и повторять её как можно чаще) мне для этого приходится жертвовать личным комфортом ?: оставить свою машину, и отправляться на общественном транспорте ближе к месту работы мужа решать «необходимые» дела, чтобы мой дорогой муж забрал меня, и час в дороге до дома мы провели вместе))) извращение своего рода. Но оно того стоит! Он уже любит, когда я приезжаю к нему ?

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Спасибо) но я не баба, а молодая женщина, но даже если для вас «баба» - некоторым бабам цветы дарят каждую неделю. Такая милая мелочь, прямо таки окрыляет немного, придаёт цветущий вид)))) но вам-то откуда знать... «Нафига тяжелый труд нужен»? Похоже, у вас не было хороших отношений. Поверьте, счастливые отношения того стоят (Особенно если длятся годами).

-
-
Ответить

Мне не нравится такой подход, т.к. он подразумевает отсутствие у мужчин не то, что мудрости, а даже банального ума. Типа они как дети малые, барашки неразумные, их нужно мягко направлять, воспитывать и учить. Это женский заход сверху, который ни к чему хорошему не приводит, как и мужской.

-
-
Ответить

Если Вам не нравится, не значит, что он никчемный.

Мне этот подход близок, помогает выруливать из непонятных порой и сложных ситуаций.

Очень верно сказано в одном фильме - «должен быть связан рот и мозг». Как бы это ни звучало грубо, но так и есть.

-
-
Ответить

Да, конечно. Она нифига не делала, чтобы сохранить "отношения". А он - безвинная жертва. Так трудился над ними, а она! Вы розовые очки снимать не пробовали для разнообразия? Много интересного можно увидеть. Не особо приятного, правда.

-
-
Ответить

Розовые очки иногда полезны, лучше чёрных, особенно, когда смотришь на супруга) Кто там что делал или не делал, я не знаю, и мне очень жаль, что все так вышло. Но я точно знаю, что для счастливого брака нужны два человека и много-много усилий со стороны обоих. И не просто по жизни усилий, ведь можно быть хорошей хозяйкой или идеальным папой, но супругом/ой так себе. Но усилий в отношениях, направленных на брак - не на быт и не на воспитание детей, а на отношения друг с другом. Писала я кстати как раз таки о таких усилиях ДВУХ человек.

-
-
Ответить

По тону вашего комментария очевидно, что вы ставите в упрёк автору, будто она не старалась и "не работала над отношениями". Однако стараться должны двое, как вы сами говорите. Если старается лишь один, ничего не выйдет, хоть убейся. А обвиняют почему-то женщину, мол она не старалась, не "разговаривала", не работала над собой. Но женщина может делать всё это и всё равно будет плохо, потому что второй участник отношений не считает нужным над ними работать. И в упор не слышит, когда ему говорят, что желательно было бы исправить. Прямым текстом говорят, без намёков.

-
-
Ответить

Я отвечаю за содержание своих комментариев, а не за то, с каким тоном вы их читаете. Вы усмотрели в моих словах упрёк? Нет, это не так. Мне жаль обоих, и да, мужа тоже жаль (особенно в свете некоторых комментариев). Развод - это всегда больно. У меня папа как-то начал рассказывать свою версию того, что произошло у них с мамой. И мне стало его жаль. Он вообще не понял, что случилось и почему. Поэтому мне было его жаль, ведь моя мама рассказывала мне историю гораздо более подробную, прочувствованную, выстраданную, а он ничего не понял. Искреннне. И тогда я поняла: за 16 лет брака они так и не научились разговаривать. А все остальное было лишь следствием.

Я не могу и не вправе занимать чью-либо сторону. Мне просто жаль, когда люди, которые когда-то выбрали друг друга, причиняют боль друг другу, просто потому что не могут найти общий язык.

-
-
Ответить

Как история ваших родителей, так и ваша, говорят только о том, что все люди разные. Вам повезло - ваш муж вас слышит. Вашей маме повезло меньше, но это не значит, что она не пыталась донести мысль до вашего отца.

-
-
Ответить

Не отрицаю, все люди разные. Но это совсем не значит, что кому-то ничего не нужно делать для счастья, что оно само собой появилось, как и взаимопонимание. Такое бывает разве что в конфетно-букетный период. А в семейной жизни из рода фантастики)))

С мамой я жила, я знаю, что она пыталась, годами. И не отрицаю, что она делала многое. Печально, что расставание люди превращают в суд в надежде обелить себя и сделать из другого виноватого. Да нет виновных, как вы не понимаете? Виноваты ли мужчины, что не слышат? Об этом написано столько книг! Мыслят они иначе. Потребности у них другие. И ничего хорошего не выйдет, пока кто-то ищет виноватых.

Люди расходятся, так бывает. Но здесь нет виноватых.

-
-
Ответить

Да просто все люди разные, и мужчины, и женщины. Разница не столько в половой принадлежности, сколько в воспитании. Ну и как-то принято у нас, что народ отношениями больше женщины работают. Ваша мама пыталась донести свою позицию до вашего отца, вы говорите с вашим мужем и он после этого более охотно вам помогает, я пытаюсь говорить с мужем и это иногда приносит плоды, а иногда нет... Не думаю, что автор статьи не пыталась.

-
-
Ответить

Я усмотрела в ваших словах упрёк, потому что ваш комментарий начался со слов "такое ощущение, как-будто муж- не человек". Тем самым вы однозначно встали на сторону мужа, а дальнейший пассаж про разговоры не получается истолковать иначе, как словно жена не пробовала донести свою позицию до мужа. Вы там свечку не держали и понятия не имеете, пыталась ли она донести до него, как ей сложно. В моей ситуации с похожим мужчиной я пыталась неоднократно. Даже истерику разок устроила, хотя мне это не свойственно. Он перепугался, пообещал исправиться, типа "всё будет". Ушла я от него через полгода, когда никаких телодвижений по направлению к выполнению обещанного совершено не было. Выслушать, погладить по головке, пообещать исправиться - это они умеют, это легко. А вот исполнять - это так сложно! И да, он тоже в упор не понимал, как и ваш папа, что произошло, почему всё сломалось. "Всё ж хорошо было, чего ты?". А мне было откровенно хреново, но ему было насрать. Его волновал лишь собственный покой.

-
-
Ответить

Совершенно непонятны Ваши нападки на автора комментария. Все по делу, адекватно и корректно. А Вы как-то на пустом месте сагрессировали. Видимо, для Вас это боль, раз так реагируете.

-
-
Ответить

Потому что в жизни это не так работает. Порой не работает вообще. Если всё развалилось, значит, ты "не старалась" и самадуравиноватая. Над отношениями нужно работать, а ты не работала, значит не заслужила ни понимания, ни взаимопомощи. Вот что на самом деле написано в том комментарии. Только понимание и взаимопомощь в браке не нужно заслуживать, это априори прилагающаяся к браку вещь. Если их заставляют "заслуживать", это уже больные отношения.

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

А я с Викторией согласна. Жертвенность в здравых пределах, т.е. в виде компромисса, в браке неизбежна, как и ежедневный труд выстраивания и поддержания здоровых отношений. Невозможно каждый день пребывать в хорошем настроении и делиться им с супругом. Бывают "плохие" дни: устала, не выспалась, плохо себя чувствуешь, а надо прибраться, ужин приготовить, муж приходит домой тоже уставший, со своими заморочками, и не каждый человек может спокойно объяснить своей половине, что он в данный момент не в настроении или не в состоянии разговаривать ни с кем, даже с любимым - раздражаться и цедить сквозь зубы в такой ситуации гораздо проще. В итоге слово за слово, вспоминаются старые обиды, нерешённые споры - и вот тебе новая ссора. Так что да, я считаю, это труд.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Очень хорошо написали. Это действительно труд.

Вовремя промолчать, не сказав обидное.

Пережить усталость в себе, побыть немного наедине с собой, чтобы не выплескивать на супруга/супругу недовольство работой, погодой, да чем угодно.

А женщина для того и создана, чтобы смягчать углы, быть нежной, понимающей. Это не говорит о том, что она не должна быть с характером и гордой. Наоборот! Но мудрой и понимать, когда уместно проявить характер, а когда нужно подойти, обнять и помолчать.)

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.

Вы забыли, кому пишите?)) Снимайте вопрос быстренько)

Все равно мы с вами не придём к единому консенсусу.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.

Ну он явно не сделал того, для чего создан как мужчина (по вашим словам). Не любил дочь, не любил жену...

-
-
Ответить

Я писала именно о своём мужчине, отвечая на конкретный вопрос. Посторонние меня мало волнуют.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.

Практика показывает, что окружающим сложно принять вот это вот чьё-то право просто лечь и отдыхать. Пока они привыкнут и начнут воспринимать это как норму - ой сколько крови выпьют и нервов вымотают!

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.

Даже близкие нередко любят комфорт, который им делает кто-то. Не потому, что они плохие, а просто потому, что сделаное один, два, три раза подразумевается уже как само собой разумеющееся, как нечто, на что они имеют незыблемое право, и попытка того, кто это делал, отдохнуть и не делать, воспринимается как нарушение этого самого права. Приходится перевоспитывать, а это непросто.

-
-
Ответить
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

Да, я уже заметила, что у вас богатый и печальный опыт общения с противоположным полом, поэтому и сочувствую. Без шуток. Такое отношение травмирует.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

Видимо, из таких рассуждений и растут ноги всех этих "гостевых" и прочих девиантных видов "брака".

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.

когда один "вынуждает" другого что-то делать, винит, когда не делается, то это называется на шею сел. и всё и больше ничего не надо говорить

-
-
Ответить
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

К сожалению, так часто бывает. Особенно когда ты молодая и не видела другого отношения. Считаешь это нормой. Потом глазки открываются, и тебя уже ничто не удержит.

-
-
Ответить
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

К сожалению, людям свойственно со временем меняться. Иногда далеко не в лучшую сторону. Или до того мелкие черты характера растут и обостряются, или обстоятельства так меняются, или ещё что. Для того, чтобы меняться в лучшую сторону и быть не самому по себе, а равноправным партнёром, нужна неслабая работа над собой, понимание, умственные усилия, эмпатия и т.д. Куда проще плыть по течению.

-
-
Ответить

меня еще прикалывает как российские женщины забирают детей себе (1го-2х-3х и т.п.) и тянут этих детей на себе, такие все сильные, ведь мужчина то не может же ребенка вырастить, он же по мнению женщин такой весь слабенький и неспособный. А мужик радостный бежит к следующей российской дуре, садится и ей на шею, забахивает ей парочку спиногрызов, и если что - побежал дальше, и эта дура сильная, сама детей поднимет если что. А типа включить мозг, уйти и оставить детей мужику - женщины не пробовали? И перестать себя считать "сильными" и типа "я справлюсь одна" женщины тоже не пробовали? типа может хватит из себя этаких героинь строить, недоцененных и несчастных страдалиц?

-
-
Ответить

Не каждому отцу можно доверить ребёнка. Как этот ребёнок получился с таким отцом - другой вопрос. Попробуйте включить мозг и понять, что отцы бывают разные.

-
-
Ответить

Согласна. И ещё - ни одна здравомыслящая и любящая мать не откажется от ребёнка и не повесит его на отца.

Одно дело, когда отец хороший, но что-то не сложилось в семье, тогда все спокойно. Ребёнок с мамой, но и с папой прекрасно общается.

Другое дело, когда пришлось уйти от реально жестокого мужа, тогда уже женщина думает прежде всего о самосохранении (априори и о безопасности ребёнка).

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.
4 года назад
А был ли комментарий?
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Лучше. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но здесь речь идёт о ситуации, когда ребёнок уже есть. И отец у него тоже.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.
4 года назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.

Миллион раз читала комменты (когда женщина пишет, что муж ушёл к любовницеи совсем не помогает и не видится с детьми), что мол детей мы рожаем для себя и рожать надо столько сколько сама в состоянии поднять. То есть, заранее сами женщины уже определяют, что дети сугубо их, а мужчина просто донор спермы. Это жесть просто, вот этот дурацкий твердолобый менталитет, где я и баба и мужик.

-
-
Ответить

Это очень здравая позиция: рожать столько, сколько сможешь поднять сама, не порвавшись на британский флаг и не побираясь по родственникам и знакомым. Муж сегодня есть, завтра нет. И куда ты с тремя детьми, не умея их обеспечить?

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 года назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
На этот комментарий прилегла кошка.
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Ещё скажите, что никогда не бывает, что на этапе обсуждения перспектив родительства будущий папа бьёт себя пяткой в грудь с воплями "да! хочу! очень хочу ребенка! у нас будет большая семья, это так здорово!", а на этапе "уже" незаметно сливается. И вот как можно было заранее это спрогнозировать?

-
-
Ответить
4 года назад
Слишком остроумный комментарий. Наш сервер не смог справиться.
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.
4 года назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.

Это 100% ? По крайней мере, по непрошибаемой логике известных комментаторов ))

-
-
Ответить

Люди, если что, склонны умирать. Иногда быстро и внезапно, иногда после продолжительного периода нетрудоспособности. Ещё они ругаются с начальством, теряют работу, вкладывают бабло, предназначенное на ипотеку, в сомнительные бизнесы, становятся инвалидами, влезают в кредиты без ведома второй половины и т.д., и т.п. Речь как бэ не только о тех, кто уходит в закат. Всякое в этой жизни бывает, не поверите. И во всех этих случаях женщине лучше уметь оставаться на плаву. Но поскольку мы не умеем заглядывать в будущее, уметь держаться на плаву лучше всем и всегда, не рассчитывая только на партнёров. Ваш Кэп.

-
-
Ответить

Есть такие мужчины, которым нельзя доверить детей. И есть такие женщины, которым нельзя доверить детей. Про них сейчас речи нет. Но согласитесь - в основном (какой бы ни был мужчина) априори считается, что он неспособен воспитать своих детей сам и детей забирает женщина и зачастую дети потом очень редко видятся с отцом. Мужчина (даже если он не пьет, не бьет и в целом адекватен) как бы в принципе не способен ни на что, только на работу ходить может, ну иногда гвоздь забить. И опять - детей делали вдвоем, а она такая героиня - тащит их одна. Определенно это выгодно обоим - у него никакой ответственности, а у нее - она ж вся такая героиня (это даже если она истеричка, бьет детей и т.п.).

-
-
Ответить

А вы посмотрите даже здесь посты про отцов-одиночек, там через фото, где изображены вполне обыденные ситуации, сквозит "какой я молодец, я смог!". То есть и сами мужчины не готовы брать на себя ответственность за ребёнка в одного, а те, кто готов, считают себя героями. Почему так? На то есть множество причин, от социальных до биологических, на которых мы не будем останавливаться. Ну и женщина, прожив несколько лет с этим человеком, наверное лучше знает, можно ли ему доверить ребёнка или как. Моему мужу можно, я регулярно мотаюсь в командировки, оставляя его с двумя. Ничего, как-то справляется. Однако пережить две недели маминого отсутствия и забрать ребёнка насовсем это таки две большие разницы. Хотя при разводе я вручу одного из мужу, о чём его честно предупреждала. Потому у нас про развод речи ни разу не зашло xD

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
4 года назад
Упс, администратор нажал на «удалить».

Она пошла работать, потому что хотела. А мужчина искал в женщине действительно хозяйку прежде всего. Вот такие моменты надо до свадьбы прояснить. У кого какие ожидания. А зарабатывать, чтобы потом упрекать мужа - это подлость. И то, что он отдыхал, играл, а при этом в его жизни ничего не менялось - накормлен, пусть и редко, но интим с женой - так это ваша тактическая ошибка. Когда у мужика есть ответная реакция от жены, он задумается в вы же вели себя так что стимула меняться не было. К тому же работа по написанию статей творческая и наверняка любимая. И просто надо было себе признаться, что без работы было бы скучно. А тут самореализация. Для работы по дому можно и домрабрьницу нанять, когда оба работают

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.

По ощущениям эти люди стали чужими друг другу...а может так было и раньше. Поэтому и поговорить просто "не судьба". Любовь-не секс- а именно любовь может спасти ситуацию. И как бы банально ни звучало- уважение, забота, сочувствие...тоже кстати, от слова чувство. Если любит, то поможет, возьмет на себя наиболее трудные дела. Скажет: ты устала?-отдохни. А если нет... тогда зачем он рядом?

-
-
Ответить
4 года назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!

Это всё не происходит мгновенно. Ни любовь, ни чувство привязанности не уходят вот так сразу. Так что длилось это всё, видимо, достаточно долго. По крайней мере, со стороны автора. Со стороны мужа автора, надо понимать, всё прошло намного быстрее, иначе бы он, наверное, услышал бы её и до развода дело не дошло бы.

-
-
Ответить
4 года назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.

Да, Вы правы. Любить - это и есть заботиться, понимать, сочувствовать, уважать, поддерживать, слышать и слушать. Тоже считаю, что когда по-настоящему любишь, то можно все вместе решить, обсудить и сделать.

-
-
Ответить

Исходя из этого, получается, что муж автора статьи её не любил... Раз ей не удалось добиться но поддержки, ни сочувствия.

-
-
Ответить

Проявление любви разное бывает, от человека зависит.

Есть мужчины, которые не умеют сочувствовать, душевно поддержать, понять, что женщина устаёт не меньше.

У меня есть два прекрасных примера - никогда бы и не вспомнила о них, если бы не статья:

1. Мой одноклассник и хороший друг - был помощником своей маме, она его старалась воспитать мужчиной, показать, что женщине нужна порой мужская поддержка и опора.

2. Мой другой знакомый. Мама у него властная очень, привыкла всех строить в семье, показывала, что только она способна все правильно сделать и решить. Своему мужу была как мама. А сыну ничего не позволяла сделать, обеспечивая ему беззаботную юность. Теперь он считает, что женщина все может сама, не надо ей помогать. Забывая о том, что не все такие, как его мама, есть и те, кто хочет быть именно женщиной рядом с мужчиной, а не мужиком в юбке.

Так что, может и любил он героиню письма...по-своему.

-
-
Ответить

Вы сами себе противоречите. То вы говорите, что если человек любит, то будет и слушать, и стараться понять, то говорите, что мужчина может быть уверен в том, что женщина со всем справится сама и потому помогать не будет, но это все равно любовь.

-
-
Ответить

Я лишь написала, что проявление любви бывает разным. И предположила, что, может, муж героини письма ее по-своему любил.

А для меня важно, чтобы заботились и поддерживали. Пусть не физически ( потому что муж работает, чтобы сделать счастливой свою семью), но хотя бы морально. Это не последний аспект в поддержке.

-
-
Ответить

Честно, сама удивляюсь, когда он говорит, что любит свою жену. Не потому что ее не за что любить, а он просто достаточно эгоистичен. (Когда-то с ним много общалась). Вижу, что она вкалывает, он лучше выглядит и больше думает о себе. Но, видимо, пока обоих все устраивает. Поэтому и пишу, фиг поймёшь - сколько таких интерпретаций любви бывает у людей. Я за классику.

-
-
Ответить

Хочу добавить. В статье автор пишет: ты пробовал наладить отношения. Но автору этого было мало. При этом ни слова о том, как ОНА пыталась наладить отношения. Выглядит так, что ходила и молча обижалась((

-
-
Ответить

Письмо прекрасное. От начала, но не до конца. Почему ей стало легче после развода? Ей теперь не нужно работать? Или ребёнок остался с папой? Домашние дела отменились? Деньги рекой поплыли? Только в случае проживания ребёнка с папой я понимаю, в чём "выгода". Иначе что?

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.
4 года назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
4 года назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
4 года назад
Этот комментарий съел енот.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
4 года назад
Не шумите. Комментарий спит.
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Мне вот интересно, где старшее поколение? Или муж и жена сироты без родственников?

-
-
Ответить

А при чем тут старшее поколение? Муж, жена, ребенок - семья и ответственность за семью несут сами. Старшее поколение им ничего не должно.

-
-
Ответить

За свекровь не говорю, но я не знаю, как я буду себя чувствовать, если совсем не буду интересоваться жизнью своей дочери и внука(ов), и не узнаю вовремя, что родному человечку плохо, и брак у нее трещит по швам. Как можно отказать ей в помощи? "Старшее поколение ничего не должно"... Очень плохая тенденция.

-
-
Ответить
4 года назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.

>>с какой стати старшее поколение что то там должно, вырастили уже, можно и в своё удовольствие пожить.

Мне всегда кажется, что эта фраза говорит о натянутых отношениях, по ходу детей так же растили. Лишь бы как-нибудь уже выросли и съе... свалили. Боюсь, подобное "старшее поколение" на самой ветхой старости лет еще огребет от своих "отпрысков"...

-
-
Ответить
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.

"значит во всей европе страшнее поколение должно "огрести "??"

Учитывая популярность на западе домов престарелых, все так и есть.

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.

Вы либо штаны наденьте, либо крестик снимите. Для вас сдать стариков, как обузу в престарелый дом - это хорошо, а считать средства потраченные на ребенка - это плохо.

-
-
Ответить
4 года назад
Сдаётся место для комментария.

"И большинство из них никто никуда не "сдает" - они сами выбирают, да еще платят за это."

Для того, чтобы отдать человека в дом престарелых, его согласие не обязательно.

-
-
Ответить
4 года назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.

Так получилось, что меня растили три старших поколения: родители, бабушка с дедушкой и прабабушка. На отсутствие внимания жаловаться не приходилось и не приходится. Тем не менее, я считаю, что мои родители достаточно имели нагрузки, пока растили меня, поэтому сгружать моих детей на их бабушек-дедушек я не буду. Тем более что проверять, а не решат ли бабушки-дедушки в таком случае, что могут мне указывать, как воспитывать детей в частности и как жить вообще, я не хочу. Поэтому бабушки-дедушки - для детского удовольствия.

-
-
Ответить

Все же есть разница: "сгружать детей на бабушек-дедушек" или отвозить детей на дачу к бабушке, на выходные, отводить на доп.занятия если бабушки-дедушки сами этого желают.

-
-
Ответить

"Старшее поколение им ничего не должно."

Сколько себя помню, бабушки всегда интересовались внуками и были не прочь их воспитывать.

-
-
Ответить

Интересоваться - это так, провести некоторое время для своего удовольствия, а не взваливать на себя вместо родителей. Не прочь были воспитывать - во-первых, кто их спрашивал? Во-вторых, при этом родители нередко задвигались по принципу "я вырастила одного/двух/и т.д., а вы ещё ни одного, вы ничего не знаете, я знаю лучше, как будет лучше". В этом случае родителям выделяется роль несамостоятельных неразумных деточек, которые мало на что способны. И зачем нужен этот вынужденный инфантилизм и героические подвиги со стороны бабушек?

-
-
Ответить

В данном "письме" женщина предстает этакой матерью-героиней существующей в абсолютном вакууме, как будто нет вокруг никого и никто не может общаться.

-
-
Ответить

А какого нужно старшее поколение? Взрослые люди должны полагаться на себя, а помощь это такое , опция если все участники согласны, не более.

-
-
Ответить

"Взрослые люди должны полагаться на себя, а помощь это такое , опция если все участники согласны, не более."

Автор пишет, что зашивается в браке, но ни слова о свекрови и теще. Как будто в вакууме живут.

-
-
Ответить

У автора муж - военный. Вполне они могли быть распределены куда-то в другой город, где ни свекрови, ни тёщи не наблюдается.

-
-
Ответить

Зачем связь? Звонить "мама, спаси-помоги!"? Или "уважаемая свекровь, ваш сын меня обижает, примите меры!"? Извините, это полный детский сад. Ну а что там с яслями и садиками - нам неизвестно. В маленьких поселках с этим могут быть проблемы. Или денег нет. Или мест нет. Или ребенок болезненный. Почему вы рассматриваете единственный идеальный вариант?

-
-
Ответить

"Почему вы рассматриваете единственный идеальный вариант?"

Единственный идеальный вариант описан в письме, где есть только "сферическая женщина-героиня в вакууме"

-
-
Ответить

Нет. Идеальный вариант - это когда все здоровы, всё в порядке, но при этом кто-то почему-то недоволен. А в письме обычная среднестатистическая задолбавшаяся женщина и не понявший её мужчина. Не значит, что они не пытались все наладить. Просто не получилось.

-
-
Ответить

Вам знакомо понятие "сферический конь в вакууме"? Письмо именно об этом. "Сферическая женщина-героиня" преодолевает все трудности в абсолютном вакууме. На мужа отведено пару строчек, и он во всем виноват. А остального окружения вообще нет.

-
-
Ответить

Какое окружение должно быть, если она пишет о своей семье? Про себя написала, про мужа написала, ребенка упомянула. Какое еще окружение вы ищете?

-
-
Ответить

"Какое окружение должно быть"

Любое родители, родственники, друзья, знакомые и пр. Иначе это письмо не для мужа, а для собственного самоутверждения и сваливания груза вины на другого.

-
-
Ответить

А при чем тут все эти люди? Какое отношение они имеют к семье автора и событиям в ней?

-
-
Ответить

"А при чем тут все эти люди? Какое отношение они имеют к семье автора и событиям в ней?"

Тем, что в вакууме жить не возможно.

-
-
Ответить

Конечно, невозможно. Но всё это - персонажи даже не второстепенные, которые не оказывают существенного влияния на события. Если включить в список всех окружающих - письмо разрастётся до многотомника.

-
-
Ответить

"Но всё это - персонажи даже не второстепенные, которые не оказывают существенного влияния на события."

Для письма, о самоутверждении и сваливания груза вины на другого, эти люди в правда не нужны. Они будут только мешать.

-
-
Ответить

Да они ни к письму, ни к жизни семьи не относятся. Или окружающие должны брали решать внутрисемейные проблемы двух взрослых людей? Вы считаете, что если в вашей семейной жизни возникнут сложности, то придет кто-то добрый, умный и сильный и поможет всё разрулить?

-
-
Ответить

" Вы считаете, что если в вашей семейной жизни возникнут сложности, то придет кто-то добрый, умный и сильный и поможет всё разрулить?"

В письме ни слова о попытке хоть как-то решить эти проблемы. Оно всё больше походит на оправдание: виновата не я, а кто-то другой, а я молодец.

-
-
Ответить

Ну почему же "ни слова". Не хватало денег - нашла подработку. Понадобился ремонт - организовала ремонт. И с мужем явно говорила, раз он пытался наладить отношения и даже героически купал вечером ребенка.

-
-
Ответить

"Понадобился ремонт - организовала ремонт."

Одна. Никого не спросив. Я мужа имею ввиду.

"И с мужем явно говорила, раз он пытался наладить отношения и даже героически купал вечером ребенка."

Да не говорила она с мужем. "Ведь суп-то каждый день готовить надо,так как мужа вчерашний не устраивает". Этакая непогрешимая мать-героиня в вакууме.

-
-
Ответить

Вы много видели мужчин, которые позволят принять серьезные решения без своего участия? Другое дело, что их участие в решении о чем чего-либо вроде ремонта вполне (и нередко) сводится к "тебе надо, ты и делай". Эдакий карт-бланш. Опять-таки, если мужчина не купал ребенка, то вряд ли вдруг начнет без того, что жена донесет до него мысль. Так что разговоры были, однозначно. И раз уж речь зашла про обиды за вчерашний суп, значит, не совершал она кулинарных подвигов каждый день.

Честно говоря, вы рассуждаете как поколение моих бабушек и трех, кто немного младше их - "сама виновата, ничего не сделала, ты должна была сделать, всем тяжело, так что терпи и молчи". Или вам 70+, или вы просто безумно повторяете мысли, которые в вас вложило старшее поколение.

-
-
Ответить

Ну так это их же семья, родительниц помогать не обязаны ни финансово ни уборками - присмотром за детьми

-
-
Ответить

"Ну так это их же семья, родительниц помогать не обязаны ни финансово ни уборками - присмотром за детьми"

Вы тоже живете в вакууме?

-
-
Ответить

Да никто не живет в вакууме. Но считать, что кто-то из окружающих (кроме непосредственных членов вашей семьи) вам что-то должен - это инфантилизм. И даже в собственной семье перекладывать всю ответственность на другого - тоже детский сад.

-
-
Ответить

Нет, она просто не перекладывает ответственность за свою семью на людей, к этой семье не относящихся. И хочет, чтобы муж тоже нес аналогичную ответственность.

-
-
Ответить

"И хочет, чтобы муж тоже нес аналогичную ответственность."

Какую ответственность? Она же развелась.

-
-
Ответить

Хорошо, хотеЛА. И все еще уверена, что ответственность за семью не лежит исключительно на женщине.

-
-
Ответить

А вы в деревне живёте? Где ещё сохранились отголоски общинного строя с коллективными обязанностями, в т.ч. по воспитанию детей. В городе соседи по лестнице не знают имён друг друга.

-
-
Ответить

"В городе соседи по лестнице не знают имён друг друга."

Речь не о соседях. Или вы уже имен своих родственников не помните?

-
-
Ответить

Факт того, что я помню имена своих родственников не отменяет их жизненных интересов и не меняет приоритеты в мою пользу. У каждого своя личная жизнь.

-
-
Ответить

Ну, судя по всему, некоторые продают детей в расчете на то, что бабушки должны помогать. Непонятно только, когда задолжать успели.

-
-
Ответить
4 года назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.

Каждая женщина ищет нежного и понимающего мужчину, который станет для неё идеальным любовником. Но у таких мужчин уже есть любовник.

-
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Вот вот. У таких мужчин уже есть свой любовник. И женщины их особо не интересуют.

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий ушел в отпуск. Без обид.

Ну, видимо, предполагается, что адекватными, понимающими, заботливыми и т.д. могут быть только геи, а в случае натуралов надо радоваться любой положительной мелочи. Как там говорится - "чтобы был чуть симпатичней обезьяны".

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.
4 года назад
Комментарий был признан слишком крутым для этой планеты.
4 года назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
4 года назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.

Хочу поделиться своими соображениями. Я считаю, если частный дом и хозяйство - безусловно, муж тоже должен этим заниматься, не зависимо от того, работает ли жена или нет. Но вот в квартире ему каким образом помогать: мыть посуду или гладить собственные рубашки? Спрашивается, чем тогда его жизнь будет отличаться от холостяцкой?) Наверное, в этом случае уместнее заняться ребёнком, искупать, уложить спать, таким образом и в воспитании участвует и часть обязанностей с жены снимает, так что она в это время может вынести мусор или маникюр сделать. Ну или просто мяском поваляться)

Я понимаю, что многие так живут: жена и работает, и дом на ней, но, например, моя мама хотела себя полностью посвятить семье, поэтому мне сложно представить другую ситуацию. Я тоже понимала, что у меня плохо получится совмещать и работу, и семью, поэтому предпочла второе. Благо, что зарплаты мужа нам хватает, а я не особо понимала, в каком направлении мне строить карьеру, так что для нас всё сложилось как нельзя лучше) У меня не болит голова о счетах и средствах на пропитание, мужу не надо беспокоиться об ужине и чистой одежде. При всём при этом он всегда интересуется, не нужна ли мне помощь, 1-2 раза в неделю мы готовим вместе, точнее, готовит он, а я на подхвате) И не потому, что мы так разделили обязанности, просто любит и умеет это делать хорошо. Когда видит, что я устала, говорит: "Да брось ты этот утюг, присядь, отдохни, давай я тебе чай сделаю".

----

Наверное, многим такой подход покажется несовременным.

Извините, если кого-то обидела.

-
-
Ответить
4 года назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

А что страшного случится, если он сам погладит себе рубашку и помоет посуду? Остальную часть белья все равно жена гладить будет. И домашнее хозяйство только глажкой и мытьем посуды не ограничивается, даже в квартире.

-
-
Ответить

Если его жизнь не будет отличаться от холостяцкой, если он сам погладит себе рубашку, то и я должна получать соответствующие плюшки, чтоб моя жизнь тоже отличалась от холостяцкой в выгодную сторону, разве нет? Или ему, значит, хорошо, а мне никто рубашки не гладит и только добавилось работы? В вашей логике не вижу профита в браке для женщины. Ну, только, конечно, в случае, если она содержанка-то тут понятно, гладишь рубашку за харчи. Так себе перспективна

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.

А что страшного случится, если со всем остальным бельём она погладит и его рубашку?) Или она должна гладить исключительно своё, а он своё?

----

Это правда, не ограничивается, пусть ещё и полы моет, и окна, и унитаз драит) если каждый будет обслуживать себя сам - я мою за собой свою тарелку, а ты свою - это уже не семья, это просто два квартиранта занимают общую жилплощадь)

-
-
Ответить

Если каждый будет обслуживать исключительно сам себя, это уже не брак, а проживание двух квартирантов на одной жилплощади.

-
-
Ответить

А если за деньги? Ну от неё же не требуется никаких взносов в общий бюджет, счета оплачивает муж, продукты и прочее тоже он. Может ещё так деньги откладывает. Чем ведение домашнего хозяйства отличается от работы на дядю и оплаты всего того, что сейчас оплачивает муж? Просто что нет какой-то суммы в конце месяца, которая так или иначе разлетится за пару недель. На мой взгляд, те же яйца только в профиль и за безнал.

-
-
Ответить

Да ладно, я домохозяйка, но один день в неделю я не делаю ни-че-го! Что мы будем кушать? Пожимаю плечами, говорю: блин, а мне тоже интересно. Муж сначала смеялся, потом мол как так? Потом привык. Либо готовит сам, либо заказываем, либо едем в кафе. Но я на кухню захожу только если он не может найти нужную приправу.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

В вашем счастливом случае действительно ничего страшного. Даже при условии двух детей и наличия домашних животных. Тем, кому приходится практически в одиночку тянуть это всё на себе и с боем выбивать помощь - им действительно сложно. Вам реально повезло с мужем.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
4 года назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
4 года назад
Комментарий отправился в кругосветное плавание. Без интернета.
4 года назад
Комментарий отправился на поиски пропавшей строчки кода.

Ну всё, у меня статья зависла. Не вижу даже собственные ответы(

Милые девушки и женщины, ещё раз повторяю: никого не хочу обидеть или принизить достоинство женщины, просто высказала свою точку зрения. Вижу, что многие не согласны, это было ожидаемо) но у меня нет цели никого переубеждать)

Всем счастья!))

-
-
Ответить

Сейчас множество людей начали думать только о себе, о своих личных перспективах. Они считают, что уставать могут только они, думают, что их работа сложнее всех на свете и это тот самый тип людей, которые мнят себя "особенными". Хотя если на них посмотреть, то они практически ни чем не отличаются от всех.

-
-
Ответить

это намек именно на женщин? или что это за диковинный такой тип людей???

всегда были и будут нытики, неудачники, и прочие паразитирующие сущности... но пост о том, как одна баба на себе все тянула, работала в три смены, так сказать, быт тянула, и еще должна была оставаться женщиной... но по себе знаю, при таком раскладе, это нереально, становишься рыцарем в доспехах. а муж, он просто отработал смену, и на диван. он устал.

просто вдумайтесь в это. ничего личного. всем добра))

-
-
Ответить

Полностью согласна с автором статьи! Так не хватает иногда помощи по дому, буквально разрываешься.

-
-
Ответить

А вот у меня двое детей 3 и 6ти лет, собаке 6 лет, браку 8 лет, из каждого декрета выходила в 1,5 года, сложная интеллектуальная работа с дорогой до нее 1,5-2 часа в одну сторону (правда примерно через день работаю из дом) и зарабатываю я одинаково с мужем и если вот так считать в процентах, то муж делает 20-25 % домашних дел - но отнюдь не могу я сказать, чтобы вот так прямо сильно я замучалась.... Жизнь как жизнь, это мои дети, это моя собака и её я тоже люблю и хочу ещё одну, еду не обязательно готовить каждый день и даже через день, есть мультиварки, морозилки, роботы - пылесосы, а кто хочет ныть - найдёт повод ныть в любой ситуации....

-
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

ой, ой, ой... ребята, что вы затронули! это ж святая святых, это ж жизня наша несладкая... имею ввиду бабская... вот честно, я сейчас именно в том положении, когда весь этот текст нужно отправить мужу... только мы пока вместе. ну как вместе, под одной крышей находимся. а эмоционально, как в посте, уже все в прошлом. обязательно сохраню этот текст. он очень в точку. я так себя узнаю, и мужа... что просто шок... и мужу всё-таки отправлю. агрессии здесь минимум, как бы просто ПРАВДА

-
-
Ответить

Фёдорова Елена, а мне Вас не хватало) пришли и всё разложили по полочкам)

(Это не сарказм)))

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.

Формула Воды: Я вышла замуж за любимого мужчину, а не за его деньги. То, как мы устроили свою жизнь, - не повод для насмешек.

-
-
Ответить

Вообще-то насмешки не было, я вполне серьезно. Разложила по полкам, видно неудачно, если вы увидели насмешку, что работа домохозяйки такая же работа, как и в офисе (школе, производстве, магазине, где угодно) только за безналичный расчёт.

-
-
Ответить

Елена, да ну нет, у Вас всё по делу, бывает резковато, просто, к Вашей манере нужно привыкнуть)

-
-
Ответить

Блин ну какого сидеть в браке который не устраивает и трещит по швам? А потом жаловаться на потраченное время. Женщины чего вы боитесь? Одна? С грудничком? Я на развод подала сама с грудничком, хотя наверное многие ещё бы парились с таким мужем в браке. Подруги в шоке были как так рискнула? Теперь 10 лет спустя развелись, а я в 3 браке,счастлив

-
-
Ответить

Для начала вообще не нужно выходить замуж за мужчину, который по вечерам играет в танчики и смотрит телевизор. Это абсолютный деградант. А во-вторых русские женщины часто сами не могут нормально сказать мужчинам что им нужно. Это вообще проблема русских женщин - они вообще не умеют с мужчинами говорить, сидят и пишут им молча такие мысленные письма и думают, что они сами должны догадаться. Это так не работает. Большинство мужчин простые и прямые как 5 копеек, и один и тот же мужчина будет вести себя совершенно по-разному с разными женщинами. Проверено не раз. Одна будет его стирать и ужинами кормить, а другая приучит за собакой ходить с пакетиком, белье развешивать и книги детям читать. Просто надо сразу говорить все, что не устраивает. И по-поводу денег тоже. И секса. И помощи. И вообще всего что не нравится или не хватает. И не так, что "мне так тяжело, я так устала". Они это не понимают. А просто "теперь это делаешь ты" с периодическим напоминанием типа "развесь белье пожалуйста, мне завтра нужна чистая рубашка". Или "Погладишь мне завтра тоже, мне нужно на собеседование", "Пока я готовлю ужин ты делаешь чай и включаешь фильм", "Помоешь завтра раковину, она уже грязная". Но это к сожалению вообще у многих русских женщин так - радуются уже когда их замуж берут, а потом не знаю как что-то мужу сказать. Как пример, бывший муж ВСЕГДА стирал, гладил, выкидывал мусор, покупал продукты и мыл посуду (последнее у него получалось не очень оперативно, поэтому купили посудомойку), я ВСЕГДА готовила, делала дженерал уборку вместе с уборщицей раз в неделю, решала вопросы с мелкими бытовыми ремонтами (что-то повесить/установить дома, отдать в химчистку/ателье/ремонт, договориться с автомехаником и т.д.). Текущий муж ВСЕГДА стирает, выкидывает мусор, делает чай/кофе и делает дженерал уборку кроме кухни, 80% времени ходит за продуктами. Я готовлю, загружаю посудомойку и убираю кухню, редко хожу за продуктами, решаю вопросы с мелкими бытовыми ремонтами и автомобилем.

-
-
Ответить

В природе русских женщин намекать, молча дуться в надежде что мужчина заметит и дуться ещё больше от того что не замечает. На вопрос что не так отвечать все нормально и выразительно смотреть))) очень рада что вовремя поняла неэффективность этих ужимок и научилась разговаривать, проговаривать и договариваться)

-
-
Ответить

Мне кажется, ошибочно предполагать, что договориться можно всегда. Бывают экземпляры, которые не хотят договариваться. Почему от таких не уходят сразу, как только поймут - ну, это уже другой вопрос.

-
-
Ответить

Согласна. Бывают. Но на них не нужно тратить время и силы после того как понял кто перед ( и с ) тобой

-
-
Ответить

Просмотрела эту статью. И перед глазами все время стояла сцена из фильма "Семьянин" (Family Man).

Герой просыпается от детского плача, идет искать жену. Она принимает душ под музыку, поет и пляшет. Он достучался до нее, и на вопрос, в чем дело, буркнул: ребенок плачет!

А она в ответ: и что? Не смотри на меня так, по вторникам ты занимаешься детьми. И пожалуйста, отвези сегодня Джоша в детсад вовремя!

И захлопнула дверцу кабины.

Вот эта женщина никогда не станет плакаться, что муж ей с детьми не помогал и собаку не выгуливал.

Но наши постсоветские мамы ни за что не доверят дитя отцу - не так оденет, не тем накормит, ничего не умеет, много он понимает. А потом начинают ныть и искать виноватых, и странно, если виноват окажется не муж.

А она, конечно, герой, дайте ей медаль!

-
-
Ответить

Я поддерживаю идею распределения домашних обязанностей. Но от статьи дикое раздражение. Во-первых, сложилось ощущение, что замуж девушка вышла просто чтобы быть замужем, а не по любви. И неужели нельзя с собственным мужем говорить и договариваться? И муж-то и не совсем гад, ребенка купал, время с ним проводил, может еще что-то делал, о чем умалчивается. Ну если тяжело каждый день готовить, гладить, драить полы, то может не стоит с таким фанатизмом все это делать? Можно же и готовку упростить, и убираться пореже. А уж если это огромное желание мужа, то пусть он сам и готовит на каждый день, может он откроет в себе кулинарный талант. Ну или гастрономические предпочтения его попроще станут. Мне кажется, что автор письма сама себя и загнала в такие условия, тем более, что и ремонт сама затеяла. Он действительно был настолько необходим именно в этот период жизни?

Кстати, муж-то хоть понял, интересно, что вообще произошло? Надо такие письма от обеих сторон выкладывать.

И еще прям не могу удержаться по поводу работы с младенцем на руках. Блин, ну не понимаю я эту необходимость сидеть с ребенком до трех лет. Мозг же разжижается. Мне тоже пришлось практичесеи сразу выйти на работу, и очень хорошо, я себя чувствую не просто "женой и мамой", а нормальным человеком с любимой семьей и профессией.

В общем, компентарии пишу крайне редко, но когда начинается нытье, удержаться не могу. Фу, вроде все)

-
-
Ответить

Так кто везёт, на том и едут.

Потом такой вот мужик встречает мадам, которая вся такая очаровательная-воздушная и ручки бережёт, но ловко и мудро умеет сохранить интерес к себе - и вуаля. Мужик для неё-богини находит и время на домашние дела, и деньги на упрощение быта.

А чем больше делаешь, тем больше от тебя ожидают, а не хвалят, гладя по головушке и выдавая печеньку, это же очевидно.

-
-
Ответить

Вау! Как знакомо... и ещё минимум одна знакомая пара так... но это да такой типаж мужчин.. пусть зарабатывает, а вы берите уборщицу, няню и потихоньку пройдёт период маленьких детей, а потом всё наладится опят, вы же знали и жили с этим человеком до рождения детей...

-
-
Ответить

Я тоже работаю полную ставку и у нас 2 маленьких детей.. и бесит конечно... но у каждой пары есть проблемы, надо подходить открыто к решению проблемм

-
-
Ответить

А просто попросить мужа. Например, "милый я устала, помоги сделать то-то, ведь ты такой сильный". И всё!!!! Он и милый, и помощник, и сильный. Да он горы свернёт. Логика мужиков такова, раз на просит помощи, значит сама спокойно справляется. Зачем напрягаться? P.S. Именно надо попросить, а не высказывать в виде претензии.

-
-
Ответить

Ну тогда, по идее, логика жены должна быть "есть не просит - на него готовить не буду", "постирать не просит - значит, считает, что ему не надо" и т.д. Логично же - взрослый человек, может сам себя по всем вопросам обслужить. Вот попросит - тогда да.

-
-
Ответить