«Если я вас задела, значит, из вас что-то торчит». Текст о том, как сложно обидеть того, кто принимает себя

Таким людям важна реакция, которую они ждут - почуствовать хотя бы на секунду, что они кого-то обидели, для них это как секунда власти, но если реакции нет или над ними посмеялись, они заткнутся получив или ничего или секунду унижения/стыда.
Вывод в статье - столкнулся с придурком, покажи, что тебе плевать на его никчемное мнение, что твоё качество жизни плевало на его выпад. Ну не будет он раз за разом унижаться, не выдумывайте.
Не будет Рокфеллер переживать, если кто-то обзовет его нищим, качество жизни мультимиллиардера от этого не снизится.
Басктеболист ростом больше двух метров не обидится, если его назовут коротышкой, а поржëт и тд и тп.
А вот если человека выпад задел, значит он сам не уверен в себе в этом вопросе, в глубине души стыдится чего-то. Тогда стоит копаться в себе. Ответить себе на вопрос - почему мне обидно? На что я обиделся?
Придурки стараются бить по больному, потому что здоровое даст сдачи.
Ну если очень хочется можно обругать с ног до головы, послать в пешее эротическое, если полегчает, хозяин барин)

История звучит просто неправдоподобно. Собственно, надо было звать менеджера и настаивать на увольнении. Такому человеку с людьми работать нельзя, а еще лучше попить таблеточек сильнодействующих.

Я все же думаю, что это у кассира просто обострение. Я уже описывала тут эту историю, но повторюсь, уж больно она на ваш случай похожа. У нас в компании была одна дама, руководитель отдела АХО, очень стервозная и неприятная, ее подчиненные от нее чуть не плакали, да и вообще, ее в компании не любили, у нее злоба аж на лице видна была с первого взгляда. И вот она как-то раз вступила в конфликт с девочкой из нашего отдела, причем, в общем-то, на пустом месте, ничего там такого не было. И вот она сначала просто фырчала при встрече с ней, а потом кукушечка у нее съехала окончательно. Сначала она просто толкнула нашу девочку в коридоре, та пошла к эйчару, но с одного раза ничего не было. Но дальше было круче. Они столкнулись при выходе из офиса, и эта дама вдруг ни с того ни с сего стала ей говорить, что ты, мол, страшная, ты похожа на крысу, ты никому не нужна, тебя скоро уволят. И вид у нее был реально безумный. Девочка испугалась, связываться не стала, просто пошла к метро. Так та тащилась за ней всю дорогу и бормотала гадости в спину. Та домой приехала просто в истерике, рыдала вечером, звонила нашей начальнице. В общем, на следующий день моя коллега опять пошла к эйчару, пожаловалась, и ту очень скоро уволили. Эйчар сказала, что на нее уже были жалобы, но какие не знаю. А интересно было бы узнать, столь же безумно она себя вела или просто стервозничала. Это я к чему? Что эта начальница вероятно тоже чувствовала себя безнаказанной, но все же одно дело просто третировать подчиненных, а другое - переходить уже к таким откровенно безумным действиям. Думаю, у нее реально было не очень хорошо с психикой, а точнее - очень нехорошо, и это было просто обострение. Может, она таблеточки принимать перестала. Вот и кассирша тоже. Все-таки здоровый человек такое делать не будет, во всяком случае на рабочем месте.

Очень жаль, что ее не уволили. И никакого оправдания у нее нет в принципе. В очереди какие-то жертвы стокгольмского синдрома, похоже, собрались.

Ну вот мне не обидно(у меня не про чурку, но тоже типичный стереотип про русских женщин) но это очень мешает. В обычной жизни. С такими вот приходится взаимодействовать. Потому, что имя им-легион. А ты одна.
Я к чему, к тому, что если это разовая акция, от случайной условной кассирши, то это одно. А если это повторяющаяся ситуация, при участии людей, с которыми ты сталкиваешься часто и иногда зависишь от них. Как, собственно, пример из статьи. Одноклассники-не случайные люди. Ты видишь их каждый день по семь часов. Это капец как много. И их оскорбления -не просто так, тебя в итоге не принимают в какую-то группу, твой социальный статус в классе растворяется. Тут недостаточно просто не обижаться.
Типа болит у тебя зуб. Выпил анальгетик. Зуб перестал болеть, но здоровым-то он не стал. Не завтра, так через неделю снова заболит, а может, уже и соседний присоединится.
Короче, посыл статьи верный, но написано неудачно и совсем плохие примеры. Собственно, из-за этих примеров и получается двусмысленность.

Не увидела там никакой двусмысленности.

Посыл именно такой: вы в данный (и последующие) моменты никак не можете сами "перевоспитать" хамло, поэтому окружайте себя "водопадом" и не принимайте близко к сердцу. Вообще - оглохните в такие моменты. У меня было именно так. То, что я была отличницей, многих заставляло автоматически считать, что я - унылое ЧМО. Меня эти их "считания" не трогали от слова "абсолютно". Потому что для других я была, как сверкающая звезда (правда-правда ;) ) И сама себя считала "почти совершенством" :)

Я так рада, что родилась такой. Мне это настолько облегчало жизнь :)

Ну, не совпало Ваше мнение с моим - вот и заминусила. У Вас одни плюсы, а мне автора жалко стало, пусть порадуется ;)

Да, я тоже так поразилась, что минус сам собой поставился.

Отвечу Вам словами героя из "Операции Ы": "К людям надо помягше" ;) Уж больно тут все друг к другу придирчивые ;)

Кто стучал? Родители? Однокашники? Мне, правда, не "стучали", но с презрительным фырканьем в мою сторону смотрели.

Вот за других заступаться это правильно. 👍

С чего вы взяли, что я в принципе собиралась кого-то перевоспитывать? Мне оно надо? Да, я не обязана всем нравиться, это факт. Только слышать мнение о собственной драгоценной персоне от тех, кому я не нравлюсь, я тоже не желаю. Пусть держат его при себе, и никто не пострадает 8)

Отнюдь! Это всего лишь нормы поведения в социуме, отточенные веками. Иначе человеки давно б друг друга поубивали))

Нет, это не желание заставить кого-то действовать, как я хочу.
Это - защита своих границ. Человек не позволяет обращаться с собой так, как ему не нравится. Например: не позволяет себя бить, портить свое имущество, не терпит оскорблений, хамства в свою сторону и т.д.
Это разные вещи.

Да ладно, ту же Ольгу можно забанить. Или пожаловаться и АДМЕ ее заблокирует.
В обычной жизни можно прекратить (или минимизировать) общение с хамом. Снова таки дать понять, что в таком ключе общения не будет.
Т.е. либо человек держит свое "драгоценное" мнение при себе, либо вы с ним не общаетесь.

А вот это напомнило мне недавнюю статью, где мама, гулявшая со старшей 23-летней дочерью и младшей пятилетней, страшно оскорбилась, что на площадке подумали, что это ее внучка, дочь ее старшенькой. Это же такой страшное оскорбление, что ее посчитали достаточно взрослой для того чтобы у ее действительно существующей и стоящей рядом двадцатитрехлетки могла бы быть уже собственная дочь.
В общем, соглашусь, что некоторые люди и в самом деле ищут только повод, чтобы оскорбиться и указать на то, какие же вы все вокруг эйджисты, гомофобы, трансфобы и прочее. Но все-таки и в статье и в комментарии речь идет о намеренных и совершенно недвусмысленных оскорблениях, за которые и правда стоит извиниться. Чего, впрочем, ждать не стоит.

В статье - да. Но, на мой взгляд, её заголовок и главная фраза про "торчит" - они гораздо больше подходят именно для Вашего примера, а не для намеренных оскорблений.

Да, подходит, но она написала о другом. Я отчасти с ней согласна, что ты больнее среагируешь на то, что для тебя является больной темой, но все же и совершенно беспочвенные нападки и обзывательства все равно могут задеть.

Знаете, я всегда очень комплексовала из-за своего маленького роста. А всё потому, что я в семье самая маленькая и, среди нашей фамильной команды баскетболистов, мои 172 мой младший брат перерос лет в 12. А потом я попала на работу, где меня спросили не "стыдно ли мне, такой дылде, ещё и высоченные каблуки носить". Было не обидно, было очень смешно. А, заодно, очень помогло в принципе оценить природу комплексов.
Я согласна, что тыкать в рану - это гораздо больнее, чем просто в участок кожи. И, хоть статья мне и не понравилась, согласна с тем, что в первую очередь нужно саму рану лечить.
Что касается беспочвенных нападок - тут ничего не могу сказать.

Про рост прямо рассмеялась! ) Ну да, в такой ситуации уж точно обидеться сложно )))

А ведь я, действительно, очень переживала, что ростом не удалась. Даже на турнике каждый день висела, вытягивалась. И это при том, что мама с тётушкой, наоборот, очень радовались, что я не за 180.)))
У меня ещё с именем интересная история была. В общем, меня зовут Саша.))) У моего коллеги родилась дочь, жена настояла, чтобы Сашей назвать. А сам он Александр. Он очень переживал и спросил у меня, как мне вообще живётся с мужским именем? На что я у него спросила, как ему живётся с женским.)))

Как же все относительно)). Я со своими 172 выше большинства коллег, и мужчин в том числе...И уж точно выше всей женской части родственников)). Не то чтобы я комплексовала когда-либо, но хотела быть пониже, аккуратнее. Сейчас, в свои года, мне достаточно как есть))

Понятно, что где больное место, там больше болит. Но фраза: "Мораль: если вас цепляет чье-то утверждение, мнение, замечание — у вас точно что-то торчит. И надо разбираться, в чем проблема. Может, в голове." - как по мне перекладывает ответственность на пострадавшую сторону.
Кроме того, если человеку постоянно указывать на недостаток (пусть даже вымышленный), то рано или поздно даже самый уверенный начнет сначала сомневаться, а потом комплексовать.
В конце концов, у маленьких детей комплексов нет. Они (комплексы) наростают в течении жизни, благодаря именно чьим-то словам.

А по мне никак не перекладывает, но помогает изменить ситуацию. Потому что бороться с теми, кто задевает, дело дохлое. Значит, лучшее, что ты можешь сделать, это изменить свое отношение. Т.е. я не говорю, что это легко и непременно получится, но, на мой взгляд, вариантов нет. Если ты, конечно, не имеешь возможности избегать встреч с такими людьми.

Почему дохлое?
Я выше (или ниже) отвечала: Вы же защищаете свои границы от физического насилия? Точно так же от психологического: даёте понять человеку, что эта тема "табу". Не понимает - обрываете контакты. Если посторонний - где-то тут упоминали кассира - жалуетесь начальству. Да так, чтобы всю оставшуюся жизнь она при вас делала три раза "Ку".
Понятно, что комплексы не стоит лелеять и с ними лучше расставаться, но больным местом может быть и потеря близкого человека, невозможность иметь детей, тяжёлая болезнь (человека или кого-то из близких). Не все проблемы можно решить простым "поменяй отношение".

Ну я имею в виду, что всех, кто задевает, ты не победишь и не ограничишь. Кого-то да, но гарантировать полное отсутствие такого хамства в твоей жизни ты не сможешь. Ты не можешь предупредить, например, появление такого вот "кассира". Да, потом ты уже можешь нажаловаться начальству, но тебя уже задели, уже обхамили. А завтра ты зайдешь в другой магазин или в музей и тебя обхамит кто-нибудь новенький. Контакты тоже не с каждым оборвешь, это может быть человек, от которого ты зависишь так или иначе, или с которым ты связан так, что не развяжешься. В общем, конечно же, надо защищать свои границы, но этого не всегда бывает достаточно.
Про все проблемы я ничего не писала, я так и сказала в предыдущем комментарии.

Если вы задели человека где-то в магазине или наступили на ногу в метро, сделаете лицо кирпичом? Или всё же извинитесь? А чо так, вы ж нечаянно, кто ж знал! Нечего там стоять было. Или вас саму толкнули. И вообще чего такого, не стеклянный, не рассыпется. Воспитанный человек приносит свои извинения, когда причинил кому-то неудобство. Умышленно, неумышленно - не важно. Ровно так же с психологическими триггерами. Раньше приходилось молча глотать неприятные высказывания, теперь можно заявить, что это неприятно, это задевает. У нас же обожают рубить правду-матку, не заботясь, как это будет воспринято. На правду ж не обижаются. В статье примеры именно хамские, если что. А если вы так боитесь задеть кого-то с кучей триггеров, можно с данным человеком просто не общаться.

Э, как Вы интересно выворачиваете. Да, если я наступлю кому-то на ногу и ли толкну, то в большинстве случаев извинюсь. И, внезапно, если меня толкнут - то тоже извинюсь, если в этом есть моя вина.
А вот с психологическими триггерами - извиняйте. Сказать человеку с лишним весом, что он жирный - это хамство. А вот упомянуть, что ходишь в зал и получить в ответ истерику - это уже идиотизм. Но именно этот идиотизм и "торчит".
Я прекрасно помню, когда у меня у самой колпак подтекал и я могла неадекватно отреагировать на безобидные фразы. Должны ли были люди передо мной извиняться? Нет. Это я должна была решать эту проблему, ибо она с моей головой.
Я против хамства и бестактности. Но точно так же против того, что сейчас прям тренд на то, чтобы быть оскорбленным, называть людей "шеймерами" и т.д.

Когда у человека очевидно подтекает колпак, я великодушно извинюсь перед ним, раз где-то задела, и тихонько отползу подальше. С неадекватом связываться себе дороже, тем более доказывать ему, что он не прав. Возможно, кстати, что человек как раз находится в процессе решения проблем с головой, это ведь не мгновенный процесс. Есть ещё энное количество обиженок, которым просто по жизни приятно чувствовать, что им кто-то должен. С ними стратегия аналогичная: "Извините" и игнор. Им всё равно ничего не докажешь, настроение только портить, связываясь.
Но ещё раз повторю, в статье приводятся примеры откровенного, неприкрытого хамства. Я комментировала именно его. Когда человек не в адеквате, это совершенно иной случай. Ждать от психически неблагополучного индивида разумного поведения - ну такоэ. Долго можно ждать))

Про хамство мы с Вами абсолютно сходимся, это вообще неприемлемо.
Я лишь попыталась это всё с немного другой стороны показать. Мы не всегда обижаем людей, когда они обижаются.))) Я, вообще, сама по себе человек очень добрый и совестливый. И никого не хочу обижать.

Да я и сама могу посмотреть с другой стороны) И стретьей, и с четвёртой. Люди разные, точек зрения много. Личные триггеры - вопрос тонкий. Когда их слишком много, очевидно, что у человека не всё в порядке. Только мы не можем знать, где и как он их приобрёл. Причины могут быть очень серьёзными. Совет поработать над собой универсальный, конечно - да не все могут, не все хотят в конце концов. Стоять на том, что "я не собирался тебя обижать, чего ты" - на мой взгляд неэтично. Даже когда действительно обида вроде бы на пустом месте.

Надеюсь, это сарказм.

Да это даже хамством сложно называть по-моему.

Вот это да... какой неожиданный поворот! Вы не заметили, что это вы показали свое истинное лицо в этом комментарии?

Что ж, ваша собеседница бывает весьма резка на поворотах, не отрицаю, отнюдь не во всем я с ней солидарна. Но опускаться до площадной брани в ответ... Боюсь, это как раз показывает вашу сущность. У меня вот характер отнюдь не мирный и я тоже могу писать очень резко. Очень. Но в том-то и дело, что при этом я все равно останусь в рамках приличия. Как, кстати, и ваша оппонентка, а мне ведь далеко до нее в смысле резкости. Так что нет, вы ответили совсем не в ее духе. Переход на язык подворотен ничего не доказывает кроме того, что вы не умеете держать лицо. И в результате становится стыдно за вас, а ваша оппонентка только еще больше выигрывает на вашем фоне.

Ну это уже нюансы... )

Не обращайте внимания, у девушки пунктик на почве хамства. Все вокруг быдло и хамы, либо их поддерживающие (что автоматически означает тоже хамы).
Зато девушка, как видно из комментариев выше, сама вежливость и воспитанность.))

О, я подумала, что она меня заблокировала. А ее вообще нет! Нажаловался, что ли, кто-то на ее крик души?

Действительно пропала. Может она ВСЕХ заблокировала?)))
Хотя скорее модератор)

Разве кто-то винит жертву? Разве кто-то запрещает обижаться? Разве кто-то оправдывает конкретных лиц, нанёсших обиду?Точно не я. И у автора я этого не увидела.
Давайте не умалчивать. Давайте громко говорить, что хаму нет оправдания, что надо давать ему отпор и осуждать всем обществом хамское поведение, а не оправдывать ни в каких случаях. Но чем это поможет конкретной жертве? Пока у неё торчит, она будет обижаться. И ничего с этим не сделаешь, пока это торчащее не заправишь или не перевоспитаешь всех хамов в мире. А ведь обидное могут сказать и вовсе не хамы, и даже не обидное могут сказать, но это затронет что-то глубоко внутри и человек вспыхнет. Поэтому продуктивней перевоспитывать себя.

Ну хорошо. Как вы предлагаете решать проблему хамства? И заодно, как решать проблему вежливых, безобидных слов, которые всё же ранят? Что надо сделать, чтобы никто и никогда не смог задеть ничьи болевые точки?

Ни с кем никогда не разговаривать. Вот вообще. Или еще можно перед началом любого взаимодействия передавать друг другу списки "триггеров", подписывать взаимный договор о незадевании и штрафовать за каждый случай, когда кто-нибудь на что-нибудь обидится. Ну, не на что-нибудь, а на список. А можно еще дополнительный пунктик добавить, о том, что если в процессе словесного взаимодействия случайно выявиться неучтенный в списке пункт, то обидевший все равно штрафуется, ибо... ибо незадевание превыше всего.

Очень хороший вариант. Главное, легко исполнимый) Небольшая проблемка, правда, есть. А вдруг кто-нибудь молча толкнёт или посмотрит исподлобья?) Как его, подлеца, прищучить? Договора ведь ещё не подписали)

Так видеорегистраторы на лбу носить. Всем! А кто не носит - ни в рестораны, ни на выставки, ни даже в общественный транспорт не пускать. Ну и штрафовать за их отсутствие. Благо, опыт уже есть, на пандемии натренировались.

Тогда надо комиссии по разрешению конфликтов создавать. Кто-то ведь записи с регистратора должен рассматривать и оценивать? А кто в эти комиссии войдёт? А будут ли эти люди объективны?
Вопросов больше чем ответов)

На каждый роток не накинешь платок.
Вы увидели в статье что-то своё. Ни о какой вине жертвы хамства в статье речи нет. Вообще. Только констатация непреложного факта - если вас зацепило, значит есть зацепка. Всё.

Ну вот у вас уже нет ответа. Ладно, попроще пример. Вы посчитали хамством предыдущий вариант моего комментария. Хамства не было, но вы так посчитали. К кому бы вы обращались, у кого бы искали поддержку?

Я вижу пару ваших комментариев в уведомлениях. В общем, категорически не согласна с вашей тз. Если так реагировать на каждый чих, можно всю жизнь провести в борьбе с мнимыми оскорблениями.

Эта ситуация еще один пример того, что зачастую жаловаться некуда. Никто не вмешается и не поможет. Только самому справляться с эмоциями.
И как ни крути, раз задело, значит торчало. Это не плохо, не требует лечения, просто факт. Иногда очень полезно подумать, почему что-то злит, почему обижает. Просто для того, чтобы лучше понять себя, а не для того, чтобы оправдать хама или зачерстветь.

Да, можно сказать, что торчит. Кто-то, потеряв кошелёк, плачет и клянёт судьбу, кто-то говорит: спасибо, Господи, что деньгами взял. Некоторые и разбив машину радуются, что живы остались, а железо можно новое купить. К любому, абсолютно любому событию можно отнестись по-разному. Ну и всё же есть объективные отличия в потере машины и переходе на личности в дурацком споре. Если для человека это вещи одного порядка, то не знаю что и сказать.

Нет правильных или неправильных действий. Тебя или задели слова или нет. Это не зависит от тебя в моменте. Нельзя просто сказать: мне не обидно. Это идёт изнутри. Или обидно, или нет. Это данность. Если не обидно, то не обидят. Вы неправильно расставляете акценты.

Потрясающе! Не скажу, что была с вами согласна во всем, но что там было удалять и за что банить - ума не приложу.

Что кому не говорить?

Какой-то не очень конструктивный совет. Дело в том, что те, кто хамят, подобными вопросами не задаются, и для них это совсем не проблема. Так что советовать не давать неприятные характеристики или не оскорблять - дело пустое. Хильдур и так этого не делает. А делают такие как ваша кассирша и ваш совет в решении проблемы с ней ну никак не поможет.

Вопрос был не мой, а Хильдур. Впрочем, суть не в этом, а в том, что этот ответ отношения к заданному вопросу не имеет, поскольку предполагает добрую волю со стороны хама. А ее нет.

Почему только незнакомым? Знакомых тоже оскорблять не стоит)) Вопрос не стоял «как не задеть», это и так понятно. В статье о том, как не «задеться».

Я не понимаю почему вы здешних комментаторов настойчиво призываете не хамить. Здесь люди адекватные, в основном, призывы не по адресу. А советы задуматься почему вы часто сталкиваетесь с хамством незнакомых людей и почему это вас так ранит, вы игнорируете

Есть статья, что же не так "торчит" у пострадавшего (ок. слово жертва и правда излишне эмоциональное). А это, на мой взгляд, в корне неверный подход в случае вполне конкретных живых мясных хамов, а не потока машин. И сейчас вы переводите разговор в плоскость "вам кажется". Разумеется, каждый рассматривает жизнь и строчки в интернете через призму (статья про пассивную агрессию микроволновки подтверждает XD). Ннно - а поговорить?!

Так разве кто-то призывает молчать? Отвечайте, пресекайте если можете. Дело в другом совершенно.

Для меня весь смысл уложился в одну фразу, с которой я абсолютно согласна. Если не торчит, то не зацепят. Одна и та же ситуация, одни и те же слова одного ранят, другому пофиг