AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Известный психолог поделился выводами, которые он сделал за 15 лет брака

Уведомления
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
"Расскажите уже кто-нибудь, как можно "работать" над отношениями?" - эммм, а вот это "Для читателей AdMe.ru я хочу рассказать, какие же выводы я сделал за это время. Самых главных, пожалуй, десять..." и весь остальной текст - это совсем не то?
10
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
хм, как бы вам объяснить, как работают отношения между людьми... давайте вернёмся к метафоре с лодкой. вы плывёте с другим человеком в лодке, к которому вы относитесь, например, ровно, не очень плохо, но и не прям хорошо. потом на вашу лодку нападает крокодил. человек бьёт его веслом по голове, спрашивает, как вы себя после этого чувствуете, получает положительный ответ и гребёт дальше. может ваше отношение к человеку измениться в результате всех этих манипуляций?
8
1
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
эммм, видимо, вы не заметили в моём рассказе крокодила и того, как человек вас от него избавил, проявив заботу и даже не требуя благодарности. если вы понимаете метафоры буквально и не замечаете подобных "крокодилов" и в реальных отношениях, то у меня для вас плохие новости.
12
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
"стаж" не равно "опыт" и тем более не равно "умение": если вы можете так же чётко формулировать свои выводы, как автор, вы можете это сделать и через 5 лет, и через 10.
"ведь даже не ради меня крокодил убивался" - довольно странная версия событий для человека в той же лодке: множество "обоим" включает подмножество "вам".
"убил его тот, кому было сподручней - у кого было весло" - в отношениях важно мнение обоих (на то они и отношения). и тут важно не только то, кто что сделал, но и кто хотел что-то сделать, причём для другого, даже если не мог.
16
1
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
>>> У меня не было расставаний.
>>> поэтому я лучше разбираюсь в том, зачем был убит крокодил.
вполне возможно, что вы вообще не знаете о существовании крокодилов.
...
" Я выйду из этой лодки" - изначально в неё садились люди, которые вроде как любили друг друга ) про развод автор написал.
12
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
ещё раз: про любовь не было в условии метафоры с лодкой.
"Кстати, в тексте вроде вообще про любовь нет ни слова" - хм, вы всё-таки решили подтвердить мои слова о том, что вы очень невнимательно читали статью:
"Одной любви недостаточно. Сейчас любят писать, мол, что это такое, прекрасную любовь заменили скучным строительством отношений, фу, бяка. На самом деле очень хорошо, что заменили — одной любви недостаточно. Любовь — штука хрупкая, ее легко испортить неловким движением или действием (а двумя сотнями таких движений — еще легче)"
6
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Автор правильно говорит: любовь- хрупкая, ее неосторожными действия можно разбить, как вазу, поэтому берегите любовь и щадите друг друга. Все логично.
9
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Отношение к человеку не застывает раз и навсегда, любое новое действие способно свести на нет прошлое действие - не только о браке речь.
Но мысль понятна: если любят- берегут без подсказок.
7
-
Ответить
а не любит, то строй-не строй, пустая трата времени и своих сил.
1
-
Ответить
К сожалению, совершенно не так. И этому великое множество примеров. К примеру, возьмите тех же подростков, которые кричат «ненавижу» через раз, любят ли они своих родителей? Большинство все же любят. Почему тогда их мучают? Они сами не знают, от незрелости, от непонимания своих чувств и чувств окружающих, от незрелости. Все то же самое наблюдается и среди молодых людей (уже не подростков) в отношениях. Я очень рад за вас, что вы, возможно, повзрослели психологически рано или ваши родители сумели научить вас понимать себя и партнера (или просто примером своим), или, бывает, и партнёр попадается невероятно подходящий. Но так, чтобы «само и сразу» достаточно редкое явление и очень зависит от степени зрелости партнеров (причём это далеко не всегда коррелирует с возрастом), поэтому требуется время, чтобы прийти от «Я» к «я/мы». Пока мы молодые и свободные, концентрируемся на своих чувствах и желаниях. Вступая в отношения, начинаем учиться учитывать и устремления, желания партнера, учиться договариваться и обсуждать, а любое обучение требует усилий. В этом и заключается «работа над отношениями». Если же все бросать чуть что не нравится, то ни о каком развитии и росте речи быть не может. Это как научиться играть на гитаре или управлять велосипедом, никому ведь в голову не приходит «попробовать пару раз, не получилось, и бросить потому что это того не стоит», все же понимают, что это требует времени и усилий. И да, точно так же, как и с отношениями, через время можно обнаружить, что это не «твоё», но навыки останутся
21
-
Ответить
Ой, как вы здорово сказали! Совершенно с вами согласна.
Но, боюсь, в диалоге с вашим оппонентом, такое понятие как "чувства окружающих" вообще отсутствует как класс, отсюда и недопонимание.
5
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
Не стоит и продолжать. К примеру, тобой пренебрегают, а ты такой (-ая) строишь отношения, молчишь, терпишь. Да ладно. Смеетесь что ли.
-
-
Ответить
А тот, кто пока что с вами в лодке, в курсе - когда и при каких условиях вы через него переступите, "выходя из лодки"? Или вы в своем сюжете эту деталь ему не сообщили?
1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Понимание про отношения у людей разные. Так что про параметры "любой момент, когда сочтет нужным для себя" и что это означает лучше все же договариваться "на берегу", а не на галере.
3
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Вы знаете, отношений без работы над ними так или иначе не бывает. Просто работа - она естественная. Возможно, вы просто не понимаете, что то, что вы делаете, и есть работа над отношениями, а вкладываете в это понятие что-то негативное.
*
Ну вот, например. Пришёл человек домой. Усталый, злой, раздражённый, ему не очень хорошо. А его жена или муж радостно приветствует, соскучился и т. п. Скажем, громко сказал какую-то фразу. А тут голова болит. И хочется загырчать, не сдерживать раздражение. Но человек думает о том, что любимый или любимая не виноват. Да и любимый/любимая уже увидел(а), в каком состоянии пришёл, не дёргает.
*
В общем, вот это вот мелкое "подумать и сдержаться" - это тоже часть "работы над отношениями", которая идёт в мелочах со стороны уставшего. Как то, что второй увидел, в каком состоянии пришла жена или пришёл муж, быстро его оценил, быстро перестроился.
*
Это мелочи, но из них многое строится. И да, у кого-то такая внимательность получается на автомате, а кто-то учится. Когда влюблённость, яркие эмоции, проявить внимание легко, это и самому приятно. А вот когда влюблённость проходит.. Уже чуть труднее.
*
Да, влюблённость позволяет узнать человека получше. Но не всегда. Допустим, человек раньше не был настолько уставшим. Или он вообще заболел депрессией, надо перестраиваться. Или ещё что. Такое перестраивание - это не всегда легко. Тем не менее оно естественно.
18
-
Ответить
Как вы хорошо написали, спасибо)
1
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
в его статьях как раз подробно и рассказывается, что можно делать. например, как правильно поговорить с человеком, если нужно обсудить что-то важное. сравните «устроить скандал и добиться своего» или «выбрать время, когда он будет готов к разговору. подумать об аргументах ЗА и ПРОТИВ. спокойно обсудить». второй вариант требует бОльших усилий, не так ли? это и называется «работой над отношениями».
а что за «правильное время», как вообще правильно говорить с человеком так, чтобы он вас понял - об этом как раз его материалы
-
-
Ответить
1 год назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
1 год назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Думаю, тут имеется ввиду, когда оба партнера хотят быть гармоничной парой. Ну хотя бы что-то для этого делают, хоть лежат в этом направлении.
6
-
Ответить
1 год назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
мне понравился текст тем, что даже рассказывая об отношениях только со своей стороны, человек даже в самом повествовании не забывает о партнёре ("Мы в одной лодке. От того, что делаю я, зависит поведение жены; от ее поведения зависит мое — мы контексты друг друга"). полагаю, что тут автор и пытается решить эту проблему: точно так же должен (хотелось бы) думать и другой партнёр.
18
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Мне кажется, что такой эффект получается из-за сжатости повествования. В жизни между этими этапами может пройти от нескольких месяцев до нескольких лет. Еще от темпераментов зависит. У некоторых качели в рамках "люблю"-"ну ты и вредина!«
6
-
Ответить
1 год назад
Комментарий обезврежен.
эммм, процитируйте, пожалуйста, я отчего-то не вижу качель.
1
-
Ответить
1 год назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
а, да, теперь понимаю. соглашусь со мнением koshka_nao_koshke: "такой эффект получается из-за сжатости повествования".
3
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
"Например, когда вы злитесь и вам хочется оскорбить партнера," - злишься? невротик!
"Махать шашкой может быть очень приятно," - разве нет?
"Мы так устроены, что очень легко допускаем плохие мысли о человеке," - люди так устроены.
"Мы заточены замечать плохое" - в нормальных, гармоничных отношениях этого просто не бывает" - в "нормальных, гармоничных" - это где плохого нет? а как это - нет плохого?? оба партнёра мертвы?
"Отношения вообще отличный тренинг личностного роста" - возможно, вы буквально понимаете "тренинг личностного роста" как семинар по тренингу личностного роста.
11
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
В нормальных отношениях не бывает конфликтов? Это двое святых сошлись что ли?
9
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
К сожалению, злость часто порождает агрессию. И человек, когда сильно злится, может в ответ обидеть даже самых близких людей. Наблюдала такое не раз.
Видимо, вы относитесь к тем редким людям, которые умеют держать себя в руках, даже испытывая сильные негативные эмоции.
4
-
Ответить
1 год назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
И я плохо отношусь к эмоциональной распущенности и несдержанности. Мы в этом с вами похожи.)
Однако я думаю, работа над собой – это в конечном счёте и работа над отношениями в паре? Ведь, если сдержался и не нагрубил ты, то и твой партнёр в следующий раз хотя бы постарается сдержаться. В результате получаем вместо безобразного скандала конструктивный разговор.
7
-
Ответить
1 год назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
О, я как раз-таки думаю, что действия одного партнера часто связаны с тем, как его партнёр ведёт себя по отношению к нему.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Львиная доля истины в ваших словах есть. Безусловно, внутренние установки и картина мира у каждого человека свои. Но не означает ли ваше суждение, что каждый партнёр в браке живет и поступает так, как считает нужным, сообразуясь только со своими установками и не принимая в расчёт ожидания своего спутника?
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
И снова во многом с вами согласна. Пример с изменами – очень удачный.
Что касается ожиданий. Конечно, в голову к другому человеку не залезешь, но ожидать от него хорошего отношения в ответ на своё – думаете, эфемерность?
-
-
Ответить
1 год назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Конечно, нет. И никто в здравом уме не живет с человеком, если живётся с ним плохо. Я не такой глобальный брала пример. ) Только лишь то, что в каждом из нас есть какие-то минусы в характере. Допустим, один из партнеров вспыльчив. Так вот, если один партнёр ведёт себя во время ссоры спокойно, держа свои эмоции в узде, то и вспыльчивый со временем будет хоть немного, но сдерживаться. Я о том опять-таки, что отношение одного партнёра к другому влияет в целом на отношения между ними.
Или мы с вами сравниваем сладкое с желтым? )
-
-
Ответить
А мне при попытке такую бесконфликтную пару представить вспомнился фильм "Эквилибриум". ТОлько там-то клирика Престона и всех прочих лекарствами от эмоций пичкали. А в жизни-то все мы люди, все мы человеки, и даже самый хороший и добрый может сорваться иногда.
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Если честно, я очень завидую вам и вашему мужу, потому что,насколько же у вас должны быть хорошие отношения, что все вышеперечисленное вы считаете отношениями невротиков... У меня и моих знакомых такие кризисы бывают с их супругами, и в первый раз слышу, что это что-то из ряда вон выходящее. И считаю эту статью замечательной, хоть и сжатой, какой она и должна быть, учитывая формат сайта
-
-
Ответить
Ну, там вроде не так много расставаний - если хронологические рамки брать. Вполне укладывается в что-то типа "расфыркались, демонстративно разъехались ("я к маме"/"не ищи меня" а через пару дней помирились)/ухитрились поссорится аккурат перед отъездом его/ее в командировку на несколько недель).
-
-
Ответить
1 год назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
на эту тему у него тоже есть статьи. и если коротко, то вопрос «а нафига такой партер вообще?» там тоже просматривается)))
ну и еще есть материалы про то, как сподвигать партера на действия, как с ним «правильно» разговаривать
-
-
Ответить
меня забавляет другое: вот пишут все, включая данного автора, что над отношениями нужно работать, что это трудно и требует усилий и т.д....
но никто, заметьте, никто не пишет о том, зачем это вообще нужно.
Откуда культ построения и сохранения моногамных отношений? Это не способствует выживанию и даже далеко не всегда облегчает жизнь.
Я не прошу, чтобы мне сейчас отвечали на этот вопрос, просто акцентирую внимание, что мне кажется это забавным.
-
-
Ответить
Вы не поверите, не только способствует, но и облегчает, обогащает и стимулирует. На эту тему много исследований и теорий в разрезе развития человека как вида и как цивилизации. Это вовсе не значит, что полигамные отношения - зло и его нужно искоренять. Это выбор, который мы можем теперь делать осознанно. Главное, чтобы партнеры были честны друг перед другом.
-
-
Ответить
1 год назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Про прокормить всех бабочек в животе - шикарно сказали! Тот самый случай, когда обидно становится - а почему не я это придумала? :)
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Обращайтесь :)
-
-
Ответить
а в чем ужас одинокой старости? и где гарантия, что дети доживут до старости родителей, или не переедут в другой город/ страну? семья никоим образом не является гарантией того, что в старости человек не останется один.
-
-
Ответить
в России одинокая старость страшна пенсией в 8000 рублей, например.
-
-
Ответить
значит нужно решать эту проблему с материальной стороны вопроса. Насколько я могу судить, дети и супруги совершенно не способствуют накоплению личного капитала
-
-
Ответить
1 год назад
Нет комментария - нет проблем.
одно другого не исключает абсолютно. Если уметь правильно и рационально распоряжаться временем и иными ресурсами.
лучше скажите, как сохранить капитал и психику, загнав себя в абсолютно ненужные рамки, и на протяжении 18 лет спонсируя одного, а то и более детей?
-
-
Ответить
1 год назад
А был ли комментарий?
человек отличается от животного как раз тем, что не всё, что он делает, заточено на выживание, и даже то, что на него заточено, относится только к самому выживанию. моногамные отношения - это не про естественный отбор.
а любой культ в принципе не очень облегчает жизнь
-
-
Ответить
И да, и нет: в определенные времена моногамные отношения были и есть фактором естественного отбора (как и полигамные и еще несколько видов). Например, в Африке из-за СПИДа исчезло много племен. Но те племена, где моногамия является нормой, продолжают свое существование.
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Это не бред, а одно из антропологических исследований. И не побороть, а а выжить в определенных условиях. Не стоит искажать смысл сказанного.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
В Африке СПИД распространяется во многом вовсе не половым путем.
Там женщины для подстраховки должны брать в роддом свое лезвие для перерезания пуповины. Шприцы используются по 100500 раз.
Там холодным оружием охотятся на обезьян (животные-переносчики) - их едят или уничтожают как сельхоз вредителей.
-
-
Ответить
простите, но вы чересчур упрощаете. моногамия в этих племенах является лишь критерием скорости распространения болезни, но не фактором естественного отбора. если СПИД не распространялся бы в Африке, то количество мужей или жён не имело бы значения: какая разница, сколько их у человека, если ни один из них не болен? тут важны сами сексуальные контакты, а не их юридический статус.
-
-
Ответить
Упростила просто для примера. Конечно, вы правы. Это просто пример из исследований на тему моногамии в развитии человека, его влияния на разные аспекты и выживаемость в разных условиях. А там, если начать разбираться конкретнее, боюсь, я точно потеряю работу)))
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
если это "стратегия", то это уже не естественный отбор, а искусственный.
-
-
Ответить
1 год назад
Большой Брат не дремлет.
хм, тогда откуда взялась стратегия? кто-то же её из представителей вида обозначил и реализует?
"а я про другое." - поясните тогда, что вы имеете в виду, если стратегия не может быть в естественном отборе.
-
-
Ответить
1 год назад
Красиво сказано… но не к месту.
простите, вы сейчас точно описываете именно выработанную видом Homo Sapiens стратегию развития или всё же подменяете общим описанием развития человека?)
пришлите, пожалуйста, хотя бы название того, чьё определение вы дали: по ссылке ходить не буду, боюсь я этих ваших ютюбов, страсти там одни да фрики неодыкватные.
-
-
Ответить
1 год назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
1 год назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Если так разобраться, то очень многое в нашей жизни - эволюционные фишки. Даже желание подростков вытворять всякие смертельные глупости.
Но если так рассуждать, то искусственное образование, искусство, наука - "вообще непонятно для чего" )))))
-
-
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
А что такое " искусственные отношения"? Сложнокомпонентные социальные взаимодействия, они же "отношения над которыми работают", великолепно укладываются в систему приспособления и выживания вида. А вот высокохудожественная картина маслом - никак. Это продукт уже не вида, но человека как существа психо-эмоционального. На этом же уровне можно и нужно рассматривать отношения, над которыми работают.
На этом остаемся каждый при своем мнении, мне пора работать над работой))))
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
эм... я все-таки один раз отвечу, поскольку вижу, что мы с вами на разных языках говорим.
1. Я не ответила вам вопросом на вопрос. Я уточнила ваше видение определения, а потом пояснила свое видение.
2. Социальные отношения - это не только про группы людей. Отношения строятся внутри социума двумя субъектами социума. И если они более-менее сложнее одного свидания без слов, они многокомпонентные.
3. Искусство - не стратегия вида. Вы немного намешали всего и сразу и пытаетесь это все вылить в нашу беседу.
Но на этот раз действительно все: давайте пока расстанемся каждый при своем.
хорошего вам дня :)
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
"Обожаю людей, которые вместо одного понятного слова используют сочетания научных терминов" - видите ли, многие "понятные слова" как раз не понятны тем, кто привык к научной точности. если вы не понимаете какие-то научные термины, то это не повод как-то принижать людей, корректно их употребляющих.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
да, считаю: отношения - это действительно сложные, составленные из многих компонентов взаимодействия между людьми.
у меня новость для вас похуже: вы, видимо, действительно считаете, что при А, являющемся одним из Б, Б всегда равно А, а такое нарушение логического мышления похоже на довольно серьёзное для взрослого человека расстройство.
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
то есть отношения между людьми не являются сложным, составленным из многих компонентов взаимодействием? дайте-ка я уточню: мы с вами хотя бы на одной планете?
видимо, вы ещё и мои комментарии не читаете: начните с примера с крокодилом. а вот это "изначально тихо и мирно быть вместе с тем человеком, с которым у вас изначально хорошие отношения" вы сейчас только ввели в условие задачи, до этого было не так: "вы плывёте с другим человеком в лодке, к которому вы относитесь, например, ровно, не очень плохо, но и не прям хорошо".
-
-
Ответить
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
"Являются, но попандос в том, что не только они являются "сложным составленным из многих компонентов взаимодействием"." - простите, до тех пор, пока вы не осознаете значение моей фразы "вы, видимо, действительно считаете, что при А, являющемся одним из Б, Б всегда равно А, а такое нарушение логического мышления похоже на довольно серьёзное для взрослого человека расстройство", я не смогу продолжать диалог с вами, поскольку вы не подходите под критерии собеседника для разумной дискуссии.
-
-
Ответить
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
ОК. вы тихо-мирно живете с человеком, с которым у вас изначально хорошие отношения. а потом - опа! - и поссорились из-за пустяка/у человека случились проблемы на работе, кризис среднего возраста, в связи с чем испортился характер/вам бабочка в живот на соседа залетела. Ваши действия и дальнейшая судьбы ваших изначально хороших отношений в этой ситуации?
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Ну так и не надо таким бабочкам, порхающим с цветка на цветок, вообще вступать в брак. Лето красное пропела, ну так иди и дальше пляши, не компостируй мозги муравью, образно говоря.
-
-
Ответить
вообще у того же Зыгмантовича есть ответ и на Ваш вопрос))) он-то как раз пишет о том, «зачем нужен брак» и «чем опасно олиночество»
но нет, не прймите неправильно, всех поголовно дениться он не агитирует ))))
-
-
Ответить
как приятно когда все таки твой партнер думает о тебе) когда старается облегчить твою жизнь.....да я бы такого партнера бы с утра до ночи целовала с ног до головы))))
а вот реальность.....говорю как то бывшему мужу - Дорогой, мы теперь вместе, семья, нам надо вместе тянуть " лямку" по жизни! он - да, дорогая, потянем вместе!
проходит месяц....месяц нашему сыну.....бывший муж - да что мне теперь всю жизнь лямку тянуть?!
Вот вывод у меня один- нужно не 10 советов учить, нужно нужного человека найти, чтоб понимание было, чтоб хотел того же что и ты.......
-
-
Ответить
ну так вы хотите не семейную лодку, а семейную яхту. только вот на любом корабле пахать должен любой член экипажа, а не "нужный человек" ;)
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий съел енот.
я вкладываю в это слово в данном случае значение "работать", в сложной ситуации - "напряжённо работать". в любых отношениях для их сохранения работать просто необходимо. если, конечно, они нужны.
-
-
Ответить
1 год назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
кхм, если вы выращиваете любимый цветок и ухаживаете за ним, это малоприятно? а если вы собираете марки, это необходимо? работа - это деятельность по созданию чего-либо. малоприятность и необходимость - возможные, но не необходимые для работы признаки.
впрочем...
...
Если ты с кем то в одном пространстве постоянно напрягаешься и делаешь малоприятное, у меня есть вопрос о необходимости этого. Зачем?
а действительно, зачем так делать? просто не делайте)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
"Поэтому смысл "работы над отношениями" равен нулю" - вы как-то всё время забываете условие степени важности этих отношений для субъекта.
"полюбить кого-то или он полюбил тебя" - а мы это и не обсуждаем)) даже сама статья начинается со слов о значении любви.
"Когда люди любят друг друга они делают приятное другому, потому что это приятно им" - и об этом в статье было сказано: "Если оба равно стараются облегчить жизнь друг другу, иногда может получаться анекдотическая ситуация: «Нет, давай ты первый(ая)»".
у меня создалось впечатление, что вы попросту читали статью по диагонали. попробуйте ещё раз.
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий наказан.
Да вам же привели пример с выращиванием цветка. Вот нравится кому-то растить цветок, несмотря на то, что иногда это требует определенных усилий и на то, что можно выкинуть подувядшую капризную фиалку и купить - что там неприхотливое есть? А кому-то нравится быть в отношениях , причем именно с этим человеком. Вот именно за этим отношения и сохраняют, все. Даже когда это требует некоторых усилий
-
-
Ответить
1 год назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Да, это одно и то же. Да, можете. Бьете человека -> он вас ненавидит. Повлияли? Повлияли!
-
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Ну, есть и те, кому для любви достаточно, чтоб их не били. А уж если еще и не пить при этом - вообще на руках носить будут. Но это крайности. Но тем не менее.
-
-
Ответить
1 год назад
Сдаётся место для комментария.
"как своими действиями можно повлиять на то, чтобы человек вас полюбил?"
Абстрактный человек - никак. Конкретный человек - ну это не у меня надо спрашивать, а у него. Люди разные.
Полюбил на всю жизнь - тоже никак. Влюбился, влюбился заново, внезапно вспомнил, какая вы замечательная и тому подобное - тоже не ко мне, а к нему. Но тоже реально
-
-
Ответить
1 год назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Вообще-то есть психологическая близость и психологическая привязанность. И её можно создать. Например, если быть внимательным к человеку, к его потребностям. Если бы на привязанность человека нельзя было бы повлиять, не было бы психологических манипуляций, зависимостей и даже сект. Только это всё - примеры патологических связей. Но здоровые связи тоже можно создать.
*
Побудить человека влюбиться в себя - нельзя. Побудить человека полюбить тебя как друга, например, в целом можно. Хотя да, есть люди, которые будут игнорировать любую близость и любую заботу о себе.
*
И вы немного в своих утверждениях отрицаете развитие. Либо есть, либо нет. А отношения строятся по разному.
*
Ну вот например, есть 2 человека. Они привыкли жить в одиночестве и не привыкли учитывать другого человека в доме. Во время периода яркой страсти многое не замечалось само собой, совершенно естественно, как вы и писали. Но этот период рано или поздно заканчивается. Люди решили съехаться. И тут началась "притирка":

1. Один - жаворонок, который не привык иметь дело с совами в режиме совсем. Второй - сова. Жаворонок с утра на автомате пытается чем-то поделиться, что-то рассказать. Сова же ничего не понимает. старается проснуться. Казалось бы, чего проще: не трогать с утра сову? Вроде бы очень легко понять. А теперь добавьте в это уравнение, что всем надо уходить, а утром жаворонку надо что-то пояснить, напомнить или сообщить, о чём он вчера вечером сонный не успел рассказать. Или уточнить планы. Или ещё что. Уже всё не так однозначно.
2. Экстраверт и интроверт, кто к чему привык.
3. Перфекционист и тот, кто перфекционистом не является.
Ну и много ещё чего. Очень много моментов, по которым может понадобиться "притирка". И да, это не "мучительное и неприятное что-то" (работа, кстати, вообще по идее - не мучения и не терпеть что-то неприятное, в норме в целом это не так). Но это действительно труд, усилия над собой. И это именно что работа над отношениями, потому что если бы люди и дальше жили бы в одиночестве, то им ничего менять и никаких усилий бы прикладывать не пришлось.
*
Тем не менее я не считаю, что это "ужас, кошмар" и "зачем вообще нафиг отношения, если надо разобраться на практике в том, что такое сова" или осознать, как отдыхает интроверт. Нет, ну если возникают такие вопросы, то отношения, возможно, действительно нафиг, с таким подходом. А так-то отношения при крепких чувствах обычно достаточно значимы, чтобы было понятно, зачем.
*
И, кстати, притирка есть во многих отношениях, далеко не только в романтических.
-
-
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
А вообще, я влезла в эту дискуссию только чтоб сказать: люди сохраняют отношения, потому что им хочется сохранить именно эти отношения. И называют это работой над отношениями, имеют право. Все.
-
-
Ответить
1 год назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
Про другую сторону. Полагаю, чем меньше будет вокруг "убеждальщиков" вроде вас, что это влияние "в другую сторону" вот совсем-совсем невозможно, что вы! - тем больше вероятность, что такое влияние таки будет возможно. Любовь же не только в гормонах, но и во многом в голове. Человек не в вакууме же живет, он продукт общества, и если в этом обществе будет культивироваться мнение, что взаимная пресловутая "работа над отношениями" - залог этих самых хороших отношений, то дети будут с детства с такими убеждениями расти, с такими психологическими установками. Но, проверить такое можно только путем длительного эксперимента, что невозможно, так что пока остается теоретизировать :)
-
-
Ответить
1 год назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Залог хороших отношений не работа над ними, а уважение. Искреннее уважение вот что нужно. Без него ни любовь, ни общие увлечения, ни работа над отношениями не помогут и не спасут.
И да, меня тоже коробит от выражения «работа над отношениями».
-
-
Ответить
Вы мне одну известную психологиню с ником на букву Э. напоминаете. Одному участнику отношений предлагается отойти, не отсвечивать, бороться со своими чувствами, отвлечься и т.д. В общем, заставить себя. А другой зато даже смело может не то, что хотя бы осмыслить первого и его чувства не пытаться, но даже объективно на этого первого и его чувства взглянуть, а не как на муравья с высокой башни. Но ему-то можно, он же себя не заставит, он же у нас другой математический знак! Только скамое прикольное, что жизнь-то круглая:вот ты такой красивый математический знак на башне стоишь, а в следующих отношениях - ты уже муравей у ее подножия. Может, все-таки надо не только на себя, любимого смотреть и не только на свои чувства обращать внимание?
-
-
Ответить
1 год назад
Не шумите. Комментарий спит.
Никто не впрягается в отношения где надо изначально пахать! Выходишь замуж, рожаешь ребёнка, мужа сокращают .....и тут начинается жизнь, где сразу понятно, что при возникновении трудностей (ну может у вас все гладко , ещё не вечер) партнёр просто сматывается....думая так же как и вы - зачем пахать в отношениях, если мне одному лучше!!!
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Так я про то что я как раз пашу, а второй член экипажа загорать хочет
-
-
Ответить
1 год назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
А если я в браке дольше, могу ли утверждать, что я опытнее и знаю больше?
-
-
Ответить
"стаж" не равно "опыт" и тем более не равно "умение".
-
-
Ответить
Какие простые, но мудрые умозаключения. Из всего прочитанного больше всего понравился совет «сдерживайте себя». Почаще надо себе напоминать. Воспитывать в себе эмоциональный интеллект.
-
-
Ответить
к сожалению, иногда это приводит к тому, что партнёр не говорит о чём-то действительно важном (
-
-
Ответить
Вы правы.)
Говорить о важном нужно, даже если это вещи неприятные.
Говоря о «сдерживайте себя», я имела в виду тот безобразный ор, который редко, но метко вырывается из моего горла (я бы сказала: из глубин души), когда я ссорюсь со своим любимым мужем. Вот именно это мне надо сдерживать в себе. )
-
-
Ответить
Вот так сдерживаешься-сдерживаешься, а оно потом как прорвет, и всё, хана семейной лодке. Надо как-то выплескивать свои негативные эмоции, а не сдерживать их. А как и куда выплескивать, чтобы безопасно для себя и окружающих, и чтоб дурку не вызвали, я не знаю. Всю жизнь нас учат сдерживаться, а не управлять эмоциями...
-
-
Ответить
Согласна с вами. Подавлять эмоции чревато. Но проявлять их можно по-разному. Можно орать как иерихонская труба, а можно сдержаться и спокойно выразить претензии.
-
-
Ответить
у Павла есть небольшое аудио как раз про то, как быстро унять эмоции. оно, к сожалению, платное, но я покупала и могу поделиться. только тут нет личных сообщений.. если придумаем, как и куда скинуть, то прлелюсь без проблем!
-
-
Ответить
Спасибо вам за щедрое предложение. Но мне совестно пользоваться тем, за что вы платили деньги. Кроме того, эмоции управляют мной редко, обычно я могу с ними договориться. )
-
-
Ответить
это хорошо, что у Вас так :) у меня было намного хуже, пока не послушала правильные вещи ))
-
-
Ответить
"учитесь властвовать собою" - еще давно до это психолога написали, в общем-то :)
-
-
Ответить
1 год назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Мне интересно... чтобы делать выводы, обязательно расходиться/сходиться?
-
-
Ответить
Вовсе нет. Но иногда, мне кажется, это может послужить катализатором осознания, что для тебя значит этот конкретный человек. Так сказать, отошел, остыл и все обдумал, прочувствовал лучше.
-
-
Ответить
наверное, нет: автор пишет о своём опыте.
-
-
Ответить
Когда пришло время развестись, это понимаешь сразу, а если есть сомнения, то жуй, пока не поймешь полностью.
-
-
Ответить
так ведь и всю жизнь можно все жевать и жевать...
-
-
Ответить
Есть такая индейская пословица: "Если лошадь сдохла - слезь с нее".
-
-
Ответить
Но мне кажется многие люди слезают с лошади, когда она просто споткнулась)
-
-
Ответить
Это да) Самое сложное - понять, все-таки она споткнулась или сдохла.
Слишком часто вижу, что крепкий брак - это действительно плод работы над отношениями, но вкалывает только один из супругов. Ради чего? Иногда в память о былой любви. Очень часто ради материальных благ, ради одобрения общества. Ради детей, разумеется - детенышам лучше жить в полной семье, с этим не поспоришь. Кстати, когда появляются дети, с ужасом понимаешь, что их благополучие постоянно требует от тебя ограничений и жертв. Вот тут то и пригождается порядочный супруг, готовый взять на себя часть забот.
Как правило, наибольшую пользу от брака получает партнер с более сильным характером (не обязательно быть явным тираном, некоторые совершенно мирным образом полностью подчиняют себе жизнь второй половинки, а иногда и детей).
-
-
Ответить
Вот кстати да, согласна, что в семье обычно сильному как то получше живётся, и чаще всего именно ему лень работать над отношениями.... Так что, в этом смысле согласна с вами, если только один старается, а другой нет, то лошадь действительно сдохла
-
-
Ответить
Надо о вводных данных и терминах договариваться на берегу, чтобы избегать таких длинных дискуссий, переливаний из пустого в порожнее.
То есть, во-первых, отношения уже существуют, построены на любви, но не идеальны (это то, что лично я прочитала в первых абзацах статьи).
А "работа над отношениями" суть 1) работа над собой и своими тараканами, обусловленная любовью и желанием заботиться о своей паре, 2) способность обсуждать проблемы вдвоем и не замалчивать.
-
-
Ответить
Что не так с переводом? Местами текст вообще некорректен и и читать его не приятно
-
-
Ответить
Работа над собой - лучший рецепт отношений. Потому что человек, принимающий все как есть, не имеющий массы претензий к другим, в конечном счете может построить отношения с самыми разными людьми без особого для себя ущерба и напряга. Но для этого надо свои тараканы и триггеры проработать.
И еще помнить: когда человек принимает твое тепло, не факт, что из под снега вылезут цветы, а не собачье говно. И это тоже часть реальности.
-
-
Ответить
ура! Зыгмантович на АДМЕ!!! наконец-то нормального психолога опубликовали!!!
-
-
Ответить