Перлы преподавателей, которые не полезут в карман за словом

Безусловно, одним из самых ярких впечатлений от учебы является общение с преподавателями. Остроумные лекции, приправленные шуточками и колкостями, слушать гораздо интереснее, да и материал усваивался куда лучше.

С теплотой вспоминая студенческие годы, ADME собрал лучшие высказывания преподавателей, выложенные в сеть благодарными учениками.

  • Студенческое время не для того, чтобы учиться, я это точно помню.
  • У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
    1. Де-юре
    2. Де-факто
    3. Де-било
  • Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
  • Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
  • Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. Пятисекундная тишина, затем:
    — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
  • Ко второму семестру вы научились при входе в аудиторию закрывать за собой дверь. Я потрясен собственным педагогическим талантом.
  • Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
  • Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
  • Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
  • Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
  • У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.

  • Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
  • Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «Вах, мамой клянусь!»
  • Староста забыл журнал.
    Преподаватель:
    — Все, кого нет, встаньте!
  • — Как будешь решать?
    — Может, воспользоваться формулой?
    — Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
  • Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
  • Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
  • То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
  • — Сейчас я нарисую на доске бытие.
    *рисует окружность*:
    — Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?
  • Мы же не простые смертные, мы же филологи.
  • Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
  • Меня спрашивают: что нужно знать на экзамене? Отвечаю кратко: всё!

Комментарии

Уведомления

Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте! (с)
Когда я был школьником, кто-то из учителей ляпнул покруче фразу:
- Соберите дневники у всех, КОГО НЕТ!

-
-
Ответить

У нас перлометала преподавательница истории искусств:
Открытие находится на грани того, что новые какие-то будут вещи.

Статуэтки изготовлялись из золота, бронзы и других ценных пород дерева.

Шкатулки выполнялись в разных материалах, например, слоновая инкрустация.

Вы свои конспекты придете и ответы на какие-то вопросы поставите.

Змееобразные волосы проходят через всю древнегреческую культуру.

Человек наклонил голову - идёт контакт, не наклонил голову - нет контакта. Только с космосом идет контакт!

Такой вот, значит, появился новый тип в новом царстве - это обелиски!

Ухо в полосатом платке локатором направлено в космос.

Лабиринт - это помещение, выбраться из которого очень практически тяжело.

Тело немножечко вот такое бестелесное.

Крест и голову изображали по-разному.

Это увлечения не тайные и не явные, а всем известные!

А вы его, наверное, досадили чем-то.

Сейчас вы докончите, кто не докончил.

Вы что, хотите сразу? Не раздеваясь?

Потому что если гора не идет... Кавказская притча такая. Ну, вы же знаете, как гора идет. Она прямо обрушивается сразу!

- Малова! У вас материал сОбрат? Ну, я имею в виду собрАт?
- У меня сОбрат, но не сдЕлат.

- Подходит тут ко мне ваша студентка, в летах. Ну, более старше вас. И доказывает, что ну почему нельзя? Ну, вы простите меня!

- Ой, Никитка! Заходите скорее, раздевайтесь!.. Немножко... Что-то захандрил наш Никитка, болезнь у него такая, острохандроз называется.

- Вы мне можете, конечно, объяснить, и я могу даже понять...

-
-
Ответить

Социология: Если человека поставить в сложные условия - он родит!
Педагогика:
Вы думаете, я фепелявый, флепой... Зато я слыфу офень хорофо!

Я вибратор аморфных студенческих масс!

Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов.

-
-
Ответить

Чорт, я глубоко задумалась, похоже ли бытие на окружность?)))

-
-
Ответить

Похожее