16 искрометных перлов детей, которым срочно нужно заводить свой аккаунт в твиттере

(Разговор с сыном 2,9лет, дословно)
- Сынок, нельзя гулять без кепочки, когда на улице так ярко солнышко светит.
- По улице можно гулять без кепочки, я бы хорошо погулял без кепочки, когда тебя бы рядом не было

Умилительно и смешно!

дочь 5лет играла в каратиста с криками кия-хуя

Внучке 5 лет. Увлечённо играет в какую-то игру на мобильнике.
Я: Маша, а откуда ты знаешь, как играть?
Маша: Ну, я же не детский ребёнок!

Маше 3,5 года.
Я: Маша, тебе сколько сыра в макароны насыпать - побольше?
Маша: Побольше, но мало.

Моего трехлетнего сына спрашивают в автобусе: Ты мальчик или девочка? Очень строго посмотрел и ответил - Я маленький дядька.
Работала воспитателем в детском саду. Смена закончилась, переодеваю обувь, туфли на шпильке, одна девочка смотрит и говорит: Вы сегодня жуков и мушек всяких накалывайте на каблуки, а завтра принесете нам для изучения.

Может кто-то сможет узнать фильм по описанию, про детей... помню отрывками
Немецкий фильм, где-то конец 90-х начало 00-х, сестра и младший брат сироты (сестра с короткими волосами), попали на время в семью к адвокатам/юристам (молодая пара без детей). Женщина бросала курить и у нее была заначка со сладостями, детей она не особа любила. Потом дети попали в семью к другой паре, у них уже были приемные дети, всем одевали джинсовые куртки с номерами на спине.

Планы на день: 1.ходить по лужам (выполнено).

По-моему совершенно адекватные рассуждения у девочки!:)

Дочка в 2 года увидела за окном красивую птичку:
- Мама, смотри какая летичка!

Увидев пачку ежедневок человек спросил :
- Мама, это салфетки?
- Да, салфетки! (радостно выдыхаю я)
- А что они вытирают?
-...

Про "ложись, королева, слева, где мое сердце" - прямо до слез мило!
А Адам и жена Мадам - по-моему, очень даже логично! ))

моя, пока мелкой была, выдавала такие перлы: докторский игрушечный сундучок называла сначала - лечицким, а потом- врачацким.
еще как-то сказала моей бабушке, будучи в гостях у нее: ты макароны солила? а то моя мама нихера не солит.
и за один случай, мне особенно стыдно и смешно. потому что не сдерживаюсь при ребенке в выражениях.
забираю я ее с детсада, он в 5ти минутах ходьбы от дома. дочка ноет всю дорогу о точ, что ей так тяжко идти, что ноги у нее болят, мол, возьми меня на руки. по пути зашли в магазин, вышли с охапкой пакетов. в доме лифт сломался. идем пешком с той же песней про усталость. пытаюсь нащупать ключи, полными пакетов, руками. достаю и тут же роняю. вторая попытка, третья. на четвертую тянусь и слышу: бл#ть! да, мам?
онемела))))

вспомнила анекдот: папа с дочкой лет пяти, едут в автобусе. дочка всю дорогу что-то напевает. папа ее одергивает, мол, хватит, перестань. второй, третий раз. невыдерживает: сколько раз тебе нужно повторять? хватит!
дочка: а сколько раз тебе мама говорила - не писай в раковину, не писай в раковину!
давно где-то прочитала: мама с сыном- первоклассником возвращаются домой со школы мимо детсада, в который еще летом он ходил. видят, как дети играют в песочнице. сын вздыхает: дааа, я вот тоже, может, хотел бы сейчас с ними поиграть, но... образование не позволяет.

Моя малышка только учится грворить?
Дади - братик
Кака - цаца (почему "кака" никак не прймём)?

Недавно у соседки был день рождения. Столкнулись с ней в подъезде, когда она спустилась, чтобы открыть дверь дочери и внучке (ей лет пять).
И вот, значит, пока соседка тут обнималась с дочкой, внучка уже вверх по лестнице бежит. Соседка к ней, пока далеко не убежала:
- Ты куда? А обнять?
Внучка, совершенно серьезно:
- А я люблю.

И из собственного детства.
Всегда знала, что родилась рано, так что однажды спросила у мамы: "а когда я родилась, я тебя не разбудила?"

Сын (7 лет) читает сказку. Начинает хохотать:
- Мама, представляешь, что в книге написали: "Сестрица, Алёнушка, ну можно я напьюсь из копытца? Пить хочется, мочИ нету!"
- МОчи!
- А что это такое?
...

Проверяю у сына словарный диктант:
- Шагают кричушки? К речушке!
- Аааа. А я-то думаю, что за кричушки такие...

Моя дочь в 3-летнем возрасте:
- Мама, на день рождения я подарю тебе закрытку!
- Может, открытку?
Копается в своих игрушках, выуживает оттуда листок, сложенный в виде книжки, показывает мне.
- Вот, видишь - она закрыта! Значит, закрытка, а не открытка!!!

В 4 года, когда хотела что-то получить, или избежать неприятных для себя последствий, шантажировала фразой: «У меня такое предчувствие, что скоро я буду очень сильно рыдать».

Сыну было два года. Спрашиваю:
- Что вы делали сегодня в садике?
- Зайчика лепили.
- Из чего? Из пластилина?
- Из ушков.

Гуляем с сыном (2,5 года). Подбирает с земли всякий мусор. То грязную пробку от бутылки мне принесёт, то окурок. Постоянно одёргиваю: "Брось эту гадость! Не поднимай всякую гадость!..." В конце-концов, сорвал и приносит ромашку. Довольный протягивает мне: " Мама, посмотри какая НЕГАДОСТЬ!!!" ))

Сын (4 года):
Ах, так! Тогда я от вас ухожу! Насовсем! Я буду жить здесь! (Залазит в шкаф). (Через 30 секунд из шкафа): И не заглядывайте!
(Ещё через минуту): Только ужин принесите!

Чищу рыбу, показываю сыну (4г)
- Вот это жабры, с их помощью рыба дышит под водой. А человек дышит при помощи лёгких, они наполнены пузырьками воздуха...
- Мама, а когда мы будем резать какого-нибудь хулигана, ты покажешь мне пузырьки?
??

Вспомнила ещё из детства (уже «взрослым» дитём была по своим меркам - лет 8-9). К учительнице в продленку пришли муж и сын-детсадовец, его сразу после тихого часа забрали. Диалог учительницы и ее сына:

- Сынок, ты во время тихого часа спал?

- Да...

- А сон какой-нибудь видел?

- Да...

- Ну и какой же?

- (Грустно и со вздохом) Такой белый, длинный и с огромным хвостом...