AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

«Я не сильная, ты просто не оставил мне выбора». Откровенное признание женщины своему мужу

Уведомления
Ну, если автор и правда работает в Адме, то прочтет
5
1
Ответить
Так она работает,а не он
14
1
Ответить
10 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
а вы в курсе что власти на данный момент массово устанавливают камеры на всех дорогах страны что бы выбивать деньгу штрафами. Но есть возможность обойти систему, я сам проверил и все описал, вот почитайте если не хотите быть дураком и платить за любое нарушение ---- https://url.uz/avtocam
-
6
Ответить
Хоспади, а я думала вы уже вымерли!
4
-
Ответить
Ууух. Респект автору. Очень немногие женщины решаются вырваться из зоны комфорта (как ни парадоксально это звучит) и признаться себе, что это был ад.
78
2
Ответить
Не поняла...А в чем комфорт был???
5
1
Ответить
Комфортнее ощущать, что у тебя "все как у людей" - муж, дом, дети, никто пальцем не покажет и не скажет, что разведёнка или не смогли брак сохранить; есть кому лампочку вкрутить и т.п. успокаивать себя этим для многих и есть "зона комфорта". А сделать шаг в неизвестность - страшно
40
-
Ответить
Одна из базовых потребностей человека - потребность в комфорте (удобстве, безопасности, сытости, уверенности, что всё делаешь правильно). Как раз из-за отсутствия комфорта люди решаются на некоторые шаги. Люди не выходят из зоны комфорта, а как раз-таки ищут вход в него.
6
3
Ответить
вы путаете понятия "зона комфорта" и "комфортный". возможно, вас это удивит, но в зоне комфорта далеко не всегда комфортно в привычном понимании, звучит странно, да)). если интересно - гугл объяснит.
14
-
Ответить
В привычном и понятном ходе вещей
5
-
Ответить
"зоной комфорта" называют устойчивое положение равновесия в социальном окружении, в котором находится человек. Т.е. любое положение дел, для выхода из которого потребуется приложить усилия или что-либо поменять - зона комфорта. Для кого-то она действительно комфортна, а для кого-то - разрушающе действует на физическое и моральное самочувствие, как в случае с ежиком, поедающим кактус
17
-
Ответить
10 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
10 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Не понимают они. Как ни старайся донести. Если изначально не заложено , что женщина нуждается в помощи и поддержке - ничем не проймёшь. Он будет приходить и всем видом изображать усталость, а ты должна скакать как заяц вокруг. Нет, это так не работает. Я разорвала такие отношения несколько раз. И мне хорошо. Отвечаю только за себя и детей.
72
3
Ответить
Не устану писать снова и снова - пока сами женщины не примут идею равенства, так и будет, как в письме. Муж не должен «помогать». Он не «помогает». Он делает свои 50 процентов работы, по дому, по уходу за ребенком и т.д. И 50 процентов - значит вкладывать равное кол-во часов работы в общее дело.

Но! И женщина, тогда, будь добра - смолоду учись, строй карьеру и зарабатывай наравне. А исходя из позиции «я буду за мужем, а он пусть зарабатывает» - так и будь готова, что дом полностью на тебе со всеми вытекающими.
46
6
Ответить
Вы не поняли смысл сказанного мной. Он не должен помогать, ок. Но он и не работает по дому. Вообще! Его 50% в данную работу - валяться на кровати, порой в уличной одежде, и повелевать.
19
2
Ответить
Вот в том и вопрос/разница - если он единственный добытчик в семье, а жена не работает - имеет право ничего по дому не делать. Вообще. Если оба работают одинаковое кол-во часов - то гнать такого мужика в шею. И т.д. - если жена работает на пол-ставки а муж на полную, то и работа по дому - на ней 75 процентов, на нем 25. Все просто, считается кол-во рабочих часов и делится пополам.
10
17
Ответить
У таких мужчин подход простой - "Ну ты же меньше зарабатываешь, чем я, поэтому ты и должна домом заниматься".

Короче, с такими людьми выход один - развод и девичья фамилия.
24
3
Ответить
10 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Вообще-то если один зарабатывает меньше, это обычно значит меньше часов работы или низкая квалификация. Так либо работай больше, либо повышай квалификацию. И да, кто вкалывет меньше на работе, делает больше по дому - кстати, не факт, что это жена.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
Тоже вариант. Если денег хватает все равно - здорово! А если нет - моэет, есть смысл работу сменить?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Ждала такого ответа:):)

А что его делает счастливее - работа по призванию или чтоб денег на жизнь хватало? (И не факт, что деньги! Но это должно быть согласовано с партнером, и если принял решение семью заводить и тем более детей - призвание отходит на второй план, если оно не приносит достаточно доходов)
2
1
Ответить
10 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Ну да:) согласовано с партнером = «это мои приоритеты в жизни. Как думаешь, сможем вместе жить? А какие у тебя приоритеты?»
-
-
Ответить
Не обязательно. Одна и та же работа в госсекторе и на частном предприятии может оплачиваться ой как по-разному. При этом попасть в частную фирму гораздо труднее, т.к. выше ЗП - выше конкурс, а вот туда, где ЗП ниже, конкурса почти нет. Одному повезло устроиться туда, где платят больше, второму - нет, но это не значит, что второй устаёт меньше или квалификация у него ниже.
3
-
Ответить
Согласна, но это обязательно значит, что второй не искал достаточно времени, либо устроился туда, где уже удобно и дальше не ищет. Если высокий заработок - приоритет, то пару месяцев работу активно поискать вообще не в счет. Пару лет с постоянным улучшением квалификации - уже что-то.
-
-
Ответить
Для того, чтобы она шла работать и строить карьеру, ей надо быть уверенной, что муж свою часть работы по дому и уходу за ребенком выполнит. И если он демонстрирует даже не неспособность к этому, а банальное нежелание делать то, что сделано должно быть (но пользоваться этим всем он не стесняется!), то остаётся делать это всё самой и не думать о карьере.
13
2
Ответить
Либо оплачиваете няньку и уборщицу пополам. Не хочет платить? Будь добр научиться правильно ухаживать за домом/ребенком. Есть споры что значит правильно? Назначается встреча у профессионала.
2
-
Ответить
У какого профессионала? У ребе?
1
-
Ответить
Есть такая профессия - детский психолог.
-
-
Ответить
Нет, неправильно подсчитали. В семье с маленьким ребенком "домашняя работа" - это 24/7. Никакая другая работа столько времени не занимает. Везде есть выходные, отпуска и перерывы на обед. Поэтому муж пришёл с работы как правило пообедав, чего не всегда можно сказать о маме малыша.
31
1
Ответить
Тем, кто хочет всегда обедать и спать строго по расписанию, прежде чем рожать, наверное, стоит подумать, сможет ли она заботиться и о муже и о ребёнке, или ей важнее собственный комфорт.
2
17
Ответить
10 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Не поняла сути Вашего вопроса.

-----

И ещё я никогда не понимала и не пойму идею рожать "для себя", "для мужа" - а если родить ребёнка ради него самого, возможно, тогда было бы меньше несчастных детей и несчастливых семей.
8
2
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
О том и речь)
-
-
Ответить
Невозможно родить ребёнка для него самого. Потому что в момент принятия решения его не существует и он тебя ни о чём не просит.
13
-
Ответить
Речь, видимо, об этом...
3
-
Ответить
Если бы большинство рожали детей ради самих детей, детей практически бы не рождалось.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
И вообще Вы меня запутали - то от мужского лица пишете, то от женского)
3
-
Ответить
10 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Мне эта девица из поста напомнила жену Клифа Бута из Однажды... в Голливуде. В сцене, перед тем, как он её замочил.
1
-
Ответить
Наверно, она рассчитывала на то, что муж тоже будет заботиться. О жене и о ребенке.
2
-
Ответить
Если муж на работе, а жена дома, то каким образом его забота поможет ей найти время на обед и послеобеденный сон?)
1
4
Ответить
Его забота может помочь ей вечером отдохнуть, например. Или утром. Не вскакивать готовить ему завтрак, собирать еду и гладить рубашку, а он сам.
6
-
Ответить
Интересно, сколько вам лет и сколько у вас детей, если вы так считаете?
-
-
Ответить
А муж что, недееспособный инвалид, чтобы о нем надо было заботиться наравне с ребенком? Может, ему еще и попку подтирать?
-
-
Ответить
Как раз правильно. Я написала «берется кол-во часов работы и делится пополам».

Если есть условно 48 часов на обеих в сутки, и на ребёнка уходит 24, на работу минимум 12 (дорога плюс работа) - имеем 12 часов в остатке на двоих, то есть по 6 часов на сон ровненько, кушаем на работе/с ребенком без выходных.

Этот расчет нужно было сделать до ребенка, и либо пересчитать, либо взять няню, либо повременить с ребенком. Сложно? Или проще потом жаловаться, что где-то недоговорили и недодумали, и теперь расплачиваются все включая ребенка?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Перебор - это кричать «я жертва и герой!» не имея на это веских и точных оснований, и ничего не делать для улучшения состояния. Проще - перебор - это пожаловаться, просто чтоб пожаловаться.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Можно делать любые расчёты "до", и это не исключит того, что один (или оба) осознанно или нет будут думать "сейчас соглашусь, а потом всё равно по-моему будет".
-
-
Ответить
Это уже из серии «против лома нет приема»:):):)

Остается только пожелать, что такая манипулятивная сторона будет обнаружена как можно раньше, и такой подлый человек (а если скрываешь мысли от второй половинки, и строишь планы исходя лишь из собственных интересов - то по другому и не назвать) будет убран из жизни как можно раньше.
-
-
Ответить
А это может вообще на подсознательном уровне быть. Ну типа мозг глубоко внутри понимает, что оговариваемые условия усложнят жизнь и ищет лазейки избежать этого.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Это тоже не панацея, хотя, конечно, лучше, чем бросаться в брак как в омут с головой. Ну пожила я с будущим мужем, присмотрелась. Поженились. Рождение детей - мы оба меняемся. У него новая работа - он меняется. Я вышла на работу - я меняюсь. И т.д. Слава Богу, что пока мы с этими изменениями справляемся. А кто-то другой не справляется. Ничто не остается неизменным.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Люди к ним не относятся.
-
-
Ответить
Рассмотрим вариант: муж офисный работник, сидит в госконторе за копейки. С дорогой - 12 часов в день. Денег не хватает.

Жена занимается ребенком, домом плюс подрабатывает (например уборкой) - в итоге зарабатывает больше, но и больше устаёт, хотя убирает по пару часов в частном порядке (2-3 клиента, недалеко от дома).

Исходя из Вашей логики - она должна больше вкладываться в домашние обязанности.

Почему Вы не учитываете тяжесть работы, степень усталости и т.д.?

Р. С. В данной ситуации мужа всё устраивает (он же работает!) и ничего менять не хочет.
-
-
Ответить
То, что во-первых - надо рассматривать до женитьбы, и подходит ли ей вариант офисного работника, работающего за гроши, и главное - не собирающегося менятся.

Во вторых - общий вклад суммируется, если она больше зарабатывает за меньше часов, но устает - как бы весы в ее сторону.

А вообще если в офисе работать а не в соцсетях сидеть - устаешь побольше, чем на уборке. Но, тогда и зарабатываешь не копейки:):)
-
-
Ответить
Так он собирается меняться! Вот ещё немножко и поменяется!

А как измерить степень усталости? Он ведь тоже устает. В офисе работать, это не шваброй тереть.
-
-
Ответить
Каждый измеряет свою степень усталости. И каждый, раз уж настолько взрослый, что готов аж семью заводить - должен уметь брать на себя ответственность прежде всего за себя. То есть - четко знать на что готов и не готов идти, с самого начала согласовать это с будущим партнером, понимать сколько именно времени готов ждать, что вторая половинка изменится, до того как уйти. А не спрашивать вокруг, как же рассчитать и поделить, а тут это еще не понятно, а разжуйте и обьясните, потому что сам/сама решать не хочу, а думать за себя вообще увольте! Еще и вовремя продумать, как жизнь хочется видеть, подумать как это сделать и согласовать с партнером? Да боже упаси!
-
-
Ответить
В том то и дело, что все на весы не положишь. И "объективно" очень даже разнится с "субъективно".

Статья как раз об этом. Она устала, а он считает, что она ничего тяжёлого не делает.

Ему кажется, что он очень помог (искупал ребенка), а ей недостаточно.

В ЗАГСе при регистрации брака не сдают анализ на взрослость.

И кто чего там должен (ответственность и т.д.) - то люди склонны себе прощать подобные долги.
-
-
Ответить
Захотел муж в свой законный выходной пойти с друзьями на рыбалку, а жена ему такая: "Куда это ты собрался?! У тебя недоработка трудочасов по дому - 10%! А ну, тряпку в зубы - и вперёд!"
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
А у жены законный выходной бывает?
-
-
Ответить
нет, ей не положено, иначе зачем она вообще мужу нужна? с таким же успехом он может быть холостяком. помыть посуду? погладить собственные рубашки??? немыслимо
-
-
Ответить
Нет, не бывает, жена и мать - это работа 24/7, Вы разве не знали?)
-
-
Ответить
Да? А муж и отец, значит, подразумевают нормированый рабочий день и трудовую неделю, строго по КЗОТу?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Если бы все эти домашние дела не были работой, а так, ерундой, то не было бы ни наёмных уборщиц, ни нянь, ни кухарок. Потому что кто бы стал платить за такую ерунду. Ну и ситуацию с "один работает, второй домом занимается" вы описываете сферическую в вакууме, т.к. как правило в жизни тогда, когда работающий уже отдыхает под лозунгом "имею право", второй продолжает работы по дому/уходу за детьми - потому что у него работает режим не "имею право", а "надо".
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Сама себе я вряд ли смогу сделать профессиональную стрижку и укладку :) Мне надо - я делаю, но вопрос, почему мужьям часто не надо? Причем "не надо" делать, но "надо", чтоб чистота и уют.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Так уже обсуждалось тут - им не мешает :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Так и есть:) либо - давай тогда ты сегодня, а я завтра а ты тогда завтра и с ребенком и стирку/еду. Договорится всегда можно, если обе стороны слушают и слышат.
-
-
Ответить
Главное слово здесь - "если".
-
-
Ответить
Да, а потом эти браки также распадаются, да ещё и с обвинениями в том, что жена была плохой хозяйкой и занималась работой вместо семьи. Мужики просто не хотят принимать равного положения супругов в семье
-
-
Ответить
Не мужики не хотят принимать, а женщины не умеют поставить. Пока женщины будут терпеть неравенство ради «не быть одной» и ради «ой, не хочу карьеру - это ж учиться, вкалывать, связи, ответственность - лучше пусть муж а я же женщина» - ничего не поменяется.
-
-
Ответить
Лучше договариваться на берегу, и чем раньше это будет (по отношению к началу совместной жизни), тем лучше и тем легче будет перераспределить такие обязанности при каких-либо изменениях (смена работы, места жительства, появились дети и т.п.)
-
-
Ответить
Я за равенство. Но не осуждаю женщин, которые выбирают модель семьи "добытчик и хранительница очага". Если он требует что бы дома было всё чисто, красиво и вкусно, то пусть будет добытчиком. Не принёс три рубля, на которые жена должна исхитриться приготовить первое, второе и компот, а что бы жена могла пойти в магазин и спокойно купить нужные продукты, не выискивая акции и скидки.
-
-
Ответить
И я о том же. Это - тоже равенство. Оба вкладывают одинаково, но такой формат должен подразумевать, что если разойдутся, все пополам, потому что жена свое время уделяла дому, вместо развития и карьеры, и это также должно быть оформлено на берегу и адвокатом.
-
-
Ответить
и еще о себе позаботиться, и жить в нормальном доме, с крутой техникой, ходить в красивой одежде и т.д.

А то тянут еле еле на прокорм семьи, зато бьют себя в грудь и орут что они Мужиикии и имеют право лежать после работы.
-
-
Ответить
Да нафига все это вам нужно? Эти браки, дележ и претензии. Современной женщине мужья не нужны. У одинокой помощников куча найдется, а у замужней беспомощность и демотивация. Даже если ты будешь зарабатывать больше него, это не значит, что он будет дома мыть- стирать.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Может вы и правы. Не буду спорить. Просто они изначально все такие пусечки-лапочки, а потом как-то незаметно приходят именно вот в это состояние. Хочется мужского плеча, в итоге имеешь мужские обидки и невольно задумываешься - что с кем не так? Что сделала неправильно я, что он. Отношения - довольно скользкая тема. И в каждой ситуации есть свои плюсы и минусы. А сильная ли я? Пришлось в своё время. Очень пришлось. Но при этом нет стремления манипулировать.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
Все - это в отношении «моих»)))) а вы сейчас говорите прямо как моя лучшая подруга, мнение которой я ценю и уважаю. В общем, как завещал дедушка Ленин - учиться, учиться и ещё раз учиться!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
А был ли комментарий?
Прям любопытно стало почитать. Я тут не так давно читала Любовь Воронкову, у неё как раз все рассказы основываются на военных годах, когда женщины остались с детьми и работали в полях-лесах. Очень внушительно показан именно тот быт.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Хорошая статья. Интересно, до правнуков она добралась?

У меня перед глазами несколько молодых женщин, которые выросли в семьях, которую описывает автор статьи. Когда жена и работает и по дому и так до пенсии. Родители всю жизнь вместе, а у девчонок уже по два-три развода и несколько расставаний после долгих отношений. То есть, даже с двумя детьми им проще быть незамужем.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Я нашла идеальную формулу: брак женщины с женщиной!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Сочувствую, но вы не первая :) пообщайтесь с Михаилом :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
А я и не предлагала завязать отношения :) я предлагала пообщаться на общую тему :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Сочувствуете точно зря)
-
-
Ответить
Вот допустим, она разговаривала с мужем, и не раз, но он не захотел снять с нее часть забот, не проявил участия; на этой почве они в конце-концов развелись, тогда зачем писать это оправдательное письмо? Всё же она жалеет о разводе, получается, всё было не так уж и плохо? По идее, она должна была радоваться, что избавилась от этого балласта, и вдохнуть полной грудью, но нет...
-
-
Ответить
Я предполагаю, что автор письма не чувствует себя состоявшейся женщиной. Как-то так. Возможно (ведь мы же не знаем всех обстоятельств) её третировали родственники и подружки замужние, возможно, вылезли какие-то детские комплексы. Отсюда и вот такой полувсхлип-полуоправдание. Пожалейте меня, хотя, нет, не жалейте, всё хорошо, пожалейте меня.
-
-
Ответить
Она говорила, но не факт, что он УСЛЫШАЛ.

Я с таким встречалась в разных сферах человеческого взаимодействия. На работе, со знакомыми, при совместном проживании и т.д. Ты говоришь, с дикцией проблем нет, тебя слушают и даже кивают, но всё по прежнему. Иногда ситуация меняется. На пару дней. А когда всё разрываешь, удивляются. Всё ж нормально было?!
-
-
Ответить
Поэтому мне интересно, почему автор оправдывается перед бывшим мужем? К чему это письмо, раз они расстались, и этот черствый человек ушёл из ее жизни?
-
-
Ответить
Быть может, она рассчитывает, что другие мужчины с подобной моделью в семье прочитают эту статью и задумаются/одумаются? И хотя бы их брак не распадается?
-
-
Ответить
Это может быть надо ей самой. Выговориться, выразить свои мысли.
-
-
Ответить
Думаю, что это не оправдание перед бывшим. И это письмо не ему - это просто статья в виде "письма на тему"
-
-
Ответить
да просто ей больно

вы когда ножом порежетесь, вскрикиваетесь, или высчитываете логическую разумность проявления эмоций по уже свершившемуся поводу?
-
-
Ответить
Почему жена нуждается в помощи? Она и за себя всё делает, и за мужа. Ей бы для начала вернуть ему свои обязанности, а потом уже просить о помощи в своих делах.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
Ну так она, пока муж на работе, как бы тоже не отдыхает.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Они оба в течение дня работают, он на работе, она - дома. Но потом он приходит домой и отдыхает, а она продолжает работать. А в конце недели у него законный выходной, а она продолжает работать. И кто в итоге, получается, расслабляется?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Ну дети ж тоже бывают разные. Про меня мне рассказывали, что я до трёх лет точно была весьма проблемная. И это при постоянном наличии рядом бабушки и дедушки, т.е. 4 человека зашивались со мной одной. Что за ребёнок у автора - мы не знаем.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
И это тоже бывает. Но, повторюсь - мы не знаем, что у автора.
-
-
Ответить
Вы прям мои мысли читаете, очень во многом согласна с вами.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
10 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
10 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
10 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
10 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
10 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Устала вам лайки ставить. Давайте будем считать, что по всем комментам прошлась :):):)

Люди забывают, что женитьба еще называется «брачный договор», не просто так. Тем более, если семья с детьми - если вся эта компания не будет прежде всего вестись, как совместный бизнес, просчитанный до мелочей, провал обеспечен. После того, как быт успешно автоматизирован - можно и романтику разводить:)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Брак -- это совместное ведение хозяйства. А любовь и при раздельной жизни может быть.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Просчитать до мелочей всю жизнь вы никогда не сможете, в ней слишком много сюрпризов. И что значит автоматизировать быт?

Муж должен быть в первую очередь договороспособный. Это значит, всегда удастся достичь компромисса, который устроит обоих. Когда оба готовы слышать друг друга, все можно решить и со всем справиться.
-
-
Ответить
Автоматизировать быт - договориться, кто за что ответственный, посчитать, сколько уходит на базисные нужды, сколько на хотелки и сколько на отдых, и есть ли эти деньги. Сколько времени забирают у каждого его обязанности, и поровну ли поделили, может пересмотреть. Если планировать ребенка - во сколько он обойдется, и по времени и по деньгам, потянете ли или все будут страдать. И да, говорить прямо, открыто и вовремя обо всем.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
10 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
10 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
10 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
10 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
10 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
10 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
10 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Вопрос: няня зачем? Мама-то была на работе, но папа же был дома.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
10 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
10 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
10 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
Как любит повторять мой муж: "Мы партнёры. Если выигрываем, то вместе, и проигрываем тоже вместе")
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Ну да... при условии постоянного поиска вдохновения на бабских форумах, можно постоянно поддерживать статус, какая я молодец на фоне остальных пернатых.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
И что с того? В Индии до сих пор женщины практикуют ритуальное самосожжение сати. Их личный выбор.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
https://youtu.be/OTRjNNzi09E
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Нет, надо жить в говне на нищенскую зарплату мужа, да? Не начинать работать, не начинать ремонт, а обслуживать этого нищего бездельника в трениках и восхищаться, штопая трусы?
-
-
Ответить
Ну и зачем вообще начинать совместную жизнь, зная о подобной перспективе? Если мужчина не способен содержать свою семью, значит, ему ещё рано жениться.
-
-
Ответить
А может мужчина не хочет женщину,которая ему варит новый суп каждый день, а хочет женщину,которая будет содержать эту семью вместе с ним?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
10 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
10 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Не буду говорить за всех, просто приведу свой пример. Прожили с мужем больше десяти лет, оба работали, дела по дому делали вместе, потом муж нашел любовницу, сил и времени у него уже было меньше, поэтому все домашние дела постепенно перешли на меня. Естественно, я стала возмущаться. После 6 месяцев постоянных выяснений отношений, я его приперла к стенке и он мне заявил, какая у него прекрасная любовница (все сама делает) и какая ужасная жена, что вечно требует чтобы ей помогали по дому. В тот же вечер был отправлен к прекрасной любовнице. Не прошло и месяца как начал названивать и просить через друзей чтобы я его приняла назад, уже через пару месяцев, я оказалась лучшей женщиной в его жизни, а через три вообще во всем мире. Так что вполне вероятно, что и в описанной ситуации муж хотел бы вернуться, а автор не жалуется, а хвастается. По крайней мере я рада своему решению, единственное не нужно было столько времени тянуть и мотать себе нервы, месяц, максимум два и то много, и если муж (или жена) не хотят что-то делать, то тут хоть каждый день разговаривай ничего не меняется, плюс ты же еще и виноватым окажешься. что не даешь человеку после работы отдохнуть. Да, зарабатывали одинаково.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Не совсем поняла, что вы имеете в виду под демонстрацией. В моем случае, я действительно расцвела после развода, у меня правда ситуация была не такая как у автора, у мужа была любовница, поэтому кроме не желания помогать по дому, были постоянные придирки по любому поводу, поэтому постоянные скандалы, на фоне стресса у меня появилась постоянная бессонница, я спала 3-4 часа в сутки,т.е. тупо не высыпалась. Да моя гордость была очень ущемлена, как так, меня - такую умницу и красавицу поменяли на кого-то. Поэтому когда мой бывший звонил и плакался, я ему отвечала, что-бы потешить свою гордыню...но У МЕНЯ все было хорошо, свою гордыню я потешила, возвращаться к прежним отношениям я не собиралась, и где то через пол года я прервала с ним всякое общение. Через пару недель после того как я его выгнала, начал проходить стресс я стала лучше спать, и как следствие лучше выглядеть. Поскольку были общие знакомые, поначалу (первый месяц), старалась показать что у меня все прекрасно, ну а потом и притворяться не приходилось, действительно все стало прекрасно. Но повторюсь, у меня была другая ситуация, помогать мне муж перестал после появления любовницы...ну а там хоть сутками пытайся ему объяснить, что по дому мне нужна помощь, меня просто игнорировали. Поэтому разговоры помогут только в том случае если обе стороны хотят договориться, а когда муж (жена) ничего менять не желают, то только развод. Ну это по моему мнению, кто то может найти другой выход. В моей ситуации, меня такая жизнь не устраивала, пол года пыталась как то наладить отношения, но когда мне заявили, что у него такая замечательная любовница, а я постоянно лезу к нему с претензиями, я почувствовала себя оскорбленной и униженной, и продолжать так жить, лично для меня не приемлемо. И о своем решении ни разу не пожалела, поэтому и жаловаться причин не было и нет.
-
-
Ответить
Ну а что касается автора статьи - если она говорит о разводе это еще не значит, что она жалуется. Если говорит, что муж ей не помогает по дому это еще не значит, что она не говорила с мужем на эту тему, поэтому не зная как все было на самом деле нельзя говорить, что нужно было с мужем разговаривать. Мы не знаем то ли она молчала годами, то ли она уже устала обсуждать эту проблему
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Для меня абсурдны оба варианта. Если бывший урод, то как же ты с ним жила? А лучший способ показать свое равнодушие, просто бывшего игнорировать (даже если кошки на душе скребут) сцепить зубы и терпеть, высказывать обиды и претензии, на мой взгляд бесполезно. На все вопросы отвечать, что у меня все прекрасно. А там два варианта развития, или тебе без него жить невозможно, или тебе без него прекрасно живется. К счастью первый вариант встречается очень и очень редко
-
-
Ответить
У неё незаконченный внутренний диалог. Понятно, что он это всё вряд ли услышит, поэтому хочется, чтобы услышал хоть кто-нибудь. Такой способ закрыть для себя тему.
-
-
Ответить
Бывают не отмороженные) на тот момент, когда родилась я, мама уже не работала, работал только папа "в форме", и несмотря на свои дежурства и командировки, он всегда помогал: пелёнки мои стирал, уходил со мной гулять на несколько часов, чтобы мама хоть немного могла отоспаться после бессонной ночи... Так что я думаю, это зависит от человека, но понятно, что не всем так везёт, и если мужчина сам не понимает, можно же поговорить. А автор сначала посадила мужа себе на шею, а потом задним числом какие-то письма стала писать. Ну-ну)
-
-
Ответить
Потому что вторая сторона упорно не слышит, ту сторону все устраивает

Это сложно объяснить, такие отношения и годы такой жизни, в этом надо побывать чтобы понять

Есть такие замечательные моральные садисты, абьюзерами сейчас называют, их отношения невыглядят плохими, но жить невозможно в потоке манипуляций и уйти сложно, потому как тебе все время упорно объясняют, что ты все придумала, накрутила, и на самом деле все ох как хорошо
-
-
Ответить
Когда человек не хочет понимать, когда ему это не выгодно - то не важно, в форме он или нет. А приходить в уютный дом, вкусно кушать и надевать чистую одежду, ничего для этого не делая - ой как удобно. Будем честными: женщины тоже от такого не отказались бы :) Только нет уверенности, что мужчины смогут им такие условия создать, да что там - просто согласятся хотя бы что-то для этого делать...
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Люди в форме, как и все остальные, бывают разные.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Ну вот такой у нее стереотип. И в этом она тоже не уникальна.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
И тут начинаются обиды со стороны того, кого перестали обслуживать... Сразу поясню: обслуживание - это когда человек только получает (комфорт, уход и т.д.) и ничего не даёт взамен, кроме претензий (например, как у автора - муж возмущался, что второй день должен одно и то же есть).
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
У дипломатов, которые учатся этому, не всегда получается договариваться. У простых смертных тем более...
-
-
Ответить
А при чём тут муж? Она пишет, что ей тяжело и работать, и за ребенком ухаживать, и ремонт самой делать. А муж ей не помогает. По-этому она развелась. Теперь она счастлива, но ни работа, ни ребёнок, ни домашнее хозяйство и пр. никуда не делись.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Видимо, мужа не надо обслуживать. Как грится, обед мужчины и обед женщины это два разных обеда. Я знаю много женщин и девушек, которым на обед достаточно съесть, допустим, булочку и запить кефиром, или салатик, или йогуртик и для них это норм. Или пришла с работы, чаю попила с бутером и тоже норм ужин. Т. е времени тратишь намного меньше, когда готовишь только для себя, а иногда и вообще можно не готовить. Мужчине же нужно обычно что-то калорийное и горячее, либо он возьмет из дома, либо купит фастфуд. Хотя вот насчет ребенка не знаю, насколько он маленький. если ребенок ест то же, что и взрослые, то да, ничего особо не поменялось у автора. Если дитенок еще на детском питании, кашках там всяких, то поменялось достаточно заметно.
-
-
Ответить
"Видимо, мужа не надо обслуживать."

Скорее дело не в бытовых проблемах. Они всего лишь отговорка.
-
-
Ответить
Ну почему, если мужу надо гладить каждый день рубашки, готовить каждый день разную еду (он был недоволен, когда приходилось есть вчерашнее), собирать ссобойки и прочее, то вполне ощутимо облегчение когда от всего это избавляешься.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Так я так понимаю, она уже это пыталась делать? Ну и как бы муж должен видеть что жене тяжело. Что у него, совсем эмпатии нет? Или он из тех конченных несамостоятельных мужчин, которые не пропылесосят, пока жена не скажет, даже если из мусора на полу уже можно куличики лепить?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
10 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Какое удобное оправдание чтобы ничего не делать в быту. Это жене чистота нужна, а мне нет. Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?

Это что-то из разряда - я могу из вчерашней тарелки с остатками борща чай пить, мне норм, но раз уж жена помыла все кружки...
-
-
Ответить
"Но наверное, в глубине души потом все-таки приятно, когда жена все уберет и в квартире чисто, да?"

-Дорогая, где мои носки?

-Ты никогда не знаешь где твои вещи!

(В это время нашел)

-Так ты их ведь переложила. Зачем?

-Почему я вечно должна раскладывать твои вещи!?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Да мы тут как-то уже обсуждали подобное, мужское мнение было "а нам не мешает, а пока не мешает - мы делать не будем", причем как раз "куличики лепить" тоже из серии "не мешает" :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Это письмо больше похоже на оправдание развода, а не на основную причину. Муж ничего не делал, но даже намека на поговорить в письме нет. Сама семья, как будто в вакууме живет. Ни бабушек, ни дедушек. Может причина более банальна - нашла себе нового мужика.
-
-
Ответить
"Не изображай из себя страдалицу, все так живут" - из письма автора.
-
-
Ответить
это письмо - просто психологическая разгрузка, написание этого письма - это перерубание каната, на котором держался якорь ее предыдущих отношений.
-
-
Ответить
Разгрузка - для себя, а когда выставляется публично - нагрузка для читателей)
-
-
Ответить
нет, для себя она и так это все знала. Но написанное и опубликованное - это некий акт. Психологически она этим действием отделила себя прежнюю от себя нынешней.

А читателей никто не заставляет читать. Нагрузка - это в школе задают, не отвертишься.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
вряд ли, если "клал" во времена брака, то уж после...
-
-
Ответить
Я поганой метлой выгнала бы этого мужа, который не уважает личное пространство! И еще врезала бы его за хамство!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
А был ли комментарий?
а что, до равноправия это кого-то останавливало?)))))
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Адекватные и раньше кулаками не махали. Не в равноправии дело.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
10 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
10 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
10 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
10 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
10 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
10 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
10 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
10 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
10 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
слушайте, смешно до слез, потому что точка в точку в такой же ситуации была, но на работе! извините ради бога, что смеюсь, но спустя время это и правда смешно, такие вот совпадения один в один. Как то в процессе гневных письменных перепалок накатала письмо с объяснениями: на каждый "а" оппонента - свой "контрА". Вышло, конечно, длинно, ибо обвинениями кидаться легко и они коротки, а ответы длиннее.

Ответ на мое письмо был точно таким же - "хрена се у тебя времени, у меня столько времени нет, я работаю".

😂😂😂

Сучара.

До сих пор помню. Вот уж чего не ожидала от мужика, который прекрасно знает, что работаю я точно так же, как он, по системе топ-менеджемента: в рабочее время решаю "операционные" проблемы, а во внерабочее наконец уделяю время задачам, которые требуют спокойного и сосредоточенного размышления.

Он прекрасно это знал, т.к.. в обсуждение этих вопросов вольно-невольно был вовлечен на определенном этапе.

Ну не суки, а? 😂
-
-
Ответить
Согласна! Перед свадьбой надо все обсудить! А не добровольно идти в этот ад!!!!!
-
-
Ответить
Вообще оо можно воспитать так детей, ЧТОБЫ ОНИ ПОМОГАЛИ МАМЕ ВО ВСЕМ! ДАЖЕ В СЕЛЬСКОМ ХОЗЯЙСТВЕ!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Растим рабов. Ага.
-
-
Ответить
То есть дети пусть помогают маме, а муж как лежал, так пусть и лежит?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
10 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
10 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
А если даёт, но никто не берёт?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Я не об этой ситуации сейчас. Я о такой ситуации, когда мама рада бы включить папу в процесс, но у папы работа, завтра рано вставать, я устал, я не умею, это женское дело, я его боюсь, ты весь день дома и т.д. - короче говоря, куча причин и способов.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
10 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
10 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
С поклонами, приседаниями и три раза "ку" :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Блин, слушайте, у вас какой-то серьезный перекос в защиту мужиков. Заходя в любую статью про проблемы полов уже заранее примерно угадываешь ваш комментарий, даже его не видя. Выше шла речь про побои, вы ответили что самавиноватадовела и вообще, нечего за неадекватов выходить. Муж не участвует в воспитании детей - так это не он виноват, так мама воспитала. Что за идиотизм? Такое ощущение, будто в вашем мире у всех мужчин синдром Дауна и что они в принципе ни в чем не могут быть виноваты никогда.
-
-
Ответить
Поддерживаю. Почитаешь таких защитничков мужских интересов - и прямо хочется каждому мужчине выдать справку о врожденной умственной инвалидности и недееспособности и назначить опекуна. Прямо не мужчины, а бедные беспомощные неполноценные детки, к которым жизнь жестока: сначала мама виновата во всех их бедах, потом жена, а сами они в собственной жизни вообще ни при чем, эдакая недвижимость - куда женщины поставят, там и стоят. Впрочем, некоторых вполне устраивает быть недвижимостью или строить из себя дебилов: что с дурака, что с табуретки спросу никакого. Свои собственные мозги отращивать и рулить своей жизнью самому? А зачем, это ж придется самому и за свои поступки отвечать. А то как славненько-удобненько, когда сначала за тебя отвечает мамка, а потом жена, а у тебя всегда есть возможность заявить, что ты тут вообще не при делах и "злые тетки все за тебя решили".

Вообще же специалисты говорят, что первый и главный признак инфантильности - всегда искать виноватых где угодно, кроме зеркала, и в случае любого жизненного фейла придерживаться позиции "Это не я, это все они!". По-моему, быть вечным ребенком - срамота независимо от пола, но почему-то мужчинам это у нас простительно. Только тогда непонятно, по какому праву они считаются (и сами себя считают) сильным полом, если до старости остаются маленькими мальчиками, которые даже за себя отвечать не в состоянии, не то что за других.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Да все хороши. Мужчины просто другими терминами оперируют. Например, "дура" и "истеричка". Ну и "чего она ушла, все ж хорошо было".
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
10 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Тогда почему вы таких мужчин - тупиц, инфантилов, эгоистов, агрессивных быдланов - защищаете в своих постах? Или по вашему, избивающий жену мужчина - умное, самодостаточное существо? Или мужчина, которого "не приучили" воспитывать детей - умное самодостаточное существо? Или мужчина, который не понимает что жене тяжело с маленьким ребенком и бытом, хотя даже умственно отсталому ДЦПшнику это очевидно - это умное самодостаточное существо?

И опять у вас переход на "дамочек", которые самидурывиноваты, вышлизамужзадебилов. Но мужчинам выйти замуж за стерву или дуру почему-то позволительно. Им вы клеймо самдебилвиноват почему-то не ставите. Они у вас бедненькие жертвы - воспитания, обстоятельств, жен. Поднял руку - так его стерва жена довела. Не занимается с ребенком - его так воспитали. Беспомощен в быту - его так воспитали. Не хочет помогать в быту - так он же работает. Жена тоже работает? Ну она не так много работает!

Прямо хочется сесть и плакать от такой логики.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
>А кто сказал, что все те мужчины, которых вы так оценили. на самом деле таковыми являются? Это типа раз

Ну так и я могу. А кто вам сказал, что женщины которых вы окрестили "самадуравиновата" такими являются?

>Рассказики в таком ключе ведутся от лица "яжежертв". Настоящих жертв, тех, кто попал в свистопляску- единицы.

А рассказ мужчины о плохой жене сомнениям подвергаете?

>Значительная часть могла прекратить свои проблемы просто уйдя от того. кто эти проблемы им причиняет. Но нет! Жрать кактус - наше всё!

А к мужчинам этот совет не относится? И психика разная у людей. Не все такие железные леди со стальными нервами как вы. И не смогут ими быть, даже если очень захотят. Не все могут просто взять и уйти от проблемы. Они думают - может все наладится? Может я не так что-то делаю? Нормально же общались? Лелеют надежду что все еще можно исправить. Не так просто уйти от человека, с которым много лет прожил и к которому испытываешь чувства, тем более от которого есть ребенок, общая кровь. Все по разному попадают в плохие отношения. Иногда они становятся плохими из хороших очень плавно и незаметно.

>Так... на всякий случай... Мужчины женятся :))))

Черт, лол, не заметила. Ну хотя сейчас некоторые и замуж выходят...

>Я, кстати, не по половому признаку высказываю свое фе или слова зашиты. Я защищаю тех, кого считаю правым, или, как минимум, не виноватым.

Да, но у вас действительно заметен очень сильный перекос сочувствия в сторону мужчин. Не помню ни одного раза, когда вы брали женскую сторону в дискуссии. Я тоже не считаю что надо "защищать своих" - это вообще дурость, нет никаких своих. Но заметно очень сильно, что у вас всегда в проблеме виновата женщина. А ведь такого не может быть, согласны? Складывается впечатление что вы мужскую сторону берете просто из какого-то принципа.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Нет, она дама, это точно.
-
-
Ответить
Взрослого уже не переделать. А вот ребенка, независимо от пола можно и нужно учить всему. Помогать родителям важно и нужно, и нет ничего зазорного в том, что мама сына научит варить суп и мыть пол, а папа научит дочь использовать шуруповёрт и разбираться в компьютерном железе.
-
-
Ответить
Дети должны уметь помогать РОДИТЕЛЯМ. Если они в оконцове все мамины обязанности делают (а еще лучше - чем раньше, тем лучше) - маменькины сынки будут, не трогать и не нагружать их ничем - папкины бездельники, пополнение диванных войск.

А вот если оба родителя их научат своей части домашних дел и будут понемногу нагружать такими делами - вот тогда и дети будут самостоятельными и не рукожопами, которые саморезы забивают, а из котлет суп варят (серьезно, был такой случай у одной "красотки")
-
-
Ответить
Надеюсь мужик-таки завёл собаку и теперь с ней счастлив :3
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
А при чём тут муж - это у автора с головой не в порядке. Она пишет, что ей тяжело и работать, и за ребенком ухаживать, и ремонт самой делать. А муж ей не помогает. По-этому она развелась. Теперь она счастлива, но ни работа, ни ребёнок, ни домашнее хозяйство и пр. никуда не делись.
-
-
Ответить
С мужем она должна была работать и следить за ребенком и мужем. И готовить на троих.

Теперь она готовит на двоих, следит только за ребенком, да и ребенок, думаю, уже достаточно взрослый - в садик, наверное, ходит. То есть, у нее есть время на работу и даже на себя. И она может готовить еду хоть на неделю, а не на каждый день. Ну и плюс, алименты, воскресный папа (надеюсь, про ребенка мужик не забыл и навещает его).

То есть, да, ей теперь проще. И ещё и эмоционально. Брак был неудачный, недовольство росло, нервы на пределе. От этого уж точно никакого кайфа у человека не будет. Теперь источника раздражения (не мужа, а недовольства мужем) нет - ей легче.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Так автор же сама написала - муж был категорически против того чтоб не то, чтобы на неделю - чтобы на два дня готовилось. Т.е. каждый день нужно было стоять у плиты и готовить новое.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Тогда, боюсь, мы бы читали аналогичное письмо от мужа :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
10 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
10 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
10 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
10 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
"И ещё и эмоционально."

Так может дело как раз не в бытовой рутине было.
-
-
Ответить
Скорее всего всё сразу.
-
-
Ответить
Муж в том случае, для жены был лишь дополнительной бытовой нагрузкой. А так, лентяй с возу, известно кому легче.
-
-
Ответить
«Откровенно», «честно», «без прикрас» - AdMe, забудьте эти слова, пожалуйста! Дико бесят ваши однообразные заголовки! Если рассказ, то честный, если женщина, живущая за рубежом, то рассказывает вам все откровенно. Редакторы, ну куда вы смотрите?
-
-
Ответить
Согласна. Еще в последнее время в текстах часто стали допускаться глупые ошибки... Раньше мне нравилось то, что можно что-то новое узнать. Сейчас много стало бессмысленных статей про «звёзд». Это, конечно, мое личное мнение.
-
-
Ответить
Более того: «Признание - откровенное сообщение о своих действиях, поступках, чувствах...». Тавтология, господа...
-
-
Ответить
Ещё "сильные" статьи бывают!!!

А я сижу, панимаеш, мучаюсь неизвестностью. Статья, конечно, сильная, но стоит ли ей доверять? Авторы же не уточнили, что она честная! А по поводу данной статьи не знаю, впечатляться или нет. Авторы забыли написать, что она сильная.
-
-
Ответить
Спортсменка, комсомолка)))
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Так часто встречается. Женщины сильные. Мужчины слабые. А все потому что, женщины много взвалили на себя.
-
-
Ответить
Зачем таким мудилам ещё и письма писать? Встала, ушла. А лучше вообще до брака не довела. Поэтому с мужчиной нужно пожить пару лет перед белым платьем.

Такой тюфяк себе другую овеску найдёт после развода и никакие письма у него в мозге не отложатся
-
-
Ответить
А это не ему. Это себе.
-
-
Ответить
не знаю, к чему это письмо хотели присобачить Adme, ибо абзац от их лица уже не читала.

А женщина класс, солодец, удачи ей, любви, и отдыха!!
-
-
Ответить
До момента с собакой- прям слово в слово про меня... И муж - бывший военный, и подрабатывать начала, когда дочке было 4 месяца...😬😬😬
-
-
Ответить
А можно вопрос? Ни в коем случае не в обиду! Правда, интересен типаж. А до ребенка вы работали? Если нет, то на каком основании какие-либо претензии к мужу? (Опять - только вопрос, никак не обвинение)

Если да - то почему только на 4-м месяце после родов вернулись к работе?
-
-
Ответить
Эм. Отпуск по уходу за ребёнком в нашей стране 3 года длится как бэ. А по вашему мнению только родила, через месяц снова к станку? Ну да, нуда.
-
-
Ответить
Вот, оттуда и ноги растут. Двое детей подряд - 6 лет без работы и развития, это отупляет, на одной точке стоишь. Можно было степень за это время сделать, на пол-квартиры как минимум заработать, и т.д. Нормально разве? И да, какой через месяц! В моем окружении - неск.дней дома и возвращаются, кормят часто на работе. (Тоже перебор, как по мне, ужас - но и по году а тем более три дома сидеть - трындец)
-
-
Ответить
А если она работала, но не помогал - как у большинства, то что?

А если работала столько же по времени, на схожей по сложности и нужности работе, но зарплата меньше раза в два?

А вы не думали, что ребенку и в полгода, и в полтора года лучше быть с родной матерью весь день, а не с нянькой?
-
-
Ответить
Если оба одинаково работают, а по дому только она - как по мне, встать и уйти. Зарплата меньше с одинаковым кол-вом часов - обычно низкая квалификация, так можно пойти и повысить. Только ж это напрягаться нужно!

Ребенку замечательно с мамой быть, но это только. Если и мама и папа счастливы и довольны, а если мама целый день с кислой миной или в депресняке, потому что родили, не рассчитав а теперь жизнь в говне - то лучше няня, чем такая мама, чем такой пример перед глазами.
-
-
Ответить
Я работала на подработках с 3-го курса университета, после его окончания-на постоянной работе, до декрета. Установленный государством декретный отпуск-1,5 года, поэтому считаю что именно это время нужно заниматься ребёнком, а не работать. В декрете стала подрабатывать именно потому, что денег нехватало.
-
-
Ответить
Спасибо, что ответили без обид, несмотря на то, что дело не мое.

Спросила, потому что часто вижу как женщина - не согласовав с мужчиной - считает, что на нем заработки на двоих, и еще помощь по дому (почему - не понятно), с другой стороны так же есть и мужчины, которые несмотря на полную ставку жены, и не подумают что-нибудь дома сделать (вообще непонятка, зачем такого дома держать)

У нас декретный 3 месяца, и его почти никто до конца не использует (не принято как то, оклемалась - вперед на работу, но на работе поблажки конечно есть, часто с детками приходят).

Если от государства полтора года - это оплачиваемый? Если нет , думаю в любом случае вы просчитали расходы до того, как принять решение ребенка заводить?

Ясно, что бывают разные непредвиденные ситуации в жизни, и если не дай бог так - то желаю поскорее выбраться и забыть.
-
-
Ответить
А кто с младенцем сидит?
-
-
Ответить
В смысле? Первые пару месяцев, пока (и если!) грудью кормит - мама, дальше - по очереди/ясли/няня.
-
-
Ответить
Вообще обычно, если молоко есть, то грудью кормят дольше.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Да, в названии ошиблась. Но сути это не меняет)))
-
-
Ответить
Названия "декретный отпуск" НЕ существует вообще. Вы имеете в виду отпуск по беременности и родам.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Играл с ребенком, купал. Да мне и такое не снилось.
-
-
Ответить
так это же не означает, что она жила офигенно))
-
-
Ответить
Ага, герой мужик! Соизволил уделить ребенку часик в день. Отец месяца!
-
-
Ответить
Грустно😢
-
-
Ответить
Человека не так легко прочитать, особенно когда тебе 20 лет. Одно дело, когда тебе за 30 и ты не раз обжегся, и то есть люди, которых даже в этом случае сложно считать
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
10 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Со мной случилась тоже. Проанализировала как программист ) Где-то запоминается вдруг определенное время входа в комментарии темы, поэтому новые и не появляются.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Возможно, потому что если начинает глючить на телефоне, то с ноута заходит нормально, и наоборот.
-
-
Ответить
По-моему, у них периодически тупо глючит сайт. Иногда возникает такая ерунда, потом само проходит.
-
-
Ответить
И у меня вчера и сегодня так было!
-
-
Ответить
Эх, как все сложно... такое ощущение, как-будто муж- не человек. Самое сложное в браке (на мой взгляд) научиться разговаривать. Так, чтобы один спокойно говорил о том, что его беспокоит, а другой выслушивал. Как уже отмечалось раньше, это труд обоих. Адский такой себе труд. Найти время, подходящее настроение у обоих, и чтоб никто не мешал... похоже, некоторым и это сделать невозможно, куда уж там выслушать, понять и выдать обдуманное решение. Счастливый брак - это целое искусство, и мне очень жаль, что редкого человека этому учат с детства. У нас скорее в браке видят удовлетворение своих личных амбиций. Брак - как дуэт двух музыкальных инструментов. Недостаточно просто поставить рядом музыкантов, их инструменты должны быть настроены в унисон и играть одну и ту же мелодию, в одном ритме, и только тогда будем всем счастье. А если нет - всех выбесят, и сами удовольствия не получат. Мелодии жизни бывают разными, и каждый раз нужно договариваться, «репетируя» совместно. Каждый раз, практически каждый день. Брак - это работа, и очень жаль, когда человек не вкладываясь в отношения (не выделяя самое простое время на общение например), ожидает больших бонусов в виде понимания и взаимопомощи.
-
-
Ответить
Как Вы хорошо написали. Спасибо. Некоторые мысли мои словно прочли.

И, знаете, время так бешено летит...в суматохе дней, среди всевозможных дел, многочисленных обязанностей и усталости порой не хватает уединения, свободной минутки, чтобы пообщаться по душам. Иногда в семье приходится все делать на автомате.
-
-
Ответить
Да, к сожалению... и часто, чем меньше времени проводишь вместе, тем больше пропасть становится, и наладить отношения с каждым днём все сложнее. Я поняла, что хорошо, когда есть ритуал семейный. Услышала об этом от одной семьи: каждый вечер, приходя с работы или уложив детей спать, они делали себе чай/кофе и минут 15-20 сидели вдвоём, просто общались. По их словам, это спасло их брак. У нас с мужем поговорить по душам получается, когда он за рулём (нет компьютера или гитары в руках 😂, а мне не надо бежать стирать/гладить/убирать/готовить и прочее). В машине у нас всегда происходят простые и тёплые разговоры, и уже дома мне проще не ворчать, а говорить о своих пожеланиях, а ему не отмахиваться, а помогать. Надо найти такую минуту, в которой всем хорошо и тепло, и повторять её как можно чаще) мне для этого приходится жертвовать личным комфортом 😇: оставить свою машину, и отправляться на общественном транспорте ближе к месту работы мужа решать «необходимые» дела, чтобы мой дорогой муж забрал меня, и час в дороге до дома мы провели вместе))) извращение своего рода. Но оно того стоит! Он уже любит, когда я приезжаю к нему 🤓
-
-
Ответить
Ну да, как всегда всё строится на бабской жертвенности.
-
-
Ответить
Спасибо) но я не баба, а молодая женщина, но даже если для вас «баба» - некоторым бабам цветы дарят каждую неделю. Такая милая мелочь, прямо таки окрыляет немного, придаёт цветущий вид)))) но вам-то откуда знать... «Нафига тяжелый труд нужен»? Похоже, у вас не было хороших отношений. Поверьте, счастливые отношения того стоят (Особенно если длятся годами).
-
-
Ответить
Как правило, все строится на мудрости женской.
-
-
Ответить
Мне не нравится такой подход, т.к. он подразумевает отсутствие у мужчин не то, что мудрости, а даже банального ума. Типа они как дети малые, барашки неразумные, их нужно мягко направлять, воспитывать и учить. Это женский заход сверху, который ни к чему хорошему не приводит, как и мужской.
-
-
Ответить
Если Вам не нравится, не значит, что он никчемный.

Мне этот подход близок, помогает выруливать из непонятных порой и сложных ситуаций.

Очень верно сказано в одном фильме - «должен быть связан рот и мозг». Как бы это ни звучало грубо, но так и есть.
-
-
Ответить
Да, конечно. Она нифига не делала, чтобы сохранить "отношения". А он - безвинная жертва. Так трудился над ними, а она! Вы розовые очки снимать не пробовали для разнообразия? Много интересного можно увидеть. Не особо приятного, правда.
-
-
Ответить
Розовые очки иногда полезны, лучше чёрных, особенно, когда смотришь на супруга) Кто там что делал или не делал, я не знаю, и мне очень жаль, что все так вышло. Но я точно знаю, что для счастливого брака нужны два человека и много-много усилий со стороны обоих. И не просто по жизни усилий, ведь можно быть хорошей хозяйкой или идеальным папой, но супругом/ой так себе. Но усилий в отношениях, направленных на брак - не на быт и не на воспитание детей, а на отношения друг с другом. Писала я кстати как раз таки о таких усилиях ДВУХ человек.
-
-
Ответить
По тону вашего комментария очевидно, что вы ставите в упрёк автору, будто она не старалась и "не работала над отношениями". Однако стараться должны двое, как вы сами говорите. Если старается лишь один, ничего не выйдет, хоть убейся. А обвиняют почему-то женщину, мол она не старалась, не "разговаривала", не работала над собой. Но женщина может делать всё это и всё равно будет плохо, потому что второй участник отношений не считает нужным над ними работать. И в упор не слышит, когда ему говорят, что желательно было бы исправить. Прямым текстом говорят, без намёков.
-
-
Ответить
Я отвечаю за содержание своих комментариев, а не за то, с каким тоном вы их читаете. Вы усмотрели в моих словах упрёк? Нет, это не так. Мне жаль обоих, и да, мужа тоже жаль (особенно в свете некоторых комментариев). Развод - это всегда больно. У меня папа как-то начал рассказывать свою версию того, что произошло у них с мамой. И мне стало его жаль. Он вообще не понял, что случилось и почему. Поэтому мне было его жаль, ведь моя мама рассказывала мне историю гораздо более подробную, прочувствованную, выстраданную, а он ничего не понял. Искреннне. И тогда я поняла: за 16 лет брака они так и не научились разговаривать. А все остальное было лишь следствием.

Я не могу и не вправе занимать чью-либо сторону. Мне просто жаль, когда люди, которые когда-то выбрали друг друга, причиняют боль друг другу, просто потому что не могут найти общий язык.
-
-
Ответить
Как история ваших родителей, так и ваша, говорят только о том, что все люди разные. Вам повезло - ваш муж вас слышит. Вашей маме повезло меньше, но это не значит, что она не пыталась донести мысль до вашего отца.
-
-
Ответить
Не отрицаю, все люди разные. Но это совсем не значит, что кому-то ничего не нужно делать для счастья, что оно само собой появилось, как и взаимопонимание. Такое бывает разве что в конфетно-букетный период. А в семейной жизни из рода фантастики)))

С мамой я жила, я знаю, что она пыталась, годами. И не отрицаю, что она делала многое. Печально, что расставание люди превращают в суд в надежде обелить себя и сделать из другого виноватого. Да нет виновных, как вы не понимаете? Виноваты ли мужчины, что не слышат? Об этом написано столько книг! Мыслят они иначе. Потребности у них другие. И ничего хорошего не выйдет, пока кто-то ищет виноватых.

Люди расходятся, так бывает. Но здесь нет виноватых.
-
-
Ответить
Да просто все люди разные, и мужчины, и женщины. Разница не столько в половой принадлежности, сколько в воспитании. Ну и как-то принято у нас, что народ отношениями больше женщины работают. Ваша мама пыталась донести свою позицию до вашего отца, вы говорите с вашим мужем и он после этого более охотно вам помогает, я пытаюсь говорить с мужем и это иногда приносит плоды, а иногда нет... Не думаю, что автор статьи не пыталась.
-
-
Ответить
Я усмотрела в ваших словах упрёк, потому что ваш комментарий начался со слов "такое ощущение, как-будто муж- не человек". Тем самым вы однозначно встали на сторону мужа, а дальнейший пассаж про разговоры не получается истолковать иначе, как словно жена не пробовала донести свою позицию до мужа. Вы там свечку не держали и понятия не имеете, пыталась ли она донести до него, как ей сложно. В моей ситуации с похожим мужчиной я пыталась неоднократно. Даже истерику разок устроила, хотя мне это не свойственно. Он перепугался, пообещал исправиться, типа "всё будет". Ушла я от него через полгода, когда никаких телодвижений по направлению к выполнению обещанного совершено не было. Выслушать, погладить по головке, пообещать исправиться - это они умеют, это легко. А вот исполнять - это так сложно! И да, он тоже в упор не понимал, как и ваш папа, что произошло, почему всё сломалось. "Всё ж хорошо было, чего ты?". А мне было откровенно хреново, но ему было насрать. Его волновал лишь собственный покой.
-
-
Ответить
Совершенно непонятны Ваши нападки на автора комментария. Все по делу, адекватно и корректно. А Вы как-то на пустом месте сагрессировали. Видимо, для Вас это боль, раз так реагируете.
-
-
Ответить
Потому что в жизни это не так работает. Порой не работает вообще. Если всё развалилось, значит, ты "не старалась" и самадуравиноватая. Над отношениями нужно работать, а ты не работала, значит не заслужила ни понимания, ни взаимопомощи. Вот что на самом деле написано в том комментарии. Только понимание и взаимопомощь в браке не нужно заслуживать, это априори прилагающаяся к браку вещь. Если их заставляют "заслуживать", это уже больные отношения.
-
-
Ответить
Возникает вопрос, а на фига этот тяжёлый труд вообще нужен?
-
-
Ответить
согласна, нафиг не нужен, как и жертвенность
-
-
Ответить
А я с Викторией согласна. Жертвенность в здравых пределах, т.е. в виде компромисса, в браке неизбежна, как и ежедневный труд выстраивания и поддержания здоровых отношений. Невозможно каждый день пребывать в хорошем настроении и делиться им с супругом. Бывают "плохие" дни: устала, не выспалась, плохо себя чувствуешь, а надо прибраться, ужин приготовить, муж приходит домой тоже уставший, со своими заморочками, и не каждый человек может спокойно объяснить своей половине, что он в данный момент не в настроении или не в состоянии разговаривать ни с кем, даже с любимым - раздражаться и цедить сквозь зубы в такой ситуации гораздо проще. В итоге слово за слово, вспоминаются старые обиды, нерешённые споры - и вот тебе новая ссора. Так что да, я считаю, это труд.
-
-
Ответить
ок, ну а я не согласна, как уже написала выше,но не стала расписывать на простынь
-
-
Ответить
Ой, ну извините)
-
-
Ответить
Очень хорошо написали. Это действительно труд.

Вовремя промолчать, не сказав обидное.

Пережить усталость в себе, побыть немного наедине с собой, чтобы не выплескивать на супруга/супругу недовольство работой, погодой, да чем угодно.

А женщина для того и создана, чтобы смягчать углы, быть нежной, понимающей. Это не говорит о том, что она не должна быть с характером и гордой. Наоборот! Но мудрой и понимать, когда уместно проявить характер, а когда нужно подойти, обнять и помолчать.)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
О том и речь;)
-
-
Ответить
для чего создан мужчина?
-
-
Ответить
Вы забыли, кому пишите?)) Снимайте вопрос быстренько)

Все равно мы с вами не придём к единому консенсусу.
-
-
Ответить
Нет,я не забыла, мне правда интересно, для чего создан ваш мужчина,для чего созданы вы, мы уже прочитали
-
-
Ответить
Чтобы любить свою жену и дочь. В слове «любить» все заложено.
-
-
Ответить
То есть, извините, Фредди Меркьюри прожил жизнь зря?
-
-
Ответить
Я понятия не имею, как он жил, поэтому не знаю - зря или нет.
-
-
Ответить
Ну он явно не сделал того, для чего создан как мужчина (по вашим словам). Не любил дочь, не любил жену...
-
-
Ответить
Я писала именно о своём мужчине, отвечая на конкретный вопрос. Посторонние меня мало волнуют.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Мерзость в квадрате
-
-
Ответить
Ах вот, кто это. А я-то думаю, что это за леди совершенство :)
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Практика показывает, что окружающим сложно принять вот это вот чьё-то право просто лечь и отдыхать. Пока они привыкнут и начнут воспринимать это как норму - ой сколько крови выпьют и нервов вымотают!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Даже близкие нередко любят комфорт, который им делает кто-то. Не потому, что они плохие, а просто потому, что сделаное один, два, три раза подразумевается уже как само собой разумеющееся, как нечто, на что они имеют незыблемое право, и попытка того, кто это делал, отдохнуть и не делать, воспринимается как нарушение этого самого права. Приходится перевоспитывать, а это непросто.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Я вам сочувствую.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Да, я уже заметила, что у вас богатый и печальный опыт общения с противоположным полом, поэтому и сочувствую. Без шуток. Такое отношение травмирует.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Видимо, из таких рассуждений и растут ноги всех этих "гостевых" и прочих девиантных видов "брака".
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
когда один "вынуждает" другого что-то делать, винит, когда не делается, то это называется на шею сел. и всё и больше ничего не надо говорить
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
10 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
К сожалению, так часто бывает. Особенно когда ты молодая и не видела другого отношения. Считаешь это нормой. Потом глазки открываются, и тебя уже ничто не удержит.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
А был ли комментарий?
К сожалению, людям свойственно со временем меняться. Иногда далеко не в лучшую сторону. Или до того мелкие черты характера растут и обостряются, или обстоятельства так меняются, или ещё что. Для того, чтобы меняться в лучшую сторону и быть не самому по себе, а равноправным партнёром, нужна неслабая работа над собой, понимание, умственные усилия, эмпатия и т.д. Куда проще плыть по течению.
-
-
Ответить
меня еще прикалывает как российские женщины забирают детей себе (1го-2х-3х и т.п.) и тянут этих детей на себе, такие все сильные, ведь мужчина то не может же ребенка вырастить, он же по мнению женщин такой весь слабенький и неспособный. А мужик радостный бежит к следующей российской дуре, садится и ей на шею, забахивает ей парочку спиногрызов, и если что - побежал дальше, и эта дура сильная, сама детей поднимет если что. А типа включить мозг, уйти и оставить детей мужику - женщины не пробовали? И перестать себя считать "сильными" и типа "я справлюсь одна" женщины тоже не пробовали? типа может хватит из себя этаких героинь строить, недоцененных и несчастных страдалиц?
-
-
Ответить
Не каждому отцу можно доверить ребёнка. Как этот ребёнок получился с таким отцом - другой вопрос. Попробуйте включить мозг и понять, что отцы бывают разные.
-
-
Ответить
Согласна. И ещё - ни одна здравомыслящая и любящая мать не откажется от ребёнка и не повесит его на отца.

Одно дело, когда отец хороший, но что-то не сложилось в семье, тогда все спокойно. Ребёнок с мамой, но и с папой прекрасно общается.

Другое дело, когда пришлось уйти от реально жестокого мужа, тогда уже женщина думает прежде всего о самосохранении (априори и о безопасности ребёнка).
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Такую мать нужно лишить родительских прав. И точка.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Даже не знаю, что ответить.

Мне очень жаль ребёнка в такой ситуации.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
10 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Лучше. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но здесь речь идёт о ситуации, когда ребёнок уже есть. И отец у него тоже.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Хуже. Под гормонами.
-
-
Ответить
Вы задаёте странные вопросы, которые взрослый человек, видевший, как оно в жизни бывает, обычно не задаёт.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
Миллион раз читала комменты (когда женщина пишет, что муж ушёл к любовницеи совсем не помогает и не видится с детьми), что мол детей мы рожаем для себя и рожать надо столько сколько сама в состоянии поднять. То есть, заранее сами женщины уже определяют, что дети сугубо их, а мужчина просто донор спермы. Это жесть просто, вот этот дурацкий твердолобый менталитет, где я и баба и мужик.
-
-
Ответить
Это очень здравая позиция: рожать столько, сколько сможешь поднять сама, не порвавшись на британский флаг и не побираясь по родственникам и знакомым. Муж сегодня есть, завтра нет. И куда ты с тремя детьми, не умея их обеспечить?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Да, только один из этих родителей в случае развода имеет 1001 возможность уклониться от исполнения родительских обязанностей. Возможно, в идеальном мире, где все абсолютно справедливо, законы соблюдаются, а люди всегда добровольно несут ответственность за свои поступки, ваши слова и были бы правдой. Но реальные живые российские женщины живут в реальных российских условиях, где для мужчины существует понятие "бывшие дети" и овер до хрена способов даже алименты не платить. Потому и надеются на себя, что бесполезно потом бегать за бывшим мужем с криком "У детей же 2 родителя!" - если ему на это наплевать, то тут сколько ни говори о "нездоровой позиции", ничего не изменится, не так ли?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Слушайте, ну вы же взрослый человек и должны понимать, что никто не умеет видеть другого насквозь, к тому же на мужчине (да и на женщине тоже) не написано, каким он/а будет родителем. В конце концов, мужчина тоже здесь не пассивная сторона и тоже выбирает, становиться ему родителем или нет. И если чувствует и знает, что не готов и ему это не нужно - зачем ввязывается? Получается, один взрослый человек (мужчина) добровольно берет на себя обязательства, которые не готов выполнять, а виноват в этом второй взрослый человек (женщина), который, видите ли, выбрал не того? Опять у нас мужчина мальчик маленький, у которого все в жизни происходит случайно и по чужой вине?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Ещё скажите, что никогда не бывает, что на этапе обсуждения перспектив родительства будущий папа бьёт себя пяткой в грудь с воплями "да! хочу! очень хочу ребенка! у нас будет большая семья, это так здорово!", а на этапе "уже" незаметно сливается. И вот как можно было заранее это спрогнозировать?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Я вас умоляю. Есть другой анекдот: "Мужик сказал-мужик сделал - это правда, только не всегда это один и тот же мужик". Отвечать за базар тогда, когда это не стоит тебе особенных усилий - это одно, а держать слово, стиснув зубы - это другое. У большинства современных пар рождение ребенка - это первая в их совместной жизни ситуация, когда надо держаться через "не могу" и действовать через "не хочу" и "сил нет". Увы, частенько выясняется, что мужчина переоценил свои силы и вообще "не этого хотел": он-то хотел эдакого сразу подрощенного ребенка, чтобы запускать с ним радиоуправляемые модели и кататься на велосипеде, а тут какой-то орущий кулек с какашками, который никому жизни не дает ни днем ни ночью, и еще неизвестно когда дорастет до велосипеда и моделей. Мало кто из мужчин хочет ребенка, чтобы о нем заботиться - большинство в своем детском эгоизме хочет живую игрушку, "наследника своих генов" или еще какой-то инструмент удовлетворения СВОИХ желаний. Дети так выпрашивают у мамы кошечку или собачку - клянутся, что будут выгуливать, убирать и кормить, поначалу все так и есть, но месяца за 3 им надоедает. А ребенок не собака, его в приют не сдашь, если тот, кто его выпрашивал, в итоге соскочил и саботирует свои обязанности.
-
-
Ответить
Вы прям мои отношения описываете))))

Добавьте сюда еще фразу: вот когда он вырастет, я сразу начну им заниматься!
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
10 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Не все. Но встречаются.
-
-
Ответить
Для того, чтобы идентифицировать такие вещи, нужен опыт и такая голова, а когда в 20 лет зашкаливают эмоции - о чем можно говорить?
-
-
Ответить
Ну как-как - женщина от рождения должна быть телепатом и иметь встроенный куда-нибудь детектор лжи. А если у нее этого нет - самадуравиновата.
-
-
Ответить
Это 100% 😁 По крайней мере, по непрошибаемой логике известных комментаторов ))
-
-
Ответить
Люди, если что, склонны умирать. Иногда быстро и внезапно, иногда после продолжительного периода нетрудоспособности. Ещё они ругаются с начальством, теряют работу, вкладывают бабло, предназначенное на ипотеку, в сомнительные бизнесы, становятся инвалидами, влезают в кредиты без ведома второй половины и т.д., и т.п. Речь как бэ не только о тех, кто уходит в закат. Всякое в этой жизни бывает, не поверите. И во всех этих случаях женщине лучше уметь оставаться на плаву. Но поскольку мы не умеем заглядывать в будущее, уметь держаться на плаву лучше всем и всегда, не рассчитывая только на партнёров. Ваш Кэп.
-
-
Ответить
Есть такие мужчины, которым нельзя доверить детей. И есть такие женщины, которым нельзя доверить детей. Про них сейчас речи нет. Но согласитесь - в основном (какой бы ни был мужчина) априори считается, что он неспособен воспитать своих детей сам и детей забирает женщина и зачастую дети потом очень редко видятся с отцом. Мужчина (даже если он не пьет, не бьет и в целом адекватен) как бы в принципе не способен ни на что, только на работу ходить может, ну иногда гвоздь забить. И опять - детей делали вдвоем, а она такая героиня - тащит их одна. Определенно это выгодно обоим - у него никакой ответственности, а у нее - она ж вся такая героиня (это даже если она истеричка, бьет детей и т.п.).
-
-
Ответить
А вы посмотрите даже здесь посты про отцов-одиночек, там через фото, где изображены вполне обыденные ситуации, сквозит "какой я молодец, я смог!". То есть и сами мужчины не готовы брать на себя ответственность за ребёнка в одного, а те, кто готов, считают себя героями. Почему так? На то есть множество причин, от социальных до биологических, на которых мы не будем останавливаться. Ну и женщина, прожив несколько лет с этим человеком, наверное лучше знает, можно ли ему доверить ребёнка или как. Моему мужу можно, я регулярно мотаюсь в командировки, оставляя его с двумя. Ничего, как-то справляется. Однако пережить две недели маминого отсутствия и забрать ребёнка насовсем это таки две большие разницы. Хотя при разводе я вручу одного из мужу, о чём его честно предупреждала. Потому у нас про развод речи ни разу не зашло xD
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Способен, конечно. Речь о том, что не многие из них готовы на это пойти.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Она пошла работать, потому что хотела. А мужчина искал в женщине действительно хозяйку прежде всего. Вот такие моменты надо до свадьбы прояснить. У кого какие ожидания. А зарабатывать, чтобы потом упрекать мужа - это подлость. И то, что он отдыхал, играл, а при этом в его жизни ничего не менялось - накормлен, пусть и редко, но интим с женой - так это ваша тактическая ошибка. Когда у мужика есть ответная реакция от жены, он задумается в вы же вели себя так что стимула меняться не было. К тому же работа по написанию статей творческая и наверняка любимая. И просто надо было себе признаться, что без работы было бы скучно. А тут самореализация. Для работы по дому можно и домрабрьницу нанять, когда оба работают
-
-
Ответить
вы отзыв свой на эту статью оставляете или на какую-то из головы? хотела работать? она пишет - денег катастрофически не хватало, и их не стало намного больше с её подработками, какая домработница?
-
-
Ответить
По ощущениям эти люди стали чужими друг другу...а может так было и раньше. Поэтому и поговорить просто "не судьба". Любовь-не секс- а именно любовь может спасти ситуацию. И как бы банально ни звучало- уважение, забота, сочувствие...тоже кстати, от слова чувство. Если любит, то поможет, возьмет на себя наиболее трудные дела. Скажет: ты устала?-отдохни. А если нет... тогда зачем он рядом?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Это всё не происходит мгновенно. Ни любовь, ни чувство привязанности не уходят вот так сразу. Так что длилось это всё, видимо, достаточно долго. По крайней мере, со стороны автора. Со стороны мужа автора, надо понимать, всё прошло намного быстрее, иначе бы он, наверное, услышал бы её и до развода дело не дошло бы.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
С чьей-то стороны привязанности было недостаточно... взаимодействия не получилось.
-
-
Ответить
Да, Вы правы. Любить - это и есть заботиться, понимать, сочувствовать, уважать, поддерживать, слышать и слушать. Тоже считаю, что когда по-настоящему любишь, то можно все вместе решить, обсудить и сделать.
-
-
Ответить
Исходя из этого, получается, что муж автора статьи её не любил... Раз ей не удалось добиться но поддержки, ни сочувствия.
-
-
Ответить
Проявление любви разное бывает, от человека зависит.

Есть мужчины, которые не умеют сочувствовать, душевно поддержать, понять, что женщина устаёт не меньше.

У меня есть два прекрасных примера - никогда бы и не вспомнила о них, если бы не статья:

1. Мой одноклассник и хороший друг - был помощником своей маме, она его старалась воспитать мужчиной, показать, что женщине нужна порой мужская поддержка и опора.

2. Мой другой знакомый. Мама у него властная очень, привыкла всех строить в семье, показывала, что только она способна все правильно сделать и решить. Своему мужу была как мама. А сыну ничего не позволяла сделать, обеспечивая ему беззаботную юность. Теперь он считает, что женщина все может сама, не надо ей помогать. Забывая о том, что не все такие, как его мама, есть и те, кто хочет быть именно женщиной рядом с мужчиной, а не мужиком в юбке.

Так что, может и любил он героиню письма...по-своему.
-
-
Ответить
Вы сами себе противоречите. То вы говорите, что если человек любит, то будет и слушать, и стараться понять, то говорите, что мужчина может быть уверен в том, что женщина со всем справится сама и потому помогать не будет, но это все равно любовь.
-
-
Ответить
Я лишь написала, что проявление любви бывает разным. И предположила, что, может, муж героини письма ее по-своему любил.

А для меня важно, чтобы заботились и поддерживали. Пусть не физически ( потому что муж работает, чтобы сделать счастливой свою семью), но хотя бы морально. Это не последний аспект в поддержке.
-
-
Ответить
И в чем проявление любви второго описанного вами персонажа?
-
-
Ответить
Честно, сама удивляюсь, когда он говорит, что любит свою жену. Не потому что ее не за что любить, а он просто достаточно эгоистичен. (Когда-то с ним много общалась). Вижу, что она вкалывает, он лучше выглядит и больше думает о себе. Но, видимо, пока обоих все устраивает. Поэтому и пишу, фиг поймёшь - сколько таких интерпретаций любви бывает у людей. Я за классику.
-
-
Ответить
Хочу добавить. В статье автор пишет: ты пробовал наладить отношения. Но автору этого было мало. При этом ни слова о том, как ОНА пыталась наладить отношения. Выглядит так, что ходила и молча обижалась((
-
-
Ответить
Письмо прекрасное. От начала, но не до конца. Почему ей стало легче после развода? Ей теперь не нужно работать? Или ребёнок остался с папой? Домашние дела отменились? Деньги рекой поплыли? Только в случае проживания ребёнка с папой я понимаю, в чём "выгода". Иначе что?
-
-
Ответить
10 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
10 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
10 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
10 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
10 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
10 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
10 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Мне вот интересно, где старшее поколение? Или муж и жена сироты без родственников?
-
-
Ответить
А при чем тут старшее поколение? Муж, жена, ребенок - семья и ответственность за семью несут сами. Старшее поколение им ничего не должно.
-
-
Ответить
За свекровь не говорю, но я не знаю, как я буду себя чувствовать, если совсем не буду интересоваться жизнью своей дочери и внука(ов), и не узнаю вовремя, что родному человечку плохо, и брак у нее трещит по швам. Как можно отказать ей в помощи? "Старшее поколение ничего не должно"... Очень плохая тенденция.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
>>с какой стати старшее поколение что то там должно, вырастили уже, можно и в своё удовольствие пожить.

Мне всегда кажется, что эта фраза говорит о натянутых отношениях, по ходу детей так же растили. Лишь бы как-нибудь уже выросли и съе... свалили. Боюсь, подобное "старшее поколение" на самой ветхой старости лет еще огребет от своих "отпрысков"...
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
"значит во всей европе страшнее поколение должно "огрести "??"

Учитывая популярность на западе домов престарелых, все так и есть.
-
-
Ответить
Ага, и они там так "огребают", так "огребают", бедняжки, что завидуют российским пенсионерам, бгг. Вы не думали, что это может быть осознанным выбором пожилого человека, который не инвестицию себе рожал и поэтому не собирается с детей взыскивать с процентами за то, что им дал? Это только у нас почему-то модно рожать себе рабов на будущее, "чтобы было кому стакан воды подать и памперс поменять", и всю жизнь попрекать детей сделанными в них вложениями, если они, повзрослев, отказываются быть родительской собственностью. Дааа, хороший дом престарелых - это плохо, а считать ребенка банковским вкладом - хорошо.
-
-
Ответить
Вы либо штаны наденьте, либо крестик снимите. Для вас сдать стариков, как обузу в престарелый дом - это хорошо, а считать средства потраченные на ребенка - это плохо.
-
-
Ответить
Вы читатель или только писатель? Вообще-то старики - не мешок с картошкой, особенно европейские. И большинство из них никто никуда не "сдает" - они сами выбирают, да еще платят за это.
-
-
Ответить
"И большинство из них никто никуда не "сдает" - они сами выбирают, да еще платят за это."

Для того, чтобы отдать человека в дом престарелых, его согласие не обязательно.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Так получилось, что меня растили три старших поколения: родители, бабушка с дедушкой и прабабушка. На отсутствие внимания жаловаться не приходилось и не приходится. Тем не менее, я считаю, что мои родители достаточно имели нагрузки, пока растили меня, поэтому сгружать моих детей на их бабушек-дедушек я не буду. Тем более что проверять, а не решат ли бабушки-дедушки в таком случае, что могут мне указывать, как воспитывать детей в частности и как жить вообще, я не хочу. Поэтому бабушки-дедушки - для детского удовольствия.
-
-
Ответить
Все же есть разница: "сгружать детей на бабушек-дедушек" или отвозить детей на дачу к бабушке, на выходные, отводить на доп.занятия если бабушки-дедушки сами этого желают.
-
-
Ответить
"Старшее поколение им ничего не должно."

Сколько себя помню, бабушки всегда интересовались внуками и были не прочь их воспитывать.
-
-
Ответить
Интересоваться - это так, провести некоторое время для своего удовольствия, а не взваливать на себя вместо родителей. Не прочь были воспитывать - во-первых, кто их спрашивал? Во-вторых, при этом родители нередко задвигались по принципу "я вырастила одного/двух/и т.д., а вы ещё ни одного, вы ничего не знаете, я знаю лучше, как будет лучше". В этом случае родителям выделяется роль несамостоятельных неразумных деточек, которые мало на что способны. И зачем нужен этот вынужденный инфантилизм и героические подвиги со стороны бабушек?
-
-
Ответить
В данном "письме" женщина предстает этакой матерью-героиней существующей в абсолютном вакууме, как будто нет вокруг никого и никто не может общаться.
-
-
Ответить
А что, она ко всем окружающим должна обращаться в письме к мужу?
-
-
Ответить
А какого нужно старшее поколение? Взрослые люди должны полагаться на себя, а помощь это такое , опция если все участники согласны, не более.
-
-
Ответить
"Взрослые люди должны полагаться на себя, а помощь это такое , опция если все участники согласны, не более."

Автор пишет, что зашивается в браке, но ни слова о свекрови и теще. Как будто в вакууме живут.
-
-
Ответить
У автора муж - военный. Вполне они могли быть распределены куда-то в другой город, где ни свекрови, ни тёщи не наблюдается.
-
-
Ответить
И связи там никакой нет. И яслей с садиками. Да и муж вроде как уволился из армии.
-
-
Ответить
Зачем связь? Звонить "мама, спаси-помоги!"? Или "уважаемая свекровь, ваш сын меня обижает, примите меры!"? Извините, это полный детский сад. Ну а что там с яслями и садиками - нам неизвестно. В маленьких поселках с этим могут быть проблемы. Или денег нет. Или мест нет. Или ребенок болезненный. Почему вы рассматриваете единственный идеальный вариант?
-
-
Ответить
"Почему вы рассматриваете единственный идеальный вариант?"

Единственный идеальный вариант описан в письме, где есть только "сферическая женщина-героиня в вакууме"
-
-
Ответить
Нет. Идеальный вариант - это когда все здоровы, всё в порядке, но при этом кто-то почему-то недоволен. А в письме обычная среднестатистическая задолбавшаяся женщина и не понявший её мужчина. Не значит, что они не пытались все наладить. Просто не получилось.
-
-
Ответить
Вам знакомо понятие "сферический конь в вакууме"? Письмо именно об этом. "Сферическая женщина-героиня" преодолевает все трудности в абсолютном вакууме. На мужа отведено пару строчек, и он во всем виноват. А остального окружения вообще нет.
-
-
Ответить
Какое окружение должно быть, если она пишет о своей семье? Про себя написала, про мужа написала, ребенка упомянула. Какое еще окружение вы ищете?
-
-
Ответить
"Какое окружение должно быть"

Любое родители, родственники, друзья, знакомые и пр. Иначе это письмо не для мужа, а для собственного самоутверждения и сваливания груза вины на другого.
-
-
Ответить
А при чем тут все эти люди? Какое отношение они имеют к семье автора и событиям в ней?
-
-
Ответить
"А при чем тут все эти люди? Какое отношение они имеют к семье автора и событиям в ней?"

Тем, что в вакууме жить не возможно.
-
-
Ответить
Конечно, невозможно. Но всё это - персонажи даже не второстепенные, которые не оказывают существенного влияния на события. Если включить в список всех окружающих - письмо разрастётся до многотомника.
-
-
Ответить
"Но всё это - персонажи даже не второстепенные, которые не оказывают существенного влияния на события."

Для письма, о самоутверждении и сваливания груза вины на другого, эти люди в правда не нужны. Они будут только мешать.
-
-
Ответить
Да они ни к письму, ни к жизни семьи не относятся. Или окружающие должны брали решать внутрисемейные проблемы двух взрослых людей? Вы считаете, что если в вашей семейной жизни возникнут сложности, то придет кто-то добрый, умный и сильный и поможет всё разрулить?
-
-
Ответить
" Вы считаете, что если в вашей семейной жизни возникнут сложности, то придет кто-то добрый, умный и сильный и поможет всё разрулить?"

В письме ни слова о попытке хоть как-то решить эти проблемы. Оно всё больше походит на оправдание: виновата не я, а кто-то другой, а я молодец.
-
-
Ответить
Ну почему же "ни слова". Не хватало денег - нашла подработку. Понадобился ремонт - организовала ремонт. И с мужем явно говорила, раз он пытался наладить отношения и даже героически купал вечером ребенка.
-
-
Ответить
"Понадобился ремонт - организовала ремонт."

Одна. Никого не спросив. Я мужа имею ввиду.

"И с мужем явно говорила, раз он пытался наладить отношения и даже героически купал вечером ребенка."

Да не говорила она с мужем. "Ведь суп-то каждый день готовить надо,так как мужа вчерашний не устраивает". Этакая непогрешимая мать-героиня в вакууме.
-
-
Ответить
Вы много видели мужчин, которые позволят принять серьезные решения без своего участия? Другое дело, что их участие в решении о чем чего-либо вроде ремонта вполне (и нередко) сводится к "тебе надо, ты и делай". Эдакий карт-бланш. Опять-таки, если мужчина не купал ребенка, то вряд ли вдруг начнет без того, что жена донесет до него мысль. Так что разговоры были, однозначно. И раз уж речь зашла про обиды за вчерашний суп, значит, не совершал она кулинарных подвигов каждый день.

Честно говоря, вы рассуждаете как поколение моих бабушек и трех, кто немного младше их - "сама виновата, ничего не сделала, ты должна была сделать, всем тяжело, так что терпи и молчи". Или вам 70+, или вы просто безумно повторяете мысли, которые в вас вложило старшее поколение.
-
-
Ответить
Ну так это их же семья, родительниц помогать не обязаны ни финансово ни уборками - присмотром за детьми
-
-
Ответить
"Ну так это их же семья, родительниц помогать не обязаны ни финансово ни уборками - присмотром за детьми"

Вы тоже живете в вакууме?
-
-
Ответить
Да никто не живет в вакууме. Но считать, что кто-то из окружающих (кроме непосредственных членов вашей семьи) вам что-то должен - это инфантилизм. И даже в собственной семье перекладывать всю ответственность на другого - тоже детский сад.
-
-
Ответить
"Да никто не живет в вакууме."

Судя по письму, она живет.
-
-
Ответить
Нет, она просто не перекладывает ответственность за свою семью на людей, к этой семье не относящихся. И хочет, чтобы муж тоже нес аналогичную ответственность.
-
-
Ответить
"И хочет, чтобы муж тоже нес аналогичную ответственность."

Какую ответственность? Она же развелась.
-
-
Ответить
Хорошо, хотеЛА. И все еще уверена, что ответственность за семью не лежит исключительно на женщине.
-
-
Ответить
"Хорошо, хотеЛА."

В её письме этого нет.
-
-
Ответить
Если вы не в состоянии этого заметить, это не значит, что этого нет.
-
-
Ответить
Трудно заметить черную кошку в черной комнате. Особенно, когда её там нет.
-
-
Ответить
Или когда очень не хочется ее замечать.
-
-
Ответить
А вы в деревне живёте? Где ещё сохранились отголоски общинного строя с коллективными обязанностями, в т.ч. по воспитанию детей. В городе соседи по лестнице не знают имён друг друга.
-
-
Ответить
"В городе соседи по лестнице не знают имён друг друга."

Речь не о соседях. Или вы уже имен своих родственников не помните?
-
-
Ответить
Факт того, что я помню имена своих родственников не отменяет их жизненных интересов и не меняет приоритеты в мою пользу. У каждого своя личная жизнь.
-
-
Ответить
Ну, судя по всему, некоторые продают детей в расчете на то, что бабушки должны помогать. Непонятно только, когда задолжать успели.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Каждая женщина ищет нежного и понимающего мужчину, который станет для неё идеальным любовником. Но у таких мужчин уже есть любовник.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Вот вот. У таких мужчин уже есть свой любовник. И женщины их особо не интересуют.
-
-
Ответить
10 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.