Хорошо, что об этом говорят.
12 фраз, которые могут превратить ребенка в закомплексованного взрослого
Как говорят психологи, все проблемы родом из детства. Небрежно брошенная родителями неудачная фраза может запомниться человеку на всю жизнь, а если таких фраз много и произносятся они постоянно, то это несомненно оставит отпечаток на психике ребенка. Шаблонные высказывания взрослых, такие как «веди себя так же, как все», «ты весь в отца», «есть такое слово — „надо“», не так безобидны, как кажутся, и могут серьезно навредить человеку, даже если он давно вырос.
Мы в ADME хотим, чтобы в мире было как можно больше мудрых родителей, а потому просто не можем не поделиться фразами, которые ни в коем случае нельзя говорить детям, если не хотите превратить их в закомплексованных взрослых. Пользователи сети и наши авторы вспомнили несколько бередящих душу историй из детства.
Ты можешь лучше, просто ленишься
Бывало, что мама выговаривала за «недостаточно чистое письмо» — это в 1-м-то классе, когда многие дети писать только учатся. «Ночь длинная, успеешь переписать», — и рвала мою тетрадь. Потом, уже будучи взрослой, я ее спрашивала, зачем она так делала, и она отвечала: «Я знала, что ты могла сделать лучше, но ленилась». При этом со стороны учителей ко мне не было претензий. Наоборот, меня и еще двух девочек-отличниц ставили в пример по ведению тетрадей. То есть мама предъявляла ко мне завышенные требования, потому что ей казалось, что я могу лучше. К чему это привело? Мне до сих пор не нравится ничего из того, что я делаю. Любой результат кажется мне недостаточно хорошим, порой хочется все бросить из-за того, что я якобы могу лучше, но у меня не получается.
Вот еще! Нашла из-за чего плакать!
Когда я была маленькая, мне не разрешали плакать на улице и при людях, всячески стыдили. Я до сих очень не люблю, когда кто-то видит, как я реву: становится неловко и стыдно. Мне в принципе было очень трудно заплакать, даже когда хотелось. Это причиняло физический дискомфорт: в горле стоял ком, я не могла говорить, начинала болеть голова. Проблему обесценивали: «Вот еще! Нашла из-за чего плакать!» Если так говорить, то выходит, что на свете очень мало вещей, из-за которых можно плакать. А ведь детям даже маленькая проблема кажется страшным горем, которое заполонило весь мир. И вдруг говорят, что это ерунда, что не стоит из-за этого слезы лить. Так я стала очень сдержанная, потому что мне казалось, что практически все вокруг не стоит сильных эмоций. Я просто перестала их чувствовать. Потом несколько лет разгребала это с психотерапевтом.
Ты такой же, как и все
Видимо, боясь меня сглазить, мама никогда меня не хвалила. Наоборот, говорила: «Ты такая же, как все. Ты самая обыкновенная девочка». Обыкновенной я была и тогда, когда заняла первое место на олимпиаде по литературе, и когда окончила школу с золотой медалью. Как-то раз я с победой вернулась с регионального конкурса по живописи и, показывая маме диплом, между делом сказала: «Может, у меня и правда талант к рисованию...» Меня сразу же осадили: «Какой уж там талант, так, может, задатки какие-то». Я чувствовала себя обесцененной. Как бы я ни старалась, я всегда была недостаточно хороша. Во взрослой жизни эта установка переросла в убеждение: «Я никакая. Не красивая, не умная, не талантливая — никакая». Странно, что теперь мама удивляется и спрашивает: «Почему ты такая неуверенная?»
Не позорь меня
В детстве, если я вел себя слишком шумно, бегал, крутился под ногами, мама постоянно одергивала меня словами: «Не позорь меня! На тебя люди смотрят!» Баловаться я, конечно, переставал, но чувствовал себя при этом глубоко виноватым. Но вовсе не в том, что сделал что-то неправильное, а в том, что вообще родился и теперь вот живу, мамин позор. Хотелось исчезнуть, спрятаться, чтобы не мешать родителям быть счастливыми, ведь я был уверен, что я — самое плохое и постыдное, что могло с ними произойти.
Нельзя много смеяться, потом плакать будешь
Как и все дети, я была довольно подвижна и жизнерадостна. На мое веселое настроение бабушка обычно реагировала строгой фразой: «Не смейся много, потом плакать будешь». Почему нельзя смеяться, из-за чего я потом буду плакать, я тогда не понимала, да и сейчас уже, наверное, не пойму. Став взрослой, я заметила, что не могу от души порадоваться, даже если в моей жизни происходит что-то очень хорошее. Внутри словно стоит какой-то блок. Появилась привычка заранее искать минусы в том, что идет «слишком гладко», чтобы потом вдруг сильно не расстроиться. Как результат, большую часть времени я вообще не испытываю радостных эмоций.
Ты что, самый умный?
Отец всегда насмехался над моими увлечениями. Книги, компьютер, рисование казались ему бабскими занятиями. В детстве я особо не обращал на это внимание, но когда юношеский максимализм ударил в голову, то обнаглел до того, что начал защищаться и высказывать свое мнение. Неважно о чем: о варке макарон, о ремонте сантехники, об ударении в словах, о политических взглядах. Батю это бесило, и, когда аргументы в споре заканчивались, он произносил неубиваемую фразу: «Ты что, самый умный? Куда ты лезешь?» Много времени прошло, и нет, я не замкнулся в себе, но желания поделиться с отцом своими достижениями, мыслями, чувствами у меня так и не появилось.
Весь в отца
У нас в семье принято было отмечать праздники в компании родственников. Я уже был в довольно осознанном возрасте и хорошо помню, как однажды на Рождество мама, будучи под градусом, начала при всех отчитывать меня, говоря, что я такой же упрямый и бестолковый, как мой папаша, что гены пальцем не раздавишь и все в том же духе. Оказалось, что накануне они с папой поссорились, и таким способом мать решила выяснить с ним отношения через меня. Мне было стыдно и за себя, и за отца. Хотелось сказать, что родителей не выбирают, а я такой, какой есть, но я промолчал. Прошло много лет, а я до сих пор не могу забыть этот эпизод и не понимаю, зачем нужно было вымещать свои супружеские проблемы на ребенке.
Ты можешь вести себя нормально, как все?
В памяти почему-то всплывают совсем незначительные, бытовые вещи, которые по-хорошему мозг должен забыть, но нет. Мне года 4. Обед, сижу на своем стульчике, ем и болтаю ногами. А вот я оставил свой трехколесный велик в коридоре, и об него кто-то споткнулся. Или вот, возвращаясь с прогулки, не успеваю за быстро шагающими родителями. Все эти ситуации сопровождает сердитый голос отца: «Ты можешь вести себя нормально, как все?» Эту фразу я слышал и в 12, и в 16, и в 20 лет. Только с годами к ней еще добавились более конкретные сравнения: «Бери пример с Андрея», «А вот сын Сереги...» Я долго пытался стать таким же, как все, но, что бы ни делал, все время не дотягивал. Сейчас я занимаюсь с психологом, чтобы побороть патологическую стеснительность и хоть как-то повысить самооценку.
Ты просто притворяешься
С самого детства у меня была дикая неприязнь к гречке и гороху. Точнее, у меня от них чесалась голова и болело горло. Я всегда жаловался и не желал «лакомиться» подобной пищей. «Ты притворяешься! Не может от гречки болеть горло, ты просто не хочешь кашу», — молвила бабушка. «Хватит!» — со злостью говорил отец, когда я отказывался есть гороховый суп. Никто и не думал воспринимать меня серьезно, кроме мамы. Пока не произошло одно маленькое событие. Мне почему-то самому захотелось попробовать гороховый суп. Мгновенно с новой силой заболело горло, стало чрезмерно больно глотать и трудно дышать. Я чуть с ног не валился, мама дала таблетку, и я лег. И только после этого наконец записались к аллергологу, и — о удивление! — сильнейшая реакция на гречку, молоко, горох, шоколад, мороженое, орехи. И список этот огромный. «Ты притворяешься», — твердили мне они. © ThreeNity / Pikabu
Есть такое слово — «надо»
С детства мой день был расписан по минутам: школа, музыкалка, уроки. Есть свободная минутка — нужно садиться за инструмент либо делать домашку, никаких «отдохну» или «погуляю»! «Мало ли чего ты хочешь! Есть такое слово — „надо“», — говорила мама, пытаясь призвать меня к дисциплине. Воспоминания из детства пропитаны каким-то беспросветным унынием. Во взрослой жизни было трудно принять то, что значительное количество «должна» и «надо» ко мне не имеют никакого отношения, и перестать испытывать чувство вины, если вдруг захотелось просто полежать, а не крутиться как белка в колесе. Но еще сложнее было ответить себе на вопрос, чего на самом деле я хочу. Навык прислушиваться к себе я потеряла еще в детстве.
Мы столько для тебя сделали!
Я слышал эту фразу даже тогда, когда в ней не было никакого смысла. Просто из-за того, что я был не согласен с чем-то или «не проявил уважения», или произнес что-то «не тем тоном», или просто потому, что мама была расстроена. На самом деле это простой способ отвлечься от любого своего проступка и попытаться перенести вину на ребенка. Дети не должны априори быть благодарны только потому, что их родили. К тому же такая позиция почему-то не принимает во внимание то, что и дети (особенно когда вырастают) тоже стараются как-то помочь, поддержать своих родителей и что это вовсе не игра в одни ворота, где родители только дают-дают-дают и ничего не получают взамен. © Anonymous / Quora
Уйди, чтобы я тебя не видела!
Стоило принести из школы двойку, не так вымыть посуду или, боже упаси, начать о чем-то спорить, мама всегда заканчивала разговор фразой: «Уйди, чтоб я тебя не видела!» Но даже когда я закрывался в своей комнате, до моих ушей еще полчаса доносились громкие причитания в стиле: «Мы все для тебя делали, а ты...», «Вырастили на свою голову неблагодарного...» Поэтому, как только окончил школу, драпанул в другой город, за 800 км, лишь бы не слышать, как я испортил родителям жизнь. Прошло уже много лет, мы с мамой живем в разных городах, и теперь она демонстративно жалуется подругам, что я мало звоню и редко приезжаю.
Какие фразы из детства повлияли на вашу жизнь? Что вы ни за что не сказали бы своему ребенку?
Комментарии
Да, я тоже так считаю. Но уверена, что здесь много комментов, где другие объявят авторов "нытиками". Я еще не видела их, но на подобные темы многие реагируют так(
Из того, что приведено в статье, мне говорили «Есть такое слово – «надо». Не сказала бы, что оно сделало из меня белку в колесе. Возможно, потому что родители говорили мне это редко.
Часто я слышала две фразы: «Если пообещала, обязательно выполни» и «Отвечай только за себя». Иногда они мне мешают в уже взрослой жизни.
Я своей дочери говорю тоже.) Но редко, когда действительно нет никакой мотивации, а «это просто надо сделать».
Что касается обещаний, я терзаюсь, когда не могу выполнить их даже в силу непреодолимых обстоятельств. Например, нынешний проклятый коронавирус не позволил выполнить мне два обещания.
Я очень взвешенно даю обещания, потому что с детства приучена, ч то обещания нужно выполнять. Поэтому либо не обещаю, либо делаю. Ну кроме форс- мажора, когда не от меня зависит.
«Не смейся много, потом плакать будешь» вот это моё, родненькое?.....?
У меня мама так говорила. Заметила за собой, в последнее время, что не стремлюсь к веселью, типа "Что веселиться, потом опять серые будни наступят... даже начинать не стоит, а то развеселишься...опа! на те уже понедельник-отрицание-торг-принятие" и всё в таком роде.
Наверное, это страх, что фашисты придут и начнут нас мочить, а мы не на готове, веселимся понимаете-ли. Поэтому надо всегда держать морду лица ящиком на случай вторжения. Это я шучу. Всё из-за войны конечно, тяжёлая жизнь была, какое там веселье...
Да сколько же можно на войну кивать? Уже нет на свете людей, которые в ней участвовали. Или им по 100 лет. Будет 75 лет со дня ее окончания!
особенно В ПЯТНИЦУ?
Потому что если смеяться в пятницу, то в субботу будешь плакать.
Инфа 100% (бабушка сказала).
Элементарно - пятница это постный день, воспоминания распятия Христа. Просто раньше это было зашито в подкорку крестьянского, общинного сознания.
Мне бабушка объясняла что почему то после дикого смеха начинается истерия и человек начинает плакать. Но всем и каждому такое приписывать неправильно.
Это ж как надо ржать...
Да, поэтому выросло поколение грустных. Потом иностранцы удивляются почему мы не улыбаемся, им то наверное бабушки не запрещали смеяться до упаду.
Права ваша Бабушка и вы правы. У меня трое детей и только одна из трёх- если начнётся у неё припадок веселья, он тут же плавно переходит в истеричные слёзы.
Да, вам надо быть с ней осторожней- не перевозбуждать, избегать игр с расторможенными детьми. Ну наверно вам уже даны рекомендации, сорри.
Она вам правильно объясняла...применительно к детям с СДВГ. Они не могут сами затормозиться после возбуждения, не могут его погасить. И чем больше возбуждаются, тем труднее торможение.
По теории вероятности, после радостей - неприятности. Вот, что я вынесла из детства. Я много лет не могла радоваться, не ожидая после этого чего-то плохого.
когда мне было лет 8, я плохо запоминала школьный материал, и из-за этого на меня орали и били. Я плакала от боли и горя. Но на меня ещё сильнее начинали орать мол дибилка! Что мы тебе сделали, что ты ревёшь?! Тебе в псих-лечебницу надо! Не нужна ты нам такоя и т.д. И всё из-за памяти и слёз... До сих пор у меня чувство неновести и
мести ( мне 34 года)... У меня всё...
Меня тоже в психбольницу отправляли.
Очень сочувствую вам! У меня (у нас с сестрой) были замечательные родители, которые всегда были на нашей стороне, даже если мы где-то косячили, то разборки были дома, а не прилюдно. Родителей уже нет, наши с сестрой дети выросли замечательными людьми, мы гордимся ими, они гордятся нами))) Когда подрастала моя дочь, я ей повторила фразу, которую когда-то сказала мне мама : если у тебя что-нибудь случится, только родители могут тебе помочь. Ни друзья, ни подруги, только родители. И что бы в жизни не случилось - мы с тобой, пока живы. Это действительно было так. Мне ОЧЕНЬ повезло с родителями и мне очень жаль, что не всем так повезло(((
У меня такое часто было. Где-то недоучила, не поняла задачку по физике, поздно проснулась, не во время зевнула (да и такое было. Мать орала "что? Не интересно? Специально делаешь вид что тебе все равно!!")...
...мне 12 лет. В моде тогда была цветная тушь для волос. Просто тушь, до первой помывки. И вот, на сэкономленные деньги я купила себе такую. Медного цвета. Чтобы лишь лёгкий оттенок на моих русых волосах был.
Стою, крашусь в ванной этой тушью. Влетает мать, видит это, выхватывает тушь и начинает меня избивать с криками какая я тварь, порчу волосы, буду выглядеть как шаболда... Я реву от боли и обиды. В ванную заходит отец, видит все это и...начинает ржать. Приносит видеокамеру и снимает, как я реву, издевается "гляньте какая красавица, буду тебе это видео потом постоянно показывать, реви ещё, давай!"... "Тебя в дурку надо отправить!"
А у меня, 12илетней, мысль в голове - разбить бы эту камеру обо что-нибудь..
Мне 21 год. Забитая девочка. Влюбилась в парня. Родители его возненавидели даже не видев. Увидели - возненавидели ещё сильнее. Просто потому что он был.
Забирали у меня ключи, избивали, мол "выбьем из тебя всю эту дурь". Какую? Он не был алкашом, не был гулякой. Обычный парень. Да и я не ребенок уже. Он мне переехать предлагал к нему. Я боялась родителей, что они скажут. Дура.
Опять избивают. Потому что к нему хотела пойти.
Отец тогда выдал "ты зацепилась за него только потому что поняла, что он - твой единственный шанс не остаться старой девой!'. В 21 год.
В 23 года я ушла из дома. В 24 уехала в другой город.
Сейчас мне 32 года. С тех пор, как я ушла из дома, я не общаюсь с "теми людьми". До сих пор не могу назвать их родителями. Желания мести нет. И не было. Есть только желание, чтобы их больше никогда в моей жизни не было.
В личной жизни все прекрасно, любимый муж и новая семья, его родня, принявшая меня. Любимая кошка.
Волосы, уйдя из дома, красила во все возможные цвета. И с радугой на голове ходила, и полностью с синими, розовыми, зелёными. Сейчас переросла...возможно... Пока хожу с одним цветом, но каждый раз порываюсь выкраситься в розовый ))) а волосы... Не ноги, отрастут:)
Ваши родители—жуткие люди.
Так издеваться над ребенком!
Наверное, с коллегами или начальством они не смели себя так по-свински вести.
Они сами себе начальники.
Но, по крайней мере, не видела у них такого отношения к людям их возраста.
При всех они изображали хорошую семью,которой не повезло с дочерью. Жаловались, что точно алкашка вырастет: "точно в тётку уродилась!"
Половина историй - нытьё неудачников, которые не могут до сих пор принять на себя ответственность за свою жизнь, и все ищут виноватых в детстве.
А разве они не виноваты?
А я знаю реальную историю соседки из маминого дома, с которой близко дружит моя сестра, которая мне и рассказала её. У этой соседки дочка в 10 лет весит уже за 100кг. И когда сестра спросила, откуда такие проблемы с весом, соседка сама сказала, что они дочь в детстве перекармливали, и потом у неё отказало чувство насыщения, она теперь его просто не чувствует и ест без меры, не может остановиться.
Ну может я не совсем правильно выразилась. Чувство насыщения, так может быть вернее будет.
Это без учёта феномена ложных детских воспоминаний, которые есть у 50% людей. Защитная реакция мозга, уход в вымышленную реальность.
В этих историях всегда хочется услышать другую сторону: родителей, которые специально делали из детей моральных уродов-Гуимпленов и неудачников.
Лучше чем историей с концовкой: "расслабьтесь, как бы вы не воспитывали своего ребёнка, ему будет что рассказать своим родителям" не ответишь. Хоть она уже стала баяном.
Конечно) ОписАлась.
Историями поделились авторы Эдми. Это вы их называете неудачниками? Пардон, но вы сказали феерическую глупость. Попасть на работу в эту компанию удается только лучшим из лучших, дураков туда не берут. Если вы чего-то не знаете, то потрудитесь выяснить, прежде чем делать ничем не подкрепленные выводы. Смысл статьи в том, что взрослые поделились фразами, которые не стоит говорить детям, чтобы не уродовать их психику. А вы сразу кинулись их обвинять, совсем как те недалекие родители.
по первому вашему абзацу - ага))))
"Мать уродов" Ги де Мопассана курит в сторонке.
Поищите этот рассказ, он довольно короткий.
Вы про adme или про facebook? Не хочу никого обижать, но это же не высокая журналистика, а так бла-бла-бла с не самыми возвышенным темами и котиками.
Вы серьёзно? Я без иронии.
Наверно, так рьяно кинулись бичевать авторов постов те, у кого "рыльце в пуху"))
Я могу вполне поделиться несколькими такими же историями. Кандидат физ-мат наук, ведущий биостатистик с Европейским видом на жительство и прекрасной семьей. Это к слову про неудачников.
К слову про принятие ответственности: эта статья - не нытьё. Это материал для теперешних родителей, возможность посмотреть на себя со стороны, «а не делаю ли я так? К чему это приведёт?»
Просто каждый воспринимает прочитанное по-своему.
Я не стану оправдывать свою фигуру тем, что в меня запихивали еду в детстве (вес у меня в пределах нормы, но не модель, конечно, не модель...). Понятно, что сейчас только я несу ответственность за своё питание и образ жизни. Есть проблемы, и я их решаю. Но, тем не менее, очень полезно знать, что могло послужить причиной этих проблем - тогда проще с ними бороться...
Уж извините, что «выгуляла здесь своё белое пальто», но очень хотелось поддержать другую сторону... (и авторов в том числе)
О, всегда найдётся среди комментаторов такой "удачник", который выскажется подобным образом.
Я бы, наверное, даже расстроилась, если бы не было такого комментария. Но нет, вот он, родимый!
Раз каждый раз такой комментатор находится, значит, есть достаточно людей, которые считают также, как я. Только и всего.
А м.б. "ларчик просто открывался"- эти люди подобны родителям из приведенных примеров. И их действительно хватает(
Если есть такие родители, значит есть и будут такие комменты.
Вот наконец коммент, который я ожидала увидеть: "нытики", которые все неудачи списывают на родителей, "добиваются сочувствия", "ищут внимания"...что еще. Ах да, "слабаки". Предсказуемо!
Мне мама иногда говорила, что я плохой и непорядочный человек, и что другие девочки лучше меня. Сейчас иногда я думаю о себе плохо, считаю себя хуже даже совсем непорядочных женщин и у меня заниженная самооценка. Думаю обратиться к психологу.
Присоединяюсь, будьте счастливы! ???
С днём рождения, милый Хищный Заиц! Хорошего настроения и ништячных подарков! ?
Позвольте и мне присоединиться ко всем поздравлениям и пожелать Вам чудес и замечательностей)!
С днём рождения вас!! Желаю прекрасного настроения, удачи и отличного самочувствия! ???
И я присоединяюсь!
Учитывая место знакомства, хочу пожелать Вам в жизни хороших адекватных людей (друзей, знакомых и просто случайных встречных)))
Кому-то повезло с родителями, и тогда уже повзрослевшие дети тесно общаются, дружат с папами и мамами, как в детстве.)
А у кого-то родители были такими, которым бы лучше в тюрьме с убийцами работать, чем воспитывать детей. И такое бывает, да.
Но ведь жизнь на то и дана, чтобы делать выводы, прощать или не прощать и не общаться с родителями. Тоже не понимаю нытья. Если настолько невыносимы детские воспоминания – к психологу. А если обиды несмертельные – отпустить, простить и постараться самому стать хорошим родителем, если есть дети.
А самое интересное, что одни и те же слова (или поступки) родителей по-разному влияют на детей. Один вообще не вспомнит, другой будет со смехом рассказывать, а третьему - проблемы/комплексы на всю жизнь.
И тут, как Вы правильно заметили, важна любовь родителей и количество других, хороших слов и поступков.
А вот ещё один случай. Проснулась, села за стол завтракать. Мама с бабушкой говорили, что у них всё болит от работы. 30 мин. спустя... Адская боль в шее. Всё сильнее и сильнее. Бабушка ругается мол не надо было нам с мамой говорить про наши боли! ХВАТИТ ВРАТЬ!!! Итог: неделя и 4 дня в кровати. Даже шею не могла повернуть...
Подвывих атланта?
Напомнило, правда не про болезни. В детстве была как-то у бабушки с дедушкой, а у них в гостях была соседка. Мы все вместе смотрели комедию. И вот на смешных моментах все смеются, я тоже, и эта соседка мне говорит: А ты не смейся, ты же маленькая, ты ничего там не понимаешь. Былл мне лет 10. Я еще думаю, чего там понимать, мне смешно, я смеюсь. Почему-то она считала, что дети в силу возраста смеяться права не имеют
Болтали мне такое. Что я сделала? Ушла на ночь в Старый парк (есть такой в Горках Могилевской области), о нем нехорошие слухи ходили. Меня искали до утра, но не нашли, я сама вышла, когда решила, что достаточно для воспитания родителей. Мама хотела ругаться, но отец быстро пресек и поговорил со мной очень душевно, чего мне и было нужно. А было мне 8 лет. Сейчас я ужасаюсь, как я в этом практически лесу одна не боялась? Видимо, обида была сильней.
когда мне в детстве говорили, что я ленюсь и могу лучше, я думала " надо же я не чувствую что ленюсь, а они видимо видят, то чего я не вижу и чувствуют лучше" . Смешно, но считала всех людей умней себя))))
Какие все нежные пошли, из-за безобидных фраз теперь по психологам и психиатрам годами шляются. Во всем родителей винят. Ох уж эти детские обидки. Мне мать вообще говорила, что я нежеланный ребенок и она всю жизнь жалеет, что не сделала аборт. И что? Мне теперь всю вину на родителей перекладывать. Выросли? Забудьте про это, боритесь сами со своими надуманными и высосанными из пальца комплексами и проблемами, в том, что вы депрессивный невротик и неудачник виноваты только вы и вам с этим разбираться. Теперь модно стало во всем детство обвинять, просто потому, что вы в нем застряли.
В ваших словах есть зерно истины, но только зерно. Взрослеть и бороться в этой жизни с чем-то проще, если с детства чувствуешь безусловную поддержку и любовь. Мне жаль, что вы в детстве услышали такое от своей мамы, и радуюсь, что вы выросли сильным человеком.
А меня вот с детства приучали разумно расходовать средства.
Хочешь купить что-то сравнительно дорогое? Пожалуйста, но тогда выбирай - или удовлетворяешь сиюминутные "хотелки", вроде мороженого или газировки, но тогда покупку придется отложить, или откладывай карманные деньги на "глобальную" покупку.
В результате и сейчас я думаю - правда ли мне так нужно именно сейчас потратить все деньги на то, что я использую лишь пару раз, а потом или закончится, или будет отложено на дальнюю полку?
Вас это радует или огорчает?
Может их просто не давали ребёнку? С этой семейки такое станется...
У меня такая же ситуация была - аллергия на мёд. Бабушка кормила по ложечке, потому что полезно! Горло чесалось дико, я ненавидела этот мёд. Про чешущееся горло услышали - НАЧАЛИ ЕЩЕ ЧАЩЕ ДАВАТЬ, ЧТОБ ОРГАНИЗМ ПРИВЫК И АЛЛЕРГИЯ ПРОШЛА!
Подросла - кормить прекратили. В итоге у меня теперь на мёд отек Квинке во взрослой жизни :( Не надо так.
Меня тоже пытались кормить орехами. Говорили ни у кого аллергии на орехи нет в роду и ты притворяешься. А то, что мой отец тоже аллергик никто не учел :D
Я безо всякой аллергии мед ненавидела. И тоже бабуля считала чт это лучшее средство) не, ещё был рыбий жир и луковый сок как средство от насморка, отдельная жесть)., ну и что, может я, конечно, привыкла к опытам над собой со стороны народной медицины, но мне в голову не приходит обвинять бабулю в чём - то, повлиявшеее кардинально на мою психику. Пожалуй, жизнь в студенческом общежитии имело больше влияния. Из серии все что нас не убивает делает нас сильнее.
Возможно, это нытье, а возможно, просто врезаются в память детские обиды. Я помню, как подруга из соседнего подъезда попросила всех девчонок помочь ей прибрать в подъезде, потому что ее сестра выходила замуж, и должны были приехать гости выкупать невесту. И вот мы все метем, моем, смеемся, выходит какая-то тетка и начинает меня отчитывать. Мол, я дома матери не помогаю, мать устает, а я лентяйка, ничего не делаю, лучше бы я пошла свой подъезд мыть. Я была просто в шоке. Свой подъезд я мыла каждую неделю, прибирала дома, маме помогала, когда она просила. Но оказалось, моя мама любит поплакаться, какие у нее дети ленивые, пальцем дома не пошевелят. Я ее застала потом за подобным разговором с другой соседкой. Мне было очень обидно.
А когда я была в первом классе, мне строго было запрещено подходить к плите. Мама все время говорила, что там газ, он взорвётся, а если я сама попытаюсь его включить, то обязательно подожгу волосы, а потом сгорю сама. И вот идем мы с мамой по улице, встречаем маму моей однокласницы. И та упоминает, что ее дочка сейчас следит за готовкой, помешивает, и ей надо быстро возвращаться. И тут мама начинает при ней меня отчитывать, что вот, посмотри, Марина уже и готовит сама, а ты лентяйка, другие девочки вот такие хорошие, а ты неумеха. Тоже было обидно, потому что она же сама мне запретила!
Просто такие ситуации напрочь лишают доверия к родителям. Я никогда не делилась своими проблемами и переживаниями с мамой, и вообще ни с кем.
та же фигня была. мама запрещала что-то делать на кухне хотя мне очень хотелось, потому что я была неряшливой и руки не из того места роосли,вечно что-нибудь уроню, разобью. Настал подростковый период, я стала жить одна. совсем не подготовленная, ничего не умеющая готовить, пыталась что-то придумать. конечно,получалось не все гладко. ну и в итоге я плюнула,и стала питаться фастфулом и продуктами бвстрого приготовления. когда об этом узнала мама, я долго выслушивала, как я могу губить свое здоровье, ведь всего лишь нужно приготовить то-то и то-то, это же так просто, просто я ленюсь, и такую нехозяйственную никто замуж не возьмет. я вышла замуж, некоторве вещи научилась готовить сама, некоторые научила свекровь.
а вы не думаете, что после того, как девушку сто раз назвали неумехой, просто не возникнет желания просить о таком, не? если не бывали в некоторых ситуациях и вам это не знакомо, лучше промолчать
Да, родители такие, какие есть, других не будет, это факт.
вы преувеличиваете свою значимость для меня, не надо себе льстить. Я не согласна с вашим мнением, о чем я вам и написала, а вы с моим. Не вижу в этом проблемы и также не вижу смысла продолжать дискуссию, ну просто потому, что мы видим ситуацию совершенно по-разному и ни одна из нас не переубедит другую. Так какой смысл спорить?
Сейчас-то все есть уже, она же говорит про подростковый период. Я тоже не была близка с мамой в то время, о чем-то просить стеснялась, т.к. с нами не общались на равных, не прислушивались к нашим желаниям. Поэтому я вполне понимаю девушку, которая не могла выйти на контакт с мамой, т.к. та выставила стену. Моя мама раскрылась, когда отучилась на психолога, как-то это изменило ее отношение к детям. Мы стали ближе, теперь можем обсудить почти все темы. Но не у всех мамы отучились на психолога, и стена так и осталась стоять, я прекрасно понимаю этот детский трепет перед родителем.
На тот момент да, да, родители выстраивают отношения с ребенком, ребенок приходит в мир без коммуникативных навыков, и методы взаимоотношения с людьми черпает из семьи. На тот момент ребенок другого не видел, не знает. В те годы и инфу черпать неоткуда было. А когда вырастает, понимает, что не все было верно. Обиды? Возможно. Что родители видели в своем детстве? Похлеще нашего. Про "должен" речи вроде не шло.
С этим согласна)) Речь-то уже о свершившемся детстве, а не о всей жизни. Тут я тоже не поддерживаю тех, кто во всех неудачах винит родителей. Но статьи же полезны для родителей тех, чье детство ещё не прошло.
Ну, повторение - мать учения)). Мне не лишним было, т.к. на мамских форумах не сижу и, вообще, сильно не углублялась в эту тему...но уже пора-пора?
Почти?. Ребенку 3,5 г., декрет затянулся, переезд полгода назад обрубил хоть что-то живое (и взрослое!)вокруг. Так я попала к вам на Адме)), но на форумы меня не загнать?. Про пора, я имела в виду какую-нибудь спец.литературу по выращиванию детей без комплексов, но не избалованных, т.к. чую, что уже не справляюсь?
И опять начнем сначала. Недавно тут была похожая статья. Это не обвинение родителей и не нытьё, а констатация фактов! Все психические проблемы действительно идут из детства. И статья для того, чтобы нынешние родители могли задуматься, а не способствуют ли они развитию комплексов у своего ребенка.
Папа мог своими нотациями ввести в состояние, когда одна только мысль "когда уже это закончится!", НО! Только после того, как проблема решена, последствия минимизированы, ущерб ликвидирован, и наедине! И главное, первый вопрос--что случилось, почему, и что ты можешь сказать по этому поводу. А дальше уже по обстоятельствам))) И ещё, за что я очень благодарна своим родителям:они всегда давали возможность объяснить, высказать свою точку зрения (но если виноват, то это не освобождало от наказания) . Говорят, есть такой еврейский принцип: никогда нельзя говорить, что ребёнок плохой, нужно говорить, что хороший ребёнок плохо себя ведет. И это абсолютно правильно
Мне кажется, что если ребенка в семье искренне любят здоровой любовью, то даже ошибки при общении не нанесут серьезных травм. Если же любовь токсична или ребенок в тягость, то посеять комплексы и проблемы - проще простого.
Мне было 6 лет, когда мама поручила мне дело величайшей важности - пожарить лук, морковку и свёклу для борща. 51 год прошёл, а я сейчас вспомнила и слезы на глазах. Да, контроль, да объяснения как нужно, как можно и как нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Итог: с восьмого класса ужин был на мне (мама работала до 20-00, пока до дому дойдёт..) А папа со службы приходил в 19-00, уходил в 7, поэтому нужно было чтобы ужин был готов.
Готовить люблю, умею, хочу, но для себя одной неинтересно, зазываю дочку (они живут отдельно) - у меня плов (голубцы, тефтели, солянка, пироги...) заедь, возьми)))
Вот, а эту же ситуацию вы могли преподнести как: заставляли готовить каждый день на всю семью, а я так хотела играть, а не с кастрюлями стоять. Теперь ненавижу готовить и семейные ужины.
С одной стороны полезно такие вещи обсуждать, но с другой...ведь именно из-за этого у родителей психозы, в обществе слишком завышенные требования к вопросам воспитания. Любое действие можно рассмотреть негативно или положительно. Я не говорю про явное физическое и моральное насилие, но зачем же каждую обиду в душе хранить и мусолить.
"нельзя много смеяться, плакать будешь"- почему детям нельзя себя вести, как дети??
Потому что, по мнению наших родителей, ребенок должен лежать ровно и лупать глазами по расписанию. Моему 5 месяцев - стоит маме услышать во время телефонного разговора, что ребенок кряхтит или хнычет (ну какает человек, или перевернуться пытается, или запихнуть в рот сразу кулак, игрушку и слюнявчик), так сразу начинается "И хто ето у нас такой скандальный объявился и права качает? Он вам на шею сел, ножки свесил и характер свой показывает". Пять месяцев, КАРЛ!!!
Тяжело читать такие статьи, потому что все это в детстве я слышала неоднократно в разных вариациях. Мои родители — продукт своей эпохи, почему-то считалось, что чем больше ребенка зачмырить, тем лучше, чем мама успешно занималась. В детстве было почти все из статьи — отдыхать нельзя, плакать не имею права, талантов никаких нет, за хотя бы одну четверку в дневнике бойкот, в любой простуде виновата я, плюс тетушка, которая меня звала не иначе, как "поганая псовка" и многое другое.
Да, есть более сильные дети, которые это пропустят мимо ушей, в подростковом возрасте пошлют всех нах и все, как мой брат.
Да, разумеется, есть в мире гораздо более несчастные люди, пережившие тяжкое насилие. Но когда более чуствительный ребенок слышит ежедневно от любимых родителей, в полной, благополучной семье, не алкоголиков, не наркоманов и не психов, какой он никчемный, это становится единственной правдой. 14 лет жизни вдали от родителей (из них 6 лет в другой стране), два высших образования, успешный бизнес, муж с золотым сердцем и да, работа с психологом, чтобы только НАЧАТЬ признавать, что может быть я не такая бесполезная. Признать, что я-таки имею право просто посидеть с книгой, что я имею право снова заняться музыкой (в которой, как оказалось, и талант имеется), могу завести животное ("мерзость в доме").
Виню ли я родителей? Нет — я отвечаю за свою жизнь, понимаю свои проблемы и работаю над ними. Обидно, что никогда не будет с ними доверительных отношений, что не было чувства, что дома меня поддержат и поймут, что бы со мной ни случилось, скорее обвинят и раскритируют, причем пост-фактум. Я искренне рада за тех, у кого дружеские отношения с родителями, понимание и доверие...
Повлияет ли это на мои отношения с моими детьми? Однозначно. Будущее покажет, каких мы наделаем им комплексов и что они позже поставят нам в вину, но я точно сделаю все возможное, чтобы мой ребенок не услышал этих чертовых фраз, которые кажутся ерундой, а на самом деле ранят так глубоко.
А пока, когда мой 5-месячный сын плачет, я не жду, пока он "проорется и сам заснет", я его обнимаю и говорю "Родной, все хорошо, мама и папа с тобой... И кошка Варежка тоже с тобой!". И он тут же спокойно засыпает.
"Хватит притворяться!"
о, да! эта фраза присутствует до сих пор!
недолеченное нервное заболевание в юности спровоцировало нервный срыв в старшем возрасте и в итоге сильная депрессия. И все равно "ты притворяешся!"
от компутера, от компутера.. хе-хе
Спасибо, Вы прям с языка сняли. Да, мы все взрослые, во многом разобравшиеся со своими комплексами, но вот память детства не сотрется. Самые отвратительные и ужасные эмоции я испытывала именно в детстве и подростковом возрасте. У меня сейчас хорошие отношения с отцом, но я его не простила.
Я тоже многие эти фразы слышала и да, они ранят. Говорю ли своим детям? Нет. Максимум фразу про надо, потому что действительно надо. А ещё всегда говорю, что за свои поступки нужно отвечать, то есть, прежде чем что-то сделать, подумай 100 раз, к чему это может привести. И это работает) Старший допоздна смотрит телевизор, говорю, утром вставать, делать уроки, а ты не выспишься, а потом придут друзья звать на улицу, а ты только встал, а дистанционное никто не отменял... Утром так и вышло, только сел за стол, как прибежал мальчишки. Сидит ревёт, говорю, что ты ревешь, а он мне, я сам так решил вчера, знал, что так будет, а реву просто потому, что гулять хочу, но нужно делать уроки)
??Здорово, когда мальчишки))) Девочки, наверное, тоже, но мне не с чем сравнивать)
А у меня дикая неприязнь к тем, кто во взрослом возрасте оправдывает себя тем, что когда-то родители что-то не так ему говорили. Уже давно пора забыть об этом и идти дальше, у всех родители были в чем-то неидеальны
Однажды моя дочка пришла из университета, обняла меня, крепко прижалась и сказала: "мамусь, какая же ты у меня хорошая! Я разговаривала с однокурсницами о родителях, и поняла, что лучше тебя нет!" А ситуация была в том, что девчонки обсуждали, как скрыть от родителей какие-то мелкие косяки, что-то связанное с преподавателем. И на вопрос, что моя дочь будет придумывать, она ответила - ничего, так и скажу, объясню как получилось. А для подружек это было, к сожалению, не понятно, что за косяк не обязательно ругают, а выслушивают. И спасибо за это моим родителям...
"Слёзы не помогут". Что за бред!? Слезы помогают успокоится и чувствовать себя лучше.
У моей мамы есть фишка - если другие родители завышают достижения детей и ищут поводы для гордости, то моя мама делала все наоборот:
"У вас такая дочь умница!" - Ой, да ладно, такая же как и все...
"Маша такая симпатичная девочка" - Да где там, у нее такие волосы редкие... Кстати, сейчас постоянно говорит мне, что надо делать макияж, т.к. без него я не фонтан. Я принципиально не крашусь.
И самое коронное "У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ".
Хочу записаться в музыкальную школу - У тебя не получится, слуха нет.
Хочу научится кататься на велосипеде - У тебя не получится, ты на ровном месте спотыкаешься.
Хочу сесть на диету - У тебя не получится, ты уже 100 раз срывалась.
Я уже взрослая тетя, говорю, что хотела бы сдать на права - У тебя не получится, ты даже на велосипеде не научилась кататься.
Любые увлечения высмеивались - "Что вышиваешь/вяжешь/рисуешь? Глупостями занимаешься, лучше бы полы помыла!" Вообще, у взрослого человека не должно быть хобби - только бытовуха, просмотр телевизора, общение с такими же долбодятлами за поеданием шашлыка и жалобы на жизнь.
У отца коронная фраза - "Смотрите, умная нашлась!". Вообще, по его мнению, единственный умный человек в нашем доме - ОН, все остальные просто дошкольники-имбецилы. Любое мнение высмеивается и перебивается монологом, услышанным из телевизора или подчерпнутым из комментариев в соцсетях.
Оба удивляются, почему я настолько неуверенна в себе.
Мои родители вообще походу чемпионы - практически все фразы из данной статьи были верными спутниками моего детства и юности...
меня постоянно сравнивали с другими. "Света аккуратная,а ты...","Лизка на 5 контольную написала.Она что умнее тебя "."Девки в твоём классе умные:никто в глушь не уехал,а ты уехала за мужиком". Мне 28. Вся моя жизнь-это сравнение не в мою пользу.