AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15 фраз, которые мы часто слышали от родителей, но не станем повторять своим детям

Уведомления
4 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
4 месяца назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
4 месяца назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Моя мама почему-то всегда любила меня пугать бабкаежками, бабайками и прочим бредом. И я помню, как я потная и мокрая лежала ночью под одеялом, натянутым до носа, и боялась сходить пописать, потому что меня за ногу из-под кровати схватят... зачем она так делала? До сих пор не понимаю. А вспомнилось мне как-то резко это всё тогда, когда сама стала мамой. И никогда своему ребёнку не рассказываю про приведения и прочую чушь и не запугиваю его фразами, типа: уколы будут ставить в больнице, если ты не будешь есть.
32
-
Ответить
знакомо, меня бабушка пугала бабайкой. страх темноты до подросткового возраста был жутким и главное, я забыла когда и где я начала ее (темноту) так бояться - сестра напомнила, поскольку ее тоже так запугивали. сколько в голове страхов из детства, появление которых мозг просто стер из памяти
7
-
Ответить
Меня не пугали, но я тоже жутко боялась темноты в детстве, так что...непонятно, что может повлиять, а что нет. Конечно, я не оправдываю родителей, которые занимаются уничижением своего ребенка каким-то образом, но во многом еще зависит от характера и от окружения. Иногда фраза подруги может больше значит, чем сто фраз родителей..
3
-
Ответить
Мне всегда говорили когда не правильно себя вёл по их мнению, что меня отдадут в дет.дом и сейчас мы приедем домой и будем собирать твои вещи. А потом звонили и узнавали по телефону есть ли свободные места
2
-
Ответить
Самое неприятное, что когда, будучи взрослой, напоминаешь маме те идиотские фразы и стереотипы, то в ответ получаешь вытаращенные глаза: "да ты все выдумала, этого не было!"

Я очень не хотела повторить методы своей мамы, и со своей дочкой старалась быть открытой и всегда на ее стороне, и ничего не запрещать просто так, а об"яснять - почему. Всегда могла извиниться, если была не права; если чего-то не знала или забывала - так прямо и говорила.
81
-
Ответить
А я даже и напоминать не пытаюсь, потому что в ответ получу ушат помоев...
16
-
Ответить
сколько лет дочери? она готова подтвердить ))) ?
2
-
Ответить
ей 22, сюда заглядывает иногда и здешние байки почитывает)
11
-
Ответить
ну значит "миссия пройдена" вас есть с чем поздравить
6
-
Ответить
Эти фразы конечно же разрушают психику ребенка. Так нельзя.

Но, только воспитывая детей, воспитываемся мы сами. Увы и ах, нет урока «родительство», никто этому не учит. А если и учит, то не так. Потому что каждая ситуация уникальна.

Но (!) меня несколько утомляет тенденция обвинять во всем родителей. Тенденция взять себе детские травмы. Ко мне на прием пришла девочка, говорит: «Родители вынуждали меня отдавать мои игрушки младшим. Заставляли. Теперь у меня травма. Я не могу говорить «нет».

Я пытаюсь и так и этак подобрать терапию. Предлагаю варианты. Предлагаю одно, в ответ слышу «ну, нет». Предлагаю другое: «нет». Предлагаю третье: «не хочу».

Еще Бродский говорил: «Если вам необходимо бунтовать. Бунтуйте против тех, кто не настолько уязвим и близок. Родители - мишень близкая. Трудно не попасть». Тоже самое: если вы читаете это и рассержены на мать, на отца, я вас понимаю. Быть может, вам попались не самые лучшие родители. Но других у вас нет.
20
13
Ответить
хреновый из вас психолог...
28
3
Ответить
Что-то какая-то травля вас как психолога здесь появилась 👀
1
1
Ответить
Ничего страшного :)

Как говорят экзистенциалисты: «я хочу чтобы меня любили, а если нет то ужасались, а если нет, то восхищались, а если нет, то презирали, но только не безразличие» :)

Травля - тоже отдача.
7
-
Ответить
Экзистенциалисты (такие как Сартр или Камю) уже, к сожалению, ничего не говорят... :)
-
-
Ответить
Но есть И.Ялом :) величайший человек.

Год назад наткнулась на его книгу «Becoming myself». Там описывается много чего, в том числе и его отношение с мамой.
3
-
Ответить
А, т.е. Вы про экзистенциальных психологов, понятно. Я просто под экзистенциализмом понимаю одноименное классическое течение в философии XIX-XX века. А его позднейшие культурные и психологические ответвления -- это конечно, тоже имеет место.
2
-
Ответить
4 месяца назад
Это слишком секретные материалы.
Про эту книгу :)
-
-
Ответить
если вы о моем комментарии, то я эту даму вижу первый раз и это моя единственная реакция на описания ее диких методов и установок, на травлю не тянет пока)
4
-
Ответить
«Вы совершенно правы, Федя» :)
-
-
Ответить
Мне кажется, что нужно отличать "бунт" и выстраивание адекватных отношений с родителями. Например, если родители как-то пытаются как-то манипулировать человеком, то реакцию на эти поступки нельзя называть просто "желанием бунтовать".
16
-
Ответить
Поэтому и говорю: каждая ситуация уникальная. :)

Но по возможности, стоит излечиться от этой созависимости. Когда мы держим в себе обиду на мать, высока вероятность, что это каким-то образом отразится на дочь.

Практика показала, что дети, которые почувствовали предательство (или же отречение) со стороны одного из родителей, ненароком наносили такую же травму своим детям того же пола.

Только полностью простив мать (прямо полностью, в душе), мы сможем быть хорошей мамой.

А вот так, мол, «мама меня морила голодом, ненавижу эту с*ку, я буду другой мамой», можно и откормить своего ребенка с размером слона. Это как йо-йо. Без баланса, в разные стороны уходят. С отдачей, проломит стену.

(Эх, мини лекция получилось. Надеюсь, я правильно донесла мысль. Русский - не мой родной язык) :)
13
1
Ответить
Не обязательно прощать, можно просто перестать считать ее близкой и перестать относиться к ней эмоционально. Это нелегко, но... возможно, это даже лучший вариант. В таком случае можно будет перейти к трезвому, рациональному восприятию ее действий и обойтись без противопоставлений совсем, выбрать из опыта жизни с ней лучшее, отбросить худшее, использовать выбранное.
12
-
Ответить
Это уже отречение будет. Что в свою очередь тоже отразится на детей.

Хотя, смотря, что сделала мать, какие травмы нанесла.. Может, это даже лучше будет.
2
-
Ответить
Отстранение. Перевод восприятия с эмоционального на интеллектуальный уровень. Когда обидные действия не прощаются, не аннулируются, но перестают иметь значение.

И это трудно для большинства людей.

Примерно так: "Я признаю, что это -- мои родители. Мне есть, за что их благодарить. Мне есть, на что на них обижаться. Но это не имеет на меня глубинного воздействия, я не имею долга перед ними, они -- передо мной. Они -- отдельные люди со своей отдельной жизнью, как и я со своей. Я могу выбирать, как мне с ними взаимодействовать, это не определяется моим геномом.".

Собственно, и обида-то во многом от того, что считается, что родители -- самые близкие, потому от них не ожидаешь таких проблем. От чужих людей -- вполне, потому на них обиды не столь сильны обычно. И пока это "самые близкие люди" действует, их поведение будет крайне сложно рационализировать.
13
-
Ответить
Это здравые мысли.

Но, мало кто способен это произнести и не слукавить перед собой. И вообще, иногда думаю, можно ли вести себя так, будто ты отдельное существо, когда понимаешь, что когда-то лежала под чьим-то сердцем, питалась ее молоком. Трудный вопрос. Ответа каждый пусть поищет у себя внутри.

Может то, что я говорю, то, что я хочу, чтобы люди уважали родителей, потому что другого не будет, все это из-за восточного воспитания. Может во мне говорит не профессионал, а обычная восточная девочка. Тогда, я прошу за это прощение :)
6
2
Ответить
Ну, просить прощения не надо, все мы носители своей культуры и на всех она влияет. Куда ж денешься. А вот то, что вы об этом задумываетесь, а стало быть, и учитывать можете -- уже хорошо. Тоже не общая способность.
7
-
Ответить
И то, что я допускаю смысловые и грамматические ошибки, из-за того, что я обычная восточная девочка. За это тоже прошу прощение :)
3
-
Ответить
Здесь есть люди из разных стран. Не все пишут правильно, что ж поделать.
4
-
Ответить
4 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Странноватый подход для практикующего психолога про прощение родителей: неужели вы и правда думаете что, чтобы быть хорошей матерью, надо простить свою? Вы можете хотя бы предположить, что ваше мнение может быть диаметрально противоположным правильному? Ну или хотя бы предположить, что у каждого человека свои обстоятельства?

Ладно если бы вы были обычной женщиной «старой закалки», которая по недалёкости безапелляционно заявляет, что родители у нас одни, других не будет, они самые близкие, их надо уважать и почитать - ну и тому подобный бред - но вы же по образованию психолог??

Поясню: мне мой психотерапевт (он же психиатр, он же - один из самых известных психиатров-психотерапевтов во фр части Швейцарии) говорит, что, чтобы быть хорошей мамой, я не обязана прощать свою «суку-мать». Как вообще можно матерью назвать человека, который морил голодом свою дочь, спокойно смотрел как дочь избивал шизофреник-отец, а также спокойно смотрел как шизофреник делает сексуальные бесчинства с дочерью? Прощать такое ? Да не жирно ей будет?

Так что ваше мнение, уважаемая Марьям, очень интересно, но например к моему случаю абсолютно неприменимо.

Кстати, у меня было штук 5 разных психотерапевтов тут в Швейцарии, но ни один мне не сказал, что я обязана простить свою горе-мать, чтобы создать здоровую семью и самой стать хорошей матерью. Прощать каких-то уродов, которые на всю жизнь сделали мне ужаснейшие травмы (после которых я годами не вылезала из депрессий и кабинетов психотерапевтов), или не прощать? Ну что за глупый вопрос. Я выбрала полную изоляцию от своей горе-семьи. Только после этого терапия начала давать плоды. А никак не после красивого в качестве идеи, но абсолютно бесполезного прощения родительского идиотизма.

Вы - первый психолог, который высказывает подобные вещи.

Наверное, сколько людей - столько мнений. Я напрасно тут возмущаюсь.

Извините мою излишнюю эмоциональность.
12
-
Ответить
Добрый день или вечер (как угодно, когда вы прочтете).

Во-первых, вы ведь прекрасно понимаете, исходя из моего примера, о каких «травмах» я говорю. И 15 фраз, которые здесь описаны, не то, из-за чего стоит впасть в депрессию на несколько лет. Да, и те 15 фраз ранят, но из-за этого копить огромную злость на родителей!?

Во-вторых, если вы внимательно прочли «эпопею» мою, вы могли бы наткнуться на фразу об уникальности каждой ситуации. И о том, что иногда лучшим выходом является - забыть и сжечь мост.

И еще одно. Ваш психолог сказал фразу про «су*у-мать»? И от этого стало легче?!

Я сожалею о том, что произошло с вами в детстве. Ей, Богу, некоторым людям вообще не стоит рожать. Но я полагаю, исходя из описанного текста, что вами должен был заниматься психиатр или же психотерапевт. Может даже гештальтист.

Потому что, извините меня, но кажется, что ситуация до конца не отпущена.

Но, раз уж, вы упомянули про Швейцарских врачей и все такое.. Я с 15 лет изучаю психологию. Но все еще считаю себя человеком, который «пытается» излечить душу. Не психологом. Неа. Я года два была помощником (там есть такая практика) одного хорошего профессора в Англии (где я училась). Так вот, он частенько любил повторять: «Не отпустишь ситуацию, будешь ее рабом. Отпусти или будешь втянут».

Если мои фразы вас задели, значит ваша рана все еще не покрылось корочкой и кровоточит. Заставить себя забыть - невозможно. Примите то, что с вами было. И помните, что в этом вашей вины нет, не опускаясь до презрения или ненависти.

Если, опять же, вы читали мои комментарии, я не зря писала про «безразличие».

Сильная ненависть на мать и есть любовь, к сожалению.

Еще раз, я очень сожалею о том, что произошло с вами в детстве, если бы я могла дотянуться до вас через стекло телефона, я бы обязательно дотянулась и обняла бы. Удачной терапии.
2
-
Ответить
Про суку-мать - это Ваше выражение вообще-то. Написанное со звездочкой
1
-
Ответить
Это не было словосочетанием. Да и ладно.

Если у вас больше нет вопросов, то считаю разговор завершенным.
1
-
Ответить
Я взяла время, чтобы ответить более развёрнуто. Если будет время и желание, прочитаете потом.

А насчёт обзывать - к сожалению, других слов по отношению к моей матери у меня не находится. Хотя я и стараюсь сильно не ругаться. Иногда вылезает.
3
-
Ответить
Почему-то не получилось оставить комментарий. Попробую ещё раз.

Уважаемая Марьям,

Думаю, от жгучей ненависти до полного безразличия стоит огромный путь. Я до тридцатилетнего возраста считала, что «папка был хороший», а «мамочка меня очень любит», пока не начала прозревать, благодаря терапии (сейчас мне 34, а саму терапию начала в 27-28). Злость в основном на саму себя: как я могла годами давать себя «линчевать», чувствовать себя виноватой за то, что сделали те уроды в моем детстве, и при всём при этом любить их и почитать ? А рана скорее всего никогда не затянется, по крайней мере, у меня нет ощущения того, что я когда-либо отпущу ситуацию своего полного бесправия в детстве, полного безразличия и какого-то прямо садистского отношения со стороны моей матери. И ваши комментарии вызвали во мне бурю эмоций, так как они предлагают «отпустить и забыть» то, что я просто не могу забыть. Не думаю, что человек, не переживший серьезной травмы, может понять, что я чувствую. И когда мне, так сказать, с барского плеча говорят «забей!», у меня появляется совершенно на мой взгляд оправданная ярость. Я, видимо, не совсем поняла, что вы имели в виду.

Одна из самых неприятных вещей во всем этом - это реакция родственников на мой полный отказ от общения с матерью (отец самоубился 15 лет назад, так что хотя бы с ним этой проблемы не было) - где твоё уважение ? Как ты можешь так отзываться о матери? Как можно не общаться с матерью после всего, что она тебе дала ? И приходилось каждому объяснять, что она мне дала депрессию длиной в 13 лет, попытку самоубийства, borderline disorder и кучу комплексов, а за это я благодарна ей быть не могу. Каждый такой разговор сопровождался горькими слезами с моей стороны и огромным сожалением о том, что раскрываю душу перед недостойным человеком, только чтобы меня оставили в покое. И теперь не общаюсь ни с одним из членов моей семьи, увы. Они вряд ли когда-либо что-либо поймут...

Видимо, я и правда не так поняла ваши рекомендации, потому что они вызвали во мне вот такую бурную реакцию. Так что до безразличия мне ещё ох как далеко, к сожалению.

А вообще подобные всплески становятся всё реже, что я вижу как прогресс. Раньше я горько плакала вообще каждый день, не понимая, за что жизнь послала мне такое. Сейчас как-то потихоньку успокоилась: ну жизнь вот такая, ну что поделаешь. А иногда нет-нет и всплывет что-нибудь.

Спасибо за удачу !
3
-
Ответить
Не понимаю, почему не удаётся оставить комментарий. Сфоткала текст и выложу в качестве скриншотов
4
-
Ответить
4 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
Спасибо вам, Мозгоклюй ! Надеюсь, что будет именно так, как вы сказали !

Кстати, ваш ник не совсем подходит к вашим позитивным комментариям - по крайней мере, мне вы мозг точно не клюёте ☺️☺️☺️
5
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий наказан.
Нежный Мозгоклюй-фееричный ник!)))
5
-
Ответить
Вот научИте, пожалуйста, а ? 😇

Я мужа либо клюю хорошенько, либо вообще ничего не говорю. Чтобы среднее что-то получилось - нет, такого, к сожалению, не бывает 😢
3
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 месяца назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
И что, что других нет? Не те близкие ценны, что достались от рождения, а те, ого выбираешь сам в жизни.

А цепляются за свои "травмы", возможно, потому, что уже они являются основой для их самовосприятия, и отказаться от них вот так, напрямую, невозможно без отказа от себя. Мало кто способен так на лету себя переформатировать.
-
-
Ответить
очень взрослый и мудрый подход
-
-
Ответить
вот каждый второй пример-да! И все равно считаю себя плохой дочерью.....Помню момент когда уснула за уроками, а проснулась от того что мама держит мою голову на весу за волосы и вычитывает за то что я не учусь....когда напомнила, то говорила что такого не было....а фраза держись за то что есть, пому что ничего не получиться...ммммм....класика.....
-
-
Ответить
Блин, какой ужас я тут прочитала... Слава Богу мне повезло с родителями. Нас 7 человек в семье и никого ни с кем не сравнивали, никому ничего не объясняли как правильно, а как нет. Мы выросли наблюдая маму и папу. Старались быть на них похожими. Всегда получали ответы на вопросы, а если родители не знали говорили, а давай возьмём книжку в библиотеке и вместе постараемся найти. Всегда всё было по доброму. И прекрасные семейные традиции, которые до сих пор живы! Собраться раз в год на новый год в родительском доме. Многие из нас живут в других странах, но всегда на новый год прилетают! Это прекрасное воспитание!!! Обожаю свою семью!!!
-
-
Ответить
Сколько себя помню, мать всегда все из рук выхватывала: готовлю не так, убираю неаккуратно, стираю неправильно. И что ни сделаю, все не идеально, надо переделывать... в итоге дома до всего дотрагиваться боялась, а в более взрослом возрасте начала получать упреки в лентяйстве. На самом деле не чувствовала себя хозяйкой дома и ощущала жуткую никчемность и неполноценность в бытовом плане. До тех пор пока не начала жить отдельно! Оказалось не такая уж я неуклюжая неумеха, отлично со всем справляюсь. Может и не идеально, но мужу норм, мне тоже. Мать не виню, думаю она и сама не понимала вреда такого поведения и постоянной критики, хотела наверно как лучше. Но знаю точно, что своим детям позволю делать все самим и постепенно учиться на ошибках. Даже если какое-то время плита после готовки будет в харчах, несколько тарелок разбиты, пол местами не помыт, а чёрные вещи в белых ворсинках. Это все неважно, внимательность и ловкость придут с опытом, важнее чтобы ребёнок чувствовал себя дома уверенно и не рос бытовым инвалидом.
-
-
Ответить
Сколько же детей мучили этими оценками🤦🏻‍♀️. Нас приучили к самостоятельности. Получила двойку, ищи выход, исправляй. Сама. Без вмешательства родителей. Но двойки были редкие, я помню, даже пришла как-то с учёбы и с восторгом маме: а я двойку за диктант получила. Она даже не поверила, кажется. Т.к. мама получила второе психологическое образование. Она на наши двойки в подростковом возрасте смотрела сквозь пальцы. Я из отличницы в шестом скатилась до троечницы в седьмом классе. Мама говорила, что нормально развивающийся ребенок должен потерять интерес к учебе, т.к.гормоны играют в другом направлении и успеваемость ожидаемо падает. А если не падает, то это уже не норма.
-
-
Ответить
Я целую руки вашей мамы!
-
-
Ответить
4 месяца назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
моя мама тоже всегда спокойно реагировала на двойки.я не боялась идти домой,как некоторые одноклассницы..
-
-
Ответить
как здорово))) я тоже не боялась идти домой из-за оценок, а вот одноклассника моего лупили до синяков за четверку (!)
-
-
Ответить
Спасибо Господи за адекватных родителей.
-
-
Ответить
Все это здорово, конечно, говорить про то как делать не надо, приводя в пример свой опыт, но родители же тоже люди, и как всякие люди допускают ошибки, а в этих фразах не видят ничего травмирующего. Не бывает родителей без косяков. Не повторишь эти фразы со своими детьми, так ещё на чём-то споткнёшься. Чем жаловаться в интернете, куда продуктивнее принять ситуацию и исходить из того, что есть. Нету толка в обвинениях, в прошлое не вернешься и ничего там не исправишь
-
-
Ответить
Моя мама часто грозилась отправить меня к отцу,когда мы с ней не могли найти общий язык.Меня это пугало,потому что маму очень любила и не представляла жизни без нее-мы жили вдвоем...Не скажу,что была травма.но приятного мало.

из своего отпыта воспитания детей,а у меня их 3):

Своей дочке я всегда говорю правду-если тупит так и скажу,не сюсюкаясь,и если что-то хорошо сделала или красиво оделась -похвалю.раньше она обижалась,а сейчас в 14 лет начала ценить такое отношение...
-
-
Ответить
А у меня было такое: ты всегда должна становиться лучше! Что бы это ни значило.. Теперь у меня в голове маленький критик, который все время меня за все ругает
-
-
Ответить
У меня так подруге мама говорила: «ты можешь лучше». Хоть бы раз похвалила за результат. Подруга очень долго не могла радоваться своим достижениям. И обычным мелочам тоже. Всегда же «можно лучше». Потом как-то смогла это перебороть. Стала получать одобрение от других людей, верить ему и принимать его. Так и сама стала понимать, что если она молодец, то это так и есть, и этому надо радоваться, а можно ли сделать лучше, надо ли, это другой вопрос
-
-
Ответить
"Главное — учеба!". Какие друзья? УЧЕБА! Какой отдых? УЧЕБА! Хочешь в художку? УЧЕБА! Какое хобби? УЧЕБА!

Кстати, самое интересное, что я обязана не просто учиться, а делать это идеально. Понять, что я НЕ МОГУ уделять внимание всем предметам сразу (причем внимания уделять надо дохрена!), у них мозгов, походу, не хватает. Да, несмотря на такое полезное высшее образование. Удивительно. (нет)
-
-
Ответить
Очень понимаю. Я в какой-то момент, понимая, что по всем предметам отличницей быть просто невозможно (а за 4ку можно было ушат грязи получить + обязательный подзатыльник), начала искать подходы к педагогам. Вела себя как нравится каждому педагогу и получала пятёрки не за знания, а из-за хорошего отношения, только чтобы скандалы дома уменьшить. Все равно плохо получалось: находились всегда причины наорать, оскорбить, унизить, побить. Эх, детство, детство ... золотая пора 😂😂😂
-
-
Ответить
Мой диагноз это «Мы все для тебя делали, а ты...». Мне всегда все покупали, меня не спрашивая. Все самое лучшее, конечно. Но не то, что я попросила. А я и не просила никогда. Мама очень любила одно время говорить своим подругам, что у неё замечательная дочь, потому что ей никогда ничего не надо. Не надо, потому что это очередной кредит, который я не смогу выплатить. Мои доходы не сравнимы с доходами родителей. Я до конца жизни не рассчитаюсь за все материальные блага, которые имею, и мне это каждый раз припоминают. Мне регулярно выставляют счёт: родители для тебя вооон сколько сделали, а ты... А у меня просто нет своей жизни совершенно, я своей жизнью и расплачиваюсь.
-
-
Ответить
Очень жаль ... а вы не думали попытаться полностью прекратить общение с родителями, чтобы наконец начать жить для себя и без подтачивающего чувства вины ?
-
-
Ответить
"Дети- дети, куда вас дети. На ниточку надену и будете висети" Эту фразу мама говорила, конечно, в шутку, даже иногда с улыбкой, но часто. Шутку я не понимала и была уверенна, что мама задумала нас бросить и просто выжидает подходящий момент. Когда мама уходила на работу или в магазин- я готовилась выживать без нее. Особенно меня напрягал общественный транспорт, где оставить и исчезнуть незаметно очень просто. Когда я во взрослом возрасте рассказала маме об этом, она расстроилась, ведь ничем другим, кроме этой поговорки, она не могла вызвать таких подозрений.
-
-
Ответить
ну да, все это было.. ну а что теперь? лучше опишите, как преодолеть внутри себя все эти комплексы и перестать копить обиды на родителей?
-
-
Ответить
У меня весь букет был. И "мы столько для тебя сделали, а ты...", и "в кого ты только такая черная уродилась", и "ты можешь лучше", и "с младшими/старшими/родными нужно делиться"... И ржали над моими детскими увлечениями, и постоянно в пример ставили других детей. Поэтому у меня сейчас целый "букет" проблем
-
-
Ответить
С такими букетами жить бывает очень сложно ... у меня печальный опыт (печальнее многих комментирующих, но не мне судить, может это я просто себя жалею), и я всем пытаюсь посоветовать пройти терапию. И иногда очень помогает не общаться с родственниками, которые никогда не воспринимали вас всерьёз. Зачем такое общение, которое уничтожает самооценку ?

У вас есть возможность изолировать себя от токсичных людей ?
-
-
Ответить
а меня мама постоянно с кем-то сравнивала, вот у Иры дочка Оля (у Нади дочка Оля, и тд) какая молодец. Сначала по учебе, потом что замуж вышла и детей родила ("вот у всех уже внуки есть, а тебе вообще ничего не надо), теперь, что вот Оля то с мамой как хорошо общается, а ты у меня... а еще мама в очень большой обиде на отца (ну, складывается впечатление, что вообще не любила) и теперь при каждом удобном случае "ты такая же, как твой отец" (во всем вообще).
-
-
Ответить
Вся в отца...

Как-будто ребёнок виноват, что мама его родила вот от такого вот отца! Выбирала бы получше... Но ведь удобнее же на ребёнка ответственность (и обиду на мужа) переложить
-
-
Ответить
вот в том то и дело. Папы уже давно нет с нами и мне его очень не хватает, мне всегда казалось, что вот будь он жив, в моей жизни все было бы по-другому...
-
-
Ответить
Сочувствую. Моего нет третий год, и знаете, особенно в день рождения не хватает его слов-он всегда звонил ровно в 7.30-время, когда я родилась. И дерево посадил в день моего рожденья. И вообще, хотел девочку, ещё когда мама беременная была и потом говорил, что дочки-лучше сыновей, хотя сына у него не было...
-
-
Ответить
Сочувствую.

моего папы не стало в 93году, ушел на работу и не вернулся. И не нашли, дело закрыли. Я, конечно, до сих пор верю, что он где-то есть, но это такой маленький шанс. Я только первый класс закончила, когда он пропал. Но воспоминания о нем самые светлые.
-
-
Ответить
Ого, какая история...
-
-
Ответить
в жизни всякое бывает, если бы я сама с этим не столкнулась, то тоже бы, наверно, думала, что такого не бывает...
-
-
Ответить
Сколько знакомого прочитала. И про кривые руки, и про полноту, и про плохих друзей, и про то, что взрослые умнее. Только в детстве слышала я все это не от мамы, а от бабушки. Любимая ее история была про то, что она со сломанной ключицей возила меня полугодовалую в коляске гулять. А теперь неблагодарная еще возникаю чего-то. Хотя гулять ее никто не заставлял и даже не просил (специально у мамы узнавала этот момент).

В итоге теперь постоянно приходится себе напоминать, что я не хуже других и могу общаться с окружающими на равных. И в существование хороших бабушек верить тоже не получается.
-
-
Ответить
Со стороны родственников это забота и даже любовь, а ребёнок потом носит её, как гирю, и выноватым себя чувствует, и неблагодарным...Всё-таки, бунт в подростковом возрасте-это не только гормоны, это попытки утвердить своё "я", чтобы лет в 16-17 начать отделяться от семьи , в которой вырос
-
-
Ответить
Я не чувствовала себя ни виноватой, ни благодарной за какие-то там прогулки, повлиять на которые не могла при всем желании. Всегда исключительно бесило, что меня годами (до 23 лет) тыкают в это при любой попытке отстоять свою жизнь в любом ее аспекте.

Гораздо сильнее повлияла именно критика поступков ("кривые руки"), внешности (я реально полная, но прекрасно знала это и без ежедневных напоминаний), одежды ("одеваешься как колхозница" говорила подростку-неформалке женщина, постоянно ходившая в халате в цветочек), круга общения (в лицо называла моих подруг толстыми и глупыми), увлечений (абсолютно любые считались глупыми, бессмысленными и "все равно же у тебя ничего не получится"). И конечно же все другие внуки были идеальными, а я ужасной (просто жили они отдельно).

Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что мама всегда была на моей стороне и благодаря ей детство у меня было счастливым.

PS.Простите, что-то у меня тормоза сорвало. Почти шесть лет прошло, а эмоции все еще захлестывают, стоит только вспомнить
-
-
Ответить
Выговориться-очень полезно, так почему бы не здесь
-
-
Ответить
4 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Ну точно, одна и та же....

А про то сколько лет это помнится... да всю жизнь! Её пра-правнучке уже 6 лет, бабушки самой нет уже 15 лет, а мы с сестрой временами вспоминаем наше "счастливое детство".
-
-
Ответить
О! У нас с вами не одна и та же бабушка была? =))) У нашей сам факт выгуливания меня в коляске напоминался ещё долго за 18-летие этого факта..
-
-
Ответить
*Избавляйтесь от "токсичного" окружения!*

*Учитесь всю жизнь, повышайте уровень, прокачивайте скилы!*

*Рассказывайте, делитесь, не держите в себе!*

*Не занимайтесь ерундой, наймите специалиста или уж сбегайте на курсы!*

*Женщин обижать нельзяяя!!!*

*Выброси этот хлам! (если это дорогой сердцу подарок покойной любимой бабушки - ладно, сфотографируй, потом обязательно выброси!)*

*Лишние 0,5 кг пустят под откос твою карьеру и личную жизнь!*

*Психологов / блогеров /коучей нужно уважать и слушать!*

и т.п.

Ничего не напоминает? Интернет всезнающий-всемогущий имеет право на все эти пАУчения. Родители - НЕТ! ? (
-
-
Ответить
4 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
Возможно, дело в том, что безликие советы из интернета достаточно легко игнорировать или даже высмеивать. Родители же в большинстве случаев - это авторитет. Тем более, что их слова влияют на формирующуюся психику. Это гораздо более сильное воздействие, чем мнение каких-то левых ноунеймов, строчащих статьи
-
-
Ответить
Абсолютно согласна. Тем более, в интернете мы сидим уже будучи более менее взрослыми, а поставить фильтр на иногда просто идиотические комментарии родителей пятилетнему ребёнку невозможно.
-
-
Ответить
Когда говорят фразу "Родителей не выбирают" иногда так и хочется добавить: "...иначе некоторые родители так и остались бы бездетными". Особенно, читая ваши рассказы о детстве...
-
-
Ответить
Очень хорошо дополнили фразу, браво! 👏👏👏

Да я уже думаю, может, чтобы людей не пугать, лучше не рассказывать подобного ? Хотя мне, если честно, немного легче становится, когда изредка где-нибудь свою историю да расскажу. Помогает любая поддержка, даже от незнакомых людей.
-
-
Ответить
Пишите, конечно, почему нет. Если тема именно об этом, то это и уместно, и вам полезно ещё раз это проговорить и облегчить душу. Кому это не интересно или страшно-пусть не читают)
-
-
Ответить
Думаю, в таком случае в начале текста надо ставить ремарку: «внимание! Этот текст может содержать шокирующую информацию.» ))))
-
-
Ответить
Меня радует хэппи-энд ваших рассказов;)
-
-
Ответить
😉Всегда и везде 💪💪💪
-
-
Ответить
Позитива и весны вам!
-
-
Ответить
Спасибо, апрельский, ой, то есть мартовский фрукт! Вам также!

Тюльпаны - одни из моих любимых цветов 💐
-
-
Ответить
да-да, родителей не выбирают, но при этом сидит такой ангелок на небе и когда бог у него спрашивает, выбрал ли он себе будущих родителей, ангелок всенепременно указывает на добрую милую пару. и да, рассказы для детей страшная вещь - приведенный выше я читала когда-то )))) хотя мне кажется гораздо более интересным фантастический рассказ: можно выбрать уровень сложности: низкий - обеспеченная семья, которая будет ребенка любить, средний - неплохие, но с тараканами родители, сложный - алкоголики)))
-
-
Ответить
В вас дремлет писатель-фантаст! Может, уже разбудить его и дать в руки клавиатуру?;))
-
-
Ответить
спокойно, фантаст не дремлет! но то, что я описала, для фантастики банальный сюжет и уже в разных вариациях был изучен))) я ищу более интересные (на мой взгляд) идеи. вот вчера задумалась, а что если бы у Буратино нос рос не от лжи, а от правды?))) мне кажется, это было бы двойное мучение)))
-
-
Ответить
Я не особо любитель фантастики (Беляева в детстве читала), но ваши сюжеты мне бы зашли!;))
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
от правды? да вы только что нашли способ сделать кристально честными половину населения!))))))
-
-
Ответить
Простите, удалила свой комментарий до того как заметила, что вы мне ответили, так как подумала, что не буду опошлять вашу дискуссию )))
-
-
Ответить
- Здравствуйте, это Бюро по Реинкарнации?

- Да..

- Я хочу реинкарнировать...

- Давайте паспорт прошлых жизней и свидетельство из Рая...

- Возьмите, пожалуйста...

- Документы у Вас хорошие, вся карма отработана... С чего вдруг решили уйти из Рая и опять реинкарнировать?

- Надоела мне эта Идеальность... Хочется каких-то острых ощущений, горестных переживаний, пиков радости и безумия... Так, чтоб на полную катушку, то трясло, то окунало в блаженство...

- Ясно. Куда реинкарнировать хотите?

- На Землю... Хочу полный экстрим с пакетом "все включены"...

- Вот вижу, есть место для Вас. Место мужчины, в Швейцарии, долгожданный ребёнок, хорошая семья, престижная работа...

- Ой... нет… нет, нет... Это как будто я из Рая и не выезжал. Не смогу отдохнуть и переключиться.. Мне, пожалуйста, полный треш подавайте - или Страну в ж*пе мира, или с неадекватной политической системой...

- Украина вас устроит?

- А где это? А… ну пусть будет Украина... А у них там точно всё "Не идеально"?

- О, поверьте, не то слово...

- И да...Для полного, так сказать отрыва, я хочу быть женщиной!

- Ого, да вы Герой. В этой стране женщинам жить особенно интересно... Вот... ЕСТЬ МЕСТО.. Только что появилось... Женщина, поздний ребёнок, никто не ждал, параметры внешности средние. Есть один отягощающий нюанс...

- Ух, класс, а какой?

- Девушка наделена большим талантом и должна его реализовать.

- Круто! Мне подходит... Давайте я заполню анкету!

- Заполняйте анкету и страховку возьмите хорошую. Приключение у Вас будет не для слабонервных. Я только что просмотрела её судьбу, и там сложно не тронуться мозгами. Так что, Вы там держитесь. Будем болеть за Вас всем нашим Бюро Реинкарнации. И помните, Вам положены бонусы: если что-то пойдёт не так, молитесь нам, и мы придём Вам на помощь. Жизнь у Вас будет долгая и насыщенная.

Отдохнёте, как и просили!

- Благодарю. Я нарисую вам с Земли магнитики...

- О, не волнуйтесь... Вы нарисуете не только магнитики...

(С)
-
-
Ответить
Wow! Что это? Откуда отрывок?
-
-
Ответить
Из просторов интернета)))) Когда-то наткнулась и сохранила себе)))
-
-
Ответить
Теперь и я себе сохранила! Накануне 8Марта очень в тему-спасибо)
-
-
Ответить
А звучит правдоподобно.. )
-
-
Ответить
Мой папа вечно запрещал маме говорить что я красивая, и этот вечный контроль, гиперопека ( и фраза «через 5 лет скажу», какая то дурацкая непредсказуемость! Сегодня да! Завтра нет! И никогда не дослушает и сразу - наказана, врешь, блаблабла. Я тоже мечтала быстрее вырости чтобы было право голоса. Выросла, теперь они бояться мне что то сказать , с такими людьми можно общаться только аргументами и логичными доводами, но они все равно ничего не поймут. Поэтому периодически игнорю и не общаюсь.
-
-
Ответить
Стал алкашом из-за фразы "подрастешь - поймешь"? Мда.
-
-
Ответить
Хе, ощущение что у родителей того поколения прям одна на всех методичка была.

Читаю и свою вспоминаю. Очень логичная женщина. Ничему в бытовом плане не учила и кричала что я ни фига не умею)

Любимый ее перл был "вот выйдешь ты замуж, что готовить будешь? Только салаты? Мужик сбежит моментально! Ты не умеешь ничего!". На предложение меня научить хоть что-то готовить она обычно сливалась с оскорблениями.

Ничего)) за 7 лет жизни с мужем научилась по своему желанию готовить очень многое)) новая родня просит рецепты)) в субботу вот праздную день рождения, друзья уже предвкушают что вкусненькое я приготовлю)) шутят мол "ничего особенного? Ой да знаем мы твое "ничего особенного" - микро-бургеры, якитори-шашлычки!"

Салаты тоже готовлю)) всякие необычные)) хумус сама делала полностью)) так что, так и хочется ей сказать "выкуси!". Но знаю что не надо, да и мы уже 8 лет не общаемся, к счастью:)
-
-
Ответить
Ваше счастье, что удалось избавиться от токсичного окружения ! Рада за вас и с Наступающим днём рождения :-)
-
-
Ответить
Спасибо)

На самом деле, оно уже прошло, просто праздную на выходных)
-
-
Ответить
самое интересно когда тебя не учат готовить, не рассказывают ничего об этом, а потом просто лет в 10 начинают орать, что ничего не умеешь. Откуда простите я могла научиться? Добровольно пробираться самой на кухню по ночам. Ох какое чувство вины у меня было, когда мама придя откуда-то (причем она не работала) говорила "вот иду по подъезду чувствую пахнет едой", а вдруг мои дети приготовили, а сама думаю "нет, мои не могли, они ничего сами не сделают". Ну конечно не могли, у тебя дочь 6 лет, и сын 12, ты их не учила готовить, в них с рождения это не прошито, чем ты их стыдишь? Готовить потом я научилась сама, без помощи мамы.
-
-
Ответить
Меня такое поведение родителей тоже очень удивляет!
-
-
Ответить
всегда было стыдно за то,что расстраиваю маму плохими оценками по математике. Но блин,я гуманитарий. Эти вечные сравнения с другими(по успешности). Неумение принимать самостоятельные решения.(муж до сих пор бесится,но все понимает из-за чего это). С внешностью и образом жизни ко мне не приставали. Но я себя ненавидела. Мучения были из-за оценок в основном.
-
-
Ответить
Да уж ...наше ублюдское воспитание.....исковерканная жизнь..а теперь еще и вопросы-А почему ты ничего не добилась в жизни???? действительно--почему???
-
-
Ответить
многое из которого вы писали , я переживаю сейчас.
-
-
Ответить
Мой отец всегда мне в лицо говорит что он для меня работает, трудиться, лишился здоровья из-за меня

Всё это мне надоело

Просто не хочется жить

Что делать мне дайте пожалуйста совет. И мама иногда такая вредной становится

Я сейчас подросток и мне надоело это всё
-
-
Ответить
Пусть говорит, скажите ему спасибо за всё, скажите, что цените его заботу. Может он хочет услышать это? Возраст - это проходит. Вы повзрослеете.
-
-
Ответить
я слишком самовлюбленная и самодостаточная игде то наглая мне всегда начхать на мнения других мама умерла 6 лет и всегда она прислушивалась к моему мнению а не я назад критика из уст пустышек и половой органики так я называю тех кто пол жизни проучился затем стал вымпелом поносили передайте другому а интересных и незаурядных личностей немного но они существуют
-
-
Ответить
вот у нас мама например, почти все делает сама, то ли она себя так поставила, или ей так удобно, но когда мы приходим на обед, а это практически каждый день так бывает, то мы даже не можем за собой посуду помыть, всегда слышим я сама и т.д.
-
-
Ответить
меня тоже мама и в дет дом сдавала, (на словах). и игрушки выбрасывала (по настоящему) говоря, что я уже взрослая и пора заканчивать играть, и пластическую операцию на уши когда вырасту, чтобы не торчали....
-
-
Ответить
Все хорошо!

В дестве мать пугала меня всевозможными монстрами, била кипятильником, однажды воткнула в плечо ножницы, говорила: "лучше бы ты не родилась", "лучше бы ты повесилась". В школьные годы было много комплексов, затем, уехав, в другой город, сократив общение с "токсичным" человеком, начала понимать себя. Обращаюсь к нам, недолюбленным детям, отношение ваших родителей к Вам это только их отношение, это их заморочки и проблемы, детские моменты, которые затем отражаются и на вас. Будьте мудрее, любите себя, верьте в себя, простите своих родителей и примите их, все мы люди и можем ошибаться, ваше счастье, отношение к жизни зависит только от Вас, не позволяйте детским обидам портить Вашу жизнь. И главное, не повторяйте ошибок Ваших родителей со своими детьми, все что не убивает, делает нас сильнее😀

Благодарю за внимание
-
-
Ответить
Много всякого было, сейчас вспомнился террор с одеждой. Купит без меня и доказывает что я дура, если не хочу носить. Особенно заромнилась одна жутаая кофта, которая была напялена на меня 2 раза под страхом смерти лет в 11, и тащили в ней меня на рынок гулять насильно. Встретили старого знакомого родителей с сыном, на 3 года старше меня. Мне было жутко стыдно за эту кофту( Ну и классика дай сама все сделаю, у тебя руки кривые тоже была. И потом обвинения в лени. А я на кухню зайти боялась при маме. И до сих пор когда готовлю, всех выганяю, чтоб не советовали. В 18 лет стала готовить втихаря, пока дома никого не было и некому было орать
-
-
Ответить
О,и еще дико бесило, это умение растрепать мои секреты всем знакомым, еще и придумать от себя что то лютое. Например, пыталась объяснить маме, что бывают ежедневные прокладки, они тогда только появились в продаже в принципе. Приезжает подруга с деревни, говорит приехал ее папа в деревню и расскпзывает "А у Ани месячные начались, а она прокладки для месячных вообще каждый день носит" Папа! Папа мать его! Я пошла разбираться с матерью, а она ничего никому не рассказывала, он сам все выдумал... Ага
-
-
Ответить
На меня в детстве большое влияние оказывала бабушка - жесткий человек, считавшийся, что себя "надо держать в напряжении". Мама работала. Был отчим, с которым отношения складывались плохо. Решив что-то изменить, я попыталась их наладить. А он стал ко мне приставать. Реакция мамы была: ты неправильно поняла. Бабушка любила с восхищением рассказывать историю о девушке, которая пукнула за столом и пошла повесилась в сарае. Это так засело в голове, что я дико боялась сделать что-то не так. Со временем у меня укоренилась мысль, что я никто, не заслуживаю ничего, неудачница. Зачем что-то делать, если я все равно не справлюсь? У меня такое тревожное расстройство, что до сих пор просыпаюсь по ночам от мыслей, что я сделала что-то не так, сказала что-то не с той интонацией, не так посмотрела. У меня нет друзей. У меня мания всем помочь, отдать все, мне же зачем, я же никто. В школе я пыталась покончить жизнь самоубийством из-за того, что просто опоздала на важное мероприятие. Сейчас у меня желание спрятаться от всех и вся, а мысль о смерти как о лучшем варианте на случай неудачи стала привычной.
-
-
Ответить
Мне всегда говорили когда не правильно себя вёл по их мнению, что меня отдадут в дет.дом и сейчас мы приедем домой и будем собирать твои вещи. А потом звонили и узнавали по телефону есть ли свободные места
-
-
Ответить