автор очень на любителя. извините, но помню вас по другому форуму, ну или псевдоним схож
История о том, на какие подвиги способны ради любви одни и на какие пустяки не готовы другие
Недавно один мужчина жаловался в интернете на жену. Не могу, говорит, с ней больше спать, нет у меня желания! Развожусь! После родов поправилась, и вот теперь этот ужас. Я ее брал, говорит, 52 килограмма, а теперь она 57 килограммов весит, и моему мужскому естеству не прикажешь. Да и вообще, я мужчина импозантный, на меня и посимпатичнее бабы заглядываются.
Отклики, конечно, были разные. Одни женщины говорили, что, мол, предательство это — вот так расставаться из-за такой мелочи. Другие вздыхали: сама виновата. Мужчины тоже приводили разные примеры на тему того, что за любовь надо бороться, а не распускать себя до слоновьих 57 килограммов.
А я, Морена Морана, вот что вспомнила. Вспомнила историю про Зинаиду Туснолобову, которая случилась в годы войны, и для читателей ADME я расскажу ее.
Когда началась война, эта девушка пошла на курсы медсестер. В 1942-м попала на фронт. За 8 месяцев вынесла на себе 123 раненых бойца. В одном из боев в феврале 1943-го ее помощь потребовалась командиру. Тут ранило и ее, перебило обе ноги. К ней подошел немец. Ударил ногой в живот, бил прикладом — по лицу, голове. Но, к счастью, почему-то не выстрелил. Поэтому девушка осталась жива.
Снег вокруг раненой девушки был весь в крови. Кое-как ее вырезали из него и отправили в госпиталь. Но там оказалось, что необходимо ампутировать и руки — гангрена. Так в 22 года она потеряла на войне руки и ноги.
Жениху своему девушка попросила медсестру написать такое письмо. «Милый мой, дорогой Иосиф! Прости меня за такое письмо, но я не могу больше молчать. Я должна сообщить тебе только правду... Я пострадала на фронте. У меня нет рук и ног. Я не хочу быть для тебя обузой. Забудь меня. Прощай. Твоя Зина».
А вскоре пришел ответ.
«Милая моя малышка! Родная моя страдалица! Никакие несчастья и беды не смогут нас разлучить. Нет такого горя, нет таких мук, какие бы вынудили забыть тебя, моя любимая. И у радости, и у горя — мы всегда будем вместе. Я — твой прежний, твой Иосиф...»
И девушка воспряла духом. И научилась снова ходить, писать, жить. И писала письма в газеты обрубком руки, и выступала перед людьми. И просила: отомстите за меня. И в бой шли танки, летели самолеты с надписью: «За Зинаиду Туснолобову!»
А после войны они поженились. Жили, работали, родили детей. Муж не считал свою Зину дефективной, не замечал увечья. Просто любил. Просто жил. И дети рождались, видимо, не от святого духа. И к другим девушкам, которых после войны было много, одиноких, уйти не хотелось. Может быть, потому, что любовь видит в человеке главное и не видит частностей... Поэтому любящему и инвалидность не преграда. А нелюбящему — и 5 килограммов критическая отметка...
Комментарии
Морена Морана, это та мадам, что лет 5 назад (будучи незамужней) писала статьи о том, что мужчину в семье надо холить и лелеять, никогда ни чем не грузить, так как "почти во всех разводах виноваты женщины" , на адми статья была, ее еще разнесли в пух и прах, растет психолог, растет, замуж наверно вышла
не вышла, передумала.
И чо, подправленные после родов 5 кг это причина для развода, или все таки повод? Или они у женщины от глупости прибавились? Хотя от глупости: нечего беременнеть от моральных инвалидов. Я таких мужчин колобками называю. Есть у меня знакомый с 4мя детьми и 3мя бывшими женами...
То, что он чудак с женами, не делает из него плохого специалиста
Я ж не утверждала обратное? Он мой знакомый, то что я в курсе его личных дел - это обратная сторона долгой и плотной работы друг с другом.
Ну вы ведь утверждали, что истории в статье притянуты за уши. И привели в комментарии историю, где с одной стороны человек пострадал от войны (как и в статье), а второй от глупости. Я же надеялась, что ваш пример за уши не притянут и есть прямая аналогия...
" я бы на месте психолуха не сравнивала теплое с мягким.."
Спорный, конечно, вопрос. +5 килограммов - это бред, конечно, тут спору нет. Но кто-то ведь и не по 5 набирает. И вот смотрит муж на жену, которая была 50, а стала 100 - и не нравится она ему больше. другой человек стала. одно дело - болезнь, все все понимают. другое-наплевательское отношение к себе, к своему здоровью, да и к мужу тоже. если бы мой муж набрал (а он набрал) -5-10-15 кг, я бы ничего не сказала. а набери он 50 просто из-за лени, пива и лежания на диване... ну фиг знает. а про историю - так это совсем другое. тут человек герой, спасла людей, собой пожертвовала. такую любить и инвалидность не помешает. В общем, мухи с котлетами смешались в статье.
Это вы смешали, приплели откуда-то 50кг. Тут четко рук и ног нет после войны (а война закончилась, дальше обычная жизнь) и 5 кг после родов (родов его ребенка тоже).
Перечитайте, пожалуйста, внимательно комментарий. Там все расписано четко. И мое отношение к мужчине, бросающему жену, которая + 5 кило, и про то, что ситуации бывают разные. Автор сравнила несравнимое. И - после родов 5 кило скинуть не проблема, я проверяла :) Хотя мужика такого в любом случае нафиг.
Ну давайте тогда перечислим все логичные, на ваш взгляд, причины бросить человека. История ведь про другое.
В статье сравнивают несравнимые вещи. и именно это я считаю некорректным. и вообще ясно видно, что статья и написана для комментов и под комменты. да здравствует срач, называется.
Когда читаю такие комменты, становится понятно откуда берутся такие мужчины, бросающие жену из-за пяти килограммов.а я вам скажу и 10 кг это не повод.
Всё можно исправить, кроме отсутвия мозгов, тут бесполезно переубеждать.
Умничаете про несопоставимость тем,а главного-то не поняли. Печалька (
Очень смешно, простите)))) как тут можно не понять главную мыслЮ- главное, это не внешность, а душа!!! надо любить мать своих детей, несмотря ни на что! И где я пишу, что 10 кг- это повод бросить??? мне кажется, Вы действительно читаете через слово мои комментарии. Все можно исправить - к сожалению, нет. Печалька(( Пожалуйста, будьте внимательнее, и, возможно, поймете, что я имею в виду.
Я думаю, что любой мужчина предпочел бы женщину +5кг, чем без рук и без ног. Даже ваши поправки +50кг, думаю что с руками и ногами все равно симпатичнее.
Теоретически да, но я бы задумалась на месте мужчин. В некоторых случаях женщины-инвалиды намного мотивированнее, энергичнее, позитивнее сильно поправившихся от своей лени дам. Есть конкретный пример, если что.
После родов скинуть 5 кг не проблема? А то что обмен веществ у всех разный вы не слышали? А что у новорожденных разный темперамент и здоровье разное, соответствие у мамы время и возможности сидеть на диете тоже? То, что вам повезло и вам удалось быстро сбросить после родов, не обозначает, что у всех есть такая возможность. Я после первых родов так похудела, что от меня знакомые шарахались, потому что меня тошнило после наркоза месяц, да и обмен веществ в 25 лет совершенно другой. Сейчас с трудом держу вес в норме без всякой беременности.
Согласна. Но Вы же умный человек, Вы же пониманте, что из-за 5 кг нормальный человек супруга не бросит и в жизни таких ситуаций не бывает. А если и бывают - явно там не в 5 кг дело. Просто многие думают, что где 5, там и 10, и 30, и 50. а это уже совсем другая история. Я после родов скинула еще 5 кг от добеременного веса (ГВ рулит!!!), меня не тошнило после наркоза, и ребенок у меня огого какой активный; а сейчас, к сожалению, 10 кг от того послеродового счастливого веса набрала. Мне некомфортно, тяжело и плохо, я очень хочу скинуть и не только хочу, но и делаю. Естественно, муж меня не бросил. Но я смотрю в зеркало - и мне, мне самой плохо. И я не понимаю, как некоторым ок набирать такие обьемы. Я осуждаю такое, честно. Я осуждаю лень по отношению к себе. Речь не о сумасшедшем годе после рождения ребенка (хотя и тогда время на себя найти немного можно), я говорю о дальнейшем периоде. И - снова - не говорю о каком-то вызванном здоровьем случае. Чисто о лени.
Какая Вы молодец, над собой работаете, Вам памятник надо поставить! Ленивых людей прям с грязью смешали!!! Осуждаете их. Не судите - да не судимы будете!
Ну права же, почему уважать лень нужно
а где Вы в моих словах увидели призыв к уважению лени?
Вы написала что он осуждает лень и это плохо осуждать
И? Я разве призывала УВАЖАТЬ лень?
А к чему призываете тогда ? Призываете не судить, осуждая ее за ее мнение ??))
Вы правильно поняли - призываю не судить! Да будет мир во всем мире !!!)))
Ну куда ж нам без лени то:) но вообще иногда так устаёшь , что хочется сидеть и плакать, а не готовить салатик с руколлой и ещё 10005000 ппшными ингредиентами , просто достаёшь сосиску с холодильника и жуёшь холодную.:( но в целом -доводить до таких размеров сугубо из-за лени это уже переборищееееее
Ну вообще-то, нет, не проблема скинуть 5 кг. Проблема в самодисциплине.
А если больше 15 кило набрано не из-за лени? Пример из жизни: родственница с детства с лишним весом, в юности берётся за себя, строжайшая диета и тренировки помогают снизить вес до заветной отметки, в результате выглядит вполне прилично (не лань, конечно, но в целом привлекательна). Все это время вес удерживается благодаря изнурительному режиму и питанию. Выходит замуж, беременеет. Беременность с осложнениями - никаких физ нагрузок. За беременность набирает вес. После родов «немного» не до себя. Проблемы по гинекологии, которые лечатся с помощью гормональных противозачаточных, в результате ещё 10 кило без лежания на диване (ещё бы, с ее то ребёнком-егозой). Сейчас, когда ребёнок подрос и есть физическая возможность уделять время себе, снова занимается спортом, но результата ощутимого не видно. Она не герой в том смысле, в котором рассказано в статье. Так на какой стадии ее должен был бросить муж?
Вы точно внимательно прочитали мой комментарий?
"Люди читают жопой, жопой люди читают, люди в целом хорошие, но жопой читают они..." (с) Ляля Брынза. Извините, не удержалась) Читаю ответы на Ваши комментарии и вот только цитата эта в голове и крутится)
Интересная цитата.
Я пишу именно о лени. О гормональных сбоях и проблемах речи нет. И - сюрприз- гормоны тоже не равно набор веса, проверено.
Вас услышали. Ещё пару вопросов для прояснения ситуации: Вы бы бросили мужа, просто обнаружив что он ленив, или для такого поступка необходимо решающее последствие в виде набора им веса? Если последний вариант - какое, по Вашему, значение набора веса (процент, доля) необходимо для расставания?
Хороший вопрос :) мы с мужем обв достаточно худые, на момент знакомства были вообще дрищи. Конечно, я бы не бросила мужа, если бы он набрал и 20 кг, если бы он что-то с этим делал. Но если бы ему было просто плевать (в случае с моим мужем это маловероятно, но мужчины бывают разные), и он набирал бы и набирал постоянно... не знаю, возможно, я бы и не бросила его по одной этой причине. но я бы просто не могла его хотеть, как бы этого ни хотела)))) +50 кг для меня было бы много, очень много. У меня есть знакомые, весящие под 150 кг, и, простите, я бы таких людей не могла никогда воспринимать как сексуальных партнёров. Жить как брат с сестрой... ну спорно. Изменять- подло. Притворяться - низко. Как тут поступить? у меня нет ответа. Думаю, это зеркалит и на женщин тоже. Если бы я была 100 кг, я сама себе была бы неприятна. Если бы это было вызвано болезнью- тут понятно. но лени + сильному набору веса оправданий нет.
Как я поняла, решающим всё же является восприятие мужа как сексуального партнера. Теперь задумалась я, но не о весе. То есть, если муж по прошествии лет не привлекает в сексуальном смысле, то жить с ним значит притворяться? И это низко? Божечки, сколько притворщиц меня окружает?
Я считаю, что слово «должен» здесь вообще не уместно. Муж либо привлекает по прошествии лет (что замечательно), либо нет. Наличие первого варианта среди форумчан или их знакомых вовсе не исключает противоположного варианта.
:)))) возможно мы друг друга не понимаем. Допустим, женщина через ...дцать лет брака вопреки здравому смыслу и чувству долга не испытывает сексуального влечения к мужу, ну или, скажем, считает его сексуально не привлекательным. В то же время она его уважает как человека, отца своего ребёнка, друга, добытчика (список можно продолжать). Ей с ним комфортно - есть общие темы для разговора, общий быт, имущество, дети, кошки, собаки и т.д. и т.п. Другие мужчины не привлекают или она с ними попросту не общается настолько близко, чтобы начали привлекать. И что же, жить с мужем при таких обстоятельствах - низко? Надо разводиться, чтобы соответствовать «норме»?
Если всем ок - то всем ок. А если одному не ок, а второму на то плевать - то это уже не ок.
Да это понятно. Стоит ли делить на «правильно» и «не правильно» в такой деликатной теме, как супружество? Вот о чем я. Вот недавно, к примеру, один священник (тоже, очевидно, любитель делить все на белое и чёрное) кинул г...но на вентилятор, назвав женщин, живущих с мужчинами без регистрации брака, бесплатными проститутками. Многие ли считают, что он прав?
Еще одна прекрасная тема для срача)))) Почти такая же прекрасная, как религия))
Ну я больше имела в виду саму тему - нужен ли официальный брак или каждый живет как ему/ей/им обоим удобно? Тут тоже сейчас понабегут стронники и противники :)
Ну вот, начали с моральных аспектов, а закончили сексуальным здоровьем. Что касается меня, то только ради туманной перспективы найти себе в 35-40 лет подходящего сексуального партнера-«зажигалку», рушить семью и бросать мужа, который много чего ради тебя сделал, считаю абсолютно ненормальным.
Что должно произойти? Вы серьёзно? И вы не марсианин? Тут у нас на Земле случается так, что любовь проходит, заедает быт, привычка заменяет чувство. Почему - не знаю. «Любовь живет три года», слышали наверное? Не знаю как у Вас, но у ВСЕХ моих подруг, которые далеко не первый год замужем, а некоторые и не первый раз, то, о чем я писала выше, имеет место. И секс у них с мужьями есть, он не вызывает отвращения, но и эмоций тех же, что поначалу, нет. А теперь я признаюсь, что та же самая фигня есть и у меня. Муж не противен, весь такой положительный, просто слюни больше не текут, когда его вижу, и сердце стучит ровно, и понимаю, что далеко не красавец. Что посоветуете - разводиться мне или как?
Очень рада, что такие чувства есть, особенно если они взаимные! Что ж, уползаю жить своей низкой и притворной жизнью, до кучи поеду куплю лопату для закапывания либидо)
Возможно, его отношение ко мне изменилось примерно в том же направлении, что и моё к нему. Хотя он говорит иначе. Ну на второй вопрос ответ очевиден - если бы у мужа кто-то был, он больше не был бы моим мужем.
За мужа говорить не буду, скажу о себе: не вижу смысла разводиться потому что
1) сделаю больно мужу и детям;
2) возникнет много бытовых проблем, связанных с разделом имущества;
3) развод скажется на качестве общения детей и родственников по линии мужа, что опять же ударит по детям;
4) муж мне друг и соратник, другого такого в моей жизни нет.
Страха остаться одной нет, так как я в случае развода останусь с детьми) да и сравнение с жизнью до замужества показывает, что бояться в принципе нечего))
Я надеюсь, вам как нормальному человеку, на самом деле не интересны обстоятельства моей личной жизни, просто с моей помощью вы хотите доказать какую-то собственную теорию? Что ж, готова помочь, да вот только не знаю как. Первое: с чего вы взяли, что муж хочет разводиться? Ему тоже комфортно со мной здесь и сейчас, он дорожит всем тем, что нас связывает, и нет причин не ценить это, а ещё у него однозначно нет другой бабы, появление которой перечеркнуло бы все ценности, над которыми мы в данный момент трясёмся. Появится - непременно разведемся. Второе, дети довольно малы, чтобы я думала о тех временах, когда они разъедутся по своим домам. Про старость не думаю вообще, ибо это самые унылые мысли, которые я из-за специфики душевной организации позволить себе не могу (депрессия чур меня!).
Какая вы молодец, что это написали! А то вечно эту книгу, как аргумент приводят, а что в ней-понятия не имеют
Когда впервые читала, всё никак не хотелось верить, что через 3 года всё закончится-и Бегбедер меня не разочаровал)
Это был стёб) или вы на полном серьезе считаете, что взрослые бабы у незнакомых девушек в интернетах совета о том, как жить, спрашивают?
Ой, как мило, вижу, меня тут обсуждаете. Вот диво-то! что сплетничают про меня, это не ново, но вот что при мне - это впервые).
Ну а по существу: да не верю я ни в три, ни в четыре года, у каждого индивидуально. Есть просто такое крылатое выражение, согласующееся со статистикой по разводам. Да и слово «баба» - для меня просто слово. Муж мой ну очень хороший, чтобы его бросать, так что вы за нас не переживайте))) любовь это или уважение, не знаю.
А вообще, я бы пообщалась с вами лет через 15 вашего брака.
Пыс: можете дальше беспокоить, я не против.
Впечатление, что вы сами себе хотите доказать правильность своих взглядов и жизни, и просите подтверждения в этом у сторонних людей.
Нет, в правильности своих взглядов я уверена, как уверена и в том, что некоторые женщины их неправильно понимают или намеренно искажают под свою ситуацию. Вот скажите, вы тоже из тех дам, которые, после нного количества лет почувствовав, что с мужем нет былой страсти, скажете себе «фи, как это низко жить с человеком, который тебя не возбуждает» и разведетесь?
Что за социологический опрос?) Зачем вам эта информация, если вы уверены в правильности своих действий? Зачем это противопоставление себя окружающим? Ваша жертвенность только ваша, это только ваше дело, зачем вы здесь потрясли свои бельём, мне непонятно.
Затем что это одно из самых подходящих мест (про белье), затем, что это не противопоставление (про окружающих), а информирование, что бывает и по-другому, и это другое не плохо; затем, что пыталась получить от вас честный ответ, надеясь, что вы и сами поймёте, что спорите не с тем и не о том (про информацию).
Но понятное дело, проще сделать «я в домике, у меня все збс, не знаю почему, но у всех, у кого не так, как у меня, неправильно».
Так вы несёте как знамя свой выбор. Я прекрасно понимаю, что есть другие люди, с другими жизненными установками, но на кой ляд об этом кричать на каждом углу?
У меня действительно всё збс) Только я не привыкла выставлять свою личную жизнь напоказ, воспитание у меня такое)
Про крики вы мне? Прасцыцы, но я вела беседу с конкретным человеком, к вам со своей позицией не лезла, и вообще, по-моему всё с точностью до наоборот. Про воспитание оценила!
Да в общем-то вам с этим жить.
Угу, кэп)
Я правда искренне вам сочувствую, вашей ситуации.
Ну, после семи лет брака я к своему мужу так же, пожалуй, относилась, во всяком случае всё это, что Вы перечислили, было)
После 10 лет брака наверное тоже было) у меня не было цели запоминать, просто всё как то плавно менялось, незаметно. Сейчас просто твёрдо могу сказать, что я чувствую, а чего нет. Года два назад я скорее всего по-другому бы говорила.
Не, про секас сумасшедший я наверное зря, просто его хотелось, и часто, и эмоции другие были. А сейчас мне всё равно:(
Про не на подъёме это правда. Но ничего плохого в своей ситуации не вижу. Повторюсь, для меня лучше старый (не в смысле возраста) и проверенный муж, чем прыганье по койкам в поисках тех самых волшебных чувств. А так, конечно, с Ланой я согласна, своими руками (али какими другими местами) меджик с мужем создавать надо. «хочешь быть счастливым, будь им».
Мне очень близка ваша позиция, я понимаю что вы хотите сказать. только остальные считают, что вы не хотите мужа и страдаете, а он страдает ещё больше, что даже молчит об этом. не поддавайтесь на провокации, что вы живёте неправильно, по накатанной. это очень здорово, когда люди кайфуют вместе, не только под одеялом. вас тут явно не услышали или не захотели. я тоже за секс, но когда удовольствие есть не только в нем, есть что то даже гораздо лучше, что про него вспоминаешь, только когда кто то удивляется, чего это у вас сердце спокойно стучит, при виде мужа, это и есть меджик!!))
Спасибо, я и не поддаюсь. Знаки под комментариями подтверждают, что Вы правы.
Пожалуй, вы правы, я действительно подзабила на личную жизнь в последние годы. Как-то все стало неинтересно и обыденно, да и лень:( Можно это многими обстоятельствами оправдать, но не буду.
Кстати, у меня тоже через месяц с небольшим ДР, но я постарше немного)
Я в браке 12 лет. Все хорошо. Толстой был не прав, говоря, что все счастливые семьи похожи друг на друга. ) Читаю Лану, других пользовательниц, у нас немного не так, но тоже все ок.
☺️
Мне кажется, если отношения так себе, никакой секс не укрепит. Его попросту не будет. )
Для меня секс – это отражение остальных отношений. Если в платонических отношениях все хорошо, то и с сексом тоже, но не наоборот.
а что, бывает такое, что муж перестает привлекать сексуально? Слава богу, лично не сталкивалась :) про знакомых не в курсн, мне такие сведения не передают)))))
Значит Вы счастливый человек! Желаю им оставаться через много лет)))
Спасибо большое! и Вам!
ok. А что бы Вы сделали, если муж обленился, но без изменений веса?
Стали бы терпеть стройное, но инертное и ленивое существо?
Конечно, нет. Лень в любом виде - глобальная лень, которая приносит неприятности всем, а не потюленить часик после работы перед теликом - неприемлема для меня. Набор веса - это лишь одно из проявлений. Если человеку плевать на себя, где гарантия, что потом ему или ей не станет плевать на всех и на все?
погодите, но 50 кг за неделю не приходят, вы бы что 2 года ждали бы пока он дорастет до этого состояния, и не приняли никаких адекватных мер, когда она набрал первые 10 кг.
Я приняла меры?))) а что, у меня мужу, извините, 5 лет?)))) он сам до зеркала ножками не дотопает?
ну вы сами же передергиваете, опять же внимательно прочтите мой вопрос. стали бы ждать пока 50 наберет? при первых 10 ничего не сказали ему ни разу? стали сразу о разводе думать?
хотя может он у вас сам пристально следит за физическим состоянием.
ох, напали, ох щас обвинят, что я из мужиков инфантов делаю... ну лан лан. Повезло вам всем хотя нет, не повезло, вы все взрослые и ответственные, я вот НЕ СЛЕЖУ пристально (и я нет я не толстая, просто не слежу, взрослая 30 годиков, много друзей спортсменов, неа, не стыдно) .
и вообще не в этом вопрос был, перечитайте еще раз.
при первых 10 ничего не сказали бы мужу ни разу? - хотя наверно в вашем окружение, такого в принципе произойти не может, в моем может.
ну как все по-разному живут, да? щас наверно не стоит устраивать холливар на тему жира/веса/пп, слишком избито, слишком
если оставить в покое вес и привести пример на другой проблеме, что когда с партнером приходят перемены, которые тебе не нравятся, я вот не стану сидеть и ждать пару лет пока они укоренятся, а заведу разговор об этом как случай предоставится, прежде чем думать о разводе
Муж - да, следит и тоже худеет или зотя бы очень пытается при наборе лишнего. Да, конечно, сказала бы. Но люди то тоже разные - кто-то примет к сведению, а кто-то плюнет и скажет И так сойдёт. В любом случае, здоровый человек старше 18 лет абсолютно точно скюам в состоянии проследить за своим весом и поеять, когда норм, а когда явный перебор.
Погуглите. Куча ссылок. Даже в Викпедии есть
? банщик веником березовым может смести)
Кхм... шёпотом: критика авторов чревата баном (личный опыт)
Истории-шмистории. Мужик из начала статьи все равно - говно. Если ему так килограммы важны - обеспечил бы жену фитнесами и отсутствием детей. А так - поматросил и бросил. Если что-то в отношениях измеряется килограммами - про любовь там речи нет, только про связь.
Ведь понятно же, что дело не в 5кг.
вот-вот. Повод нашел. Больше всего обидно за ребенка. Не успел появиться, а уже отец - "космонавт"
Давно известная истина: лучшая защита - это нападение. "импозантный мужчина", видать, кого поинтереснее нашёл.
Если бы он честно сказал, что разлюбил, вот не так бы мерзко было. Я все-таки думаю, что это фейк, иначе он идиот и ещё опозорился.
Боюсь, что он даже не понял, что, собственно, не так.
Значит идиот)))
ну что сказать... кому-то любовь, кому- то недолюбовь.
Вот ведь будильник на букву М!
От таких просто надо держаться подальше. Далекооооо далекооооо...
сравнили несравнимое
Всё-таки есть плюсы, когда твоя фигура (как там выразился один мой знакомый дизайнер?") индивидуального кроя. То есть, уже с самого начала не идеальна. Но вот она твоя, не вымученная, комфортная. И на такую фигуру обычно не ведутся мужики, как этот из статьи. Она не претендует на модельность, нет кубиков. Но точно знаешь, что если ты человеку нравишься, то это ему нравишься именно ты. Не десять часов в день в спортзале, не твоя строгая диета. А именно ты. Твоё внешнее и внутреннее состояние. Такое вот "своё" и совершенно честное. Я не говорю про то, что, к примеру, 150 кг - это гуд. Я знаю таких людей, они от этого страдают. Как страдают девушки, гонящиеся за заветными 90-60-90. Я говорю о искусстве комфорта. Тот момент, когда ты понимаешь, что твоё тело тебе очень подходит, оно удобное (параллель с одеждой). Когда пытаешься быть каким-то для того, что бы нравится другим, это редко кончается чем-то хорошим.
Пардон, просто первая история зацепила. Знаю, что обычно такие мужчины сходятся с определённым типом женщин.
Вот это я и имела ввиду) Ведь если кто-то вам скажет, что вы станете красивой, если измените в себе это, это и это, но вам как есть очень комфортно и вообще супер, вряд ли вы его послушаете. Да - комфорт очень индивидуален. И только человек сам может решать, как выглядит его комфорт.
Быть жиробасом - это не комфорт. Люди реально от этого страдают и мучаются. Я говорила о другом. О золотой середине. И ничего так не привлекает, как именно эта здоровая золотая середина.
Не, очепяток нет и эти смайлики в конце предложения. Либо хорошо шифруется)))
Но, блин, моя первая мысль в этой теме тоже была: Эх, Конфуз не хватает.
??? ???
По ходу, все проверили, есть ли у вас в профиле картиночки))
Поставьте человечка на аву, а то с белкой своеобразные ассоциации.))
Нормально, одетый же))
Так и есть, она грамотно пишет.
А, нашёл одну характерную опечатку))
Не получилось бы у Конфуз надолго замаскироваться, там одного нарастания количества комментов хватило бы для опознания, а у неё ещё куча индивидуальных фишек. И ИМО, конечно))
Мозгоклюй права: построение фраз, пишете законченными предложениями, (про любимые темы промолчим), смайликов вроде меньше было, но по-западному – глазастые, ещё лично мне нравится это промахивание, когда вместо "за" – "ща".
А чего это у вас теперь женский ник?)))
Интернет он такой, ничего нельзя сказать наверняка)
Да!!!
И картиночки!
(Интересно, а если "цензурку" ◼️вешать прокатит?)
Да если б только ваш перестроился ? Я ж писал, что у меня автозамена на любое "кон" сразу предлагает "конфуз" ?
Когда это вам (нам всем) потребности мешали тут флудить ?
Ура! Вы правильно ноняли мой коммент)) А то обычно, когда касается таких тем, люди перестают понимать текст сообщения. Включается схема крайностей (не важно, что ты написал, уточнял, имел в виду противоположное) любить себя - стать "жиробасиной" - жиробасину никто не будет любить. И плевать, если ты писала не об этом. Люди услышат именно это.
К сожалению сейчас у людей очень потребительское отношение к друг другу, что у женщин, что у мужчин, выбирают, как машину - какой внешний вид, какой пробег, сколько денег есть... А когда "поломалась", сразу на помойку и в тиндере найти новую.
Писала длиннопост, да стерся. В 2 словах - если всех все устраивает - супер! Если один супруг откровенно оборзел (забил на дом, на детей, на внешность, на мужа, на работу, на интимную жизнь) - все сразу или нужное подчеркнуть - то не надо ждать, что второй супруг всю жизнь на это будет закрывать глаза. Брак - это работа. наши супруги - не наши дети, они нас любят все же за что-то, а не безусловной любовью Эдварда к Белле. Повторюсь - если всем ок, то ок. А если одному не ок - рано или поздно это во что-то выльется. Вот интересно, если муж скажет, не хочу нормально работать, хочу больше отдыхать и получать 10 тысяч- мне хватает. Как жена отреарирует? Так же и муж имеет право отреагировать на жену, которая скажет - зачем следить за собой? ну 50-100-150, ты же меня любой любишь, дорогой? Главное ж душа, ну и что, что мне просто лень нормально питаться? ПОВТОРЮСЬ - если обоим ок, то супер. Болезни и физические откронения тоже, естественно, в расчет не беру.
То есть, вы предлагаете разводиться при молейшей проблеме в семье?
Не похудела после родов - разврдиться,.
Не уделяет после родов столько же внимания мужу - разводиться.
Остался без работы - разводиться.
Заболел, не смог зарабатывать столько же - разводиться.
Может таким людям просто не нужно жениться?
Да где Вы это прочитали то????? Где я такое писала? Ведь в каждом комментарии намеренно говорю, что болезни в расчет не беру. Если супругу лень работать - где тут про остался без работы? Где тут про не уделяет внимание? Вы зачем выдумывате? Я про лень в отношениях и лень по отношению к себе и своей семье. А вовсе не о том, что при малейшей проблеме надо разводиться. Тогда бы я не была 11 лет замужем за одним и тем же человеком. А сколько поводов, судя по Вашему комментарию, у нас было разойтись)))))
Иногда это лень, иногда депрессия, иногда занятость не партнёром, иногда банальная усталость. Грань между всеми состояниями ох как размыта.
тролль опубликовал вброс про 5 кг для срача, наверняка на каком-нибудь вумен.ру, а тут развили целую статью на основе глупого вброса.
воооот, вот про это я и говорю всегда - лишний вес это такая ерунда, а не дай бог болезнь серьёзная и всё.
ну странно доверять человеку, который клянется, что безногую, но худую, любить будет. а целую, но толстую - нет.
У знакомого 3 детей и жена из худышки превратилась в пышку. Якобы сидела на диетах, но потом ему грит - не получается. Он такой: ну ладно, что поделать.
Не могу сказать, что у него прям так любовь, он не может уйти из-за детей
Вообще-то +5 кг - это еще углядеть надо, где и что изменилось. В пределах 1-2 кг вес может и в течение суток колебаться и это заметно лишь весам. Правда, я читала в интернете про то, как один муж каждое утро ставил жену на весы и если цифра была больше вчерашней... ну, просто не давал ей жрать. На вид жена стройная была, но он смотрел лишь на циферблат весов. Иногда попадаются не просто эгоисты, а самые настоящие маньяки.
по моему это статья про то, что один человек поддержал супругу,а другой и не захотел этого сделать. Когда человеку плохо, чаще всего достаточно просто быть уверенным, что тебя любят и поддержат во всем. Здесь не про вес и инвалидность, а про поддержку
а кратко не расскажете почему?
Я хотела об этом написать, но от мужчины это выглядит убедительнее)
"Муж не считал Зину дефективной". Автор, Вы понимаете, что "дефективной" могут считать только моральные уроды и такая фраза - оскорбительна и аморальна по отношению к этой женщине?
Я во время беременности набрала 45кг, в течении 8месяцев сбросила 35 и вот за последние 2 месяца ещё 5, осталось последние 5, Когда я радостно прыгала возле весов и сказала, что ушло 35!!! Кг!!! Он сказал, что то весы были сломанные и не могла я столько весить, он бы заметил ... тогда я ему показала мое последнее обследование у врача и он реально охренел и ещё долго ходил в шоке и пересматривал мои фото с тем весом и что-то мурчал под нос типа, «та нееее, то Камера полнит» Это я к тому , что мужчины реально слеповаты , когда любят... как впрочем и женщины :) которые ещё и глуховаты :))))
Моя супруга после родов набрала 15 килограммов, и страшного в этом я не вижу ничего!Она постоянно пытается бороться с "лишними" кило,хотя я и говорю ей о том,что люблю её не за вес,не за гормональные изменения,а просто за то,что она есть...не говоря уже о том,что она подарила мне двух прекрасных деток :)..мужики же,которые это не в состоянии понять и принять-их остаётся только пожалеть.