Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших

Психология
1 год назад

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

ADME решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc

Комментарии

Уведомления

Не соглашусь с мнением компетентных психологов. Они, конечно, специалисты, но слишком рациональны в своих суждениях, а ранимую, тонкую натуру нужно прочувствовать, а не понять.
Бывают ситуации, когда выходишь из отношений самостоятельно, т. к. понимаешь, что они тебе ничего не дадут, что ты в них деградируешь и становишься противна сама себе. Потом находишь человека, с которым тебе легко и просто, который образован, находчив и умён, но... И вот это "но" у каждого своё. Почему ты вспоминаешь прошлое, в котором всё далеко не радужно (кстати, способ на время избавиться от гнетущих воспоминаний - вспомнить пару гадких поступков бывшего), и всё равно, как заевшая пластинка, постоянно всплывают моменты прошлого через 5, 10, 15 лет...
Возможно, это какие-то проблемы с психикой, но я бы не была столь категорична. У кого-то, в пору не первой юности и обрушившихся надежд, эти воспоминания являются отдушиной, свидетельством того, что было время, когда ты был молод и полон сил (логичнее было бы вспоминать успехи в работе, но, повторюсь, у каждого свои приоритеты).

-
-
Ответить

Ну вот у меня такая фигня. У меня бывший парень и мне всё время охото написать ему. Хотя у меня есть парень которого я очень сильно люблю и жду с армии. Но незнаю почему всегда вспоминаю о бывшем парне.

И такого ответа я у психологов не нашла

-
-
Ответить

Неоправданные ожидания спустя семь лет уже утихли. И с возрастом , стало проще. Многое начинаешь понимать. И делаешь выводы. Приоритеты не могу ставить. Что тот парень был для меня всем. Что сейчас муж. Я последнее отдам ему. И ради него. Но вспоминаю, что есть сын. Которой нуждается во мне больше моего мужа. Чувство незавершенности Есть до сих. Отношения закончились не понятно , по глупости. Да и многое что потом было тоже не понятно. Что слышала. Что видела. Что чувствую. Зона комфорта Сейчас играет большую роль. Именно в отношении с мужем. Тогда я не думала об этом. Либо просто уже забыла. Эмоциональная зависимость - я именно тот, кто пойдет на все. Это с "бывшем" а сейчас, с мужем, я не пойду. Я не доверяю ему. И не верю. Неуверенность в новом партнёре конечно может быть. Но я думаю можно рисовать себе того , кого ты хочешь. И ты будешь в нем уверенна. Чувство собственности - ДА! Да и ещё раз да. Я собственник. И это ужасно. Про соц сети написано действительно то , что мы делаем. Мы шпионили. Только не понятно зачем ?! Для того что бы сделать по-больнее? Чтобы оценить? Любопытство???

-
-
Ответить

На самом деле , есть причины в нашей голове. И у каждого они свои. Но вот тут , которые представлены , скорее всего "основные" так скажем.

Ну и , к сожалению, прошлое не забыть. Можно научиться жить без человека . А воспоминания будут. И я думаю что от них не убежишь. Так же как и от самого себя. Приглушить. И просто идти дальше)

-
-
Ответить

Мне не даёт забыть бывшего мужа собственное чувство вины, я сама наломала дров, не могу себе простить, что смогла собственноручно потерять "своего" человека. Мне кажется, я боялась стать счастливой, ведь во мне укоренена позиция жертвы. А теперь я два года страдаю, что потеряла его. Не могу представить себя с кем-то другим. У меня нет зависимости, он уже с другой и я рада за него. Однажды я осмелилась попросить прощения, ответ был, что простил. Но я себе простить не могу. За то, что причинила ему боль, она сидит в моем сердце.

-
-
Ответить

Похожее