Один мальчик был слепой.
Ну, то есть, совсем, сука, слепой.
И он был лысый. Ну абсолютно, то есть.
И жил он на третьем этаже.
А еще этот мальчик дважды в день упражнялся в игре на рояле у себя на балконе.
На третьем этаже.
Каждый день наш герой ходил в бассейн.
Ходил - в смысле не писать, а плавать.
А писал в бассейн другой, плохой и гадкий мальчик.
А после бассейна хороший мальчик больше всего на свете любил мыться шампунем "Хэд&Хантерс".
И вот зрителю мы десять минут показываем такую, сука, нарезку:
Маленький мальчик идет в бассейн.
После бассейна он идет в душ.
Вот он наощупь заходит в душ с шампунем "Хэд&Хантерс",
ставит шампунь на полочку и начинает включать воду.
В это время злой и, сука, зрячий мальчик (ну тот, который писал в бассейн)
вместо шампуня кладет на полочку клей ПВА (содрано из Полицейской академии).
Слепой мальчик начинает мыцца и страдать.
Встык: в тот же душ входит повзрослевший слепой мальчик.
И история повторяется: повзрослевший плохиш ставит на полочку большой тюбик ПВА...
Встык: в душ входит повзрослевший лысый слепой мальчик.
Повзрослевший зрячий гадкий мальчик ставит банку ПВА...
Наконец, мы показываем, как во время переезда лысого слепого мальчика на другую квартиру,
с его балкона на третьем этаже случайно падает рояль Stanway прямо на голову гадкому мальчику.
Рояль, конечно, вдребезги!
А хороший мальчик все равно переезжает и покупает себе новый рояль.
И сразу после переезда, хороший мальчик идет в новый бассейн, а оттуда - в душ.
Включает воду, намыливает голову, и - о чудо! - на его голове начинают прорастать волосы.
А потом и глаза медленно открываются (ну, это у Гоголя содрано).
Так в этом-то и состоит главное искусство: так все рассчитать и настолько мастерски исполнить,
чтобы потом и самому уже было невозможно разобрать, где заканчивается прагматизм и начинается любовь.
Или где заканчивается реклама и начинается искусство.
У Cadberry - великолепно просчитанная любовь по расчету.
И, кстати, они пошли проторенной дорогой - Adme уже выкладывал примеры билбордов James Ready.
Простите тыщу раз, но я не считаю этот ролик выдающимся.
Он, возможно, действительно стал бы грандиозным событием, но при одном "но" -
если бы был воплощен на экране с той же кропотливостью, с которой составлен был тритмент.
Ролику катастрофически не хватает времени.
Отсюда - недостаток нюансов и деталировки, - всего того, чем подкупает выложенный сегодня RadioLab или, скажем, Louis Vuitton Авелана.
Среднея Прафесианальная Школа Диктараф Южново Бутова (СПШДюБ им. Мишки Квакина)
объевляит новый набор мальчикоф на ускориные курсы по спициальносьти "Голас в ролике сотавова апиратора".
Посли учобы - трудаустроим.
Среди наших клиентаф: "БиЛайн", "МТС", ОАО "Сартиры Саратова" и ОГОГО "Звирабойни Урюпинска".
Званите!
Блин,
да не было и нет никакой ярко выраженной вирусной рекламы!
ВИРУСНАЯ РЕКЛАМА - ЭТО ПРОФАНАЦИЯ!
Объяснительная часть:
Все очень просто.
Дело в том, что если раньше было четкое понимание, что вирусное видео - это видео, снятое любительской камерой и сделанное на коленках,
то сейчас все смешалось, и модным словом "ВИРУСНЫЙ" в 99% случаев элементарно подменяют слово "ПРЕВОСХОДНЫЙ".
Вот и все (разумеется, речь не идет о трипперах и прочих воздушно-капельных).
Философская часть:
Любое явление, если о нем можно говорить в превосходной степени, будет вирусным, поскольку человек, сука,
так устроен, что ему, сука, надо поделиться восторгом с другим человеком!
Заключительная часть:
Неважно, что это будет: клип, рингтон, интервью мэра Миши Добкина, реклама BMW или слоган "Сосу за копейки"...
Люди станут слать друг другу ссылку на эту штуковину если эта штуковина ИХ ПОРАЗИЛА, если ОНА СДЕЛАНА ПРЕВОСХОДНО.
ДПС
Эти ролики я никому слать не буду - не такой я засланец!
Мил человек, да я-то как раз ничего не путаю!
И в этом длиииином абзаце про отличие ценностей от разделения ответственности
вы просто-напросто разъяснили, о чем я веду речь в трех своих примерах.
А теперь сформулирую коротко то, что хотел сказать в целом: "За свои слова надо отвечать!"
За каждое слово в рекламе.
Тут многие, я вижу, слезу пустили: "Какое кино охрененное!"
Я и не спорю, с точки зрения исполнения - ролики высший класс.
Но вы забываете, что это не кино, а реклама.
А значит, вы обещаете людям что-то необыкновенно хорошее.
А если обещаете - вы должны выполнить свои обещания! А еще лучше перевыполнить.
Стало быть, будьте готовы к тому, что если вы в ролике говорите красивые слова: "Мы понимаем, что на финансовые решения людей влияют их ценности (убеждения)", вы должны будете подтвердить это на практике. Например не выселять из однушки, купленной в кредит, семью из четырех человек в связи с невыплатой процентов. А проценты они не могут выплатить, например, из-за того, что отец семейства отказался участвовать в какой-нибудь подлости, скажем накатать телегу на Чичваркина...
Но и этого мало! Будьте готовы встретить среди пришедших "по объялению" и таких вот лузеров, как в моих примерах.
И сидите и объясняйте им, а не мне, про отличие ценностей от лузерства.
Пермь.Сука.
Какой на хрен банк будет вникать в ваш внутренний мир??!
Да они по миру пойдут, если будут цацкаться с каждым рыбаком и папарацем!!
Точка.
А еще представьте такую картину:
Банк ХэСэБэЦэ. Утро.
Заходит папарацци и к окошку кассы.
- Здрасьте, я Джон. Я вам тут должен штуку фунтов каждый месяц выплачивать за свой новый лэптоп. Извините, в этом месяце не смогу!
- А чё так?
- Да, на фиг, снимок голой Мадонны верхом на братьях Запашных удалил из компьютера. А обычные фотки на хер никому не нужны.
- А... понимаем... Ну приходите тогда через месяц.
Спасибо!
И уходит.
Открываеца дверь, входит и проходит к окошку рыбак.
- Девушка, а девушка, вы разделяете мои ценности?
- Канеша разделяем, об чём речь!
- Ну тогда я за дом свой в этом месяце не буду платить кредит, ладно?
- А чё случилось?
- Да, тюлень, сука, в сетях запутался, я их и порезал на фиг!
- А, ну тогда не вопрос! Приходите через месяц.
Уходит.
Входит киллер.
- Дэвушка, скажи, я магу нэ платить за этот мэсяц?..
А вот я с удовольствием разделил бы с банком ХэСэБэЦэ их ценности!
Хотя бы десятую часть...
Пермь.Сука.
В этих изумительно сделанных роликах только одно подкачало - фраза "... as impotant, as money"
Т.е. честность/ответственность СТОЛЬ же важна, что и бабки
Т.е. честность/ответственность = баблос.
А вообще-то надо бы: "честность/ответственность ВАЖНЕЕ баблоса".
Это не лёд, это экстендированная перхоть.
Между прочим, по задумке агентства, в поддержку билбордам задумана и телевизионная реклама.
Если вы не успеете переключить телевизор во время рекламы "Шамперхоти" - эта херня нарастет и на вашем телевизоре.
Очень тонизирует!
Парни!
Придумал супер-фишку!!
Только сразу оговорюсь, я исследований не проводил,
и поэтому если кто-то где-то такое уже применяет - не бросайтесь в меня помидорами.
Короче, у вас ведь интеллектуальный ресурс?
Ну так ОРГАНИЗУЙТЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ БАТТЛЫ (не конкурсы!).
Точнее - возможность их проведения.
Т.е. чтобы какой-нить арт-директор Козявкин, оскорбившись на креативного директора Сморчкова,
мог бы вызвать этого последнего на смертный бой до последней капли интеллекта.
Отдельно оговаривается регламент, назначаются секунданты, дается бриф и... погнали!
Да весь, сука, рекламный мир будет пырица в мониторы!
Да фигли там, - можно даже прием ставок организовать.
Короче, сука, как почините - я первый вызову на бой любого Маркуса Джексона!
Пермь.Сука.
С Валуевым драться не буду! Мы с ним в один детский сад ходили!
И что, даже Валуева покрасили?
Ну, значит они украли у меня идею)!
А вообще, если серьезно, насчет заимствований это офигенно-интересная и сложная тема.
Вот, к примеру, увидев ваш аватар я сразу вспомнил сегодняшний роскошный ролик: http://www.adme...
Где здесь связь? - В этом ролике все бегают за чуваком и орут "Дже-е-ек!"
Поэтому я смело могу сказать: "Ну это явно содрано с Пиратов Карибского Моря! Там ведь тоже все бегают и кричат: "Дже-е-е-ек!"
Значит, записывай!
1. Поскольку вы не должны отставать от МТС - вам нужно освоить бюджет хотя бы раза в 2 больше, чем они ухандокали на
ролик про танцы. Поэтому - нам нужна, сука, ЗВЕЗДА! Поскольку речь идет о 5-ти копейках (я так понимаю это ВАЗ 2101),
то идеальный выбор - артист 50 CENT.
2. Место действия - калифорнийская тюрьма.
3. Для узнаваемости бренда пусть все ролики начинаюца со стука в железную дверь.
4. Сам ролик: Стук. Охрана открывает окошко - там, сука, стоит наш 50 CENT. Впускают его, и поверх его именного тату
херачат новую тату: 5 копеек. Он идет по тюряге - а там все такое желто-полоссатое. И робы у всех такие желто-полоссатые.
И к 50 CENT подходит такой скользкий китаец (а черные полосы на китайской коже - это будет наша визуальная находка!) и говорит:
у меня есть хороший план! Ну тарифный, типа. А 50 CENT ему говорит такой: "Я не плачу за план больше 5 копеек".
Ну и китаец сваливает, короче.
А в финале ролика к 50 CENT подходит, сука, самый страшный негр с тату "Монстр Общения" (это закрашенный Валуев) и говорит, такой:
"Щас, я тебе, сука, засуну свои 5 копеек"... И действительно засовывает! Такой концовки, понятно, никто не ожидает, поэтому ролик
будут пересматривать по-нескольку раз.
Потом как обычно слоган: "Калифорния. Живи на яркой стороне".
Пермь.Сука.
Конечно не за 5 копеек, а хотя бы рублей за тыщу, я могу перекрасить красные полосы на своей морде в желтый цвет.
Хочу, сука, пожить на яркой стороне - хотя бы в солярий сходить на эти деньги.
Между прочим, мы когда предлагали Харлею концепцию этой рекламы, - там было два варианта.
Харлей, к сожалению, выбрал вторую, более слабую, версию.
Первая была - все то же самое, только ковбой бросает ключи телке на кровати с фразой: "Иди, детка, покатайся пока"
и, на ходу снимая сапоги и джинсы, лезет в шкаф.
Пермь.Сука.
Ёлы-палы, а может там у нас просто тёлка в ужасе в шкаф лезла?.. Блин, давно это было. Счас уже не вспомню...
Как сообщает ИнтерФакс, компанию Alpen Gold, которой грозило неминуемое банкротство,
перекупил концерн "ВоньШняссер" - знаменитый производитель очистителей воздуха (и унитазов) с фруктовым запахом.
После проведенного рефакинга, упаковка от печения стала почти полностью повторять оригинальные аэрозоли компании:
на упаковке остались изображения апельсинов, груш и прочих папай, а также жирный логотип компании.
А вот вместо оригинальной надписи: "Это пить, сука, нельзя!", появилась другая оригинальная надпись: "Это, сука, съедобно!"
За счет, сука, рефакинга "ВоньШняссер" планирует уже в первом квартале следующего года снизить издержки на упаковку минимум на 20%.
После чего продать свой сраный бизнес Сбербанку.
Блиииииин!
Крутую рекламу придумал для канала фильмоф ужасоф!
Значит рисуем раскосый азиоидный глаз.
А ниже рисуем еще один глаз - европеоидный, и рядом с ним крепим визитку "КФУ".
Пермь.Сука
А сичас вапще гениальная идея! Поскольку сичас у всех мало денег на рекламу, несколько фирм могут скинуться на одну полосу и прикрепить
к европеоидному глазу сразу несколько визиток: визитку специй "Красный перец", визитку "Пластической хирургии" и визитку "Американских горок".
Пермь.Пермь.Сука
Эх, жаль Стенли Кубрик помер, а то бы ему еще предложить этот вариант для "Широко раскрытых глаз"...
Пермь.Пермь.Пермь.Сука
Ну а за это, сука, я поехал льва получать (в зоопарк): можно ведь перевёртыш сделать!! Т.е. если перевернуть на 179 градусов этот разворот,
то рядом с азиоидным глазом можно других визиток натыкать: для фильма "Удар по яйцам-3", для специй "Лимонная кислота".
Только пластический хирург, сука, попал! - никуда не денеца, - надо платить дважды...
Если MTV и дальше будет развивать эту концепцию, то, скажем, для России они сделают ролик, где тоже будут три чела:
два молоденьких певца из "Фабрики-43" и Боря Моисеев (можно Сергей Пенкин) в роли "Да чё! Да ты попробуй!".
Отцы родные!
Это классно, что вы не будете делать рекламу алко и табака!
Но нация не будет здоровой от этого.
Объяснюсь.
Во-первых, та реклама, которая сейчас идет в эфире российских каналов на эту тему -
она наоборот, вызывает отвращение к пиву и проч., поскольку... ну поскольку она так сделана, что иных чувств и не может вызвать.
(Самое смешное, что тут откаты служат добру - т.к. частенько заказы на "пивную" рекламу получают бездари, готовые отстегнуть солидный куш
менеджеру какой-нить обобщенной балтики).
Второе. Возьмите, к примеру, наркотики.
Их ведь никто не рекламирует, а пыхают и колются сейчас по наблюдениям - уже чуть ли не третьеклассники!
Короче.
Нация будет здоровой, если
ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПРЕВОСХОДНУЮ РЕКЛАМУ, ПРОТИВ УПОТРЕБЛЕНИЯ НАРКОТИКОВ, АЛКОГОЛЯ И КУРЕНИЯ.
И второе, по-значимости (после "ПРОТИВ"), слово здесь - "ПРЕВОСХОДНУЮ"!!
Ведь в противниках у вас будут absolut, smirnoff и marlboro (не говоря уж о Винсенте Вега и Мии Уоллес)!
Это вам не "Рыба ждет" и не "Мечты сбИваются"...
ПС
В Совдепии, к примеру, невероятно правильно подходили к воспитанию гегемонов -
плакаты против вшей и грязных рук малевал не кто-нибудь, а Маяковский с Родченко (и с Лилей).
Так-то!
ППС
А вы говорите: "Я ухожу, чтобы стало всем светлей!"...
Глаголом, сука, жечь надо! - На то вы и пришли в рекламу!
Слушайте,
а мне вот просто интересно, кто-нибудь когда-нибудь делал табличку:
"ЗДЕСЬ НЕ БЕРУТ ОТКАТЫ!", ну или: "МЫ НЕ РАБОТАЕМ НА ОТКАТАХ", а?
Ну, это по аналогии с тем, как лепят на какие-нить сардельки "Не содержит ГМО".
Если нет, то может кто-то разработает такую нашлёпочку? - Pro bono.
Её наличие на сайте РА будет еще одним конкурентным преимуществом.
Или недостатком...
ведь подобное притягивает подобное.
ПС а для откатчикоф надо попросить Артемия Лебедева разработать логотип в виде буквы "О".
Правда, дорого, сука, будет стоить...
Урррра, я пабедил!! Ролик для ГазПрома готов!
Называеца:"ВГлазПромо для ГазПрома".
Картина маслом: рядом на общем плане две надувные херовины, соединенные между собой краником.
Первая розовенькая херовина надута, и ахринительно интересно выполнена.
Вторая, голубая – не надута, и представляет из себя бесформенное чёрт-те-што.
Камера панорамирует первую херовину (сразу хочу огорчить отдельных товарищей – она вовсе не в виде резиновой женщины).
Нет!
Она имеет очертания России на карте мира, и на ней копошаца: производственная деятельность,
промышленные пейзажи и розовощекие потребители газа, играющие в мячики.
Благодаря безумной компьютерной графике (а лимитная цена съемки роликов не определена) все это шевелица и смееца.
Надувные птички поют. Рядом с ними поет розовощекая колхозница с огромными надувными грудями.
А в воздухе парят надувные самолеты Аэрофлота, надувной олимпийский мишка и надувной ВВП (валовый внутренний продукт!).
Начинает играть гимн Советского Союза.
На надувном шарике Россия все что пело, парИло и шевелилось – замирает при первых же звуках гимна.
Тем временем, в такт музыке, к кранику (а на кранике надпись: «Газ, нах») подходит общеизвестное-публичное-лицо-знаменитость Миллер
(ну или Мюллер, или еще какой-нибудь знаменитый голубой) и наманикюренными ноготками изящно его открывает.
И дальше уже картина газом:
Под торжественно-энергичную музыкальную композицию розовенькая херовина начинает постепенно сдуваца,
а голубое чёрт-те что – наоборот надуваца.
При этом камера, сука, снова панорамирует розовенькую херовину.
Благодаря безумной компьютерной графике мы видим, как постепенно сдуваеца все, что еще недавно шевелилось, парИло и играло.
Мы видим, как у розовощеких потребителей газа постепенно проступают морщинки и как спускаюца их мячики (этот эффект для ролика
нам делают те же товарисчи, что за 3 минуты заморщинили и без того некрасивое лицо Анастасии Приходько на Евровидении).
Мы видим, как все ниже парят самолеты.
Как медленно опускается (по карьерной лестнице) надувной олимпийский Мишка.
И - о, ужас! – мы даже видим, как груди колхозницы начинают обратный отсчет: 4-3-2-1-0!
Но камера не останавливаеца.
Она, сука, все панорамирует и панорамирует.
На этот раз она панорамирует то, что еще недавно было голубым и бесформенным чёрт-те-што.
И что вы думаете – оказываеца это не бесформенная хрень!
На наших глазах голубая херовина постепенно приобретает контуры огромной голубой скрюченной зажигалки,
которая тоже очень интересно сделана.
Мы видим, как на ней постепенно надуваются дворцы (на одном из них написано «Домик Миллера»,
а на летней эстраде этого домика постепенно проявляются роскошные контуры певицы Анны Семенович),
как на лужайке соседнего домика вырастает чуть менее рельефная фигура другой певицы - Алсу.
Мы видим, как надуваеца город Петербург и как надуваются лица его жителей,
как надуваюца розовощекие игроки команды «Зенит»,
как у них надуваюца те же мячики, которыми еще недавно играли детишки на розовом шарике…
А в воздухе все выше и выше парят надувной ВВП (но не продукт, а человек!) и надпись "Сочи 2014".
Тем временем на розовом шарике раздается финальный пук, и на сдувшуюся колхозницу,
придавленную сдувшимся Аэрофлотом медленно оседает сдувшийся Валовый Внутренний Продукт.
ЗТМ.
За кадром чей-то пропитый сиплый голос
вызывает позитивные эмоции и побуждающие чувства к действиям вопросом: «Огоньку не найдется?»
Для меня - три вещи из этого ролика заставляют отмести напрочь все вопли теток на автобусных остановках:
1. Отсутствие в руках у перцев даже намека на оружие (игрушечное, оригами и проч)
2. Музыка (офигенски веселая)
3. Падающий с балкона чел на тросе (НА ТРОСЕ!)
А что касается ограничений ВООБЩЕ - я двумя руками "ЗА"!
И пусть даже местами они будут не совсем понятны.
Вся штука в том, что ИМЕННО ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ОГРАНИЧЕНИЯ - НАЧИНАЕТСЯ ТВОРЧЕСТВО, И РОЖДАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ ШЕДЕВРЫ.
Причина проста: бездарности в таких условиях не выживают, зато выдающиеся мозги - начинают только лучше работать.
Примеры?
1.
Пивная реклама. Российская. В те времена, когда можно было в ней показывать людей и бл.дей.
Она что, была на порядок лучше машенек и общения?
2.
Хичкок: "В конце эпохи немого кино великие кинематографисты - практически все - достигли уровня, близкого к совершенству.
Введение звука поставило их достижения под угрозу. Дело в том, что в тот период блестящее мастерство замечательных художников
оттенило жалкое непотребство прочих, и люди малодостойные потихоньку вытяснялись из профессии. Теперь же, с приходом звука,
серость благополучно вернулась на свои позиции". конец цитате)
И таких примеров море (одна только жизнь в СССР чего стОит!)
Другое дело, что ПРАВИЛА ИГРЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИЗВЕСТНЫ ЗАРАНЕЕ, а иначе - впору приставить себе к виску два пальца правой,
а указательным левой нажать на Play.
П.С. А уж как благотворно на мозг действует ОГРАНИЧЕНИЕ БЮДЖЕТА...)!
Соглашусь с вами.
Столь категорично я написал из-за того, что просто перемкнуло -
это бездарное вышвыривание денег преподносится как неслыханный шедевр.
По МТС - абсолютно те же мысли и чувства, что и после просмотра украинского РАФ-четыре,
снятого в мартеновском цехе - ФАЛЬШИВО, ГЛУПО, МАСШТАБНО.
Великий режиссер, ахрененный пост-продакшен, знаменитые операторы, бла-бла-бла... и полная хренотень в результате!
Такое впечатление, что и там и там основная идея была в том, что продавать должен не конечный ролик,
а список лауреатов, количество потраченного бабла и Making Of, сравнимый по величине
с романом какого-нибудь детективщика Аполинария Пупкова из города Жиздра.
Вот кто только не выступал на тему: "ПОЧЕМУ В РОССИИ ТАКАЯ ПЛОХАЯ РЕКЛАМА, НАХ?"
Говорили много и правильно.
Но никто не сформулировал главного.
На самом деле ответ единственный и универсальный: КАКИЕ ЗАКАЗЧИКИ - ТАКАЯ И РЕКЛАМА!
А вовсе не "Регионы Не Поймут", "Нету Денег" и проч.
Кого бы не пригласил МТС и те мартеновские рафики,
пусть бы ролик им снимал Феллини, в нем пели оживший Джексон с сестрой, а продакшен делал Mills -
конечным результатом ВСЕГДА БУДЕТ ХЕРЬ. ПОЛНАЯ.
И дело даже не в ТРУСОСТИ, ПОЛНОМ ОТСУТСТВИИ ВКУСА и ЖЕЛАНИИ ПОКАЗАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН.
Тут более тонкие материи: ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ!
Недавно AdMe в очередной раз выкладывал провинциальную рекламу.
Помните, там светился директор магазина шапок?
Если да, значит вы видели воплощение одного из тех людей, благодаря которым
почти в каждой российской семье рядом с телевизором всегда лежат таблетки,
уменьшающие рвотный рефлекс - на случай, если не успел переключить рекламу.
Истина: одни и те же люди, из одного и того же РА
будут делать либо шедевры, либо полное говно В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, КТО ЗАКАЗЧИК.
Более того, в большинстве случаев можно говорить даже о том,
что одни и те же люди, из одного и того же агентства будут делать либо шедевры, либо полное говно для одного и того же заказчика
В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, КТО БУДЕТ КУРИРОВАТЬ ЭТОТ ПРОЕКТ СО СТОРОНЫ ЗАКАЗЧИКА.
Вывод: В СПИСКЕ ТВОРЧЕСКОЙ ГРУППЫ ДОЛЖНЫ ФИГУРИРОВАТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЕЛИ ПРОЕКТ СО СТОРОНЫ ЗАКАЗЧИКА.
ДЛЯ РОССИИ ЭТО - ОБЯЗАТЕЛЬНО.
С этой точки зрения у вас получился замечательный ролик.
Вопрос: как вы сами считаете, не слишком ли незаметно проходит "ivi"?
---
В любом случае - молодцы! Растите! Успехов!!
Один мальчик был слепой.
Ну, то есть, совсем, сука, слепой.
И он был лысый. Ну абсолютно, то есть.
И жил он на третьем этаже.
А еще этот мальчик дважды в день упражнялся в игре на рояле у себя на балконе.
На третьем этаже.
Каждый день наш герой ходил в бассейн.
Ходил - в смысле не писать, а плавать.
А писал в бассейн другой, плохой и гадкий мальчик.
А после бассейна хороший мальчик больше всего на свете любил мыться шампунем "Хэд&Хантерс".
И вот зрителю мы десять минут показываем такую, сука, нарезку:
Маленький мальчик идет в бассейн.
После бассейна он идет в душ.
Вот он наощупь заходит в душ с шампунем "Хэд&Хантерс",
ставит шампунь на полочку и начинает включать воду.
В это время злой и, сука, зрячий мальчик (ну тот, который писал в бассейн)
вместо шампуня кладет на полочку клей ПВА (содрано из Полицейской академии).
Слепой мальчик начинает мыцца и страдать.
Встык: в тот же душ входит повзрослевший слепой мальчик.
И история повторяется: повзрослевший плохиш ставит на полочку большой тюбик ПВА...
Встык: в душ входит повзрослевший лысый слепой мальчик.
Повзрослевший зрячий гадкий мальчик ставит банку ПВА...
Наконец, мы показываем, как во время переезда лысого слепого мальчика на другую квартиру,
с его балкона на третьем этаже случайно падает рояль Stanway прямо на голову гадкому мальчику.
Рояль, конечно, вдребезги!
А хороший мальчик все равно переезжает и покупает себе новый рояль.
И сразу после переезда, хороший мальчик идет в новый бассейн, а оттуда - в душ.
Включает воду, намыливает голову, и - о чудо! - на его голове начинают прорастать волосы.
А потом и глаза медленно открываются (ну, это у Гоголя содрано).
Тэглайн: Stanway. Дважды в день.
чтобы потом и самому уже было невозможно разобрать, где заканчивается прагматизм и начинается любовь.
Или где заканчивается реклама и начинается искусство.
У Cadberry - великолепно просчитанная любовь по расчету.
И, кстати, они пошли проторенной дорогой - Adme уже выкладывал примеры билбордов James Ready.
Он, возможно, действительно стал бы грандиозным событием, но при одном "но" -
если бы был воплощен на экране с той же кропотливостью, с которой составлен был тритмент.
Ролику катастрофически не хватает времени.
Отсюда - недостаток нюансов и деталировки, - всего того, чем подкупает выложенный сегодня RadioLab или, скажем, Louis Vuitton Авелана.
Хотя иногда звонки давала и тетя Клава, уборщица...
объевляит новый набор мальчикоф на ускориные курсы по спициальносьти "Голас в ролике сотавова апиратора".
Посли учобы - трудаустроим.
Среди наших клиентаф: "БиЛайн", "МТС", ОАО "Сартиры Саратова" и ОГОГО "Звирабойни Урюпинска".
Званите!
Предлагаю рядом, тоже в деревянном ящике (правда иной формы) разместить Вовочку.
Не свалился, сука...
Светлана, готовьте место у окна (рядом с фикусом), пока я готовлю портфелио в вашу школу!
да не было и нет никакой ярко выраженной вирусной рекламы!
ВИРУСНАЯ РЕКЛАМА - ЭТО ПРОФАНАЦИЯ!
Объяснительная часть:
Все очень просто.
Дело в том, что если раньше было четкое понимание, что вирусное видео - это видео, снятое любительской камерой и сделанное на коленках,
то сейчас все смешалось, и модным словом "ВИРУСНЫЙ" в 99% случаев элементарно подменяют слово "ПРЕВОСХОДНЫЙ".
Вот и все (разумеется, речь не идет о трипперах и прочих воздушно-капельных).
Философская часть:
Любое явление, если о нем можно говорить в превосходной степени, будет вирусным, поскольку человек, сука,
так устроен, что ему, сука, надо поделиться восторгом с другим человеком!
Заключительная часть:
Неважно, что это будет: клип, рингтон, интервью мэра Миши Добкина, реклама BMW или слоган "Сосу за копейки"...
Люди станут слать друг другу ссылку на эту штуковину если эта штуковина ИХ ПОРАЗИЛА, если ОНА СДЕЛАНА ПРЕВОСХОДНО.
ДПС
Эти ролики я никому слать не буду - не такой я засланец!
И в этом длиииином абзаце про отличие ценностей от разделения ответственности
вы просто-напросто разъяснили, о чем я веду речь в трех своих примерах.
А теперь сформулирую коротко то, что хотел сказать в целом: "За свои слова надо отвечать!"
За каждое слово в рекламе.
Тут многие, я вижу, слезу пустили: "Какое кино охрененное!"
Я и не спорю, с точки зрения исполнения - ролики высший класс.
Но вы забываете, что это не кино, а реклама.
А значит, вы обещаете людям что-то необыкновенно хорошее.
А если обещаете - вы должны выполнить свои обещания! А еще лучше перевыполнить.
Стало быть, будьте готовы к тому, что если вы в ролике говорите красивые слова: "Мы понимаем, что на финансовые решения людей влияют их ценности (убеждения)", вы должны будете подтвердить это на практике. Например не выселять из однушки, купленной в кредит, семью из четырех человек в связи с невыплатой процентов. А проценты они не могут выплатить, например, из-за того, что отец семейства отказался участвовать в какой-нибудь подлости, скажем накатать телегу на Чичваркина...
Но и этого мало! Будьте готовы встретить среди пришедших "по объялению" и таких вот лузеров, как в моих примерах.
И сидите и объясняйте им, а не мне, про отличие ценностей от лузерства.
Пермь.Сука.
Какой на хрен банк будет вникать в ваш внутренний мир??!
Да они по миру пойдут, если будут цацкаться с каждым рыбаком и папарацем!!
Точка.
Банк ХэСэБэЦэ. Утро.
Заходит папарацци и к окошку кассы.
- Здрасьте, я Джон. Я вам тут должен штуку фунтов каждый месяц выплачивать за свой новый лэптоп. Извините, в этом месяце не смогу!
- А чё так?
- Да, на фиг, снимок голой Мадонны верхом на братьях Запашных удалил из компьютера. А обычные фотки на хер никому не нужны.
- А... понимаем... Ну приходите тогда через месяц.
Спасибо!
И уходит.
Открываеца дверь, входит и проходит к окошку рыбак.
- Девушка, а девушка, вы разделяете мои ценности?
- Канеша разделяем, об чём речь!
- Ну тогда я за дом свой в этом месяце не буду платить кредит, ладно?
- А чё случилось?
- Да, тюлень, сука, в сетях запутался, я их и порезал на фиг!
- А, ну тогда не вопрос! Приходите через месяц.
Уходит.
Входит киллер.
- Дэвушка, скажи, я магу нэ платить за этот мэсяц?..
Хотя бы десятую часть...
Пермь.Сука.
В этих изумительно сделанных роликах только одно подкачало - фраза "... as impotant, as money"
Т.е. честность/ответственность СТОЛЬ же важна, что и бабки
Т.е. честность/ответственность = баблос.
А вообще-то надо бы: "честность/ответственность ВАЖНЕЕ баблоса".
Между прочим, по задумке агентства, в поддержку билбордам задумана и телевизионная реклама.
Если вы не успеете переключить телевизор во время рекламы "Шамперхоти" - эта херня нарастет и на вашем телевизоре.
Очень тонизирует!
Придумал супер-фишку!!
Только сразу оговорюсь, я исследований не проводил,
и поэтому если кто-то где-то такое уже применяет - не бросайтесь в меня помидорами.
Короче, у вас ведь интеллектуальный ресурс?
Ну так ОРГАНИЗУЙТЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ БАТТЛЫ (не конкурсы!).
Точнее - возможность их проведения.
Т.е. чтобы какой-нить арт-директор Козявкин, оскорбившись на креативного директора Сморчкова,
мог бы вызвать этого последнего на смертный бой до последней капли интеллекта.
Отдельно оговаривается регламент, назначаются секунданты, дается бриф и... погнали!
Да весь, сука, рекламный мир будет пырица в мониторы!
Да фигли там, - можно даже прием ставок организовать.
Короче, сука, как почините - я первый вызову на бой любого Маркуса Джексона!
Пермь.Сука.
С Валуевым драться не буду! Мы с ним в один детский сад ходили!
А вот с тюрьмой - сыровато сделано.
Хотя в целом, повторюсь, - молодцы!
Спасибо!!
Гляну.
А у вас там все зарплату пятикопеечными получают? И с вазелином?
Я тогда не пойду к вам работать! - ну его на хер...
Ну, значит они украли у меня идею)!
А вообще, если серьезно, насчет заимствований это офигенно-интересная и сложная тема.
Вот, к примеру, увидев ваш аватар я сразу вспомнил сегодняшний роскошный ролик: http://www.adme...
Где здесь связь? - В этом ролике все бегают за чуваком и орут "Дже-е-ек!"
Поэтому я смело могу сказать: "Ну это явно содрано с Пиратов Карибского Моря! Там ведь тоже все бегают и кричат: "Дже-е-е-ек!"
1. Поскольку вы не должны отставать от МТС - вам нужно освоить бюджет хотя бы раза в 2 больше, чем они ухандокали на
ролик про танцы. Поэтому - нам нужна, сука, ЗВЕЗДА! Поскольку речь идет о 5-ти копейках (я так понимаю это ВАЗ 2101),
то идеальный выбор - артист 50 CENT.
2. Место действия - калифорнийская тюрьма.
3. Для узнаваемости бренда пусть все ролики начинаюца со стука в железную дверь.
4. Сам ролик: Стук. Охрана открывает окошко - там, сука, стоит наш 50 CENT. Впускают его, и поверх его именного тату
херачат новую тату: 5 копеек. Он идет по тюряге - а там все такое желто-полоссатое. И робы у всех такие желто-полоссатые.
И к 50 CENT подходит такой скользкий китаец (а черные полосы на китайской коже - это будет наша визуальная находка!) и говорит:
у меня есть хороший план! Ну тарифный, типа. А 50 CENT ему говорит такой: "Я не плачу за план больше 5 копеек".
Ну и китаец сваливает, короче.
А в финале ролика к 50 CENT подходит, сука, самый страшный негр с тату "Монстр Общения" (это закрашенный Валуев) и говорит, такой:
"Щас, я тебе, сука, засуну свои 5 копеек"... И действительно засовывает! Такой концовки, понятно, никто не ожидает, поэтому ролик
будут пересматривать по-нескольку раз.
Потом как обычно слоган: "Калифорния. Живи на яркой стороне".
Пермь.Сука.
Конечно не за 5 копеек, а хотя бы рублей за тыщу, я могу перекрасить красные полосы на своей морде в желтый цвет.
Хочу, сука, пожить на яркой стороне - хотя бы в солярий сходить на эти деньги.
Харлей, к сожалению, выбрал вторую, более слабую, версию.
Первая была - все то же самое, только ковбой бросает ключи телке на кровати с фразой: "Иди, детка, покатайся пока"
и, на ходу снимая сапоги и джинсы, лезет в шкаф.
Пермь.Сука.
Ёлы-палы, а может там у нас просто тёлка в ужасе в шкаф лезла?.. Блин, давно это было. Счас уже не вспомню...
перекупил концерн "ВоньШняссер" - знаменитый производитель очистителей воздуха (и унитазов) с фруктовым запахом.
После проведенного рефакинга, упаковка от печения стала почти полностью повторять оригинальные аэрозоли компании:
на упаковке остались изображения апельсинов, груш и прочих папай, а также жирный логотип компании.
А вот вместо оригинальной надписи: "Это пить, сука, нельзя!", появилась другая оригинальная надпись: "Это, сука, съедобно!"
За счет, сука, рефакинга "ВоньШняссер" планирует уже в первом квартале следующего года снизить издержки на упаковку минимум на 20%.
После чего продать свой сраный бизнес Сбербанку.
Блиииииин!
Крутую рекламу придумал для канала фильмоф ужасоф!
Значит рисуем раскосый азиоидный глаз.
А ниже рисуем еще один глаз - европеоидный, и рядом с ним крепим визитку "КФУ".
Пермь.Сука
А сичас вапще гениальная идея! Поскольку сичас у всех мало денег на рекламу, несколько фирм могут скинуться на одну полосу и прикрепить
к европеоидному глазу сразу несколько визиток: визитку специй "Красный перец", визитку "Пластической хирургии" и визитку "Американских горок".
Пермь.Пермь.Сука
Эх, жаль Стенли Кубрик помер, а то бы ему еще предложить этот вариант для "Широко раскрытых глаз"...
Пермь.Пермь.Пермь.Сука
Ну а за это, сука, я поехал льва получать (в зоопарк): можно ведь перевёртыш сделать!! Т.е. если перевернуть на 179 градусов этот разворот,
то рядом с азиоидным глазом можно других визиток натыкать: для фильма "Удар по яйцам-3", для специй "Лимонная кислота".
Только пластический хирург, сука, попал! - никуда не денеца, - надо платить дважды...
два молоденьких певца из "Фабрики-43" и Боря Моисеев (можно Сергей Пенкин) в роли "Да чё! Да ты попробуй!".
Вот если бы:
"Привет, я Памела с 20-й страницы Playboy. Я поживу тут недельку. Ты не против, противный?.."
- тогда да!
Вазелин.
Это классно, что вы не будете делать рекламу алко и табака!
Но нация не будет здоровой от этого.
Объяснюсь.
Во-первых, та реклама, которая сейчас идет в эфире российских каналов на эту тему -
она наоборот, вызывает отвращение к пиву и проч., поскольку... ну поскольку она так сделана, что иных чувств и не может вызвать.
(Самое смешное, что тут откаты служат добру - т.к. частенько заказы на "пивную" рекламу получают бездари, готовые отстегнуть солидный куш
менеджеру какой-нить обобщенной балтики).
Второе. Возьмите, к примеру, наркотики.
Их ведь никто не рекламирует, а пыхают и колются сейчас по наблюдениям - уже чуть ли не третьеклассники!
Короче.
Нация будет здоровой, если
ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПРЕВОСХОДНУЮ РЕКЛАМУ, ПРОТИВ УПОТРЕБЛЕНИЯ НАРКОТИКОВ, АЛКОГОЛЯ И КУРЕНИЯ.
И второе, по-значимости (после "ПРОТИВ"), слово здесь - "ПРЕВОСХОДНУЮ"!!
Ведь в противниках у вас будут absolut, smirnoff и marlboro (не говоря уж о Винсенте Вега и Мии Уоллес)!
Это вам не "Рыба ждет" и не "Мечты сбИваются"...
ПС
В Совдепии, к примеру, невероятно правильно подходили к воспитанию гегемонов -
плакаты против вшей и грязных рук малевал не кто-нибудь, а Маяковский с Родченко (и с Лилей).
Так-то!
ППС
А вы говорите: "Я ухожу, чтобы стало всем светлей!"...
Глаголом, сука, жечь надо! - На то вы и пришли в рекламу!
а мне вот просто интересно, кто-нибудь когда-нибудь делал табличку:
"ЗДЕСЬ НЕ БЕРУТ ОТКАТЫ!", ну или: "МЫ НЕ РАБОТАЕМ НА ОТКАТАХ", а?
Ну, это по аналогии с тем, как лепят на какие-нить сардельки "Не содержит ГМО".
Если нет, то может кто-то разработает такую нашлёпочку? - Pro bono.
Её наличие на сайте РА будет еще одним конкурентным преимуществом.
Или недостатком...
ведь подобное притягивает подобное.
ПС а для откатчикоф надо попросить Артемия Лебедева разработать логотип в виде буквы "О".
Правда, дорого, сука, будет стоить...
Называеца:"ВГлазПромо для ГазПрома".
Картина маслом: рядом на общем плане две надувные херовины, соединенные между собой краником.
Первая розовенькая херовина надута, и ахринительно интересно выполнена.
Вторая, голубая – не надута, и представляет из себя бесформенное чёрт-те-што.
Камера панорамирует первую херовину (сразу хочу огорчить отдельных товарищей – она вовсе не в виде резиновой женщины).
Нет!
Она имеет очертания России на карте мира, и на ней копошаца: производственная деятельность,
промышленные пейзажи и розовощекие потребители газа, играющие в мячики.
Благодаря безумной компьютерной графике (а лимитная цена съемки роликов не определена) все это шевелица и смееца.
Надувные птички поют. Рядом с ними поет розовощекая колхозница с огромными надувными грудями.
А в воздухе парят надувные самолеты Аэрофлота, надувной олимпийский мишка и надувной ВВП (валовый внутренний продукт!).
Начинает играть гимн Советского Союза.
На надувном шарике Россия все что пело, парИло и шевелилось – замирает при первых же звуках гимна.
Тем временем, в такт музыке, к кранику (а на кранике надпись: «Газ, нах») подходит общеизвестное-публичное-лицо-знаменитость Миллер
(ну или Мюллер, или еще какой-нибудь знаменитый голубой) и наманикюренными ноготками изящно его открывает.
И дальше уже картина газом:
Под торжественно-энергичную музыкальную композицию розовенькая херовина начинает постепенно сдуваца,
а голубое чёрт-те что – наоборот надуваца.
При этом камера, сука, снова панорамирует розовенькую херовину.
Благодаря безумной компьютерной графике мы видим, как постепенно сдуваеца все, что еще недавно шевелилось, парИло и играло.
Мы видим, как у розовощеких потребителей газа постепенно проступают морщинки и как спускаюца их мячики (этот эффект для ролика
нам делают те же товарисчи, что за 3 минуты заморщинили и без того некрасивое лицо Анастасии Приходько на Евровидении).
Мы видим, как все ниже парят самолеты.
Как медленно опускается (по карьерной лестнице) надувной олимпийский Мишка.
И - о, ужас! – мы даже видим, как груди колхозницы начинают обратный отсчет: 4-3-2-1-0!
Но камера не останавливаеца.
Она, сука, все панорамирует и панорамирует.
На этот раз она панорамирует то, что еще недавно было голубым и бесформенным чёрт-те-што.
И что вы думаете – оказываеца это не бесформенная хрень!
На наших глазах голубая херовина постепенно приобретает контуры огромной голубой скрюченной зажигалки,
которая тоже очень интересно сделана.
Мы видим, как на ней постепенно надуваются дворцы (на одном из них написано «Домик Миллера»,
а на летней эстраде этого домика постепенно проявляются роскошные контуры певицы Анны Семенович),
как на лужайке соседнего домика вырастает чуть менее рельефная фигура другой певицы - Алсу.
Мы видим, как надуваеца город Петербург и как надуваются лица его жителей,
как надуваюца розовощекие игроки команды «Зенит»,
как у них надуваюца те же мячики, которыми еще недавно играли детишки на розовом шарике…
А в воздухе все выше и выше парят надувной ВВП (но не продукт, а человек!) и надпись "Сочи 2014".
Тем временем на розовом шарике раздается финальный пук, и на сдувшуюся колхозницу,
придавленную сдувшимся Аэрофлотом медленно оседает сдувшийся Валовый Внутренний Продукт.
ЗТМ.
За кадром чей-то пропитый сиплый голос
вызывает позитивные эмоции и побуждающие чувства к действиям вопросом: «Огоньку не найдется?»
1. Отсутствие в руках у перцев даже намека на оружие (игрушечное, оригами и проч)
2. Музыка (офигенски веселая)
3. Падающий с балкона чел на тросе (НА ТРОСЕ!)
А что касается ограничений ВООБЩЕ - я двумя руками "ЗА"!
И пусть даже местами они будут не совсем понятны.
Вся штука в том, что ИМЕННО ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ОГРАНИЧЕНИЯ - НАЧИНАЕТСЯ ТВОРЧЕСТВО, И РОЖДАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ ШЕДЕВРЫ.
Причина проста: бездарности в таких условиях не выживают, зато выдающиеся мозги - начинают только лучше работать.
Примеры?
1.
Пивная реклама. Российская. В те времена, когда можно было в ней показывать людей и бл.дей.
Она что, была на порядок лучше машенек и общения?
2.
Хичкок: "В конце эпохи немого кино великие кинематографисты - практически все - достигли уровня, близкого к совершенству.
Введение звука поставило их достижения под угрозу. Дело в том, что в тот период блестящее мастерство замечательных художников
оттенило жалкое непотребство прочих, и люди малодостойные потихоньку вытяснялись из профессии. Теперь же, с приходом звука,
серость благополучно вернулась на свои позиции". конец цитате)
И таких примеров море (одна только жизнь в СССР чего стОит!)
Другое дело, что ПРАВИЛА ИГРЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИЗВЕСТНЫ ЗАРАНЕЕ, а иначе - впору приставить себе к виску два пальца правой,
а указательным левой нажать на Play.
П.С. А уж как благотворно на мозг действует ОГРАНИЧЕНИЕ БЮДЖЕТА...)!
Столь категорично я написал из-за того, что просто перемкнуло -
это бездарное вышвыривание денег преподносится как неслыханный шедевр.
снятого в мартеновском цехе - ФАЛЬШИВО, ГЛУПО, МАСШТАБНО.
Великий режиссер, ахрененный пост-продакшен, знаменитые операторы, бла-бла-бла... и полная хренотень в результате!
Такое впечатление, что и там и там основная идея была в том, что продавать должен не конечный ролик,
а список лауреатов, количество потраченного бабла и Making Of, сравнимый по величине
с романом какого-нибудь детективщика Аполинария Пупкова из города Жиздра.
Вот кто только не выступал на тему: "ПОЧЕМУ В РОССИИ ТАКАЯ ПЛОХАЯ РЕКЛАМА, НАХ?"
Говорили много и правильно.
Но никто не сформулировал главного.
На самом деле ответ единственный и универсальный: КАКИЕ ЗАКАЗЧИКИ - ТАКАЯ И РЕКЛАМА!
А вовсе не "Регионы Не Поймут", "Нету Денег" и проч.
Кого бы не пригласил МТС и те мартеновские рафики,
пусть бы ролик им снимал Феллини, в нем пели оживший Джексон с сестрой, а продакшен делал Mills -
конечным результатом ВСЕГДА БУДЕТ ХЕРЬ. ПОЛНАЯ.
И дело даже не в ТРУСОСТИ, ПОЛНОМ ОТСУТСТВИИ ВКУСА и ЖЕЛАНИИ ПОКАЗАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН.
Тут более тонкие материи: ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ!
Недавно AdMe в очередной раз выкладывал провинциальную рекламу.
Помните, там светился директор магазина шапок?
Если да, значит вы видели воплощение одного из тех людей, благодаря которым
почти в каждой российской семье рядом с телевизором всегда лежат таблетки,
уменьшающие рвотный рефлекс - на случай, если не успел переключить рекламу.
Истина: одни и те же люди, из одного и того же РА
будут делать либо шедевры, либо полное говно В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, КТО ЗАКАЗЧИК.
Более того, в большинстве случаев можно говорить даже о том,
что одни и те же люди, из одного и того же агентства будут делать либо шедевры, либо полное говно для одного и того же заказчика
В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, КТО БУДЕТ КУРИРОВАТЬ ЭТОТ ПРОЕКТ СО СТОРОНЫ ЗАКАЗЧИКА.
Вывод: В СПИСКЕ ТВОРЧЕСКОЙ ГРУППЫ ДОЛЖНЫ ФИГУРИРОВАТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЕЛИ ПРОЕКТ СО СТОРОНЫ ЗАКАЗЧИКА.
ДЛЯ РОССИИ ЭТО - ОБЯЗАТЕЛЬНО.
© 2003–2012 AdMe.ru
Редакция: news@adme.ru
Реклама на сайте
О проекте
Coloribus advertising archive
Баннеры работают на технологии